Я действительно получил право на отключение аппарата жизнеобеспечения, а Майки с легкостью с этим правом расстался. Его и не пришлось уговаривать, не знаю, может, он и ожидал того, что кто-то в лице меня лишит его такой огромной ответственности. Возможно, это позволит ему спать крепче, не мучаясь от ночных кошмаров и тягостных мыслей. Майки уехал, как только мы уладили все, что касалось документов и юридического аспекта нашей проблемы. Мы не пожимали друг другу руки перед прощанием, да мы и не прощались толком, просто разошлись в разные стороны, будто и не встречались. Теперь мы раз и навсегда исчезли из жизни друг друга, каждый со своей правдой, в один момент мы перестали друг для друга существовать. Майки со спокойной душой улетел обратно в Канаду, а я остался здесь со своей тяжелой надеждой.
Я дал Джерарду больше чем три дня, потому что он заслуживает этого ожидания, он заслуживает, чтоб кто-то до последнего верил в него. Все так же каждый день я прихожу к нему, садясь у его кровати и рассказывая, как прошел мой день, хотя в моей жизни на самом деле перестало происходить что-то интересное. Я просыпаюсь и кроме пустоты практически ничего не чувствую, я существую весь день лишь для того, чтоб снова примчаться в больницу. Чтоб по пути к палате каждый раз спрашивать у Жизель один и тот же вопрос: «Как он?», и получать на него один и тот же ответ: «Без изменений». Каждый гребаный день я прихожу сюда, чтоб ломать свою надежду. Я вижу каким взглядом смотрит на меня медсестра, я знаю, как она с жалостью вздыхает, когда я прохожу мимо. Она видит, как это больно разочаровываться изо дня в день. Она видит, но, к счастью, не чувствует, как замирает мое сердце, когда я жду от нее в ответ такого простого: «Он очнулся». Я мечтаю об этих словах, словах, которые вряд ли услышу. Я правда стараюсь быть реалистом, стараюсь смотреть на все с медицинской точки зрения, ведь я что-то смыслю в этом, но моя вера не исчезает, лишь становится отчаянней. Лишь больше изводит меня. Чертовски тяжело верить в то, что скорее всего не произойдет.
- Шансов очень мало. Только если Вы верите в чудо... – сказал мне врач, пригласив меня для разговора в свой кабинет.
Не нужно быть ясновидящим, что понять, о чем именно он хочет поговорить, и отказаться, наверное, было бы глупо с моей стороны. Я должен услышать все прямо, услышать все то, отчего сам упорно открещиваюсь. Верю ли я в чудо? Наверное, сейчас я был бы готов поверить во все, что угодно, как бы прискорбно это ни было. Я знаю, что в итоге потеряю все, что других вариантов для меня уже не предвидится, но в то же время я стараюсь просто не думать о плохом, я хочу верить, что есть выход, что все не так безысходно. Я не хочу, чтоб все закончилось без малейшего шанса на продолжение.
- Я не вправе вас заставлять что-либо делать и навязывать свое мнение, но я действительно не вижу смысла продолжать ждать пробуждения Джерарда, - доктор с сожалением посмотрел на меня, и я устало опустил голову.
Как будто его слова стали для меня чем-то новым? Они стали подтверждением того, что некоторые надежды исчерпывают себя, что некоторым из них не суждено быть оправданными. Эти слова стали знаком, что вскоре мне придется научиться отпускать, что я должен быть готов отпустить самое дорогое, что на данный момент у меня есть. Я так ничего и не ответил доктору, не сказал ему ни слова во время нашего разговора, который скорее оказался его монологом. Я только молча кивнул и вышел из кабинета, чтоб отправиться домой. Совершенно опустошенным, даже больше, чем раньше, хотя до этого момента, я считал это невозможным.
Я не двигаюсь вперед. С тех пор, как Джерард ушел из дома я стою на одном месте, моя жизнь стоит на одном месте. Я пытаюсь сдвинуться, но ничего не получается, я все там же со своими сказочными надеждами и мечтами. Я не могу сдвинуться, потому что хочу продолжить движение с Джерардом, зная, что он рядом, я хочу того, чего уже никогда не получу. И с этим нужно смириться, нужно жить, уже по-другому, но все же жить, потому что некоторые вещи никак не вернуть, даже при самом сильном желании. Пришло время отпускать.
В смерти нет ничего сверхъестественного, смерть – это часть жизнь, заключительный этап, без которого не обойтись. Рано или поздно она приходит, но ждал ли я ее настолько рано? Я всегда был близок к смерти в силу своей профессии, она никогда не пугала меня, делая надрезы на мертвых телах, мне даже интересно не было, кто эти люди, чем они занимались, мне было неинтересно, что по ним, должно быть, скучают и плачут их родственники. Я никогда не рассматривал смерть на эмоциональном уровне, я искал лишь патологии без каких-либо лишних мыслей. Мог ли я когда-то подумать, что в один день окажусь на месте тех, кто теряет любимого человека, что увижу смерть с немного другого ракурса. В смерти и правда нет ничего особенного, пока она не отнимает у тебя самое близкое и дорогое.
