Я иду по улице, вроде бы домой, но не уверен, что иду в нужную сторону. Мне все равно. Я не чувствую себя: мой разум и мое тело существуют отдельно друг от друга, но ни то ни другое я не в силах контролировать. Мне все равно. Мне не больно, но что-то съедает меня изнутри – я исчезаю, как мираж, а, может, я и есть мираж... Мне все равно, мне все равно. Сейчас мое сознание будто бы находится в состоянии комы, и я не хочу, чтоб оно оттуда выходило, я не хочу осознавать то, что произошло со мной буквально только что. Пустота? Отлично. В глазах все плывет, разливается и смешивается в одно целое. Я тону, мы все тонем, весь этот мир. Я готов захлебнуться этой жизнью, я ведь уже почти утонул, ещё чуть-чуть и я уже на самом дне. Кто это сделал со мной? Я ведь сам во всем виноват, да? Да, я знаю. И что теперь? Мне нужны были деньги для дела, не просто так. Да, это всего лишь пустые оправдания. У меня не было другого выхода? Был и не один, но зачем искать сложные пути, если можно просто отсосать? Да, Джерард? Мне нечем себя оправдывать, совершенно нечем. Меня унизили, меня втоптали в грязь, в конце концов, мне показали, что я ничтожество. На что я мог надеяться? Что этот парень просто так предложит мне деньги? А не слишком ли это наивно? Он безразличен к моим страданиям, потому он просто воспользовался ими, и, конечно, не смог упустить такую возможность сделать эти страдания ещё более невыносимыми. Может быть, он и бездушная тварь, но с чего бы ему жалеть меня? Из-за моей сложной жизни, из-за того, что я так несчастен? Я сам сделал себя таким, хотя у меня всегда был выбор. Выбор есть всегда, всегда...
Знаешь кто ты, Джерард? Ты шлюха, ты самая обыкновенная шлюха, которая продается за деньги. Сегодня я убедился в этом как нельзя лучше, сегодня меня сломали, сломали и так уже сломанного, в дребезги. Я никогда не забуду этот день, как бы ни сложилась моя жизнь дальше, я не забуду, он всегда будет напоминать мне, кто я такой. Но ведь, как бы это ни было прискорбно, со всем можно смириться, ко всему можно привыкнуть. Я не верну время назад, я ничего не исправлю, потому надо учиться жить с тем, что есть, каким бы сложным это не казалось. Надо было думать раньше... но уже поздно, я зашёл слишком далеко, что уже даже нет сил винить себя, ни на что нет сил. Нет сил думать, что дальше меня ждёт. Я устал от всего, а больше всего от себя, я противен себе. Неужели ничего не изменится, неужели я никогда не смогу почувствовать себя счастливым без действия наркотиков? Да и с наркотиками я несчастен, но я не могу от них избавиться, я ненавижу себя за то, что не могу от них отказаться. Нахрен все это... я не могу вечно жаловаться на жизнь, к тому же это ничего не изменит. Я возвращаюсь в свою душевную пустоту и ухожу от всех мыслей. Меня нет.
Я захожу в свою квартиру, и закрываю дверь, закрываю свой мир от остальных. Я остаюсь наедине с собой, и это, наверное, то, в чём я больше всего нуждаюсь сейчас. Я падаю на кровать, я чувствую, как меня трясёт. Пустота, которую я чувствую сейчас, причиняет больше страданий, чем сама боль. Пустота – это страшно, на самом деле страшно, когда ты не понимаешь, что с тобой, не понимаешь, что ты ощущаешь. Как будто ничего нет и в то же время, как будто тебя разрывают на части. Хочется плакать, почему-то ужасно хочется плакать, задыхаясь от собственных слёз, рыдать до полного изнеможения.
