Ты так близко от меня, я держусь только страхом снова сделать тебе больно. Ты хотел этой встречи? Вот она, во всем своем ужасе и незавершенности. Я, конечно, предлагаю тебе чаю. Раз ты пришел, я бы хотел, чтобы в твоей памяти осталась хотя бы моя расчетливость. Считай ее за нейтральное качество, все остальное, что ты узнаешь, будет гораздо менее зависящим от ситуации. Ты соглашаешься, я наливаю тебе твой любимый, оставшийся с последней встречи. Мои руки трясутся, но ты не заметишь этого. Я не хочу, чтобы ты этого видел, а ты никогда и не пытался смотреть реальности в глаза. Да, Фрэнки, мы играем для общей цели: не видеть, ничего не видеть, ни в коем случае. Актеры играют для зрителей, теряя себя в гриме и пестрых костюмах. Когда мы потеряли себя, Фрэнки? Было бы неприятно услышать, что мы никогда не были самими собой, всегда играли, всегда лгали, любуясь в зеркало. Я сажусь рядом и кладу голову на скрещенные на столе руки. Ты спрашиваешь, что со мной, я говорю, что устал. Этот ответ устраивает всех, я давно не удивляюсь тому, как все верят такой чепухе. Наверное, в глубине души каждый мечтает, чтобы все вокруг было проще того, как может показаться. Я даю тебе этот шанс. Шанс, пока накоплю силы, чтобы плюнуть тебе в лицо, Фрэнки. Мог ли ты знать, какое я чудовище? Сердце бешено бьется. Сглатывая, мне кажется, что я глотаю его, но оно слишком большое, чтобы запросто пройти по пищеводу. Хочется выпить воды, но от одной мысли об этом кружится голова. Да, мне давно пора показаться врачу. А лучше нескольким. И чем больше их будет, тем лучше. Знаешь, Фрэнки, я не умею с тобой ссориться. Всякий раз находясь на грани, дурацкая мышца снова начинает отбивать до боли знакомый ритм, а от боли в груди дышать становится невозможно. Я не знаю, почему так. Слышу, как ты поставил кружку на стол. Сейчас, Фрэнки, сейчас, мой хороший. Дай мне минуту. Всего одну минуту… Ты осторожно проводишь рукой по моим волосам. Мне хочется сжаться сильнее, хочется не чувствовать этого... Я хочу прогнать тебя, хочу, чтобы ты бежал отсюда, чтобы никогда не знал меня, чтобы я никогда, никогда не смог сделать тебе больно… Но ты не уходишь. Просто пока я молчу, у тебя нет повода. Ничего, Фрэнки, я тебе его предоставлю. Я немного поворачиваю голову, чтобы видеть твое лицо. Сердце начинает покалывать. Ты знаешь, какой ты красивый? Ты самый красивый на свете, Фрэнки. Ты самый замечательный на свете… Когда-то давно я говорил тебе, чтобы ты мне верил. Можно я заберу свои слова назад? Никогда не верь мне. Никогда в жизни не смей даже пробовать верить мне!.. Да, я действительно тогда должен был сказать совсем не то. Ты грустно смотришь на меня, прямо в глаза, насквозь, смотришь, как будто все знаешь. Нет, ты не можешь всего знать. Как можно представить себе, что тобой просто воспользовались, что ты всегда был просто возможностью убежать от себя, мечтой быть кому-то нужным?.. Сердце набирает обороты, я чувствую, что мне все сильнее хочется схватить его и сжать с дикой силой, чтобы оно заткнулось. Какого черта мой организм играет против меня?! Как можно ждать чего-то от другого человека, когда ты сам враг себе?! - Фрэнки… - я шепчу твое имя, молясь, чтобы ты не слышал. Я поднимаюсь со стола и пытаюсь немного придвинуться к тебе. Совсем чуть-чуть. Чуть-чуть ведь можно, правда?.. Наверное, самое сложное - это избавиться от людей, которые вошли в повседневную привычку. Я начинаю поправлять твои волосы, полностью сосредоточившись на этом. Они идеальны, но ты ведь не можешь знать этого. И опять я пользуюсь твоим незнанием. Фрэнки, мог ли ты когда-нибудь представить, насколько я эгоистичен?.. Ты складываешь руки на коленях, и я чувствую твой взгляд. Твои волосы пахнут карамелью. Я слишком далеко, чтобы чувствовать их запах, но точно знаю это. Ты всегда говорил о вреде «взрослых» шампуней и пользовался детскими, конечно, без