Там, где я жил раньше, я безумно боялся заходить ночью, не включая свет, в туалет (в силу своего роста, я даже не мог дотянуться до переключателя). Да, знаю, что всё это звучит глупо, по-детски. Но когда я туда входил, в ту темноту, мною овладевало странное ощущение. Буквально сразу же появлялось чувство, будто кто-то своими костлявыми руками с длиннющими когтями хватает за талию и затаскивает внутрь, то отпуская, то наоборот, овладевая с новой силой. Это всегда пыталось играть со мной. Стены в тот момент только добавляли трепета в моё маленькое десятилетнее тельце. При свете они были просто-напросто старыми и обшарпанными, но во мраке… Во мраке они имели весьма устрашающий вид. Засохшие капли зеленой краски, тянувшиеся с потолка, казались кровью, а глубокие царапины, те, что я старательно выводил в глубоком детстве гвоздём от скуки, казались следами чьих-то когтей, исчезающих за бочком.
Их утащили. Они так боялись, так сопротивлялись. Но в итоге оказались за этим чёртовым сортиром. Они же там, да? Они же за этой грёбанной стенкой?! Да? Да? ДА?
Нет, Боже, я так больше не могу, даже спустя пятнадцать лет, в голову лезут воспоминания, точнее их обрывки. Суть в том, что они даже не мои. Они тех, кто за стенкой.
«Он стоит позади меня, хоть я его и не вижу. Не вижу не потому, что здесь слишком темно. Просто потому, что его нет. Это неизвестная и пугающая человека сущность без вкуса, запаха и цвета. Его руки настолько сильно сжимают мои ребра, что я начинаю кричать от боли. От этой дикой, обволакивающей всё тело боли. Но он не останавливается. Стискивает так, что кости начинают хрустеть, а потом и вовсе ломаются с оглушающим уши звуком. Я уже хочу умереть из-за страха и боли, но какая-то упёртая частичка меня заставляет цепляться руками за стены. За ровные, без изъяна, стены. А он всё продолжает меня волочить, заламывая руки. Уверен, он и их хочет сломать. К чёрту, лишь бы всё это закончилось. Хм, а я ведь никогда не думал, что могу кончить свою жизнь, как в тех фильмах, которых так любит мой старший брат, под ними ещё пишут: Фильм не рекомендуется смотреть лицам страдающим слабой нервной системой и детям недостигшим 18 лет!».
Совсем недавно от родителей я узнал, что раньше на месте нашего дома стояла психиатрическая больница для детей (отец был врачом и знал, где находились все больницы в Джерси). Сорок лет назад её и ближайший больничный городок снесли и начали строительство жилых домов. Естественно. Нам выпало бинго.
Примерно с девяти лет меня начали водить по психотерапевтам, пихали в глотку сильнейшие успокоительные и психотропные, а однажды я даже целый месяц пролежал в стационаре. После всей этой хуйни с порчей моего рассудка таблетками, я очень сожалел, что не родился психом, а постепенно становился им. Эта мысль меня убивала. Мне было очень тяжело, ещё бы, я ведь сам понимал, что схожу с ума, но ничего не мог с этим поделать. Когда мне было тринадцать, мы, наконец-то, переехали. Отцу предложили более высокооплачиваемую работу в Бруклине. Я был счастлив. Это было для меня единственной ниточкой от тотального безумия. И знаете, что я сделал в первую ночь? Да. Я попёрся в туалет. Не включая свет. Я очень боялся, что всё повторится вновь...
Было даже непривычно. Чужие руки, словно тысячи маленьких паучков, не скользили по рёбрам, мерзкий шёпот не обжигал уши, ничего не заставляло кричать от ужаса. Я просто посрал и ушёл. И на следующую ночь и вообще на все последующие ночи ничего не было. Остались только воспоминания. Чужие воспоминания.
Я уже говорил, что прошло пятнадцать лет. Целых пятнадцать лет с того дня, как мы переехали. За всё это время у меня не было ни одного приступа тревоги, ни одной истерики. Ни одной. Но то, что случилось вчера, повергло меня в шок.
2.
Это была просто ужасная ночь. Самая ужасная за эти грёбанные пятнадцать лет.
Я проснулся часа в два ночи от того, что хотел пить. Уже уходя с кухни и идя в ванную, чтобы умыться, я услышал какой-то шорох, но не придал ему значения. Нет, ну мало ли, вдруг это соседи или кто-то на улице. Умывшись, я посмотрел на себя в зеркало. Мокрые чёрные волосы обрамляли лицо, глаза, закрываясь, явно требовали темноту, губа разбита. Не надо было нажираться позавчера. В подпитом состоянии я не могу контролировать свои эмоции.
Вышел из ванной, выключил свет и понял, что что-то не так. Это было просто предчувствие, но я был ему верен, ведь шестое чувство меня никогда не подводило.
Зайдя в спальню, я закрыл рот рукой, дабы не разбудить своим криком весь дом. На месте моей спальни была палата из той самой психбольницы. Я не знал, как та выглядела, но был уверен, что эта была она. Старая железная кровать с тонким матрацем и грязной наволочкой стояла в углу. Подушка отброшена на пол. Серо-голубые занавески на окнах не позволяли взглянуть на улицу, хотя это даже было неплохо, я бы не хотел увидеть там внезапно появившуюся страшную рожу неведомого существа. Хотя уверен, что меня и просто человеческое лицо напугало бы до усрачки. Вместо моей любимой люстры на потолке одиноко раскачивалась лампочка. Я зажмурил глаза, надеясь, что это поможет и всё испарится. Но нет. Не сейчас. Даже смешно стало от своей детской наивности. Через секунду мной овладел смертельный ужас, тот, что был раньше. Мою шею обхватили до боли знакомые костлявые руки. Я попытался высвободиться, но меня держали слишком крепко. Вскоре я начал задыхаться. Когда моё тело уже билось в судороге, меня отпустили и неслабо долбанули головой о стену. Всё это время я судорожно глотал воздух и кашлял, поэтому не сразу обратил внимание на боль в висках. Что-то начало сильно пинать меня, я не понимал, что это. Я пытался отбиваться от того, чего нет, но было только хуже. Во рту стойко поселился вкус крови. Я не знал, сколько это продолжалось. Когда я начал терять сознание, меня резко подняли за руки и потащили на кровать.
Проснулся я в своей кровати, в своей спальне, в центре потолка висела любимая люстра. В голову резко ворвались воспоминания о прошедшей ночи. Мысли о просто плохом сне даже не думали появляться, всё тело ныло от боли. Я откинул одеяло и был потрясён. На теле не было ни единого синяка, только царапины, складывающиеся в слова: Мы скучали без тебя.
Мне очень понравилось, необычно, описания хорошие)) Я поставила пять. never.wanted to feel, в твиттере видела, что кому-то не понравилось. Первая оценка была "единица" Но я думаю, что не стоит смотреть на эти звёздочки. Уж слишком горек мой опыт х)
Но я думаю, что не стоит смотреть на эти звёздочки. Уж слишком горек мой опыт х)
очень рады, что понравилось.