Я перевернулся на спину и стал вслушиваться в тишину. Вдруг я залез рукой в карман и достал оттуда деньги, которые я сегодня «заработал». Меня как будто окатили ледяной водой, я вернулся в прошлое. В голове опять прокручиваются картинки произошедшего, терзая моё сердце, я опять слышу стоны... его стоны, причиной которых был я. Чувствовал ли я отвращение, когда уже делал это? Мне хотелось бы ответить на этот вопрос словом «нет», но я не знаю, я почему-то сомневаюсь. Я не уверен, чувствовал ли я что-то вообще. Надо поскорее выбросить это всё из головы, забыть и не вспоминать, хотя бы некоторое время. Надеюсь, завтра я смогу продолжить картину, и тогда конец уже будет намного ближе. Все закончится, но я боюсь, что навсегда останется жить в моей памяти. Как бы я хотел, чтоб этого дня никогда не было в моей жизни, чтоб мне никогда не приходилось унижаться за деньги. Я никогда не прощу себе этого... как я мог опуститься до такого?
Мне надо отоспаться, ведь во сне нет ничего, во сне я обретаю свободу. Но перед тем, как уснуть, я отправлю сообщение одному человеку, состоящее только из пары слов: «Есть деньги». Безусловно, он поймет, о чём я, он только назначит мне время без лишних слов – это не дружеский разговор, это, как мы привыкли говорить, «бизнес». Что будет завтра мне уже ясно – завтра мне станет намного легче, завтра я опять побываю в раю.
POV Frank
Для меня ничего не изменилось с того момента, как парень ушёл. Мир не перевернулся, люди не стали ходить на головах – все как раньше. В моей жизни все по-прежнему, все на своих местах, все точно так же. Не знаю, но мне, может, даже будет не хватать моего художника. Нет, не потому, что он делает хороший минет – это не главное, хотя повторюсь, это было неплохо, очень даже неплохо, он смог меня порадовать. Но чёрт, почему-то не хватает именно его присутствия, стало как-то скучно, что ли... Жаль, что это была наша последняя с ним совместная игра, это было интересно, не так как с остальными. В этом парне было что-то особенное, учитывая то, что в моем представлении все люди одинаковы. Или, возможно, я никогда не имел никаких дел с художниками, а у них там свои тараканы в голове, но тут, наверное, даже дело не в том, чем он занимается, а в его восприятии, поведении. Я бы не отказался изучить его лучше, если бы только у меня была такая возможность, но теперь на это надеяться, наверное, уже не стоит. После сегодняшнего ему вряд ли захочется вернуться, по крайней мере, если он в своём уме, он будет ненавидеть меня всю свою оставшуюся жизнь. Не этого ли я добивался? Не знаю, я не думал о результатах, просто хотелось чего-то неожиданного, но в принципе и такой исход вполне меня устраивает. Да, я даже могу сказать, что я доволен. Я показал этому художнику своё место, пусть знает его, я не изменил себе, своим взглядам на жизнь, со мной все будет так, как прежде. А вот у парня... правда, я думаю, что, по большому счету, у него тоже мало что изменится, он останется все тем же наркоманом все с теми же нереализованными амбициями художника, и, может, когда-нибудь поймет, что все, что было сделано сегодня, ничем ему не помогло – все было зря. Но это уже не моё дело, что он поймет, а чего нет. Игра окончена, и наши пути разошлись на неопределенное количество времени, а если точнее, то навсегда.
Никогда мне еще не было так жаль после завершения моих экспериментов, как сейчас, точнее мне никогда не было жаль, я всегда был равнодушен к людям, над которыми экспериментировал, и чувствовал внутреннее ликование, обдумывая результаты. А тут, хотя результаты и превосходны, то есть, я и не думал, что все может так удачно сложиться, я чувствую какую-то незавершенность, желание продолжить. Но ладно, завтра все это точно исчезнет, останется только приятный осадок удовольствия от проделанной работы.
На этой прекрасной ноте я и отправлюсь спать. Могу даже подвести итог, довольно короткий, но говорящий сам за себя – отличный день.
Прохладный душ и чистая постель – мое обычное завершение дня, которое всегда являлось неотъемлемой частью моей жизни. Завтра я проснусь уже в новом дне, но таком же самом, как и все остальные, и если кто-то мог бы пожаловаться на однообразность, то я называю это стабильностью, а стабильность – это хорошо. По крайней мере, ты можешь быть уверен в следующем дне и не волноваться, что что-то пойдёт не так. Хотя такой поворот событий тоже нельзя исключать, но ведь и под него можно подстроиться, точнее, подстроить это событие под себя.
