Все-таки некачественное бухло творит чудеса: Фрэнк с бодуна решил, что нам нужен переводчик. В этот раз в турагентство еду я. Не буду допускать прошлых ошибок и поеду при полном параде. *** По-моему я полный идиот, и ни одна моя идея в принципе не может увенчаться успехом: мы уже третий час стоим в пробке. Быстрее пешком бы добрался. Но на улице фанаты, а быть растерзанным мне не улыбается. А тем временем солнце село за пробку... *** Ае, мы добрались! И всего лишь за 5 часов. Я уже писал, что ненавижу эту страну? *** Переводчицу нашли сравнительно быстро... За 2 часа! Когда её привели, я был в шоке. Господи, у них тут мода на птичьи гнезда? Какого хера они все так ходят? Яйца высиживают? А про её стайл я вообще молчу: джинсы в облипку (Майкс нервно курит в стороне), глаза подведены так жирно, что она похожа на перепуганную енотиху, и штукатурка слоем 5 см. Мдаааа, природа неплохо над ней постебалалась. Зато ребята поржут. *** Мне кажется или она действительно жует жвачку 25 часов в сутки? И почему она смотрит на меня, как удав на кролика? Успокойся Джи, она просто смотрит... Господи, мне нужен кофе! *** Мы в отеле. Поднимаемся в лифте. Вот она подходит ко мне, тянет свои ручки с обгрызенными ногтями. Когда же мы приедем? *** Мы застряли в лифте! Фак, фак, ФАК! Ненавижу этот отель! Кто-нибудь, спасите меня! Так, а зачем она снимает куртку? А рубашку? Не надо ко мне пододвигаться, это меня пугает. *** Сидим уже минут 30. За эти полчаса меня попытались отыметь раз шесть. Попросил её вызвать лифтеров. Она хищно улыбнулась и ничего не сделала. Пытаюсь выбить двери. Я идиот, я знаю *** Ну что я могу написать... Лифт я доломал окончательно. На дверях появилась огромная вмятина, зеркало разбито и света тут больше нет. Теперь Лиза-переводчица выглядит еще страшнее. Кто-нибудь, спасите меня, а то меня трахнут прямо тут! *** Аллиллуя! Нас вытащили! Бабка-божья-корова услышала мои истерические вопли и как Кинг-Конг раздвинула двери и вытащила нас оттуда. Мне жалко этот лифт. *** Сегодня у нас первая экскурсия. Я заинтригован, что же случится сегодня? Мы встретим медведя? Нас нарядят в национальные костюмы и заставят играть на балаба...балай....балалайках? *** Ура! В машине есть телевизор, ловящий более 3х каналов. Эта страна не настолько запущена. И еще я нашел мега-страшную передачу. Вокруг костра сидело много народа и одна из них, блондинка с мордой и смехом, как у лошади, что-то рассказывала. Мдааа, бедные люди. *** Ае, Фрэнк нашел мультики. Сидим, смотрим, как Гомер душит Барта... Хотя бы кентавров нету. Уже легче. Дальше был мультик про ежика в тумане. Из перевода я оценил реплику ежика о сове " Псих какой-то". А в этой тачке есть бухло? *** В этом гребаном средстве передвижения не предусмотрен бар! Я в печали! И Рэй тоже... А вот Фрэнку откровенно похуй. Он мультики смотрит. Ну а Майки... А что он? Он опять о единорогах мечтает. Надо будет съездить в магазин игрушек. Пусть братик порадуется. *** Мы приехали на место Х. И здесь вовсю херачил дождь. Бля, что нам так не прёт? И зонт взять никто не додумался. Никто... кроме Лизы. Сука. Мы мокнем, а она нет. Надо будет это исправить. *** По-моему время над нами издевается. Мы уже 40 минут ходим, а кажется, что прошло часа четыре. И эта Лиза меня выбешивает: лезет к нам, пытаясь кадрить. Не сомневаюсь, в последние два года парня у неё не было. Надо ребятам сказать. Пусть остерегаются. *** Победа! Пытка экскурсией закончена. Точнее прервана. Майкс не выдержал и упал. Молодец бро, ты прирожденный актер. Экскурсия закончена. На. Все. Гда. И переводчицу надо поменять. *** Едем домой. У Майкса шишка больше его головы. Бедняга отшиб всё, что можно. Все-таки поторопился я с выводом про актера. *** Так я и знал. Дорогу нам перешел медведь, что вызвало неописуемый восторг у Рэя ("Аборигены! Ухтыыы!"), жесткий испуг Майка с запрыгиванием Фрэнку на колени ("Ах ты бля! Медведь!"),выпученные глаза Фрэнка ("Охереть, медведь! Эй, Майкс, ты чего?") и мой полный похуизм. Я уже писал, мне ничего не страшно. *** Какого хера эта ***** над нами ржет? *** Теперь ржем мы все. Медведь оказался бабой, облачившейся в меховую шапку и шубу. Но Майк не спешит слезать с коленей Фрэнка. Вцепился в него. Эй, а почему Фрэнк синеет? А зачем он ртом воздух хватает? *** Уже 3 минуты пытаемся оторвать Майки от задыхающегося Фрэнка. Его шишка дает о себе знать. Он вообще ничего не понимает. *** Наконец мы одержали победу и оторвали эту пиявку от задыхающегося друга. *** Мы вернулись в отель. А Майки завис. В прямом смысле. "Перезагружать" пытались криками в ухо, пощечинами и так далее, а он ни в какую. Да блин, повезло мне с братом.
Господа, они кто? Американцы! И здесь они как бы эти стереотипы и видят. Объяснить некому, как всё на самом деле, а пренебрежительный тон....ну какая страна, такой и тон))) Всем мерси)))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
