день третий

POV Джерард

И почему я раньше не видел мира вокруг себя? Ведь он прекрасен.
Я чувствую себя новорожденным, который видит все впервые, или инопланетянином, который каким-то чудом оказался на Земле. Мне все в диковинку.
Нет, я не забыл вещи и предметы. Я познаю природу человеческих отношений. У нас в семье все было не так. Был мой брат – центр вселенной, и был я – черная дыра.
Мне казалось, что лучше всего живется в мире, когда все невидимы и равны в своем ничтожестве. Нет плохих и хороших – все одинаковые, как при коммунизме.
Но я ошибался. Если относиться к человеку по-доброму, без «задней» мысли – он ответит тебе тем же. Надо быть открытым миру, и тогда весь мир откроется тебе.
Я так думаю, по крайней мере. Я совсем ничего не знаю об этом, но интуитивно я так чувствую. А если все окажется не так радужно, я, наверное, опять замкнусь в себе. Но я верю, что я прав! Я не могу ошибаться, это было бы слишком жестоко.
А если Фрэнк прав, и у каждого нож за спиной? И каждый стремится побольше взять и поменьше отдать? В отношении моей семьи это абсолютная и непреложная истина. Но ведь не все люди гнилые.
И как-то уже гложет в животе мысль о том, что прав он, а не я, но я обязан попробовать.
Долгие годы добровольного заточения научили меня смотреть на все отстраненно, с точки зрения постороннего наблюдателя. Непредвзято, беспристрастно, объективно. Я всегда был наблюдателем, а не участником. Тем, кто сидит в комментаторской будке, и орет, что все делают все не правильно, но сам не решается выйти на поле. Но я хочу сменить позицию. Поиграть сам. В качестве научного эксперимента. Просто попробовать, как оно – жить.
И я заранее готов к провалу. С каждой секундой я уверен в нем все больше, но безумная идея перестановки засела в моем воспаленном мозгу, и я уже не в силах вытащить ее или убить.
В любом случае, это будет опыт. Каждый прожитый день добавляет тебе опыта. Позиивного, негативного – не важно. Каждый опыт полезен по-своему.
Опыт, по сути, единственное, для чего мы живем. Цель жизни каждого – получить как можно больше опыта: опыта работы, опыта семейной жизни, сексуального, в конце концов.
Потом проанализировать полученные знания и не совершить прежних ошибок. Или совершить.

Я не жду, что Лин окажется самой прекрасной девушкой на планете и моей второй половинкой. Я просто хочу поиграть в отношения. Чтобы потом запереться у себя в комнате и долго-долго об этом рассуждать вслух. Это как пища для меня. Мне нужны новые ощущения, чтобы жить, а не существовать.
Когда в моей жизни нет реальных ощущений, я придумываю свои собственные. В своей голове я прожил уже тысячу жизней. С разными людьми, в разных временах и странах. Поэтому я так люблю читать. Понять причину поведения человека, а потом влезть в его шкуру и пожить его жизнью. Вот чем я забавляюсь на досуге. И моя жизнь интереснее, чем у всех людей мира. Потому что я сам ей управляю.
Я чувствую себя королем мира.
Я, наверное, был бы хорошим писателем. У меня в голове полно мыслей, которые желают быть выплеснутыми на бумагу. Я пишу стихи, хотя это скорее песни без музыки. Быть может, найдется кто-то, кому мои недопесни покажутся интересными, и я даже свою группу соберу. Бред. Это невозможно.

