POV Mikey Fuckin’ Way Хочу рассказать вам одну маленькую, но очень идиотскую историю. Было это года 3 назад, когда с алкоголем перед выступлениями было покончено, но страх публики остался. Одна тварь (то бишь Джи) после концерта вручила мне успокоительное и уползла спать. Как же оно называлось?.. Клофелин, магазин, визин... Вспомнил: Калмозин! Я, наивный идиот, повелся. Коробочка была психоделических цветов, что должно было навести меня хоть на какие-то мысли. Но единственной мыслью было: "Ну и похуй". Выпил, сижу, жду действия. Прошел где-то час, а результата все нет. Только стены цвет поменяли и единороги ожили, а так все по-прежнему. А если результата нет, то что делают придурки вроде меня? Правильно, выпивают еще и для большего эффекта принимают на грудь грамм 100-200. Ожидание продолжалось недолго. И, наконец, свершилось... Как в чьем-то клипе стол, ноутбук и кресло, где восседала моя величественная задница, взлетели к потолку. Аттракцион, блин! А потом стало реально хорошо и спокойно. На пару минут. После "затишья" я короткими перебежками отправился портить туалет. Примерно через час, когда из меня вышло всё лишнее и я выучил наизусть состав всех банок-склянок-пузырьков, мне удалось вырваться из плена белого друга. И мне пришла в голову великолепная мысль: почитать инструкцию по применению. После первой фразы мне захотелось уебать ту тварь, которая гордо называлась моим братом. "Калмозин - успокоительное с эффектом слабительного" И сделать это как можно более жестоко. Ну, например, отправить его в мясорубку. Или посадить на кактус голой жопой. Или... Не важно. Но дальше было еще интереснее. Побочные действия:
-Галлюцинации
-Головокружение
-Облысение
-Беременность
В тот момент я решил, что одной мясорубки будет мало. Нет, конечно, миллион хочется всем, но не такими же усилиями!
POV Gee Не скажу, что я грандиозен, но, черт возьми, я молодец! Ибо Майки со своими приступами боязни заебал всех, кого можно. От алкоголя и наркотиков наша принцесска упорно отказывалась. Как-то нам удалось запереть его в гримерке, предварительно привязав и вручив ему любимого юникорна. Но этот Коперфильд хренов смог выбраться, и, вдобавок к моральной травме, во время выступления у всей группы жутко болели жопы (Не-не! Вы не о том подумали!). А потом удача повернулась к нам более-менее приличным местом, и у нас был концерт в Голландии... После концерта и очередной истерики моего ненаглядного братца за кулисами меня поджидал дедок с усами, зубами через один, а иногда и через два и поросячьими глазками. Бриджи, носки и сандалии дополняли задротский образ. Старичок протянул мне какой-то мешочек и в прямом смысле слова испарился. На мешочке была надпись: "Для парня-истерички с похер фейсом". ХА! Я открыл его и достал содержимое. Коробка. Не смешно. И надпись "Джерард, мать твою, отдай это Майку!" Вдвойне не смешно. Но в коем то веке я решил быть хорошим мальчиком и послушался злой надписи. Всунул коробку Майку в руки и пошел спать. В 4 утра меня разбудил телефон. Кому-то захотелось легкой смерти? Сейчас устрою. В трубке сначала было сопение обиженного ребенка. А потом оно сменилось криком рожающей касатки: -Джераард, у меня проблееемы! -Ну, зайчик мой, а ты как хотел? Разбудить великолепного меня и остаться в живых? Майк бросил трубку. И вот что мне надо было делать? Бежать, роняя тапки, в соседний номер и спасать моего приохуевшего братца? Или досматривать сон, где я и Фрэнк… Не важно, в общем. После 8 минут решения этой сложной дилеммы я устал и пошел спать. Одного доброго дела в день достаточно. А спасти мир от этого придурка и заодно уебать его я и завтра успею.
