Главная » 2011 » Ноябрь » 17 » Наш самый большой грех в том, что мы люди (3/?)
01:28
Наш самый большой грех в том, что мы люди (3/?)
POV Frank
Утро понедельника. Все ненавидят утро понедельника, ноют, какое оно тяжёлое, жалуются, говоря, что лучше умереть, чем пережить это утро и вообще этот день. Что ж, знаете, было бы довольно забавно стать свидетелем такого зрелища, посмотреть, как толпы людей массово сбрасываются с моста в один из таких понедельников. Это был бы настоящий праздник для меня, но пока что остаётся только мечтать.
Моё утро начинается ничуть не хуже и не лучше утра любого другого дня недели, будь то суббота или четверг. Я просыпаюсь рано, не люблю долго лежать в кровати и нежиться под мягкими лучами солнца, а в итоге вставать ещё через час. Ужасно не люблю эту несобранность. Всё должно быть чётко и точно, тогда и проблем не будет.
Я встаю с кровати и сразу направляюсь в душ: никаких долгих расслабляющих процедур под льющимся потоком тёплой воды, лишь прохладный освежающий душ и ничего более. Дальше в моем плане: одеться и завтракать. Кофе с молоком и бутерброд с сыром – этого достаточно. С этого начинается моё утро изо дня в день и никаких отклонений от графика. Кажется, на этом все мои домашние «заботы» на данное время суток заканчиваются, и я со спокойной душой могу отправляться на работу. Последний взгляд на квартиру перед уходом – это завершающий штрих в моем утреннем ритуале. За что я люблю свою небольшую квартирку так это за то, что в ней всегда порядок: всё убрано, всё на своих местах, никогда не приходится тратить время, чтоб что-нибудь найти. Я никогда бы не смог жить в хламе – он меня раздражает, как можно спокойно жить, когда не знаешь, что где находится, когда часами можно рыться в поиске какой-то мелочи. Меня с детства приучали к чистоте и порядку, наверное, это пунктик всех медиков, залог профессионализма, и я впитал в себя эту привычку, которая оказалась довольно полезной – в какой-то мере облегчает мне жизнь.
Машины у меня нет – я не вижу смысла тратить деньги на этот кусок металла только для того, чтоб ездить на работу и обратно. В итоге я выкину на неё не одну тысячу: техобслуживание, бензин, прочая ерунда... Потому намного рациональнее в моём случае ездить на электричке. Пара остановок и я практически на месте.
Уже при входе непосредственно на моё место работы я всегда думаю, что мне предстоит сделать сегодня. Я захожу в помещение морга, как его все привыкли называть, стены которого полностью усеяны чем-то очень похожим на камеры хранения на вокзалах, только если на вокзалах там хранятся чьи-то вещи, то тут хранятся мертвые люди. Мой помощник уже на месте, и я, честно говоря, так и не запомнил, как его зовут: Дэйв или Дэвид, а может и Дэймон... да мне это и не важно, я всё равно к нему ещё ни разу не обращался по имени, и сомневаюсь, что мне это когда-нибудь понадобится.
- Что-нибудь есть? – сразу спрашиваю я, входя в зал. - Пока что, как обычно, - спокойно отвечает парень.
Как обычно... Что такое в нашем понятии, как обычно? Изучение результатов биопсии. Если вы думаете, что патологоанатомы то и делают, что с утра до ночи вскрывают трупы, то мне придется вас очень сильно разочаровать, потому что это далеко не так. Вскрытие в наше время при наличии новых технологий стало довольно редким удовольствием, так что такая возможность выпадает далеко не каждый день, да что там, даже не каждую неделю – тут уже как повезёт. Но в любом случае меня очень даже устраивает моя работа, даже если не всегда выпадает такой шанс покопаться в чьих-то внутренностях. Стандартное представление людей о моей профессии на самом деле отличается от реальности. Я не работаю в полумраке в помещении, наполненном ужасом и смертью, уж слишком это искусственно звучит, чтоб быть похожим на правду. Нет, всё совсем не так. Тут отличное освещение и вполне спокойная атмосфера, ничего зловещего никто не подмечал. И работать мне приходится кроме всего прочего ещё и с микроскопом, я не только режу, взвешиваю и ломаю – я не на мясокомбинате. То есть, что я этим хочу сказать... Люди имеют идиотскую привычку всё преувеличивать, драматизировать, додумывать что-то своё, приукрашивать или наоборот, придумывать какие-то ужасающее подробности. Кто-то один сказал, а все поверили. Глупая стая животных, которая готова верить первому встречному. Что ж, верьте, это ваше право, мне всё равно во что вы верите, и к чему ваша вера вас же и приведёт.
