Людная улица и толпа людей, прущих кто куда. У всех свои дела и свои заботы, никому ни до кого нет дела, и я такой же, как все они. Я безразличный и равнодушный к чужому горю, к чужим страданиям. Потому что это всё иллюзия, этого не существует, люди сами себе это придумали, ведь так интересно чувствовать себя несчастным, жаловаться на свою жизнь, ждать пока кто-то обратит на тебя внимание. Игра на публику и ничего больше. Каждый утверждает про свою особенность, уникальность, каждый считает себя грёбаным индивидом. И знаете, меня от вас тошнит: вы все стараетесь выглядеть такими разными, что выглядите до боли одинаково, вас не отличить друг от друга. Я презираю вас, и это единственное чувство, которое я способен к вам испытать.
Кто я такой?
По большому счёту всего лишь никто, но меня это нисколько не тревожит. А вообще, если пройтись по моей биографии, то меня зовут Фрэнк Айеро, но разве имя имеет какое-то значение? Имя – всего лишь отличительная черта среди кучи таких же, как и я, разве что так. Я родился в семье медиков, людей, которые давали клятву Гиппократа, людей, которые служат во имя человечества. Они выбрали, по их мнению, одну из самых благородных профессий – они спасают людей. Вдаваясь поглубже в подробности, моя мать главный врач в больнице, а отец хирург. Ну, вроде бы, звучит гордо. Они всегда хотели для меня такого же будущего, как говорится, внедряли свою профессию в подрастающее поколение. Они мечтали увидеть меня выдающимся врачом. Оправдал ли я их надежды? Скорее нет, чем да. Не всем же спасать живых, кто-то должен разбираться с мёртвыми. Именно это для себя я и выбрал. Я патологоанатом. Морг – мой офис, трупы – мои самые благодарные клиенты: не задают вопросов, не дёргаются, в общем, с ними проще. Я могу работать в полнейшем спокойствии и тишине – разве это не прекрасно? Люди говорят, что патологоанатомы – одни из самых печальных и мрачных людей на всей планете. Но мы просто не боимся увидеть правду, и мы видим её каждый день, люди – это всего лишь мясо. Душа? К чёрту душу, её не существует, так же, как и всего остального, что успело придумать наше «великолепное» человечество. Душа – это хорошее оправдание для ваших слабостей.
Вы называете меня мерзким и неприятным типом, потому что я говорю то, что вы боитесь осознавать. Вы боитесь осознать, что на самом деле вы такие же как я, точно такие же. Мы все копии друг друга, мы все отражения друг друга, прочно связанные одинаковой физиологией.
Сейчас, идя тут, рядом с вами, я вижу только животных, которых назвали людьми, а вы все этим так несказанно гордитесь. Люди, люди... и что? Человек – совершенное творение природы, разумное дитя цивилизации? Да бросьте! Вы всего лишь животные, которые слишком много прав себе дали, и слишком многое возомнили о себе.
Вы избегаете меня, вы меня боитесь, боитесь моих слов, боитесь моего холодного взгляда, а ещё больше вы боитесь, когда слышите, кем я работаю. Моя сущность, мои взгляды на мир вперемешку с моей профессией – для вас это невыносимая смесь, и я вижу, как в страхе расширяются ваши зрачки, а ваш мозг уже рисует вам ужасные картинки, что я какой-то неимоверно жестокий маньяк, который искромсает ваше тело до неузнаваемости. А я только смеюсь над вами – вы такие жалкие...
На самом деле, если я патологоанатом, моим хобби не обязательно является каждую ночь пятницы вылавливать себе какую-нибудь симпатичную девчонку, вскрывать её тело, а на память оставлять себе... к примеру, её глаза. Ну, а дальше всё, как в каком-нибудь вашем любимом фильме ужасов, со всем букетом примочек присущих этому жанру. Но как бы вы ни удивились, за всю свою жизнь я все ещё никого не убил, ни одного несчастного жителя этой планеты. Смог бы я убить? Я часто думал об этом, не скрою, и мне не было так уж тяжело найти ответ. Да, я бы смог. Уж поверьте, рука бы у меня точно не дрогнула. И если бы я сделал это, то для объяснения своего поступка у меня найдется лишь один единственный аргумент, простой и, может быть, даже очевидный. Интерес. Обычный интерес и ничего более. Трупы я вскрывал уже сотни раз, вскрывал уже бездыханные тела, рассекал скальпелем посиневшую холодную кожу, а вот самому заставить это тело прекратить дыхание... нет, этого я ещё не пробовал. По крайней мере, пока что. Кто знает, какую шутку захочет сыграть со мной мой собственный мозг.
