POV Gerard.

Эти две недели прошли, словно в аду. Окончательно подтвердилось, что без Фрэнка я ничто. Пустышка. Он вытащил меня из того состояния прострации, в котором я находился, и сам же вогнал туда еще глубже. Это не его вина, я знаю. В этом вообще никто не виноват. Так получилось. Только от этого не лучше никому. Я по-прежнему в Нью-Йорке, он вернулся в Нью-Джерси. 

Как бы я не старался убежать от своего прошлого, оно всегда догоняло меня и било в самую больную точку, чтобы я переломился от боли, опустился еще ниже, ниже плинтуса. Я снова окунулся с головой в этот омут из алкоголя и легких наркотиков, которые хоть на время приглушали мою боль, разрывающую меня на части. Когда я был трезвый, ненависть кипела во мне, поднималась комом в горле, пыталась вырваться наружу. Тогда я запивал этот ком очередной бутылкой текилы. 

Это не жизнь. Это даже не существование. Это борьба за выживание. Хотя, у меня теперь даже не было и мотивации, чтобы жить. 

Я безумно скучал. Я просто сходил с ума. Я не знал, куда себя деть. Я хотел с одной стороны забыть все, что связано с Фрэнком, забыть его самого, чтобы не было так мучительно больно. Но в то же время я боялся забыть, ведь воспоминания – единственное, что от меня осталось. От меня прежнего. Потому что теперь я словно умер. Моя душа превратилась в прах. Меня ничего не могло заинтересовать, привлечь мое внимание, я стал совершенно бесчувственным, даже перестал звонить брату, не ходил на занятия, прекрасно зная, что это грозит мне отчислением. Но мне было глубоко плевать. Я думал только об одном: я увижу его на свадьбе родителей. Я буду с ним в ту минуту, когда они произнесут слова согласия, тем самым разрушив наши с ним жизни вдребезги.

Я так устал. Устал бороться за каждый гребаный день. Мне не нужна такая жизнь, забирайте ее к черту. Я ведь не моральный мазохист, чтобы испытывать наслаждение от всей той боли, которую испытываю ежедневно, еженощно, ежесекундно. Я просто устал. Пожалуйста, пусть все это прекратится. 

Боже, можно я усну. Можно, хотя бы во сне я смогу быть с ним. Чувствовать его прикосновения, его запах, его дыхание, обжигающее мою кожу. Увидеть его умопомрачительную улыбку, сияющие глаза, то, как он играет на гитаре. Это же так возбуждающе. Словно он попадает в свою маленькую реальность. Я так любил, когда он играл на гитаре. Для меня.

Я хочу ощущать вкус его губ. Каждый чертов день просыпаться и обнимать моего Фрэнки крепко-крепко. Я скучаю. Я не могу без него. Все это становится слишком невыносимым.

 

Я стал думать о смерти чаще, чем нужно. Да что уж там, я стал буквально одержим этой идеей. Я тысячу раз представлял себе, как именно закончится моя жизнь. Я знаю, что это безумно и странно, но это меня успокаивало. Смерть. Покой. Вечность с тобой.

Забыть… Черт, я одержим тобой. Я сминаю очередной твой портрет и поджигаю его. Сигарета тлеет в руках. Какая она по счету? Третья, четвертая? Плевать. Запиваю все это дело остатками виски. Вторая бутылка за вечер. Похуй. Все равно я ходячий труп. Без тебя.

Как ты там? Так же хреново? Ты ведь тоже любишь меня. Я уверен. Хотя, и не хочу, чтобы тебе было плохо. Прости, так получилось.

Я так боялся потерять его. Изо всех сил. И потерял. Ну, а что я еще ожидал. Я явно не любимчик судьбы. Только вот чем я так напортачил, за что она меня так возненавидела?

Говорят, после черной полосы следует белая. У меня не будет больше белых полос. Они мне и не нужны. Мне больше ничего не нужно. Сплошная тьма.