Этой ночью уснуть было не легче обычного, может, даже труднее, я никак не мог перестать думать о том, что мне предстоит сделать, и никак не мог осознать, что действительно сделаю это. Я заснул к утру, за три часа до того, как уже пришла пора просыпаться. Просыпаться и следовать своему режиму, не отходить от курса, хотя с моим маршрутом, ведущим меня каждый день теми же дорогами, неизменно в итоге возвращая меня обратно, я вряд ли заблужусь. Моя жизнь превратилась в бесконечную надежду, и я сам где-то в ней потерялся.
Я должен отпустить Джерарда. Я должен.
*
Так я думал в тот день, и то же самое я говорю себе сегодня, спустя месяц с того дня, как мы встретились с Майки в зале ожиданий. Прошел целый месяц, за который не изменилось ровным счетом ничего. Все повторялось, раз за разом, все повторялось практически с идеальной точностью, так, что я стал путаться в днях недели. Понедельник ничем не отличался от вторника или среды, а я все так же продолжал верить, прекрасно зная, что это ни к чему меня не приведет. Разве что я снова окажусь в этой больничной палате и, печально вздохнув, усядусь на маленький стульчик у кровати. Каждый день я переживал это снова и снова, и думал, что вот-вот станет легче, что чувства немного утихнут, но ничего такого не случилось. Каждый день я шел в палату Джерарда, опустив голову, уже ничего не спрашивая у медсестры, понимая, что если она сама ничего мне не говорит, то вряд ли у нее есть для меня какие-то новости. Каждый день, как и сегодня, я иду сюда абсолютно подавленным, я иду сюда, понимая, что завершение нашей с Джерардом истории уже написано, что мне нужно просто перевернуть страницу и покончить с этим. Но каждый день я смотрю на его лицо и не могу... Я говорю себе, что подожду еще один день, говорю себе, что если завтра он не придет в себя, то я отключу его аппарат. Я просто смотрю на него, грустно улыбаясь, я тешу себя слепой надеждой, что, возможно, именно завтра тот самый день, когда он проснется, и я должен дать ему этот день. Я повторяю эту ошибку и хочу верить, что однажды она перестанет ей быть, что однажды она действительно будет иметь смысл.
Я хочу верить, но я так устал обманывать себя этой верой. Мне нужно перестать ошибаться. Может быть, сегодня.
- Когда я держу тебя за руку, мне так нравится представлять, что ты просто спишь, - вдруг тихо заговорил я после нескольких минут молчания. Снова тут, снова в этой палате. – Я бы тешил себя своими надеждами целую вечность, вот только нет у меня этой вечности... Я должен тебя отпустить, но я не могу. Я не могу! Я все время клянусь себе, что завтра точно покончу со всем этим, каждый день я дарю тебе еще одно завтра, которое тебе не нужно! – я потерял контроль, буквально выкрикивая фразу за фразой и получая в ответ лишь тишину и молчание. – Все это так неправильно и несправедливо... Когда ты уезжал в Сиэтл, я пообещал себе, что обязательно буду с тобой на следующей твоей выставке, где бы она не была. Я правда хотел быть рядом, и чтоб все было точно так, как мы с тобой тогда представляли. Костюмы, бокалы шампанского в руках... Я так безумно гордился тобой, я же видел, как счастлив ты был, и я хотел разделить с тобой это счастье. А сейчас мы все потеряли, и я часто думаю о том, что бы ждало нас впереди, если бы все сложилось иначе. Я очень скучаю, Джи. И ничто никогда уже не сможет этого изменить. Все лучшие моменты моей жизни связанны с тобой, - я прошептал это, грустно улыбаясь. – И даже когда тебя не станет, воспоминания никуда не денутся. Не важно, сколько боли мне пришлось пережить, не важно, насколько больно мне сейчас, я всегда буду тебя помнить как самое лучшее, что случалось со мной, - я замолчал и легонько поцеловал его руку.
Я позволю ему уйти. На сей раз навсегда. Потому что пришло время, и больше нет смысла продолжать держать здесь его тело.
- Я приду завтра, - выдохнул я, добавляя чуть тише: - В последний раз, - и после этих слов я поднялся со стула и ушел прочь. Не оборачиваясь, стараясь, не смотреть в сторону Джерарда, стараясь сделать все правильно.
Я аккуратно закрыл за собой дверь, задерживая взгляд на металлической ручке, задерживая дыхание и сосредотачивая внимание на собственном сердцебиении. Я знаю, что должен сделать завтра, и я сделаю это, уже наверняка. Мои пальцы медленно соскользнули с ручки, когда мои губы едва слышно прошептали: «До встречи». Теперь я не вру себе, теперь все произойдет на самом деле, не будет больше самообмана. Будет все так же больно, но я наконец-то сделаю шаг вперед, сдвинувшись с мертвой точки, я наконец-то начну выполнять то самое обещание, о котором просил меня Джерард в своей на записи на телефоне.
Будет тяжело, но я найду в себе силы, чтоб справиться, я просто обязан их найти.