POV Gerard
С утра ничего не становится лучше, человек просыпается и все его чувства просыпаются вместе с ним, после сна все возвращается на свои места, ничего не меняется, из-за этого мне часто вообще не хочется просыпаться, особенно сегодня. Вчерашний день не выходит из головы, он наоборот постоянно дает о себе знать, тревожа воспоминаниями, от которых мне больше всего на свете хотелось бы избавиться. Но воспоминания живут вечно, некоторые из них ранят, оставляя шрамы на сердце, а другие лечат и заживляют те самые раны. В моём случае вторых явно недостаточно, чтоб избавить от страданий. Но зато через пару часов у меня будет кое-что другое, мой заменитель счастья. Как же жалко все-таки это звучит, но потом... потом уже ничего не имеет значения.
******
Раз. Два. Три. Чувство удовольствия, пробегающего по венам. Закатившиеся глаза и протяжный выдох. Вот оно. Ничего не существует, мир – это иллюзия, я сам его рисую. Бесконечность... она в моих руках, я управляю ей... Я улыбаюсь, потому что я свободен, на моих руках больше нет наручников, сковывающих мои движения, я могу все, стоит мне только захотеть. Пару секунд назад я ещё сидел на холодном паркете... теперь тут поле, красивое нескончаемое поле, усеянное ромашками. Я падаю всем телом в зеленую мягкую траву, я тону в ней, как в океане. Тишина, умиротворяющая тишина, полная беззаботность, все то, чего мне так не хватало раньше. Синее небо и ни одного облачка. Когда мне в последний раз было так хорошо, когда я чувствовал себя так умиротворенно и счастливо? И мне больше ничего не надо, я просто хочу вечно ощущать эту свободу, чувствовать эту легкость, когда на душе тепло и спокойно, когда ничего не тревожит. Я хочу остаться в этом поле навсегда. Я чувствую прилив сил и одновременно приятную тяжесть, которая, как жвачка тянется по всему телу. Невероятное ощущение, и вряд ли с чем-то сравнимое.
Рядом со мной едет поезд, я слышу шум, который все сильнее и сильнее звучит в моих ушах. Этот поезд увозит мое поле, он забирает его у меня, мое чистое небо... Он возвращает меня домой, но я не чувствую себя несчастным, скорее я чувствую себе так, будто приехал с отдыха где-то на островах. У меня нет проблем, нет ничего плохого, все идеально в моем идеальном мире.
Я должен продолжить свою картину, я должен закончить ее в ближайшее время, она обещает быть прекрасной, невероятно прекрасной. Я достал из куртки пачку сигарет вместе с зажигалкой, захватил с кухни какую-то чашку (пепельницей обзавестись мне, видимо, не судьба) и снял покрывало, которым только что была накрыта моя незаконченная картина.
Когда-то у меня был мольберт, а сейчас где-то валяются только его части, но я и без него могу творить... творить что-то необычное. И вода, как я мог забыть про воду... без неё ничего не выйдет. Я налил воды в замазанную красками банку и начал собирать разбросанные по полу кисти. Еще не все. Краски и палитра. Теперь я готов, главное начать, а дальше руки сделают свое дело, они знают, что делать.
Первое движение, летящее, как перышко, несущееся летним ветром. Кисть мягко ложится на поверхность бумаги, оставляя воздушную голубую линию. Это полет фантазии, это чудо. Я рисую свою мечту, я рисую тот мир, который я хотел бы видеть, который я вижу в минуты своего счастья. Сигаретный дым, акварель и моя душа, наполненная вдохновением. Я хочу, чтоб так было всегда, я хочу, чтоб так продолжалось как можно дольше, я хочу, чтоб это длилось всю жизнь.