Вон прямо передо мной идёт какой-то парнишка, и я легко могу представить, как подхожу к нему сзади, а затем провожу острым скальпелем по его горлу, как его шея окрашивается в багровый цвет его крови, как с его губ срывается отрывистый хрип, а дальше... А дальше моя рутинная работа – вскрытие, ничего особенного, просто то, что я умею делать, что я делаю лучше всего, что не надоедает, а вызывает банальный интерес – рассматривать внутренние органы и искать какую-то патологию. Вы бы, конечно, придумали что-то получше для этого убийства: начиная от некрофилии и заканчивая каннибализмом. Но этими извращениями я не увлекаюсь. Может, к сожалению, а, может, и к счастью. Если и убийство, то всё должно быть просто, ничего лишнего, но у каждого на этот счёт своё мнение, что ж – пожалуйста, ничего не имею против. Я вообще считаю, что убийства в какой-то степени даже нужны – это своего рода естественный отбор, что ли. Есть охотники, а есть жертвы, кто-то выживает, а кто-то умирает. Так и должно быть, так устроен этот мир. К кому отношу себя я? Наверное, не сложно понять, что жертвой я себя не считаю, не считаю, потому что главная особенность жертвы – это страх. Охотник же, напротив, никогда не боится, у него есть сила и власть, даже если об этом знает только он сам.
POV Gerard
Не знаю, почему я сейчас так быстро иду, если на самом деле никуда не спешу. Если на самом деле мне просто некуда спешить. Может, я просто пытаюсь соответствовать ритму жизни, который задаёт город? Может, мне просто хочется чувствовать себя неотъемлемым элементом огромного механизма? Может, мне просто хочется чувствовать себя живым?
Я иду и вижу частичку миллионов жизней, которые протекают совсем рядом с моей. Я иду, и вокруг меня мелькают разные лица, волей не волей, я их всё равно вижу и замечаю, и всегда в таких ситуациях, я ловлю себя на мысли, что пытаюсь угадать, кто этот человек, идущий рядом. Это интересно - пытаться узнать человека, раскрывать его сущность с помощью каких-то визуальных особенностей, а они непременно, хоть какие-то, но есть. Почти всегда, то, как человек выглядит, что-то говорит о его характере, настроении, образе жизни и так далее. А самое хорошее в этой моей «игре» то, что люди постоянно разные, потому это занятие никогда не надоедает. Но это, можно сказать, мой способ занять себя, когда нечего делать, мое лекарство от скуки. Конечно, в жизни у меня есть занятие и поважнее, кроме того, чтоб разглядывать людей на улицах.
Меня зовут Джерард Уэй, и я художник. Некоторые не считают это профессией в принципе, но я бы не назвал искусство всего лишь моим хобби. Это дело, которому я посвящаю жизнь, дело, которое даёт мне прибыль, хотя частенько мизерную. Я люблю рисовать, и отдаю всего себя этому занятию, без остатка. Искусство – это то, в чём можно проявить себя, сказать всё без слов. С помощью элементарного рисунка можно рассказать историю своей жизни, рассказать о своих взглядах и предпочтениях, рассказать о своих душевных переживаниях... да этот список бесконечен, так что нет смысла перечислять его полностью. Искусство – это душа художника, это его мир, его тайны, в конце концов, каждая картина – это он сам.