слез и с запахом чего-нибудь сладкого, иначе в чем их смысл? Вдруг ты берешь меня за запястье, продолжая смотреть прямо в глаза. Я знаю и это, хотя продолжаю смотреть на твои волосы. Фрэнки, ты знал, что я твой самый преданный фанат? Я бы развесил твои фотографии в спальне, отмечал бы в дневнике каждое твое слово, адресованное мне. Просто мне досталось гораздо больше, чем я мог мечтать, я не знаю, что должен делать фанат на грани безумия и… Нет, одно безумие, Фрэнки. Прости, я твой самый безумный фанат… Твоя рука соскальзывает чуть ниже, твои пальцы касаются моих. Почти механически я разжимаю непонятно откуда появившийся кулак, чтобы наши руки соединились. Мурашки на коже давно танцуют лезгинку, и я ненавижу себя все сильнее с каждым твоим прикосновением. - Дже, ну что с тобой? – он произносит эти слова почти шепотом, но они действуют на меня как ведро ледяной воды. Я опускаю голову и дергаюсь, пытаясь подавить едкое желание прикусить губу. Нет, мне кажется, я играю, я ничего не чувствую. Я самая бесчувственная машина, которую только могло сотворить общество. Ты сказал все гораздо раньше меня. Я ничего не ответил, хотя мне уже тогда было, что сказать. Даже когда появилась Линз, ты не переставал надеяться. И твоя надежда сдавала меня с потрохами. Ты продолжаешь смотреть на меня, и… мне кажется, что ты приближаешься, но контуры перед глазами расплываются, я могу ошибаться. Продолжая сжимать мою руку, ты касаешься рукой моей щеки. Я вздрагиваю, который раз за последние две минуты, тянущиеся, как те дни без тебя. Последнее время мы редко видимся. Тур окончен, у всех свои дела, и ты тоже в каком-то смысле эти «все». Иногда созваниваясь, мы говорим вечно не о том, хотя, может, мне только так кажется, и я просто себя накручиваю. Твои пальцы легко скользят со щеки до подбородка, и я уже хочу вырваться. Нельзя, Фрэнки, ты не понимаешь, ты не знаешь… Я не сказал тебе, я трус, я последняя сволочь. Я ведь говорил, всегда говорил держаться от меня подальше… Что теперь? Что ты наделал?.. Я виню во всем тебя. Я никогда не упускаю шанса обвинить в случившемся по моей вине окружающих. Как ты можешь этого не видеть?.. Как тебе вообще не отвратительно касаться меня… Я закрываю глаза. Не могу, не хочу тебя видеть. Исчезни, пожалуйста. Испарись. Я буду лезть на стены, кричать и бить кулаками в стену, но никогда, больше никогда ты не встретишь такого мерзкого, тщеславного ублюдка. Фрэнки, я говорил, что использовал тебя?.. Я никогда не рассказывал о себе, ты никогда и не лез в мою душу. Может, ты щадил меня, может, тебе действительно всегда было все равно. А может, ты боялся понять то, что так давно должно было поставить все на свои места. Твои губы касаются моих. Последнее время я не доверяю себе, ты часто мерещился мне в незнакомых прохожих. Я не говорил тебе об этом, но ты ведь можешь догадаться, если хочешь. Ты всегда можешь догадаться. Просто ты не захочешь, поэтому я должен сам показать тебе, чего стою. Знаете, что такое рассудок? Это такое маленькое облачко, которое периодически пролетает над моей головой, никогда надолго не задерживаясь, но вечно выливая на меня все то, чего я бы предпочел никогда не слышать. Снова облив очередной дозой керосина, оно испарилось, как только ты коснулся меня. Если бы ты знал… все, что я так хочу и боюсь сказать… Почему сейчас нужны слова… Почему тогда мы обошлись без них… Может, тогда слова тоже были нужны? Да я бы не сказал. Нет. Я трус, Фрэнки. Я всегда им был. Это будет подло - не остановить все сейчас. Да, подло. Но я ведь не остановлю. Потому что если бы я сделал, то это было бы для тебя. Ты знаешь, что я всегда все делаю только для себя, Фрэнки?.. Почему-то мир так устроен, что страдают всегда самые близкие люди. Просто именно они оказываются рядом, когда ты срываешься с катушек и летишь ко всем чертям в неизвестном направлении. Я всегда ненавидел