За окном хмуро, солнце спряталось за облаками, как за стеной. У меня такое ощущение, что с минуты на минуту должен начаться дождь, но я уже не верю этому чувству – несколько часов ожидаю ливня, но погода так и не меняется. Вообще ничего не меняется – я замечаю каждую мелочь, что вообще можно заметить в этой комнате: будь то цвет стен или расположение немногочисленной мебели в комнате и соотношу всё это со своим состоянием. Ты бы, наверное, сказал, что это глупо. Да только вот тебе, естественно, незачем заниматься такой ерундой, твоё настроение как всегда граничит со вселенским счастьем, если ещё не превысило его, а в этом чёртовом отеле все краски хмурые, унылые, нагоняющие тоску на мою меланхолию. Казалось бы, куда мне быть ещё печальнее? Поверь мне, малыш, есть куда. И причина – это ты. Ты сидишь напротив и воодушевлённо перебираешь струны пальцами, а я всё не решаюсь сказать что-нибудь. Просто не хочу расстраивать тебя своим нытьём. Мой голос, он выдаст меня, а ты всегда умел различить в нём всё, что я испытываю. Знал бы ты, что я скрываю от тебя, от наших лучших друзей и от себя самого. Последнее самое сложное, потому что в моей душе не наблюдается сейфа для этого. Я не могу подобрать пароль, который поможет мне скрыть эту правду. Не хочу я чувствовать этого, не хочу! Я хочу лишь продолжить этот мостик дружбы, что есть между нами, но с моей стороны он разрушен и давно превращён в нечто большее. А твоя сторона…твоя сторона тоже рушится, только медленно. Потому что я лгу. Лгу и злюсь на себя за это. Ты ведь видишь, что между нами происходит что-то не то, и ты понимаешь, что я всё знаю. Я до неприличия полно осведомлён об этой причине, но упорно продолжаю молчать, хотя ты до сих пор ждёшь моих объяснений. А я лгу. Злюсь на себя за отсутствие силы воли и лгу. Злюсь на свою трусость и продолжаю лгать. Ложь теперь моё второе имя, если не первое. Как вообще можно так жить?? А знаешь что? Я скажу! Я скажу тебе это, ты должен знать! И пускай ты отвернёшься от меня, услышав это. Ты имеешь право на правду, какой бы она не была. Я ведь знаю, что тебе тяжело быть в неведении и не могу больше позволять тебе выносить это. -Фрэнки, у меня есть кое-что для тебя – говорю я дрожащим голосом, отвлекая тебя от увлечённой игры на гитаре. Ты поднимаешь голову и смотришь прямо мне в глаза, улыбаясь так лучезарно, что мне становиться тошно от того, что я испорчу всё прямо сейчас, когда в твоих глазах такая непонятная мне радость. Разглядев боль в моём лице, ты мигом перестаёшь улыбаться, и твои глаза меркнут с каждой секундой всё сильнее. И каждая эта секунда делает мою боль острее. Замкнутый круг. -Джи, что-то не так? Всмысле, я, конечно, понимаю, что не так..ээ..прости. Глупый вопрос. – Ты всегда волнуешься перед чем-то важным так, что начинаешь нести всякий бред. Это так мило, но мне только хуже. -Фрэнки, прости меня. Прости за то, что я скажу тебе, но я не могу по-другому. Я не могу больше скрывать этого, иначе всё станет только хуже. – Я уже больше не смотрел на тебя. Я боялся. Боялся заглянуть в твои глаза и увидеть там что-нибудь. Неважно, что бы это было, я боялся увидеть любую эмоцию, она бы причинила мне ещё больше страданий. Ведь я знаю, насколько она изменится прямо сейчас. -Я люблю тебя Фрэнк. И я побежал. Побежал из комнаты, побежал от самого себя и от твоего лица. Потому что я боялся этого. Потому что я трус и эгоист. Я освободился от своей тяжёлой ноши, моему сердцу стало легче. Я убежал от тебя, потому что боялся, что ты возьмёшь с меня плату за этот груз. Непосильную, жестокую плату за то, что я