*
На следующий день я вошел в палату не один, а в сопровождении Жизель, которая была назначена руководящей и следящей за процессом. Честно говоря, находится здесь не одному, а в чьем-то обществе, немного странно, и этот момент расставания в моем понимании является вещью глубоко личной, такой, которую не хочется делить с посторонними людьми, у которой не должно быть лишних свидетелей, но я понимаю, что иначе в данном случае быть просто не может.
- У меня еще есть немного времени? – поинтересовался я у девушки, стоящей рядом со мной. – Я должен с ним попрощаться перед тем... как все закончится.
- Конечно, я могу подождать. Я все понимаю, я не собираюсь Вас торопить, - Жизель кивнула, отходя в дальний угол палаты, словно так я не буду ощущать ее присутствия в этом помещении.
На этот раз я не стал садиться на маленький стульчик рядом с кроватью Джерарда, на этот раз я нарушил свой ежедневный «ритуал». Сегодня все будет не так, как всегда, а завтра все будет уже совсем по-другому. Это наш последний день. Хоть я и представлял его иначе, хоть я и хотел, что все сложилось не так, как есть на самом деле. Я не выбирал эту трагедию, главным героем которой мне суждено было стать, но никто и не предоставлял мне выбор. Сегодня последний раз я могу видеть его лицо, прикасаться к его руке, просто чувствовать, что он находится рядом, хотя бы его тело. Сегодня сердце Джерарда перестанет биться, сегодня я скажу самому себе: «Это конец».
- Мне безумно трудно прощаться с тобой, - хрипло проговорил я, подходя к изголовью кровати и склоняясь над ней. – Я просто хочу сказать тебе, что люблю тебя. В последний раз сказать это, смотря на тебя... еще живого. Я буду скучать. Я всегда буду скучать, Джи. Я благодарен тебе за каждую секунду, которую ты был рядом со мной. С тобой я был самым счастливым человеком на Земле, и, знаешь, я надеюсь, что где-то есть такое место, где однажды мы снова встретимся. Я никогда не верил в подобные глупости вроде загробной жизни, рая или ада, но сейчас я хочу верить, что после смерти все же что-то есть, просто, чтоб увидеться с тобой. Если ты, конечно, готов меня ждать там, - я слабо улыбнулся, опуская руку на плечо Джерарда. – Я люблю тебя, и мне так не хочется тебя отпускать, понимая, что ничего из того, что было между нами, уже не повторится снова. Я люблю тебя настолько сильно, насколько это вообще возможно, - после этих слов я наклонился к его лицу, легонько прикасаясь губами к его лбу, оставляя невесомый поцелуй. Последний поцелуй. - Мой художник, - практически неслышно прошептал я, и эти слова остались лишь между нами. Навсегда.
А затем я отстранился, поворачиваясь к Жизель, медленно кивнув ей, давая знак, что я готов. Она с опаской подошла ближе, не отводя от меня взгляда, будто ожидая, что я вот-вот все остановлю и откажусь от своего решения. Но этого не произошло и уже не произойдет. Все закончится прямо здесь и сейчас, путей для отступления больше нет.
- Вы уверены, что хотите сделать это сами? – осторожно спросила девушка, все еще смотря на меня, когда мой взгляд прикован к тому самому аппарату, который через пару минут мне предстоит отключить. – Я могу сделать это за Вас, если хотите...
- Нет, это должен сделать я, - мой голос звучал ровно, даже спокойно, почти не выдавая того, что на самом деле сейчас творится у меня внутри.
Фактически я должен лишить жизни любимого человека, и я мог бы сейчас переложить эту ответственность на Жизель, ведь, в конце концов, это тоже часть ее работы, но так было бы нечестно. Нечестно по отношению к себе и к Джерарду. Этот аппарат должен быть отключен моими руками, потому что это только моя обязанность. В техническом плане тут нет ничего сложного – нажать на пару кнопок и не более того, но от этого становиться так странно... Всего лишь какие-то секунды дела, но от них зависит человеческая жизнь, оборвется она в одно мгновение или аппарат продолжит функционировать, заставлять организм работать. Это странно, так чертовски странно.
Я сделал шаг вперед, задерживая дыхание и смотря на во всю работающую машину. Я знаю, куда нужно нажать, да и Жизель подробно обо всем рассказала по дороге в палату. Я знаю, что делать, и я протягиваю руку вперед. В голове снова мешаются мысли, внутри вновь просыпаются сомнения. Вдруг это ошибка? Но даже если так, то разве у меня когда-нибудь появится возможность это проверить? Вдруг сейчас я совершу самую большую и непоправимую ошибку своей жизни? Но, скорее всего, я просто пытаюсь в очередной раз обмануть самого себя.
- Я знаю, ты хочешь, чтоб я это сделал, - проговорил я. – И я сделаю это для нас.
