FIRST: http://notforsale.do.am/blog/prijut_1/2011-07-18-2252

Всю дорогу до аэропорта она ехали молча. После остановки у Макдональдса, Фрэнк забрался на заднее сидение, не желая видеть Джерарда. Идея с опекунством уже не казалась ему хорошей  - он начал скучать по приюту, по Ларсу… Сегодня многое произошло, но только один момент выделялся особенно ярко - когда Грейс спросила: "Фрэнки, ты согласен, чтобы Джерард был твоим законным опекуном?" Сначала этот вопрос, конечно, шокировал и напугал его, но почти сразу перед глазами встала счастливая картина их будущего. Сейчас же эта фраза ассоциировалась уже с печалью, болью, и картина рисовалась исключительно темными красками. Перед глазами жизнь, полная ссор, слез, грусти. Мыслей о чем-то хорошем совершенно не было. Не очень-то оптимистично с его стороны, особенно в такой день, но он ничего не мог с собой поделать. Такой настрой по отношению к новой жизни  задал Джерард, это на его совести, хотя думать так, наверное, не совсем правильно. Но Фрэнку было все равно - он был обижен и зол на Джерарда и пока что не хотел с ним взаимодействовать. Единственное, чего ему бы сейчас хотелось, - вернуться в прошлое и на вопрос Грейс однозначно ответить «нет».

   В самолёте они тоже сидели молча. Джерард спал, Фрэнк наблюдал за пассажирами и стюардессами, которые постоянно сновали туда-сюда. Это было не то чтобы очень уж увлекательно, но хотя бы отвлекало от тяжелых мыслей, которые вертелись в голове у Фрэнка в таком количестве, что понять все было почти невозможно. Плохие мысли собирались, словно мозаика, и складывали картину, которая уже чуть не произошла когда-то.

   Но все было так только на взгляд Фрэнка, а он имел склонность к преувеличению, не так ли?

   Уже в Нью-Йорке Джерард поймал такси у аэропорта, и они поехали домой. Хотя дом это был только для Джерарда, а для Фрэнка - всего лишь ничего не значащее еще место, где он продолжит свое существование.

   Они подъехали к многоэтажке на Шестой Авеню и вышли из такси. Пока Джерард расплачивался, Фрэнк подошел к двери, где рядом виднелись цифры 766. Он поднял голову и попытался сосчитать этажи, щурясь от яркого солнца. В голове крутилась одна мысль – сбежать отсюда. Фрэнку было интересно, как отреагирует Джерард, если он сейчас побежит. Побежит он за ним или плюнет и пойдет домой? Но затее не дано было осуществиться - к нему  уже подошел Джерард и, не медля, двинулся дальше, открыв дверь. Фрэнк лениво поплелся за ним, продолжая думать о возможном побеге.

   Джерард пошел к лифтам и нажал кнопку вызова. Фрэнк, опустив голову и прикрыв глаза встал рядом, поправляя сумку на плече.

- О! – воскликнул Джерард, заставив Фрэнка вздрогнуть от неожиданности. – Ты еще тут? – он ухмыльнулся. – А я думал, ты убежишь при первой возможности.

   Фрэнк отвернулся, сжав кулаки и скрипнув зубами. Лучше бы Джерард промолчал. Только Фрэнк начал приходить в себя, а он опять ляпнул не то…

   Приехал лифт, Джерард вошел первым, а Фрэнк замешкался, стоя перед открытыми дверьми. После этих слов еще больше захотелось реализовать свои мысли. Это, конечно, было бы уже совсем не то, но все же...

   Джерард стал отбивать носком ботинка какой-то ритм, Фрэнк опустил голову и схватился за ремень сумки, снова поправляя ее.

- Ну, ты идешь или нет? Смотри, у тебя есть выбор! – Джерард придержал закрывающиеся двери, и они снова разъехались. 

Видя, что Фрэнк никак не реагирует, он вздохнул и продолжил:

 - Как хочешь, я уезжаю, – он нажал на кнопку, и Фрэнк все-таки вошел, стараясь понять свой поступок и мысли, которые волной пронеслись в его голове.

   Хотелось ударить Джерарда в живот, оскорбить или сделать еще что-нибудь в этом роде, но после слов «как хочешь, я уезжаю», почему-то перехотелось, даже желание убежать отступило. Он понял, почему все еще не ударил Джерарда, но все эти мысли сложить в одну, казалось, было не возможно. Но ответ на все эти вопросы вскоре озвучил он сам.

- И почему же ты все-таки это сделал? – Джерард поправил галстук и одернул пиджак. – У тебя это была вторая попытка!

- Я сам не понимаю. Скорее всего, это произошло из-за того, что ты мне до сих пор дорог, просто в данный момент вся моя душа это отвергает, - Фрэнк опустил глаза в пол и стал его изучать.