POV Gerard
Утро понедельника. А, может, уже день понедельника. Понедельника ли вообще? Вроде бы сегодня всё-таки понедельник, если я его не проспал. Я переваливаюсь на другой бок и тянусь рукой к полу, рыща пальцами по холодному паркету в поисках мобильного. Вот он уже в моих руках, теперь осталось только открыть глаза и посмотреть на экран. Сделано. 13:17. Чёрт, как можно так долго спать? Сколько раз я уже говорил себе, что надо просыпаться пораньше, поставить будильник, в конце концов, а то я теряю полдня впустую. Но я и будильник не поставил, и пораньше не проснулся. Я постоянно забываю, что хочу сделать, хоть записывай куда-то, у меня как будто дыра в голове, в которой исчезает половина дельных мыслей.
После того, как я наконец-то встаю с кровати, я заваливаюсь в ванную и набираю тёплой, чуть ли не горячей воды – ещё один шанс поспать посреди дня. Пока ванна набирается, я иду готовить завтрак: кофе (чем крепче, тем лучше) и... если повезёт что-то найти в холодильнике, то ещё что-нибудь. Сегодня мне, к сожалению, не повезло, потому буду довольствоваться тем, что есть, то есть ничем.
Я заварил себе кофе и опять направился в ванную. Ну вот... полное расслабление, по всему телу проходит тепло, я бы мог вечно тут сидеть... Но если у Джерарда всё пойдёт хорошо, это значит, что скоро конец света. Я случайно опрокинул рукой чашку с кофе, которую я поставил где-то на край бортика ванны. В общем, теперь эта чашка плавает рядом со мной, а прозрачная вода над ней окрашивается в светло-коричневый цвет. Ну что ж, видимо, на сегодня с водными процедурами покончено.
Я выхожу из ванной недовольный тем, что только что произошло, прихватив с собой ту самую чашку, чтоб закинуть ее в раковину, в которую вообще скидывается любая посуда, и моется от случая к случаю. Аккуратность – это точно не моё, это то, что мне никогда не было присуще. Творческий беспорядок. Даже слишком творческий и слишком беспорядок. В моей квартире, больше напоминающей каморку, можно клад искать, я иногда и вовсе могу найти то, что потерял год назад. Это, наверное, плохо, когда везде полнейший бардак и хаос, но я так привык, мне так уютнее живётся, в моем маленьком мире.
Единственное, наверное, чему хоть как-то может позавидовать работающий человек, это тому, что у меня нет начальства, мне некуда спешить, и я сам решаю, что и когда мне делать. Но, как бы там ни было, сидеть без дела я тоже не собираюсь. Я художник, а художники должны рисовать. Художники должны создавать новый мир внутри уже существующего. Художники – это архитекторы будущего, это поэты настоящего и хранители прошлого. Чтоб быть художником не достаточно одного лишь таланта, не достаточно одной лишь техники. У художника должно быть желание и стремление открыть глаза всему человечеству, заставить всех смотреть на свои картины с замиранием сердца, заставить всех задуматься, показать что-то своё и что-то новое, и показать это так, чтоб людям захотелось об этом говорить: одним восхищаться, а другим критиковать. Всё гениальное неоднозначно. И всё может быть гениальным, надо просто знать, что делать и как это делать. По сути, идеала не существует, каждый создает свой идеал сам, если только осмеливается его создать. Но, естественно, идеал идеалом, но рисовать любой не станет, не все чувствуют к этому тягу, не всем это нравится и не всем это нужно.
Сейчас я просто стою посреди комнаты и думаю, что мне делать. Я начал одну работу, но не знаю, могу ли я продолжать её сейчас, не знаю, получится ли у меня. Когда я начинал, у меня был какой-то необъяснимый поток вдохновения, заставляющий руки двигаться будто самим по себе. Я работал несколько дней подряд практически беспрерывно, постоянно внося в картину что-то новое, то какой-то цвет, то какой-нибудь другой визуальный элемент. Сейчас я не знаю, стоит ли продолжать, в душе как-то пусто для новых свершений, нет вдохновения, даже желания нет. Единственное, на что я сейчас способен – испортить всё, что сделал раньше, наверное, надо просто дождаться лучших времён, когда я пойму, что способен продолжать. Но я ведь художник, я должен рисовать, а не ждать... А я жду, я постоянно чего-то жду, жду небесной благодати, жду признания, жду поддержки, жду, когда моя жизнь наладится. Но сколько бы я ни работал, меня практически никто не замечает, то есть замечает, но всё не так, как мне этого хотелось бы. Все, что со мной происходит, в реальности оказывается не таким, как я это представлял, совсем не похожим на успех, о котором я всегда мечтал, и, кажется, буду мечтать вечно. Наверное, я слишком много хочу и пора бы уже оставить свою безумную идею. Может, мне суждено навсегда остаться обыкновенным рядовым художником, ничем не отличающимся от других.