Я решил действовать уверено, не позволять себе слишком сосредоточиться на эмоциях. Просто сделать это, быстро и без лишних пауз – ожидание только усугубит ситуацию и сделает хуже. Последний взгляд в сторону Джерарда, еще живого Джерарда, последнее мгновение, которого лучше бы никогда не было в моей жизни, мгновение, которое, наверное, навсегда останется самым тяжелым из тех, что мне доводилось переживать. Джерарду уже не будет больно, но больно будет мне. Все, что когда-то было общим, теперь останется только со мной. И я сохраню это, я сохраню нас, хотя бы в памяти, потому что там для нашей истории навсегда зарезервировано особое место. Память дарит некоторым вещам вечность, не позволяя умереть или просто бесследно исчезнуть, она дарит им бессмертие.
Ждать больше нельзя, Фрэнк, собери все свои силы, чтоб суметь сделать это. Ведь ты достаточно сильный для этого.
Я буквально слышал как голос Джерарда произносил эти слова в моей голове, с каждой секундой становясь все тише и тише. Я достаточно сильный. По крайней мере, Джерард до последнего верил в это.
И я нажал на кнопку. На первую. На вторую. На третью.
Слишком просто и слишком быстро. Всего три коротких движения, всего три коротких секунды секунды, каких-то три секунды, чтоб закончилось все, что с таким трудом создавалось. Аппарат перестал работать, и теперь это точно конец, теперь это происходит на самом деле, а не в моем воображении.
Время остановилось, сердце остановилось, весь мир остановился в тот момент, когда он покинул меня.
Внутри что-то сжалось, наверное, сердце, если оно не сгорело за эти считанные мгновения. Все кажется таким нереальным, таким невозможным, и я закрываю глаза, желая утонуть в той темноте, которую сейчас вижу перед собой, я хочу утонуть в ней и больше не видеть ничего, потому что мне больно. Слишком больно, чтоб убеждать себя в том, что я смогу со всем справится, что смогу пережить. Слишком больно, чтоб сказать себе, что я готов идти вперед.
Джерард мертв.
Я открыл глаза только через минуту, надеясь, что не заплачу сразу же после этого. Джерард мертв и, кажется, я умер вместе с ним, кажется, наступил тот самый момент, когда изменилось абсолютно все, когда все сломалось. Надо жить дальше, но пока что я даже не чувствую себя живым.
Я сел на край кровати Джерарда, положив голову ему на грудь и взяв его за руку. Я больше никогда не смогу сделать так снова. Я больше никогда не смогу ощущать того, что чувствовал рядом с ним, потому что такое не повторяется дважды. Я беспрерывно что-то шептал, я запоминал, впитывал в себя это увядающее тепло, которое еще исходило от его тела до тех пор, пока не почувствовал чью-то руку у себя на плече. Я не испугался, не дернулся, я никак не отреагировал, просто ждал, когда что-то произойдет или когда меня уведут отсюда.
- Фрэнк, Вы в порядке? – словно из ниоткуда зазвучал голос Жизель. Я даже не смотрю на нее, только слышу, я и не хочу смотреть на нее, не считаю нужным.
- Нет, не в порядке, - ответил я, и это все, что я смог из себя выдавить. Такое впечатление, что скажи я еще хоть что-нибудь, я не смогу держать себя в руках. Хотя надо ли? – Он мертв.
- Вы поступили правильно.
- Он мертв, - повторил я, только сейчас почувствовав, что больничная рубашка на груди Джерарда стала влажной. Должно быть, я плачу. Должно быть, сил у меня осталось не так уж много, хотя я знаю, что буду пытаться бороться. Просто потому, что Джерард хотел бы, чтоб я боролся. А я хотел бы, чтоб для этого не было повода, но уже слишком поздно.
Я легонько провел пальцами по его закрытым векам, по щеке и губам, чувствуя, как весь мир становится таким далеким от меня, таким несуществующим и ненавистным. Что здесь осталось для меня теперь, когда, кажется, я потерял все, что только мог? Все, кроме себя самого.
Джерард все еще выглядит так, будто он спит, и я бы точно был в этом уверен, если бы только что не слышал как молчит его сердце. Он мертв, и теперь его легкие наполнены не воздухом, а смертью. Он мертв, но все еще до безумия красив, все еще до безумия любим мной.
Я больше не скажу ни слова, я отведу взгляд и поднимусь на ноги, чтоб уйти, чтоб оставить эту чертову больничную палату навсегда в прошлом. Но даже когда я уйду отсюда, даже когда пройдут похороны, даже спустя год или много лет, я буду знать, что все, через что мы прошли, не было зря, и задавая себе один простой вопрос: «Чем это было?», я точно буду знать ответ. Один единственный правильный ответ, не вызывающий ни капли сомнений. Это было любовью. И это останется любовью. Моей самой большой трагедией и самым большим счастьем.
- Спасибо, - скажу я в те последние секунды, когда моя рука еще будет касаться руки Джерарда.
Эпилог
Жизнь до сих пор продолжается, а апокалипсис еще не наступил. Вместо него наступила очередная зима, а дальше наступит очередное рождество. Затем еще один новый год. И так месяц за месяцем. Без остановки по кругу.