   Джерард глянул на Фрэнка и хмыкнул себе под нос, решив, что все это тупое вранье. Сейчас Фрэнк говорит так, а потом опять будет ходить надутым непонятно на что.

   Каждый из них был оправданно обижен на другого. Джерард не хотел простить Фрэнку испорченный день, который он хотел провести на ура, а Фрэнк обижался на Джерарда из-за того, что не обращал на него никакого внимания да еще и отрицал это. Такие глупые причины…

   Лифт остановился на нужном этаже, и Джерард прошел вперед, доставая ключи и открывая дверь.

POV Frankie

Я прошел вслед за Джерардом в квартиру, где мне теперь предстояло жить. Не могу сказать, что я был счастлив. Скорее, наоборот. Именно счастья я сейчас не испытывал. Та его речь в лифте меня окончательно добила. Он думает, что съязвил так, типа пошутил! Конечно, ему все равно, ему же так хочется, чтобы я сбежал, прямо ждет не дождется! И я знаю почему. Об этом не трудно догадаться, если он говорит об этом при каждом удобном случае!

   Если бы я для него что-то значил, то он бы не позволял себе подобных выражений, а извинился бы или хотя бы помолчал, потому что такие слова не очень-то радуют. Неприятно, когда люди от тебя ждут того, что ты сбежишь, вот так просто говорят: «Странно, что ты не убежал». Разве это не безразличие? Другие бы остановили…

   Тупой момент. Есть много других, над которыми мне хочется подумать, потому что всю дорогу до нового «дома» я попусту проебал.

***

Я поднял глаза, сзади послышался звук закрывающейся двери. Вот, я тут. Живу с Джерардом. Я так долго об этом мечтал! Жить с ним! Когда он уехал, о чем я думал? Об этом, дни напролет. Как бы было здорово жить с ним, веселиться, продолжать нашу дружбу. Да, мечта осуществилась, но не так, как я хотел, да и он, кажется, тоже...

- Второй этаж, вторая комната слева, изв… - холодно проговорил он и в конце предложения резко замолчал, кидая ключи на столик рядом с вешалкой и дверью.

   Не показывая эмоций, я пошел искать эту самую лестницу, не поднимая глаз от паркета, периодически сменяющегося махровыми коврами. Даже особо не приглядываясь, я определил, что квартирка ничего так…

   Вскоре я нашел лестницу и потопал наверх. Вторая дверь… слева…

   Я прошел какую-то закрытую дверь и попал, кажется, в свою комнату. Мда, ничего особенного. Не заметно, чтобы он вообще готовился к моему приезду. Кровать у стены, шкаф, крутой ковер, стол… Да, не помешало бы ее чем-нибудь дополнить.

   Я сел на не застеленную кровать, кинув рядом сумку. И что теперь делать? Он не разговаривает со мной, я - с ним. Мы обижены друг на друга. Отличное начало!

   Подобрав с пола сумку, я достал из нее тетрадь, в которую записывал свои путанные мысли. Надо бы вспомнить и понять, каким я был наивным идиотом, не зная этого будущего. Даже тошно как-то. Я открыл толстую тетрадь и стал читать, точнее, выискивать записи, сделанные, когда мне было слишком хреново, так сказать. Их было бесчисленное количество, и глаза просто разбегались, цепляясь то за одну строчку, ту за другую. Хотелось читать и то, и это. Вроде, тут мне было слишком хреново, а вот эти чувства схожи с теми, что я испытываю сейчас.

   Решив не ломать себе мозг, я открыл первую страницу и стал читать все подряд, а там было много. На душе постепенно становилось легче, приходило осознание того, что это состояние еще ничего по сравнению с прошлыми. Но сейчас совсем иные чувства…

***

Прочитав все до конца, а это заняло у меня три часа, я откинул тетрадь куда подальше, закрывая лицо руками. Каким же я был идиотом, думая, что мы с Джерардом были чем-то связаны, были близки друг другу! Все это чушь собачья, и сегодняшний день это прекрасно доказал. Я наивный пиздюк, который только и делает, что ищет любови и понимания, которых он никогда не добьется. Я какой-то придурок, который надеется на светлое будущее, зная, что его никогда не будет. Все, что сейчас происходит, это доказывает. Я ненавижу Джерарда Уэя! Потому что он причина этого всего. Он тот, кто давал мне надежду и тут же стирал ее. Он человек, который мне ближе всех, не считая родственников, и которому совершенно плевать на это. Он тот, кто теперь для меня никто. От этих мыслей, какие только чувства не вспыхивали во мне. Хотелось кричать, биться в истерике или убить себя. Но вместо этого я просто перевернулся на живот и, уткнувшись лицом в подушку, тихонко заплакал, чтобы он ничего не услышал. А хотя какая разница? Он даже не вспоминал обо мне эти три часа, я уверен.