Многие люди считают нас, художников, людьми с неустойчивой психикой и тонким внутренним миром. Наверное, они правы, потому что я не раз проводил параллель между собой и этим высказыванием. Искусство – это не просто какие-то штрихи или мазки на холсте, бумаге или ещё каком-нибудь материале, это то, что художник пропускает через себя, каждый цвет для него что-то значит, каждая линия имеет свой смысл. Художники не просто рисуют, они много анализируют, смотря на мир совершенно по-своему, видя в нём что-то своё. Честно говоря, иногда бывают и такие моменты, когда наступает критическая усталость, даже не знаю, как это было бы правильнее описать, но я бы назвал это эмоциональным перенасыщением, переизбытком чувств. Часто я встречаю непонимание со стороны других людей, которые считают меня психом, страдающим из-за ерунды, и на самом деле, по их мнению, я не занимаюсь никаким сложным делом, для них рисование – это совершенно никому не нужная глупость, и вообще я просто трачу время зря. Мне до боли обидно слышать, когда кто-то отзывается так о том, что мне действительно дорого, о том, без чего я попросту перестаю существовать. Конечно, не все могут понимать то, что я делаю, не всем может нравиться как я это делаю, но неужели так сложно хотя бы просто уважать, уважать чужую жизнь и чужие интересы? Неужели так сложно принять их? Эта человеческая злоба и непонимание ранят намного больше, чем кто-то мог бы себе представить, но самое обидное и болезненное – когда тебя не понимают твои собственные родители, когда они не хотят принимать твои увлечения, когда они осуждают тебя за то, что твое мировоззрение отличается от их собственного. В моей жизни произошло точно так же. Я, правда, даже понятия не имею, какую профессию сами мои родители хотели бы для меня, они никогда ничего конкретного не говорили, ограничиваясь словами: «Займись наконец-то чем-то серьёзным. Твои рисунки – это никому не нужный мусор». И я никогда не мог понять, что значит в их понимании это «серьезно». Серьёзно работать в какой-то крупной компании и с утра до ночи, разгребая какие-то бумажки, и в то же время чувствовать себя никем, потому что это не твоё, потому что не для этого ты родился? Серьезно прожить всю свою жизнь, ненавидя каждый день, проведенный там, где тебе не место? Зачем пробовать то, что изначально не может принести счастья, если я точно знаю, что у меня есть дело, которое я на самом деле люблю? Разве есть что-то плохого в том, чтоб рисовать? Почему составление бухгалтерских отчётов считается профессией, а быть художником – это значит быть никем?
Я уже давно разочаровался искать понимание в чьих-то глазах, наверное, я не в состоянии достучаться до чьего-нибудь сердца, не в состоянии найти того, кто будет верить в меня, кто будет всегда рядом крепко держать меня за руку. Я устал искать поддержку в тех, кому я не нужен. Пусть каждый думает, что хочет, это их личное дело, но я буду оставаться собой. Я не собираюсь жить чьими-то убеждениями, у меня есть свои, которые ничем не хуже других. Я всё равно буду рисовать, а в моих рисунках вы увидите мир, таким, каким его вижу я: прекрасным и уродливым, светлым и тёмным, полным любви и ненависти.
POV Frank
Я до сих пор иду за тем самым парнем, которого уже успел представить мертвым. Шёл бы он только помедленней, а то такое впечатление, будто он бежит от кого-то. Я продолжаю идти за ним без какой-либо конкретной цели, и нет, я не собираюсь его убивать. Просто пусть он будет моим очередным экспериментом. Я люблю эти своеобразные опыты с людьми, посмотреть, как они реагируют на меня, просто поиграть с ними. Хотя результат всегда практически одинаковый, то есть ничем хорошим моё общение с людьми не заканчивается. Они не любят меня, и это, конечно же, взаимно. Ещё мне нравится наблюдать, как меняются их лица, настроения, голос во время знакомства со мной. Всё начинается безобидно: я вижу радостные лица, довольные, что обзавелись новым знакомством, улыбки, слышу дружеские шутки и рассказы. Потом всё меняется, когда я начинаю говорить. Да, внешне я обыкновенный, ничего особенного, но когда я говорю... вот тогда и начинается самое интересное. И вы уже ненавидите себя за то, что познакомились со мной, вы думаете, что встретились лицом к лицу с самым хладнокровным человеком, с бездушным чудовищем. Вам хочется бежать. И вы бежите. Я не держу вас, я не пытаюсь вас остановить. Бегите! Бегите быстрее! Бегите и не оборачивайтесь. А я лишь посмеюсь вам вслед. Я не ищу в вас друзей. Я не ищу в вас любовников. Вы мне не нужны, и я не страдаю от одиночества. Людям неприятно со мной общаться, они считают мою жизненную позицию неприемлемой, ну и пусть, мне глубоко плевать на их мысли. И всё-таки есть человек, с которым мне просто приходится проводить время. Хотя я бы с трудом назвал это провождением времени, он просто мой ассистент: подаёт мне инструменты, в общем, выполняет мои указания. Этим наши отношения и ограничиваются. Никаких разговоров, даже никаких «как дела», только работа и всё. Да и мой ассистент к этому привык, он уже привык к моему стилю работы, к постоянному молчанию и тишине. Если он хотел найти в своем коллеге закадычного друга, с которым он мог бы после работы сходить выпить пива или посмотреть очередной футбольный матч, во мне его искать – пустая трата времени.