Я обещал, что буду идти вперед, что ж, по крайней мере, я пытаюсь, пытаюсь медленно и постепенно выбраться из прошлого. Я пытаюсь снова почувствовать себя счастливым, но пока что вместо этого чувствую лишь опустошение. Жизнь продолжается в своем собственном ритме, и всем плевать, что тебе, возможно тяжело под него подстроиться. Жизнь продолжается, даже если для тебя одна из ее частей мертва. Жизнь продолжается, и голос Джерард каждую ночь повторяет мне это во сне. Жизнь продолжается, и я просыпаюсь каждое утро, выполняя свои обещания.
Рано или поздно раны заживают, рано или поздно уходит боль. Рано или поздно. И я знаю об этом, знаю и жду, когда время меня исцелит. Ведь я умею ждать. Я знаю, что это такое.
Сегодня обычный вечер, один из тысячи ему подобных, когда я иду по людной улице, среды толпы людей. Точно так же, как в тот самый раз, только тогда я не знал, куда я направляюсь, а сейчас я знаю уж слишком много. Я невольно высматриваю в толпе болотную куртку, бегая глазами с прохожего на прохожего, словно тут где-то идет тот самый, кого я ищу. Ищу и уже никогда не найду. Я обязательно увижу кого-то похожего, борясь с желанием подойти ближе и постучать по плечу, заставив обернуться. Мне всегда кажется, что он ходит где-то рядом со мной, как бы абсурдно это ни было.
Я больше не ищу жертв, я больше не играю в глупые игры – я наигрался и устал, а так как прежде уже не будет. Все изменилось, и я как будто заново ищу себя в этом мире. Когда-нибудь я найду, я знаю, что найду. Но пока что это «когда-нибудь» больше похоже на никогда, и я все еще хожу по дорогам из прошлого.
Я захожу в кафе, но уже не преследуя таинственного незнакомца, а преследуя призрака, преследуя то, что никак не могу отпустить. Я сажусь за столик, заказывая дешевое кофе и закуривая сигарету, я словно жду, что вот-вот дверь этой забегаловки откроется и в нее войдет тот, по кому я до сих пор не устал скучать. Я жду, что Джерард подойдет ко мне, садясь напротив, и улыбнется, сказав: «Прости, что так долго не появлялся, но теперь я снова с тобой». Я жду невозможного и знаю, что никогда не дождусь.
Надо двигаться вперед, и если бы твой голос внутри меня мог научить меня как.
Итак, господа, мы с вами наконец-то добрались до финиша! Немного странно расставаться с историей, в которую вложил так много своих сил и стараний, над которой работал довольно долгое время. Почти два года – это достаточно долго, по-моему :D Как-то даже грустно, что все закончилось. Грустно, но одновременно с тем приятно. Приятно, что я смогла довести эту историю до конца, приятно, что она нашла своего читателя, что она вызывала у вас какие-то чувства и эмоции. Все это на самом деле очень важно и ценно для меня. Это дарит ощущение, что все труды не были проделаны зря. Огромнейшее спасибо всем, кто уделил свое внимание этой работе, кто читал, кто ждал, кто поддерживал. Просто спасибо большое, что позволили мне поделиться с вами своей работой и что вы приняли ее. Так или иначе, эта история закончилась, и я очень надеюсь, что разочарованных ею не слишком много с: Во всяком случае, еще раз всем большое спасибо, потому что, в конце концов, что бы я без вас делала?
Ох... Я оставляю отзывы довольно редко и даже не помню, отписывалась ли хоть раз под этим фиком... Но черт, сейчас просто невозможно пройти мимо. С того момента, как тут начался кошмарный ангст, я читала главы лишь мельком, т.к. фик оказывает на меня сильное влияние, а я не могла так много переживать :( Но не прочесть эту главу было бы просто-напросто преступлением. Теперь, в самом конце, уже пришло осознание того, что по-другому эта история закончиться не могла, и все произошло так, как должно было быть.
У меня нет сил на нормальный отзыв, я выплакала, кажется, целое море, но я просто обязана сказать вам спасибо за "Наш самый большой грех...". Огромное спасибо Удачи вам и вдохновения для дальнейших успехов!
Я запомню этот день точно. Прочитала - поплакала, это уже как традиция в этом фике, но сейчас я думаю, что все эмоции и слёзы того стоили. все настолько душераздирающе описано, что я просто не могла за один раз прочитать главу, приходилось отходить, вытирать слезы, и садиться читать дальше. Меня всегда интересовал вопрос, почему Фрэнк не заставил пройти Джерарда реабилитацию или лечь в больницу (или куда там, я не знаю точно) ну что бы ему помогли, ведь с самого начала было очевидно, что сам он не выплывет, он слишком слабый... боль. просто боль) Я уже писала, кажется, что сам образ Фрэнка - выше всех похвал, он идеал, и Любовь их тоже была Идеалом... И я немного удивлена, что он решился отключить аппарат искусственного поддержания жизни, я бы не смогла такого сделать никогда) это тоже как плюс этого фика. нет никаких лишних моментов, все четко и красиво, слишком красиво.