свалил этот мусор на тележку твоей жизни. Вдруг начался дождь. Люди вокруг меня раскрывали зонты, бежали под укрытие крыш, а я всё стоял и думал, как ненавижу этот дождь. Просто ненавижу. Было так противно от того, что эта ненавистная вода касается моего тела и пронизывает мою одежду насквозь, что я не смог её терпеть на себе больше и скрылся в беседке у озера. В этом парке такое чудное озеро, было бы здорово в нём искупаться, но теперь, когда оно наполнено этой ужасной небесной водой, даже озеро стало мне противно. Я и сам себе противен, потому что я насквозь пропитан ей. Я сел прямо на бетонный пол беседки и уткнулся головой в колени. Мир растворился под темнотой, что накрыла мои глаза, но я не уснул. Прости меня, Фрэнки, я не хотел. Хотя, я хотел, чего уж тут скрывать: я хотел избавиться от тяжести в голове и выпил лекарство, заранее зная о противопоказаниях. Мне нужна была консультация со здравым смыслом. Самолечение опасно для жизни.
ну ок. думаю многим не понравилось именно эта штука в конце - откуда ни возьмись берется лекарство, которого вроде не было до самого этого момента, и этот Джерард дохнет. Мне тоже это не понравилось и вот почему: как-то все не связано. То есть мысль классная, но странно было что он решился на этот поступок сидя в комнате, ничего не делая, когда рядом находится причина этих его мыслей. Ну не хватает чего-то чтобы я поверила что он реально взял так и сказал, наконец решился-таки. И если уж он решился, то странно, как быстро он испугался - сказал, что любит его, но сразу же убежал, не дождавшись никакого намека на реакцию. по-моему, если он так хотел признаться в своих чувствах то хотел и какой-нибудь взаимности, ну или типа того, иначе говоря он подождал бы пока Фрэнк сделает хоть что-нибудь в ответ на это заявление, и если бы ему (Джерарду) показалось, что сейчас будет что-то плохое - тогда ясно, зачем и отчего он смотался. может, я не так поняла и он убежал именно потому, что не хотел знать.... но тогда зачем умирать? неужели ему совсем не любопытно было, что на это скажет Фрэнк? не знаю, я как-то даже не прониклась этими персонажами( хотя мысль и задумка вообще классные.
Банановый Гамак, ох чёрт. я неправильно выразилась, потому что забыла, что люди не умеют читать моих мыслей. извиняюсь. сейчас объясню: никто не умер и таблетки это метафора (походу неудачная). То есть имеется в виду, что Джерард освободился от своих тяжёлых мыслей и ему стало легче, но теперь последствия его слов непредсказуемы и никто не знает, что случится дальше. А по поводу того, что он убежал я могу сказать только одно: Джерард боялся реакции Фрэнка. Он думал, что Фрэнк может отвергнуть его. Вобщем я вижу себе это так. И даже не могу понять как исправить недосказанность
Татьяна тогда ясно... почти. метафоры штука конечно хорошая, но когда они перемешаны то как-то неясно где что. по-моему в таких ситуациях любопытство все-таки берет верх над страхом (как в большинстве ситуаций)... ну не понимаю я этого Джерарда и все тут. не думаю, что тяжесть спала - теперь еще больше вопросов без ответов и неизвестности, как он может чувствовать что ему стало легче когда на него свалилось еще больше неприятностей. типа не реши проблему, а найди еще одну, которая затмила бы предыдущею... может это только мне так кажется.
Банановый Гамак, если честно, то я уже и не знаю что я сама имела ввиду. Боже мой, кажется это признак какой-нибудь болезни мозга Лошааара короче говоря это один из тех мини, где герои ведут себя как идиоты, потому что автор идиот
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