Мрак окутывает комнату. Я нервно начинаю ходить по комнате. Еще немного, и я на стену буду лезть и на луну выть. Да что со мной не так? Даже бабы себя так не ведут. Я всегда был слабаком.

Помню, как мы с тобой хотели изменить наши жизни. Купить домик у моря. А каждое утро заниматься сексом прямо на побережье. Я бы стал художником, у тебя была бы своя рок-группа. А теперь у меня нет ни целей, ни стремлений. Я ведь потерял свой смысл жизни.

Медленно опускаюсь на пол, обхватывая себя за плечи. Меня когда-нибудь отпустит? Я просто больше не выдержу этого ада.

POV Frank

Пустота. Она прямо внутри меня. Пожирает меня без остатка. Точит изнутри, точно древесный червь. Наверное, вместо внутренних органов у меня осталось лишь кровавое месиво. Ведь поэтому так больно? Или же это из-за того, что кошки исцарапали всю мою душу? Вот она и кровоточит. Болит жутко. Просто невыносимо.

Я так одинок. Черт, я ведь всегда так ненавидел одиночество. А сейчас, это словно единственный выход. Я просто не могу быть среди людей. Не могу слушать их глупые шуточки и хихиканья. Мне ведь плохо, как вы смеете насмехаться надо мной и моими чувствами?

Мне плохо не только морально, но и физически. Не хватает тебя. Жар. Лихорадка. Дрожь. Сердце колотится так сильно, словно вот-вот пробьет грудную клетку. Лежу на кровати, сжавшись в маленький комочек. Как это глупо, но так, кажется, спокойнее. Хотя бы сердце из груди не выскочит.

Мысли совсем нечеткие и нелогичные. Скорее это каша. Какой-то сумбур. Вообще ничего не соображаю. И в голове пусто, и в груди. Только пульсирует что-то.

Забил даже на еду. Потому что совсем не хочется. Вообще ничего. Даже музыка не помогает. А музыка всегда была моим единственным лекарством от всех болезней.

Хорошо, что мать не замечает моего состояния за всеми этими предсвадебными хлопотами. Блядская свадьба. Черт. 

Постоянно подавляю в себе порывы купить билет на самолет, вернуться в Нью-Йорк, к тебе. Я так соскучился, что схожу с ума. Уже сошел.

Я ведь обещал никогда не бросать тебя. Обещал быть рядом вечно. Почему я нарушил свое слово? Мне пришлось, так нужно. Прости.

Комнату наполнил ядовитый дым от сигарет. Теперь я окончательно зависим от них. Подумать только, я ведь ненавидел это. Но этот дым… Он словно наполняет эту пустоту внутри меня. Знаю, это лишь иллюзия. Потому что, когда выдыхаю, все так же ощущаю эту зияющую черную дыру внутри, прямо по центру.

Я каждый день перекручиваю в голове то, что мы вместе пережили. Каждую минуту. Я ведь привязался к тебе так сильно. Ты и стал моей душой. А теперь ее вырвали с корнем, поэтому внутри все ноет, болит. И так пусто.

Как у людей получается быть такими похуистами? Поделитесь секретом кто-нибудь, а?

Ты мне до одури нужен. Твой запах. Твои прикосновения. То, как ты запускал руку в мои волосы. То, как ты впивался в меня страстным поцелуем. Боже, помнишь наш первый раз? Тебе было так неловко, а мне смешно. Если бы не безумное желание и влечение друг к другу, у нас бы ничего не вышло, это точно.

Подумав об этом, я улыбнулся. Впервые за две недели. Но эта улыбка такая слабая, такая непривычная. Я будто разучился улыбаться.

На улице почти лето. А мне холодно, меня пробирает озноб. Мне плохо. Джи, помоги мне. Ты ведь всегда утешал меня, сделай это снова.

Теперь каждое мгновение из прошлого бесценно. Потому что ничего не вернуть. И от этого еще хуже. Ну почему все получилось так, а не иначе. Почему все это случилось с нами?

Вопросы, на которые мне никогда не получить ответы.