Боже мой. Оглядываясь назад, в прошлое, я вижу столько дерьма. Боже мой. Я хочу рассказать тебе, что ты сделал с моей жизнью, просто появившись в ней...
Когда мы ещё даже не повстречались, я помню, насколько ужасен я был. Я пил, курил, употреблял наркотики, и у меня было так много проблем. Я почти не вылезал из депрессий. Я смотрел в зеркало и видел отвратительного монстра; бледного, с безжизненными глазами и давно умершей душой. Меня преследовала ненависть к себе, к своему образу жизни, к своему телу и лицу, к своему характеру и зависимостям. Хотя в конечном итоге я всё равно шёл и напивался с друзьями, либо отправлялся на окраину города и курил, наблюдая за закатом в полном одиночестве. По крайней мере так я мог забыть на какое-то время о своей ущербности.
Но затем, когда появился ты, я забыл обо всем. Не сразу, конечно. Всё происходило постепенно, своим чередом, но однажды мы просто встретились – это то, чему я благодарен больше всего. Сейчас я обдумываю всё и понимаю,что se amor non è, che dunque?* Вот видишь, ты заставляешь меня делать сумасшедшие вещи - говорить на итальянском, хотя я знаю лишь одну-единственную фразу.
Честно? Я никогда не верил в судьбу. Я бы никогда не подумал, что смогу влюбиться. В человека того же пола, в полную противоположность меня и в такую идеальную противоположность. Я уже говорил тебе, что ты идеальный? Да, да, я помню это, я повторяю это тебе достаточно часто, чтобы ты убедился сам, но ты слишком упрям. Твое тело создано, словно по шаблону: грациозные очертания, нежная кожа, изящно виднеющиеся рёбра... Я могу долго перечислять то, что я сразу заметил в тебе и чем восхищаюсь сейчас, в моменты прелюдий. Ты посмеешься, узнав, что когда я ложусь на тебя или по обыкновению обнимаю, я боюсь раздавить твоё хрупкое тельце, ведь я такой большой. Ты тоже говоришь мне, что для тебя я самый лучший, но я просто не могу поверить, так как точно знаю, что ты преувеличиваешь и говоришь неправду только потому, что любишь меня. Это не самокритика, нет, но, уверяю, есть лучше - честно, ты просто плохо разбираешься в людях.
Я знаю, о чем ты думаешь прямо сейчас, я научился. Нет, малыш, я не хочу избавиться от тебя. Никогда и ни за что не захочу. Время от времени ты задаёшь невероятно глупые вопросы: "Ты меня не бросишь?”, "Как думаешь, сколько мы будем вместе?” или "Ты меня любишь?”. И, прекрасно зная, что я скажу, вновь ожидаешь ответа. Иногда мне кажется, что ты совсем не доверяешь мне, раз спрашиваешь это, но ты говоришь, что тебе нужно точно знать, потому что... Потому что иногда я ужасно разговариваю с тобой, пропадаю на несколько дней из-за занятости, друзей или усталости, напиваюсь и отвечаю так, словно ты мне никто. Мне действительно стыдно за все, прости, и я не имею в оправдании ничего, помимо этого скупого "прости”, только потому, что не могу отказаться так просто от своей старой жизни "плохого подростка”. Ты волнуешься, знаю, но "прости”.
Аналогично этому я волновался за тебя, когда, будучи ещё лишь друзьями, я видел порезы на твоих руках. Я никогда не понимал людей, причиняющих себе физическую боль, не понимаю сейчас и не пойму никогда. Но ты представить не можешь, малыш, как я рад, что однажды отобрал у тебя твой переносной ножик. Такому удивительному существу, как ты, просто непозволительно калечить себя. И я волнуюсь сейчас, когда ты говоришь, что недоволен собой, своей жизнью, что ты полная бездарность... Это не так. Совершенно не так, и в такие моменты я мечтаю врезать тебе! Серьёзно, когда ты, от природы богатый разными талантами и невероятной красотой человек, говоришь, что ненавидишь себя, я просто не знаю, кого задушить первым, - тебя, за эти слова и отсутствие веры, или себя, за то, что я являюсь всецело таким, каким считаешь себя ты - бесталанным уродом. И, уверяю, это тоже не самокритика, просто я реалист.
Твоя ревность, порой, меня умиляет. Я не даю тебе каких-либо поводов намеренно, понимая, что этим я могу причинить тебе некую моральную боль. Я понимаю также, что мы проводим с тобой слишком мало времени, и тебя раздражает то, что я иногда гуляю со своими многочисленными друзьями, но эй, я разве никогда не говорил тебе, что ты дороже всех на этом свете? Мне просто не дано понять окружающих, которые, зная мой отвратительный характер, видя мою омерзительную внешность и слушая мои, хоть и шуточные, но в своем роде оскорбительные и пошлые разговоры, всё равно продолжают общаться со мной. Так же и с тобой, детка. Я никак не могу понять, почему ты именно со мной.
Сейчас мы встречаемся. Ох, я никогда не забуду наш первый поцелуй под мостом, придуманную нами же тайную игру, прогулки и вечные переписки, где бы мы не находились. Иногда ты говоришь, что волнуешься за наше будущее, за наши отношения, за нас, потому что тебе кажется, что мы отдаляемся, когда не видимся по неделе; что темы для разговоров заканчиваются, когда мы идём в тишине или не знаем, что написать друг другу; когда, встретившись, мы не знаем, куда идти и что делать. Но знаешь что? Я ненавижу говорить о будущем, но могу поклясться, что не прощу себе, если потеряю тебя. Я осознаю, что уже не представляю свою жизнь без тебя, в точности как без музыки или элементарно воздуха. Я чувствую, что готов исправляться ради тебя, что снова хочу жить только благодаря тебе. Это невероятно противно читать, наверное, если учитывать, что ты знаешь меня как человека, не любящего сантименты, но извини, это моё поздравление.
Так вот, я просто говорю тебе: спасибо и прости меня за всё, что я сделал. Последние полгода - самые счастливые полгода с тобой, и, Боже мой, понятия не имею, что бы я делал без тебя сейчас. Даже думать об этом не хочу, но единственное, что я знаю наверняка, - то, что я не хочу возвращаться к той жизни, которой я жил до тебя.
С Днём Святого Валентина, Фрэнки. Я люблю тебя, больше жизни.
*Если это не любовь, так что же? (итал.).
|
