За окном метель. Пушистые крупные хлопья снега заботливо укрывают землю своим сухим холодом, пряча от глаз прохожих угрюмую серость улиц и бордюров. Мне нравится этот снег, мне нравится его чистый белый цвет – такой яркий, искрящийся в свете фонарей, такой…живой.
«Да, именно такой», - удовлетворенно решаю я для себя, кивая головой. Этот цвет помогает мне чувствовать себя живым.
Он помогает преодолеть эту непрекращающуюся боль, ежедневно пытающую меня с короткими перерывами на сон – если, конечно, мне удается заснуть. Эта боль заставляет кричать – любой бы уже сорвал голос, моля кого угодно о смерти. Но эта боль также не дает забыть о том, что ты еще жив. Ты жив, пока ты чувствуешь. Ты жив, пока тебе больно.
Я, наверное, привык к боли так же, как к стенам моей больничной палаты, выкрашенным в грязно-салатовый цвет. Я привык к ней так, как привык и к тому, что меня никто не навещает – не навещает, потому что я сам запретил приходить. Ведь если кто-то увидит мою слабость и немощь, если заметит, как я украдкой вытираю слезы, выступившие на глазах после очередного приступа, или попытается помочь мне встать, чтобы справить малую нужду, так как и это я сделать сам уже не в состоянии, мне придется признать, что, да, болезнь есть и, да, она смертельна. И с каждой минутой ее яд отравляет меня сильнее, глубже проникает в мой ослабший под воздействием антибиотиков организм, секунду за секундой, шаг за шагом поражая клетки и органы.
Поэтому отвернись, ведь я представляю собой ужасное зрелище, прикованный к постели мучительным недугом.
Сегодня Сочельник – об этом рассеянно напоминает календарь, висящий на этой скучной стене, в которую я вынужден смотреть сутками. Сегодня Рождество, которое с детства было моим любимым праздником. Каждый год ровно в шесть вечера мать водила меня по заснеженным улочкам к зданию торгового центра и покупала маленьких карамельных Санта Клаусов в сахарной глазури. Они были моим любимым рождественским лакомством.
После я долго играл в снежки с другими ребятами, чьи матери, будто нахохлившиеся воробьи, сидели рядом на скамейке перед детской площадкой и то и дело подбегали поправить своим чадам сбившийся шарф или съехавшую шапку, отвлекая нас от игры.
Когда мне удавалось скрыться от вездесущего материнского ока, я тайком лизал большие сосульки, свисавшие с обледенелой горки. Да, знаю, это невкусно, зато так радостно и весело. Особенно я любил с громким хрустом отламывать их и прятать в рукав, чтобы потом мама долго удивлялась, почему мой свитер промок насквозь.
Я так любил зиму! Да и сейчас я ее люблю, только уже не ем сахарных Санта Клаусов, не играю в снежки и не облизываю смерзшуюся воду на детских площадках. И вообще, давно мне не приходилось гулять, не заботясь ни о чем; давно уже я не чувствовал этой атмосферы, не погружался в праздничную суету, не выбирал подарки близким, шатаясь по морозу из магазина в магазин, где однажды и встретил тебя.
Ты всегда мечтал о новой гитаре, я всегда просил новые краски.
Тот день мы провели вместе, как и два последующих года. То Рождество мы отмечали так, будто этот день был для нас последним. Сквозь литры шампанского, взрывы петард и крики людей я различал твой тихий шепот и чувствовал невесомые касания твоей руки. Воспоминания о легких поглаживаниях и удивленном «Кажется, я влюбился» прочно засели в моей памяти, повязанные праздничной ленточкой с виньеткой «Лучшее Рождество в жизни».
А потом пришла болезнь. Злой рок, как гром среди ясного неба поразивший меня. И твои испуганные глаза, и боль, быстро ставшая единственной постоянной спутницей. И то, как я уговаривал тебя забыть и больше никогда не навещать меня, чтобы не видеть всего этого, чтобы этого не помнить и не знать.
Ведь самое тяжелое в моей смерти – покинуть тебя.
И сегодня, в Рождество, ты приходишь, держа под мышкой какой-то яркий сверток.
Ты в нерешительности подходишь к моей постели и отворачиваешься, не в силах смотреть на то, что от меня осталось. Эта безжизненная бледная оболочка, бывшая когда-то твоим возлюбленным, теперь до крови закусывает потрескавшиеся и побелевшие губы. Да, отвернись, потому что без слез на меня не взглянешь, а я не хочу, чтобы ты плакал. Не хочу, чтобы ты видел мою агонию, потому что я отсчитываю дни, которые мне осталось прожить запертым в этой тесной комнатке. Ты знаешь, я так устал от химеотерапии, это не жизнь.