подобные несправедливости. Но что в итоге? Справедливо то, что я сделал? Давай, Джерард, в том же духе, я знаю, ты великий талант в этом вопросе. Я сдаюсь. Без попытки сопротивления. Со мной легко воевать, я всегда ношу при себе белый флаг. Кончиками пальцев я касаюсь твоей шеи, прижимаясь как можно ближе, целую твои губы, боясь случайно отпустить. Ты отвечаешь, стараясь показать, что чувствуешь то же самое. Фрэнки, что я мог такого сделать, чтобы судьба мне подарила тебя?.. Чтобы я так бесчеловечно с тобой обошелся… Я чувствую, как тебя бесконечно много и мало одновременно, я не могу продолжать. Я резко отрываюсь от тебя и вскакиваю. Хочу бежать, дальше, как можно дальше отсюда, не хочу тебя видеть, нет, никогда, никогда не чувствовать такого желания и страха... Ты резко хватаешь меня за руку. В голове какой-то туман, и я не понимаю происходящего. Я чувствую, как ты сдавливаешь мою руку, не могу пошевелиться. Зачем ты меня держишь? Что тебе от меня нужно?.. Ты усаживаешь меня обратно, я почти не сопротивляюсь. Убегая от тебя, я хочу, чтобы ты удержал меня, но боюсь этого еще сильнее. Фрэнки, что со мной?.. Я никогда не жалел о том, что уже случилось. Ты мягко, но одновременно крепко обнимаешь меня за шею и утыкаешься носом в плечо. Я закрываю глаза и со всей силы стискиваю зубы, откинув голову. Не могу быть рядом, не выношу твоего присутствия, почему ты не видишь, как мне хреново, как меня ломает?! Почему ты меня вечно останавливаешь?! Почему ты ничего не делаешь, почему ты все еще здесь?! Я никогда не нуждался в людях, смотрел немного свысока и даже с отвращением. Я видел в них только то, какие они грязные в обличье своего греха, как лживо они пересекают пешеходные переходы и заказывают обеды в дешевых забегаловках. Я смотрел им в след, не замечая, как сам стал тенью осуждения. Что случилось, что ты пришел и открыл мне мир с другой стороны?.. Немного успокоившись, я обнимаю тебя. Прости, мой хороший, прости меня… Я все равно скажу это. Ты убежишь, ты будешь кричать, ты возненавидишь меня, но будешь знать. Ты должен знать, что я такое. Я не имею права обманывать тебя вечно, пользоваться тобой. Не могу идти на поводу у своих желаний, не хочу втягивать тебя в это. Я последний раз сделаю тебе больно, больше никогда, клянусь. Я исчезну и останусь в твоей памяти кошмарным сном, одним из тех, которые, смеясь, рассказываешь новому знакомому, чтобы произвести впечатление непосредственности. Ты обнимаешь меня немного крепче. Я чувствую твое дыхание. Ты знаешь, что я думаю о тебе каждую свободную секунду? Или… о тебе и обо мне, наверное. Не скажу «нас», «нас», может быть, и нет, но ты и я есть определенно. Я не умею зависеть от людей, Фрэнки. Этого ты тоже не знаешь. Не знаешь, что я панически боюсь потерять тебя. Потому что с тех пор, как ты появился в моей жизни, я пошел другой дорогой. Но это не главное. Ты мог бы угадать это, но никогда бы не угадал причины. Почему это так. Ведь у всего происходящего есть причина. И у моего отношения к тебе есть причина. Ты должен знать эту причину. Я нуждаюсь в тебе больше, чем когда-либо. Поэтому я не могу продолжать этот спектакль. Маскарад давно вышел из моды, пора снять маски. Ты нагибаешься к моему уху и чуть слышно шепчешь: - Я люблю тебя.
Слишком много всего на автомате. Вот только жизнь не таблица умножения. Этого я не учел, повторяя слова как строчки вызубренного стихотворения. Просто иногда нужно сказать гораздо больше, чем могут передать слова. Просто не все можно объяснить и не всему можно поверить. Просто я не вполне разбираюсь в своих чувствах и действиях. А ты сидишь совсем рядом и говоришь о том, чего, возможно, и нет.
по-моему, очень хорошо написано для первого раза. По крайней мере в глаза ничего не бросилось, может потому что я невнимательно читала (просто я тороплюсь), но надеюсь, что ошибок здесь нет. пишите дальше!