Каждый день я разочаровываюсь в себе, разочаровываюсь всё больше и больше, и к тому же в жизни у меня сейчас не так всё гладко. Может, поэтому и с искусством возникают такие проблемы. Дело вот в чём. Всё просто, проще некуда. Я наркоман. Не я такой единственный на этой планете, таких много, но от этого проблема не перестаёт быть проблемой. Я давно подсел на эту дрянь, ну, относительно давно, но точно вспомнить когда, я не смогу. В общем, прошло достаточно времени, чтоб прочно подсесть. Как бы это странно не звучало, но с моими-то заработками я даже наркоманом быть не могу себе позволить. История моя похожа на какой-то весьма сомнительный сериал со мной в главной роли. Но в принципе всё так же, как у любого среднестатистического наркомана: сначала всё райски прекрасно, не жизнь, а сплошная эйфория, нескончаемая нирвана, тебя не волнует, что ты зависим, главное, ощущения – тебе хорошо, слишком хорошо, чтоб отказаться. Потом тоже всё точно так же, как в фильмах про наркоманов, которые всегда захватывают своим сюжетом, заставляя задуматься о проблемах современности: денег мало, а бросить уже невозможно, ты лезешь в долги, пока по уши не вязнешь в них, но слёзно обещаешь всё всем вернуть, пока не заканчиваются люди, у которых можно одалживать. Конечно, долги я вернуть не мог, так как сумма, которую я одолжил, намного превышала ту, которую я мог бы отдать. Я и до сих пор весь в этих долгах, которые пытаюсь отдать. Я давно потерял доверие везде, где только мог, многие уже поняли, для чего мне эти деньги и в каком дерьме я плаваю. Я потерял больше, чем получил, хотя правильнее сказать, я потерял всё. Теперь я с трудом выживаю, чтоб хотя бы на улице не оказаться. И ради чего? Непонятно... Просто так, я просто так лишил себя всего. Я теперь даже рисовать не могу, я не могу делать то единственное, что я вообще умею. Есть только два выбора: продолжить и оставаться долбаным наркоманом или бросить. Я не могу ни того ни другого. Легче было бы выбрать первое, но у меня нет денег, просто нет, и я уже не знаю, где их можно взять.
Я постоянно повторяю себе, что дорисую свою картину и брошу, вылечусь, мне только нужно дорисовать, и я клянусь, что покончу с наркотиками. Художник наркоман... вашу мать, какой же романтический образ...
POV Frank
Вечер... вечер обещает быть интересным, как и вчера, я надеюсь. И я уверен, что мой парнишка меня не подведёт, да он просто не посмеет. Рассматриваю ли я такой вариант, что он вообще не появится сегодня? Нет, конечно, нет. Он придёт, я даже вижу, как он сейчас мечется, что же ему выбрать: прийти или нет. Он выберет первое, а поэтому, мне уже пора собираться, я не люблю опаздывать, и я терпеть не могу людей непунктуальных, учитывая то, что я вообще людей не особо жалую. Не буду мучить себя вопросом, что надеть, это уж слишком глупо, я ведь не на свидание иду, я иду играть. Хотя ради собственного же веселья я мог бы одеться в какой-то костюм, я уверен, это бы обязательно произвело впечатление на моего художника. Интересно, а как его вообще зовут? Может, родители выбрали ему какое-то необычное имя... или, может, назвали в честь какого-нибудь его дедушки? Правда, откуда мне знать, как зовут его дедушку... и хрен с ним, с этим дедушкой.
Я вышел из дома в приподнятом настроении, в предвкушении очередного представления имени Фрэнка Айеро. Я иду прямо к месту встречи, не обращая внимания на людей идущих рядом. Я не пытаюсь их обходить, я просто бесцеремонно расталкиваю их на своём пути. Вслед я слышу возмущённые вопли, вылетающие из уст совершенно разных людей: от мужиков до пожилых дамочек. Я только улыбаюсь и, ясное дело, не собираюсь извиняться. Пусть лучше скажут спасибо, что я их только легонько толкнул, а то все такие нежные и гордые. Все требуют особого к себе отношения и уважения, хотя половина из вас ничего и не сделала, чтоб его вообще требовать.