  Поглощенный эмоциями, я постепенно начал осознавать все. Всю ничтожность своего существования. Именно существования! Жизни у меня и не было никогда. Была, когда Джерард был… был кем-то особенным для меня. Сейчас он никто… Трудно об этом говорить, потому что какая-то гребаная частичка меня все еще привязана к моему единственному лучшему другу. Он стал моим первым другом за всю жизнь, и терять его безумно больно. Но почему? Ведь он столько всего натворил. Столько боли причинил, столько раз обманывал! Его надо просто ненавидеть за это, но я не могу. Все-таки когда-то он открыл мне глаза на мир. Открыл и тут же задернул занавес, будто какой-то Бог. А я кто? Ангел, которого он хочет просто изгнать со своих небес? Он уже это делает, но осталось совсем чуть-чуть, потому что с каждым витком рассуждений мне все сильнее хочется убежать от него.

   А вообще из-за чего весь этот шум? Из-за того, что он меня проигнорировал в машине? И чего я так завелся, вроде бы пустяк какой-то. Ну почему я всегда так остро реагирую на любую мелочь? Ответ на все эти вопросы один, и он очевиден: я не хочу его терять, и каждый раз, когда что-то идет не так, все во мне начинает биться в протесте. Я был идиотом, сохраняя то, что сохранить невозможно. Теперь во мне уже ничего не бьется или, по крайней мере, делает это совсем не ощутимо – все проходит, в том числе и моя привязанность. Он опять ломает мое доверие к нему, а там и все держится на одной сильно натянутой нити. Которая вот-вот порвется…

   Осуществилась моя разбитая мечта – жить с ним. И разбилась на еще более мелкие осколки, кажется, склеить ее уже невозможно. Кажется, потому что это еще не конец - не все мои чувства пропали. Жаль что не все. Плюс еще это ужасное предчувствие, что еще что-то должно произойти, не дай Бог. Я надеюсь, что произойдет вот что: я сбегу и больше никогда его не увижу. Не знаю куда! Куда-нибудь! Буду попрошайкой, видимо, это моя судьба… Ужасно, но все-таки лучше, чем жить в угнетении и боли.

   Вот почему я опять думаю о нем, о том, кто разрушает меня? Лежу в слезах и соплях, думая о нем. Черт, противно даже предполагать, что бы это могло значить. Неужели он все еще дорог мне? Почему так всегда? Сначала я его ненавижу, а потом опять люблю? Черт, это уже начинает бесить меня, от этого словно никуда не деться. Надеюсь, что мысли такого рода больше не будут посещать меня. На этом все должно закончиться, потому что начаться уже ничего не может.

   Приют, солнце, чердак мы валялись утром на сдвинутых вместе койках и смеялись. Такое было счастливое время. Большое Яблоко, какой-то дом, комната, одна кровать, и я плачу на ней. Как же грустно. Плохое настроение, слезы отчаяния, Джерард, который приходит и успокаивает, погладив по спине. Плохое настроение, ужасные, но оправданные мысли, Джерард, который хер знает где, и я один, плачу. Мир так, сука, изменчив! Он так любит играть нами. Или это тот самый многими любимый Бог, который устраивает реалити-шоу и крутит его там, в раю, показывая своим любимцам фильм про нас, несчастных? Вроде как он творец наших судеб?

   Дьявол, всё, сегодня ночью я сбегаю. Он не в праве меня останавливать, я живу в свободной стране!

   Я сел на кровать, вытер красные глаза и стал шмыгать носом. Почему? Почему я так много плачу? Наверное, это грустно и противно выглядит - такой парень, как я, и в слезах. Но я слишком привык к этому и уже не могу по-другому - мне необходимо выпускать свои эмоции наружу, иначе они уничтожат меня изнутри.

   Дыхание, вроде, выровнялось, сопли прекратили течь из носа, только вот глаза сразу выдавали мое состояние. Сейчас всё что ли против меня?

- Фрэнк, - стук в дверь, – иди ужинать, - прозвучал холодный, как северный ветер, голос Джерарда, и меня передернуло. Ну вот, уже и от голоса его тошнит.

   Никуда я не пойду! Не хочу есть со всем тем, что набралось у меня в голове. Не хочу спускаться и видеть его, единственная надежда на то, что он тоже не хочет видеть меня и будет есть в другом месте.

   Я пару раз рвано вздохнул и пошел вниз. Внизу я отыскал кухню, за столом сидел Джерард, наливая мне что-то. Я стоял в коридоре и смотрел на него. Ноги сами подошли к столу, и я сел. Картошка и жареное мясо. Кусок в горло не лез, потому что там был ком. Ком из-за которого хотелось опять заплакать, а Джерард сидел напротив, невозмутимо резал мясо ножом. Ну почему я о чем-то жалею?! Непонятно даже, о чем!