Хочется сказать Вам огромное спасибо за эту работу, ради нее я зарегистрировалась здесь, да) Она навсегда. Она будет жить в моей душе, и каждый день я вспоминаю отдельные моменты. Мне кажется, она научила меня чему-то, показала образец любви, показала сложности жизни и возможные выходы с них. В общем, я Вас люблю, вы чудесный автор) один с самых лучших во вселенной :)
Вот и всё, конец, финал. Даже не верится, что всё подошло к концу. История просто невероятная, необычная, есть в ней то, что цепляет. Цепляет так, что хочется ещё и ещё, перечитываешь снова и снова. Столько эмоций: и смех, и слёзы, и радость, и печаль, здесь есть всё Особенно интересно было наблюдать за изменениями, которые происходили с главными героями. Фрэнк, в большей степени изменился, он оказался действительно сильным человеком, он обязательно сможет это преодолеть. Очень интересный персонаж, как и Джерард, но они абсолютно разные, но в тоже время являются теми самыми родственными душами. И в общем все характеры замечательно прописаны, огромное количество деталей; сразу видно, что у автора большой словарный запас и отличный стиль письма
Обязательно продолжай писать, это талант. Удачи в будущих работах и вдохновения, конечно, без этого никуда. Вдохновение – штука капризная. Либо оно достает тебя с новыми идеями, либо объявляет творческим импотентом. (чего ни в коем случае не желаю) Хотелось бы сказать спасибо. Просто спасибо
я никогда не оставляю здесь отзывы, но тут я не могу пройти мимо. итак, хочу сказать все, что я думаю об этом фанфике. я начала читать этот фанфик ранней весной, и знаете, черт возьми, я была в полном восторге. мне очень понравилось читать сие произведение. все было так лаконично написано, так красиво изложено, так изумительно описано. не хочу писать что-то громоздкое, тут и без меня напишут. просто, Автор, у вас огромный талант. честно. сейчас я сижу вся в слезах и не хочу прощаться с этим фанфиком. я не хочу знать, что все. что он закончен. что эта история закончена. В общем, спасибо. Спасибо за все эмоции, что подарил этот фанфик. Вам, Автор, удачи и огромного вдохновения, а нам - читателям, остается только перечитывать ваше "детище".
Вот и конец. Он был неизбежен. Но как бы ты не готовился к самому худшему, это всё равно сложно принять. Эта история великолепная, это шедевр. Я столько всего чувствовала. Я безумно рада что прочла это. Я безумна рада, что эта история стала одной из множества глав в моей жизни. Она будет бессмертна в моих воспоминаниях. Любовь Фрэнка и Джерарда здесь, это нечто настолько сильное и вечное. Как бы Фрэнку не было тяжело я думаю всё это стоило того. Все этим чувства, эта любовь, я думаю она стоила всех этих страданий. Эти воспоминания, эта любовь навсегда, навеки вечные останется с Фрэнком. Это всё настолько трагично. Я так ждала этого конца. И сейчас вот он наступил. А я до сих пор не могу осознать это. Думаю осознание придёт намного позже, потому что это всё безумно сложно. Автор, спасибо вам огромное. Я очень рада что вы довели это до конца. Эта история стоит всех страданий, и пролитых слёз. И несомненно стоит того чтобы ещё раз перечитать и ещё раз всё это прочувтсвовать. Желаю вам вдохновения в ваших начинаниях. Спасибо вам ещё раз огромное.
Наконец-то я пришла сегодня вечером домой, собралась с силами и решилась дочитать. Мне безумно хотелось скорее залезть сюда и пореветь, что собственно я уже и сделала, но в то же время жутко не хотелось. Мне было страшно сюда заходить. С этим фанфиком прошли почти 1 год и 2 месяца моей жизни. Я была с этим фанфиком почти с самого начала. Я столько ждала, столько переживала, иногда мне казалось, что вот вот и все закончится непременно хорошо, но было понятно, что это не так. Я буквально жила с этими персонажами, переживала всю их бурю эмоций, все, что здесь было написано, проходило через меня и оставляло каждый раз неизгладимый отпечаток и много пищи для размышлений. В общем, это все мелочи. Я хочу сказать огромное спасибо за эти чувства, которые так прекрасно и точно удалось передать. За то, что я смогла быть частью этой великолепной истории. За то, что не было ничего лживого, ненастоящего, слишком милого и конфетнобукетного. Любовь именно этого Фрэнка и этого Джерарда для меня, как написали выше, идеал. Следопыт, я ревела как сучка, ахах Спасибо еще раз. Не перестану повторять, что ты мой любимый автор. Продолжай нас радовать своими другими не менее гениальными работами. <33
закрыла монитор ладошкой, перемотала на комментарии. не могу заставить себя прочитать даже #52, грозит таки нервным срывом, я серьезно. не знаю, что делать
для начала скажу вам всем огромное спасибо. вы замечательные, правда
MERCENARY, спасибо, что все-таки читали, даже мельком. радует, что работа была интересна с: Germiona, на самом деле, только начиная писать этот фанфик, я даже представить не могла, что он сможет вызывать у людей такие эмоции. и я рада, что работа получилась именно такой, заставляющей что-то чувствовать и сопереживать.