Что будет, когда я дорисую? Смогу ли я отказаться от чувства блаженства, эйфории, смогу ли я отказаться от этого времени, когда мне так хорошо? Когда я приду в себя, я скажу, что смогу, я скажу, что просто должен это сделать, а сейчас я говорю, что не способен лишить себя этого счастья, что я не хочу, чтоб оно уходило из моей жизни. И оно ведь не уйдет, пока я его не выставлю за дверь, а этого я не сделаю, пока не захочу и не смогу решиться. Но сейчас мне нет дела до того, что будет дальше, пожалуй, я подумаю об этом позже.
POV Frank
После работы я не могу и не собираюсь отказывать себе в моем привычном развлечении – экспериментах над людьми. Конечно, после художника найти кого-нибудь достойного будет нелегко, но попытка не пытка, по крайней мере, для меня, а вот для остальных...
Начать новую игру или выйти? Я выбираю первое.
Опять улица, ветер в лицо, опять улыбка наполненная злорадством. Я не боюсь грешить, я не боюсь делать вам плохо. Ворота в рай все равно закрыты, закрыты для всех, нет смысла стучаться туда – вам не откроют. Я в конечном итоге, как и все, окажусь в аду, потому, почему бы не делать то, что мне нравится, почему бы не быть сволочью, которой я являюсь, у меня это в крови и почему я должен это игнорировать? Вы, как всегда, ничем не отличаете меня от других людей, вы не знаете, что, может быть, сегодня именно вам суждено стать моей жертвой. Я ищу, и я обязательно найду. Вот, например, эта девушка, идущая рядом со мной. Я повернулся к ней, чтоб лучше разглядеть ее, и она приветливо улыбнулась мне. Красивая блондинка, такая же, как и другие красивые блондинки, что-то вроде голливудского идеала. В общем, все при ней, по крайней мере, внешне это так.
- Ты симпатичная, - вдруг заговорил с ней я, даже не смотря на нее. - Спасибо, - она наиграно захихикала, изображая стеснительную девушку, и выглядит это довольно дешево.
Она мне не нравится, вся ее внешняя привлекательность мне кажется слишком жалкой. Просто кукла, ничего настоящего, даже эмоций. Она живет ради своей «красоты», смотря, как глупенькие мальчики падают к ее длинным худеньким ножкам. По ее мнению я один из них, но на самом деле я чувствую к ней что-то абсолютно противоположное. Просто хочется видеть ее страдания, видеть, как ее голубенькие глазки теряют этот блеск уверенности и чувства совершенства, хочется, видеть, как она теряет свое превосходство в собственных глазах. Потому что нет в ней ни совершенства, ни превосходства, в ней нет ничего, все это бутафория, пыль в глаза, в которую она свято верит. Наивная дурочка.
- Я тебе нравлюсь? – спросил я, а она, конечно ответит да, потому что такие, как она говорят это всем, не смотря на то, что они на самом деле чувствуют, а может, они вовсе ничего не чувствуют. - Да, ты вроде тоже симпатичный, но я бы разглядела тебя получше, - ответил она, пытаясь рассмотреть мое лицо, скрывающееся за капюшоном. Ее даже не смущает то, что я всего лишь прохожий, что я могу оказаться кем угодно.
Если симпатичный, значит, нравится – по такому принципу она и живет, ее не интересует ничего кроме внешности, да она и не разбирается ни в чем другом. Ее отношение к людям поверхностно, она не копает глубже, заглядывая в души, но она и не нуждается в этом, ее и так вполне устраивает ее жизнь – так комфортней.
Я остановился и притянул ее к себе, чтоб поцеловать, а она даже не препятствовала этому, у нее, я уверен, даже не возникло банальной мысли, что это, возможно, неправильно - целоваться с первым встречным. А я, я не почувствовал ничего при этом поцелуе, это было никак, не вызвало у меня ни малейшего интереса к этой персоне. В этой девчонке нет ничего, совершенно ничего. А эта глупая улыбка вызывает только отвращение, так что мне хочется плюнуть в ее разукрашенное лицо. Я сам оттолкнул ее от себя, и она в недоумении посмотрела на меня, своим ничего не означающим взглядом.
- Что-то не так? – удивленно воскликнула она, поднимая свои нарисованные брови. - Шлюха, - спокойно сказал я, и развернулся, чтоб уйти, я уже не слушаю, что она там кричит мне вслед, возмущенно размахивая руками. Мне больше не хочется тратить на неё свое время.