Я уже подхожу к закрытому кафе, но моего паренька тут всё ещё нет. 19:58 – ещё две минуты, я подожду, и ещё что-то мне подсказывает, что пунктуальность не его конёк. Но я дождусь, у меня совершенно свободный вечер, почему бы и нет? Тем более проводить время на свежем воздухе полезно для здоровья.
20:25. Опоздание на 25 минут – это нехорошо, и это очень печально, что художник об этом не знает. Неужели ты не придёшь, милый? Ты смог устоять перед соблазном опять увидеть меня? Всё-таки я ещё подожду, не мог же я в тебе так ошибаться... Я не люблю ошибаться и не могу ошибаться, а это значит только одно – ты придёшь.
- Привет... – послышался голос за моей спиной.
Я обернулся и расплылся в довольной улыбке. Я же говорил, что он придёт, и он пришёл, я знал, что он не сможет поступить иначе.
- Оо... художник, ты всё-таки пришёл... Ты опоздал. Ты вообще видел время? – сказал я, как какой-то учитель, который отчитывает опоздавшего на урок ученика. - Но ты ведь дождался меня, значит, проблем нет, - резко ответил он. Мой мальчик проявляет характер, что ж, давно пора. - Проблема есть, - я замолчал, и чуть подождав, продолжил, - ты заставил меня ждать, это не очень хорошо с твоей стороны. - Я могу уйти, если тебя это так расстроило, я не многое потеряю в таком случае! – фыркнул он мне в ответ. Он пытается претендовать на лидерство – смело, но вряд ли что-то выйдет. - Но ты ведь пришёл не для того, чтоб сразу же уйти? – спросил я, начиная идти вперёд, и он пошёл за мной. - Я сам не знаю, зачем я пришёл... – тихо ответил он, и это скорее походило на мысли вслух. - Покопайся в своих мыслях и узнаешь, - спокойно ответил я, улыбаясь темноте вечерней улицы. - Там бардак, как и во всей моей жизни, - сказал парень, который шёл прямо за мной, и после этих слов я повернулся к нему.
Он хочет мне рассказать о своей жизни, поделиться со мной своими проблемами? Либо он не понимает, что мне глубоко наплевать на то, что с ним там творится, либо ему просто не с кем больше об этом поговорить. И мне всё-таки кажется, что последнее, потому что он выглядит каким-то разочарованным, уставшим, невыслушанным и подавленным. Никто его не слышит, всем чужды его проблемы, да и мне, наверное, больше всех остальных. Но ладно, принесу ему хоть какую-то пользу, пусть выговорится, мне всё равно кого слушать: телевизор или болтовню несчастного художника. Ему хочется поговорить о том, что у него там наболело, пожалуйста. Моё равнодушие ждёт его страданий, оно всё во внимании. Что ж, он может начинать свою душераздирающую историю, я готов, но надеюсь, она не затянется надолго.
Ну как ж я лох не отпишусь, а? конечно, слов мало для комментария, но скажу одно - нравится и очень сильно! Жду душераздирающую историю от Джерарда так же как и Фрэнк Надеюсь, этого птологоанатома это немного зацепит? Хотя вряд ли, Фрэну тут не такой. Или зацепит или продолжит играть дальше, иногда и играя с его слабыми местами, которые он услыши от него жэ. В общем, автор, ты знаешь, что я люблю тебя и твои работы!
Уиии,продолжение ! Спасибо,что не затягиваете с продолжением . Вдохновения и творческих успехов . Мне ничего похожего не встречалось , даже не могу предположить,что будет дальше . Это радует .
Vincent Edison, да не за что) когда могу, пишу) пока что могу, потому быстро получается ну, это хорошо, если не можете предположить - так интересней и спасибо конечно))
Ну Вы меня конкретно подсадили на свои истории. Я же даже эту все равно читаю, хоть и знаю, что я такое не очень люблю (я имею ввиду death). Опять поражают эти разговоры внутри себя. Стиль выбран просто шикарнейший. Все размышления Джерарда об идеале - жесть и полнейшая правда. Опять эти их противоположности во всем! Нравится очень. И да. Поведение Фрэнка напоминает некоторые элементы БДСМ: он - Мастер, Джерард - саб. С нетерпением жду продолжение!
конечно, слов мало для комментария, но скажу одно - нравится и очень сильно! 
Надеюсь, этого птологоанатома это немного зацепит? Хотя вряд ли, Фрэну тут не такой. Или зацепит или продолжит играть дальше, иногда и играя с его слабыми местами, которые он услыши от него жэ. 