Ладно, я, пожалуй, вернусь к виновнику торжества – человеку, которого я «преследую» с недавних пор.
Он продолжает идти, и если этот придурок никогда не остановится, мне придётся самому его остановить – так, может, будет даже ещё более интересно. Но как раз в этот момент, когда такая мысль закралась в моей голове, парень замедлил шаг, по всей видимости, дойдя до своего пункта назначения. Какое-то дешевенькое кафе. Ну, что ж... кафе, так кафе. И если даже он кого-то ждет там, меня это ничуть не расстраивает, а уж тем более это не сможет меня остановить. Наоборот, так ведь ещё лучше. Сразу две жертвы – веселее и интересней.
Но опять-таки я прогадал: пока что парень один, он садится за стол, ему дают меню, и он, не теряя много времени сразу же что-то заказывает. И теперь, похоже, мой выход.
Наверное, это выглядит как-то странно, когда один мужчина подсаживается к другому в кафе, чтоб познакомиться. Наверное, кого-то это могло бы натолкнуть на какие-то странные мысли и подозрения по поводу моей ориентации. Гей ли я на самом деле? Для меня это не имеет никакого значения, может, и гей, хотя у меня когда-то даже была девушка – тоже небольшой эксперимент, и довольно недолгий. Она ушла, сделав вывод, что я самый ужасный человек, которого она встречала в своей жизни. Были и другие... но их девушками я бы и не назвал, то есть, если с той я, можно считать, встречался, то эти были всего лишь средства для удовлетворения моих потребностей – оттрахал и забыл. Секс ради секса. Но вот с мужчинами я еще никогда не спал, хотя и с этим я спать не собираюсь. Он мне не нужен.
Я подхожу к его столику, и он смотрит куда-то в пустоту, даже не замечая меня. У меня нет хороших манер, и я весьма нетактичен, потому я без всякого предупреждения сажусь за стол напротив незнакомца. Парень, видимо и не особо возражает, его, кажется, моё неожиданное появления за его столиком даже никак не тронуло и тем более не возмутило. Тяжёлый случай. Но я всё-таки намерен дождаться, пока он первый заговорит, а я надеюсь, что он всё-таки собирается заговорить. Пока он молчит, я решил разглядеть его получше, увидеть, с кем же на этот раз я имею дело. Передо мной сидит парень лет двадцати пяти – двадцати семи с густыми, растрепанными ветром, чёрными волосами. Лицо пока что я не могу достаточно хорошо рассмотреть, так как он сидит с опущенной головой, но судя по всему, он довольно симпатичный; а одежду я хорошо успел разглядеть ещё тогда, когда шёл за ним: ветровка болотного цвета, какие-то затёртые джинсы и кроссовки – ничего примечательного и ничего особенного.
- Ты разговаривать умеешь вообще? – вдруг начал я, потому что мне изрядно надоело сидеть и смотреть как парень сверлит взглядом стол. Я достал из пачки одну сигарету и, совершив с ней все нужные для курения махинации, начал курить – мне так легче. - Да... – ответил он, наконец-то подняв глаза на меня.