Цитата
Хочется сказать Вам огромное спасибо за эту работу, ради нее я зарегистрировалась здесь, да)
вау, неожиданно и круто. и спасибо вам большое. MOPE_POKA, спасибище HollyG, хах, да и мне самой, честно говоря, немного не верится, что все закончилось. и я вот не знаю, что еще сказать, кроме спасибо, потому что мне действительно приятно читать то, что вы мне пишите. все это очень ценно для меня. так что спасибо большое с: и за вдохновение в том числе - оно никогда не будет лишним :D Anna, и вам огромное спасибо, что читали. и в итоге дочитали до самого конца. Viktori Fridman, я рада, что вы читали, и в итоге остались довольны, что вас не разочаровала ни я, ни эта история. огромнейшее спасибо за такой отзыв с: Дина, я понимаю... когда читаешь что-то достаточно долго и тебе нравится это читать, то всегда жалко расставаться с историей и ее персонажами. мне очень приятно, что мой фанфик стал таковым для вас. а еще мне очень приятно быть вашим любимым автором спасибо большое. упырь, ты практически ветеран ахах почти с самого начала этого фанфика, и не устала постоянно ждать новых глав. хотя, может, и устала, но все равно ждала :D а вообще спасибо тебе не только за то, что так долго читала эту работу, да и просто читала ее, а еще и за то, что периодически пинала и подгоняла меня, пусть далеко не все время, что писалась эта работа, но практически все время, что мы знакомы. так что большое тебе спасибо с: и да, теперь я буду стараться довести до ума и остальные свои работы. weary wednesday, я даже не знаю, что сказать. нужно поступать так, как считаешь будет лучше, и если для тебя лучше не читать эти две последние главы, то и не нужно, особенно, если это так тяжело дается. в любом случае, спасибо, что читала, и если все-таки соберешься с силами для 52 или 53 глав, то постарайся не переживать так сильно, здоровье важнее все-таки с:
Ревела 50 минут (так вышло, что сев читать, я написала сообщение, а прорыдавшись - ещё одно. Промежуток и правда 50 минут, что удивительно). Хочется оставить большой отзыв и всё такое, но даже как-то сил нет - фанфик высасывает энергию, как бы странно это не звучало. Это красиво, это грустно, это заставляет задумываться. Это реально. Это не в духе сказок. Джерард не очнулся. Это больно. Но он не должен был, как и Фрэнк не должен был давать ему этот месяц. Фрэнка жалко даже больше. Он менялся ради Джерарда, из-за Джерарда. Тот стал для него главной частью жизни, заставил пересмотреть взгляды на мир. Может быть, лучше им было бы никогда не встречаться. Обоим не было бы так больно расставаться и уходить. Вы чудесная, потому что это так и никак иначе. Вы потрясающая по той же причине. Вы стойкая, потому что Вы довели это дело до конца. Вы изумительная, потому что Ваш стиль зачаровывает. Вы внимательная, потому что не было броских ошибок. Вы умная, потому что Вы придумали и продумали всё это. Вы сильная, потому что наверняка Вам было нелегко убить Джерарда.
я таки решилась вчера ночью покончить с этим. блин, ревела всю главу и полночи после. пампам, вы замечательная. это очень печально и слишком прекрасно одновременно, я даже не знаю, она из наиболее душераздирающих вещей из всех, что я читала. вы изумительно пишете. теперь буду жить в ожидании Калифорнии. спасибо огромное, это ... невероятно, нет слов
Изюминка!, вот читаю комментарии и вижу, что практически все плачут, мне даже как-то немного неловко от этого, но с другой стороны это говорит о том, что я, наверное, создала что-то стоящее, и если работа действительно заставляет задуматься, то я рада, что у меня получилось сделать что-то подобное. и спасибо большое за все эти эпитеты, обращенные ко мне, это очень приятно, правда. спасибо Вам большое!
weary wednesday, что ж, я рада, что Вы все-таки решились дочитать эту историю до самого конца, и я благодарна за это. это очень важно для меня, что моя работа настолько пришлась по душе и запомнилась, и это вдохновляет работать дальше и совершенствоваться. так что и Вам огромное спасибо с:
Я такой хрен, знаешь? Только сейчас я смогла собраться с силами и прочитать последнюю главу. В основном, я не читала её из-за того, что было жаль прощаться с этой историей, с этими героями, с этой особенной атмосферой, так умело созданной тобой. Признаюсь, я, как и многие, прослезилась, но почему-то я была рада. Вернее, была конкретная причина. Я радовалась тому, насколько сильным остался Фрэнк, несмотря ни на что. Настолько сильным, что смог, превозмогая собственную боль сделать то, что должен был. Честно признаться, мне безумно симпатичен был этот герой на протяжении всего сюжета. По нему, как по сильной личности, я буду скучать, буду скучать и по его отношению к Джерарду. Да и по самому Джерарду тоже... Эта работа надолго останется в моей памяти, я уверена. Спасибо тебе огромное за твой труд!