- Прощай, Фрэнк.
И если ты сейчас ответишь мне, я попрошу тебя хранить мне верность, ведь самое страшное в моей смерти – покинуть тебя.
Ревела. Ревела жутко. Потом включила саму песню и впечатление увеличилось еще в два раза. Ну тут правда не только один фик виноват, я сама себя довела до слез, а потом фик еще добавил просто. Но шикарен. Выделяется на фоне всей этой веселой и счастливой хрени. Как раз то, что нужно мне в этот чертов праздник, потому что у меня лично все херово и меня тошнит уже от всяких няшных соплей. 10 (выделить не могу, сижу с телефона, сорри)
6. Извините, автор. Написано очень талантливо, но для меня здесь было четыре основных минуса: - новогоднего настроения не увидел вообще, для меня это обычный рядовой фанфик. Хороший, но не относящийся к основной теме. - не знаю почему, но работа показалась мне очень пафосной и отрешенной. Настолько пафосной, что это чувство аж на зубах хрустело. - динамики не хватило. Нет чего-то такого, что заставляло бы читать взахлеб. Это ведь просто описание чувств, без какой-либо ключевой мысли. - и, еще раз меня простите, но песню Cancer уже настолько заездили, что сил нет читать, как люди переписывают одно и то же, но на свой лад. Попахивает графоманией, а ведь если вложить в текст собственную мысль, то с Вашим стилем получится отличная работа.
А стиль - да, мощный. И описания отличные, читать приятно было, чисто на эстетическом уровне.
Соглашусь, что тему Cancer заездили до дыр. Но это просто пипец, как взяло за душу, поэтому ставлю 10. Рождественское настроение у каждого своё и у людей, умирающих в больнице, оно может быть таким... В этот праздник о многом задумываешься, например: как ты прожил свою жизнь, как ты влюбился, как сильно ты дорожишь отпущенным тебе временем, пусть даже ты проводишь его в мучениях. Спасибо, Автор. Впечатление от рассказа полностью совпадает с моими чувствами, возникающими после прослушивания песни.
10. на такую тему и так хорошо написано..ну браво же!
Особенно я любил с громким хрустом отламывать их и прятать в рукав, чтобы потом мама долго удивлялась, почему мой свитер промок насквозь. вот это прям очень и очень. и про боль тут очень верно подмечено.
8 ибо я в шоке, когда дочитал последнее предложение, искал продолжение. я понимаю, в принципе, какой должна быть главная мысль, которую автор хотел заключить, но уловить не могу. и если это пов Фрэнка, то - Ты всегда мечтал о новой гитаре, я всегда просил новые краски. - эээ, почему не наоборот? но, вообще-то, мне понравилось
твердое 10 Да, конечно праздничного настроения не заметно, но у меня оно и без того отсутствует. Работа просто шикарная по - моему. Зацепило за душу, очень...
Выделяется на фоне всей этой веселой и счастливой хрени. Как раз то, что нужно мне в этот чертов праздник, потому что у меня лично все херово и меня тошнит уже от всяких няшных соплей [2]
Знаете, с моей недавно выползшей на солнечный свет сентиментальностью, я бы разревелась. Но один хороший человек до прочтения этого произведения привёл меня в чувство лёгкой эйфории, так что я только немного пустила слезу. Автор, это прекрасно. Эмоции и чувства зашкаливают - ностальгия, любовь, тоска и невыносимое горе, попытки подавить его гордостью. СИЛЬНО. Just awesome. меньше 10 не могу поставить. И, да, с новым годом вас. Счастья.
все таки 7. Тема эта крайне заезжена и по сути мало чего нового, во всех фиках связанных с этой песней приблизительно одинаковый сюжет, хотя оно и ясно. В целом написано не плохо, но все монотонно, воспоминания перетекающие одно в другое, все это было ожидаемым. Не хватило "встряски". Я, конечно, понимаю, что основная направленность это именно мысли, чувства, да и наконец, воспоминания персонажа, но нет, все таки не то. Были моменты, которые привлекли внимание, например про сахарных Сант ^^, но Новогоднего Настроение неету, хоть и приведенно это все к праздничному дню.
И банально, и заезжено, и новогоднего настроения нет, но, простите, почему же тогда рука так и тянется поставить 10? Просто взяло за душу и не отпускало какое-то время. Просто слезы сами наворачиваются. Просто нужно ли объяснять очевидные оценки к таким потрясающим вещам?
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