Сегодня именно тот редкий случай, когда я не доволен экспериментом, когда я даже могу сказать, что он не удался. Это было не то что неинтересно, это было никак. Я только что потратил свои десять минут на пустое место, бессмысленную модель человека. У меня даже нет настроения искать кого-нибудь нового, чтоб, так сказать, отыграться на новой жертве. Впервые мой день не удался, впервые я не смог хорошо развлечься. Я искал жертву, а нашел очередную шлюху, я хотел увидеть реакцию, эмоциональный бунт, характер, в конце концов, но я не увидел ничего. К чертям это все. Хочу побыстрее закончить этот день и начать новый.
Почему-то мне опять вспомнился художник. Его лицо, его голос. Игра закончилась, а я все еще вспоминаю его, разве такое когда-то было по отношению к другим? Он оказался слишком интересен, слишком не похож на остальных, и я не скрою, я до сих пор не лишен чувства, что хотел бы увидеть его еще раз. Просто, чтоб изучить его еще более подробно, чтоб покопаться в его мыслях, его чувствах, я бы хотел провести с ним еще немного времени. Но это только ради эксперимента, ничего личного.
Фрэнк тоже мне, Джон Крамер, в игры он собрался играть пф. Идиот бездушный, я вот не поверю, что ему прямо-таки по фигу на Джерарда! Даже меня он не оставляет равнодушной, а его я не очень люблю. Что ж, буду читать дальше, надеясь на то, что этот "Джигсоу" одумается и поймет что Джерард брошенный, сломанный, одинокий наркоман, хотя, что-то мне подсказывает, что этого не произойдет. Все мое нутро говорить о том, что он просто доиграется, и доиграется так, что Джерард уйдет из жизни. Не зря это дезфик Автор, моя тебе любовь, уважение, хочешь, могу даже вдохновение отдать хотя проды и так быстро выходят, что не может не радовать. В общем, обажаю тебя безумно! Это уже вторая твоя работа от которой я тащусь как с не знаю чего
POSTAL, о да, джон крамер, но фрэнку тут до него еще расти и расти) ну ему, наверное, и не совсем прям уж пофиг, все-таки чувствует к нему что-то другое, чем к остальным. а так, вдохновение вроде есть, знаю, что приблизительно должно быть дальше и точно знаю, чем все должно закончиться осталось только воплощать в жизнь) приятно знать, что тебе нравится спасибо
"Но это только ради эксперимента, ничего личного." - да это же просто самовнушение,чуваки! я верю надеюсь,в скором времени Фрэ превратится из черствого сухаря-игромана в...ну ладно,не буду загадывать) Джерарду я все-таки симпатизирую больше, чем Фрэнку, он мне как-то ближе. Вот взять из Джи все плохое - получусь я :D И хочется,очень хочется сказать,что это отлииииииичныыый фик! Я бы очень хотела написать обьемный и красивый комментарий,но,увы,не умею. Так что просто моя Вам признательность за такое чудо и за скорость выхода глав этого чуда
Мне кажется, что в случае с минетом Фрэ просто прикрылся привычным "экспериментом", ведь он притащил Джи в укромную квартирку еще до того как тот 'излил душу'. Пусть признает, что с самого начала хотел, чтоб его член оказался у Джерарда в глотке:)
О, да, в финале,они обязательно должны встретится на работе у Фрэнка, с Джи в роли пациента, конечно.
пф. Идиот бездушный, я вот не поверю, что ему прямо-таки по фигу на Джерарда! Даже меня он не оставляет равнодушной, а его я не очень люблю. Что ж, буду читать дальше, надеясь на то, что этот "Джигсоу" одумается и поймет что Джерард брошенный, сломанный, одинокий наркоман, хотя, что-то мне подсказывает, что этого не произойдет. Все мое нутро говорить о том, что он просто доиграется, и доиграется так, что Джерард уйдет из жизни. Не зря это дезфик 
хотя проды и так быстро выходят, что не может не радовать. 
осталось только воплощать в жизнь) 