   Я ковырялся вилкой в еде, не собираясь ничего есть. Из-за челки все рябило перед глазами, но убирать я ее не собирался. Мне не хотелось, чтобы Джерард как-то визуально контактировал со мной и увидел мои заплаканные глаза. Он мне противен, и вообще я стесняюсь. Стесняюсь всего!

- Ешь уже, в то смотреть противно, - раздраженно произнес он и насадил на вилку картофелину.

   Грудь сдавило, ком начал пробираться все выше по горлу. Тошнит, хочется плакать. Ну почему мне так больно?!

   Слеза скопилась в уголке глаза и вскоре сползла вниз вдоль носа, упав на стол. Могу поклясться, меня оглушил этот звук- звук моей упавшей слезы. Ебаная боль без явных причин. Это всего лишь фраза ни о чем, Фрэнк, а ты воспринял её, как удар в спину ножом от человека, от которого ты этого не ожидал. Ты же решил, что Джерард тебе теперь противен, так ты не должен так на нее реагировать!

   Джерард сдержанно вздохнул, стараясь ничего не говорить, а мне опять стало больно. По спине пробежали мурашки, будто въедаясь в позвоночник, и я не смог сдержать горестный вздох и еще одну падающую на стол слезу. Почему все это со мной? Еще один выдох и нервный вдох, который, я уверен, слышали и на улице, слышали все, но не Джерард - ему же будет все равно, хоть я тут себе глотку перережу!

   Еще один его вздох, и он положил прибор на стол, будто собирался что-нибудь сказать или сделать. Мне это надоело! Все эти вздохи! Потому что мне нереально, черт возьми, больно из-за них! Я положил вилку на стол и стремительно вышел из кухни. Меня душили эмоции, они начинали меня пожирать… Нет. Так нельзя, Фрэнк, он для тебя никто, ты для него тоже. Просто беги. Беги и никогда не возвращайся.

   Я упал на кровать и зарыдал. Опять. Опять я плачу. Плачу из-за этой боли. Боли, которой я не должен чувствовать.

   Я встал, взял с пола тетрадь и отыскал в сумке ручку. Зажмурившись и быстро досчитав до десяти, я вздохнул и открыл тетрадь. Надо было что-то делать… Я начал писать:

  «Произошел пустяк, из-за которого мне очень больно. Меня просто проигнорировали и не один раз. Я что, никто? Да, я никто. В данный момент я даже не ощущаю себя живым.

   Мне необходимо это написать, мне станет легче. Мне больно, очень больно. Я не понимаю почему, ведь, вроде как, этот человек для меня уже никто. Ненавижу его. Да, я его ненавижу, и пусть только что-нибудь попробует начать это отрицать. Я не выдержу, это противоречие убьет меня. Мне надоело все. Он делает хорошо и тут же плохо. Все, черт возьми, в равновесии. Плевать, что я пишу что-то неясное, главное, мне становится легче уже из-за слов «я его ненавижу». Ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу. Ненавижу так, что больно сердцу. Больно, потому что раньше он был для меня всем миром. Единственный друг. Единственный лучший друг, который ускользнул от меня, как слизняк или жаба. Выскользнул, оставив противную слизь на руках.

*Слеза упала на страничку, и Фрэнк размазал ее, размазывая и чернила ручки*.

Противно ощущать ее. Сейчас так много всего хочется сделать, но я не знаю, делать или нет. Да, сделаю. Я буду свободным. Я избавлюсь от того, от кого я зависим.

   Вроде счастливый ясный день, а тучи уже сгустились, так всегда. Он взял меня к себе, я должен плакать от счастья, а я плачу от того, что хочу обратно в приют: я просто не могу находиться рядом с ним».

   Я закрыл тетрадь и вытер слезы со щек. Не полегчало, странно, меня это жутко пугало.

   Я встал и пошел вниз, собираясь выйти погулять. Он вряд ли меня остановит, ему, как обычно, будет все равно.

   Я спустился вниз и зацепился взглядом за кухню. Джерард сидел, тупо глядя в одну точку. Мне все равно, о чем он думает.

   Я открыл дверь и вышел. Запомнив номер квартиры и этаж, вызвал лифт, и он спустил меня к свободе.

Without POV

   Джерард встал и пошел в комнату Фрэнка. На кровати лежала тетрадь. Вся помятая и испачканная. Он взял ее и открыл. Глаза побежали по строчкам, это не могло его не заинтересовать, и он начал читать…

NEXT: http://notforsale.do.am/blog/prijut_27/2011-11-03-3165