****
Я сегодня не видел Фрэнка. У нас только история общая. Но я видел его где-то в коридоре. И он снова был самим собой – любимцем девушек и центром мирозданья. Я никогда не видел, чтобы он был один. Он притягивает к себе людей, как свет лампы манит мотыльков. И он питается этой энергией – энергией человеческого общения. Она ему необходима. А все вокруг заряжаются его позитивом. Идеальные отношения.
Но рядом со мной он другой. Я который раз ругаю себя за то, что открылся ему. Я чувствую, что его давит мой груз, но тогда я не мог остановиться. Мне правда жаль.
Хотя я никогда раньше не жалел о своих поступках. То, что я делаю на данный момент - я считаю единственным правильным решением, иначе я этого не делаю. И поэтому я не оглядываюсь назад, сожалея о чем-то. Историю не изменить, и машину времени пока не изобрели, так зачем мучить себя напрасно?
Но сейчас мне плохо от того, что я причинил кому-то боль, пусть и неосознанно. Он не был готов к такой откровенной беседе. Он привык жить сегодняшним днем, и не заботиться о будущем. Но он живет ярко, он сияет. И вокруг него все светятся. А я был настолько неосторожен, что позволил себе потушить чужой огонь. Я не имел на это права.
Наверное, ему нужно время, чтобы отдохнуть от меня, осмыслить. И решить, нужен ли ему такой друг, как я.

POV Фрэнк

Я сегодня не видел Джи. Вернее, видел, но не говорил. Он наблюдал за мной. Он бы и не заметил, если бы я подошел. Казалось, что он выпал из реальности. Он смотрел даже не на меня, а сквозь меня, и этот взгляд едва не прожег дыру в моем сознании.
Я стал слишком много думать о нем, и мне это не нравится. С каждым днем я чувствую себя все неуютнее в его присутствии. Мне хочется зажать голову коленками и петь какую-нибудь дурацкую песню, как в фильмах про психушку. Я становлюсь психом.
Просто я слишком добрый. Я люблю людей, и в этом моя проблема. Я не могу пройти мимо, если вижу, что кто-то нуждается в помощи. Если мне не откажут – я помогу.
Кто-то назовет это альтруизмом, я называют это идиотизмом. Потому, что мне редко кто отвечает взаимностью. Хоть не плюют в ответ, и на том спасибо. Потому что от добра добра не ищут.
Но я правда пытался ему помочь. Предостеречь его от ошибки.
С другой стороны – это его ошибки, и, если он хочет, пусть разбивает себе нос. Но потом он придет ко мне и скажет, что я был прав. Попросит собрать его душу из осколков разбитых иллюзий. И я помогу! Я просто не смогу ему отказать. Меня тянет к нему, как магнитом. И я не могу этому противостоять.
Меня всегда тянуло к странным личностям. Таким, которых нужно разгадывать, а не читать, как раскрытую книгу. Которые будут удивлять снова и снова, а не те, чьи поступки ты можешь просчитать на годы вперед.
А он именно такой. Я чувствую это. Моё чутье меня никогда не обманывало. Я слишком долго ждал такого человека, и теперь не могу позволить себе отпустить его. Но сейчас он с Лин в кино. Я слышал их воркование сегодня в редакции. Как голубки, ей-богу! Противно.
И еще этот чертов спор. Что мне делать? Я не могу снова опозориться перед Джам. Ее ехидство достало меня. Я должен хоть раз победить. Хотя это проще, чем кажется на первый взгляд. В конце концов, никто не говорил, что поцелуй должен быть желанным и взаимным. Я мог бы сделать это хоть в первую нашу встречу. Но я хочу немного ее помучить. Пусть думает, что снова оказалась права, вот тут-то я и нанесу удар. Я думаю, это произойдет в понедельник. Как раз ровно неделя. А пока пусть она празднует свою победу.
А Джи пусть набивает шишки. Я утешу его, когда ему будет это нужно, и он уже не сможет от меня отделаться. Он слишком раним и одинок, и ему нужен кто-то, кто выслушает в трудную минуту. Им стану я. Я стану его личным психологом, лучшим другом и любящей мамочкой в одном флаконе. Я не злой. Просто мне самому это нужно.
Мне нужен человек, который будет нуждаться во мне, которому я буду не безразличен. Все привыкли воспринимать меня, как безголового повесу, и никто не удосужился позаботиться обо мне, стать мне близким. Джам не в счет, общение со мной лишь тешит её эго.
А Джи – это то, что нужно. Мы как две половинки головоломки. И мы будем вместе. Я думаю, он тоже это понимает. Что нуждается во мне так же сильно, как я в нем.