Теперь наконец-то я могу видеть его лицо. Я не ошибался – он симпатичный, даже очень. У него необычные, отточенные черты лица, что-то в них есть такого особенного. Больше всего мне нравятся его глубокие зелёные глаза, даже не зелёные, а скорее болотные, прям как его куртка. Чётко выраженные бледно-розовые губы, ровный острый нос с маленькой едва заметной родинкой на нем и светлая кожа.
- Ну, так почему ты не поздоровался со мной? – грубо спросил я. - Если ты подсел, то первым здороваться тоже должен ты, - спокойно ответил он, и в эту минуту как раз принесли его заказ. Кофе, и какая-то булочка. Сейчас почему-то возникло желание выплеснуть ему это кофе прямо в лицо, но я пока что воздержусь. - Я никому ничего не должен, а уж тем более тебе. - Не спорю. И зачем ты подсел? – эта долбаная невозмутимость, он не кричит на меня, не бесится, он спокоен. - Поговорить. Или ты не хочешь? – со злобной ухмылкой спросил я. - А ты хочешь со мной поговорить? – удивлённо спросил он. – Ты же меня совсем не знаешь... - Для этого я с тобой и знакомлюсь, или ты разговариваешь только с теми, кого знаешь годами? – всё так же грубо спросил я, не собираясь менять стиль своего общения – я хочу видеть его реакцию, надеюсь, она не заставит себя ждать. - Нет... Ну, ладно, хорошо. Давай поговорим... – ответил он без особых эмоций, легонько пожав плечами. Терпеливый парень, а это значит, что только своим тоном вызвать недовольство у него я не смогу. - Давай начнём с вопросов «для общего развития»? – я снова дождался неуверенного кивка, прежде чем продолжить. – Кто ты? Я не имею в виду твоё имя, оно меня не интересует, я имею в виду твою профессию. - Художник, - быстро ответил парень. Интересно-интересно. Передо мной представитель прекрасного в этом мире, творец, вашу мать. Странно, что человек с такой трогательной профессией до сих пор не разнервничался. Хотя кто его знает, он ведь художник, значит точно не вполне нормальный. - О, как это мило, - с сарказмом в голосе ответил ему я. Его не удивило такое отношение к его профессии, видимо, не впервой ему выслушивать издевательства на счёт этого. Но на самом деле, я не являюсь противником искусства, отнюдь. - А ты? – вдруг спросил парень, и я готов поклясться, что он явно не ожидает услышать то, что я ему сейчас скажу. - Патологоанатом, - я широко и насмешливо улыбнулся со всей своей коварностью во взгляде. И как ни странно, художник тоже улыбнулся, хотя и почти незаметно, но улыбнулся. Значит, моя профессия его тоже не особо поразила. Ну и хрен с ним, это не такая уж и большая проблема. Думаю, я и без того произвел на него не самое лучшее первое впечатление. - Это не менее мило, - ответил парень, попивая кофе, на что я только хмыкнул и закатил глаза. Пора переходить на новый уровень, а то, если честно, мне уже становится скучно. - Ну, я думаю, общей информации достаточно, - говорю я. – Можно перейти к более личному. Поговорим о... поговорим о сексе? – я всё ещё улыбаюсь, и внезапно, опустив взгляд, я замечаю, что затушил сигарету об руку парня. На самом деле, я сделал это не специально, а просто промахнулся мимо пепельницы, но, чёрт возьми, вышло довольно неплохо.
мне тоже понравилось.. надеюсь он будет незабываемый) и вообще, мне как художнику, очень понравилось ваше представление Джерарда продолжайте, мой любимый автор, но не затягиваейте
невозмутимые сволочи - моё больное место) сюжет обещает быть интересным, обязательно буду следить за развитием думаю, это новый достойный фик на нфс pampam, спасибо :3
Очень рада читать Ваше новое произведение! Очень нравятся размышления героев, эти разговоры с самим собой! Я такое люблю. Красивая задумка: сделать героев полными противоположностями друг другу, даже в выборе профессии. А, как известно, противоположности притягиваются. pampam! Поздравляю Вас с началом опять интересной и не менее захватывающей истории! Хочу лишь пожелать Вам Вдохновения и Удачи при написании!
.Всё так же,автор признавайтесь вы залезли в мой мозг. 