Стив, мне некоторое время было жалко ее дописывать, что уж там с: навсегда расставаться с тем, что так долго развивал, придумывал и воплощал в жизнь действительно немного странно и грустно даже. я буду как автор скучать по работе над этим фанфиком, потому что он стал каким-то таким родным, это же уже как мой ребенок ахах но это круто, что я его закончила все-таки, потому что писать его вечно мне тоже не хотелось как-никак. а тебе спасибо за то, что читала :3
А я все оттягивала и оттягивала даже мысли о вашей работе, несмотря на зудящее параллельно с этим дикое желание прочитать. На самом деле, я до последнего не знала, чего ожидала от концовки, пока ее не прочла. Наверное, все правильно, и по-другому случиться и не могло - в этом и состоит жизненность фика. Потому что, спасибо канонам всяких мелодрам, мозг безнадежно вырисовывал сцены чудесного исцеления силой любви, пробуждения Джерарда в последний момент и занавеса под Синатру. В общем, спасибо, что такого не было. Почему-то больше всего раздумывалось над тем, как сложится жизнь Фрэнка в дальнейшем. Теперь, когда ось, точка опоры этой самой жизни кардинально сместилась. Даже не после смерти Джерарда, еще с того самого момента, когда они встретились. Вспомнить Фрэнка тогда - черствого, смелого и уверенного, и сейчас, в конце - чувствующего, незащищенного, кровоточащего. Насколько категоричным он был раньше, настолько же и податливым, готовым поверить во что угодно он становится. Это горько. А что с ним произойдет - так и доживет свои года в одиночестве, убьет кого-нибудь или справится и найдет человека, который будет ему дорог - это уже дело реальности, которая потечет своим чередом даже без ведома автора, но верить, конечно, хочется в последнее, да я и склоняюсь к этому в силу направления размышлений Фрэнка. (На счет реальностей. В одной книге я читала о такой штуке, естественно, тоже вымышленной: все когда-либо написанные произведения существуют на самом деле, в тысячах, миллионах реальностей. И после окончания книги автором она начинает жить своей жизнью, даже кардинально меняясь). Еще один аспект - сама смерть. Наверное, дичайшее ощущение - отключить аппарат жизнеобеспечения человека, которого ты забирал у смерти не один раз. Как патологоанатом (останется ли им Фрэнк и после?), он уже просто не мог не расценивать смерть, как часть привычной работы, никак по-другому. Но, как вы как раз так написали об этом, что ничего и не добавишь: В смерти и правда нет ничего особенного, пока она не отнимает у тебя самое близкое и дорогое. Можно трактовать итог этой истории как следствие духовной слабости Джерарда, можно увидеть в этом предостережение от полного раскрытия себя ненадежным людям, можно - как оду сильному характеру и самоотдаче. Но мне не хочется искать здесь ни правых, не виноватых. Когда приходит смерть, мне кажется, это неуместно. Смерть случается. Ваша история случилась. И вам за это моя благодарность - спасибо. Я еще буду вас помнить :)
хэ - это, конечно, круто, но тут его не предвиделось изначально, и, думаю, если бы я его сделала, то это уже было как-то... не по-настоящему что ли, слишком уж в духе мелодрам. пусть концовка действительно печальная, но, по-моему, очень даже логичная. смерть случается, как Вы и сказали сами. что ж, спасибо большое, что на протяжении довольно длительного времени оставались с этой историей. и радует, что Вы все же будете меня помнить с:
Хмм, честно, я даже не знаю как правильно начать свой отзыв, поэтому начну с того, что не знаю как начать.
На самом деле, еще с пролога можно было предположить, что не будет хэ(собственно, я на это и надеялся). К слову, я еще на 46 главе не выдержал и все-таки от нетерпения прочитал 53. Очень реалистичная, яркая и в какой-то мере даже поучительная история. Конечно же, были такие моменты, когда мои глаза автоматически закатывались, и из уст вылетало "о боже, что за бред?", но это наверное уже мои заморочки.
Как бы я не радовался deathfic'у, концовка мне не понравилась. Мне вообще не понравилось то, что Джерард почти умер именно из-за попадания под машину, а потом его окончательно "убил" Фрэнк. Я думаю, что Джерард заслуживает смерть от передозировки(к чему все и велось на протяжении всего фика), а не от "какой-то аварии". Да и на самом деле, Джерард заслуживал именно смерти из-за своей слабости и глупости.
А Фрэнк. Боже, сначала меня просто покорил этот персонаж, а потом все пошло по убывающей. Я все еще поражаюсь двум вещам: 1. Как какой-то неизвестный парень с улицы заслужил "любовь" такого человека как Фрэнк. 2. Как, черт возьми, Фрэнк вообще терпел Джи? КАК? Джерард меня очень раздражал на протяжении всего фика, поэтому на мечте Фрэнка я бы, долго не раздумывая, ушел от человека с таким характером. Хотя нет. Я бы для начала добил его, а уж потом ушел. Ну да ладно.
В продолжение темы о кончине Джерарда. Если бы он умер от передоза, то Фрэнк возненавидел всех еще больше(ну, как-никак терять свою "любовь" по чье-то вине), он бы, наверное, достал из под земли этого Ронни и, грубо говоря, прикончил его. Его отношение к людям стало бы еще жестче и циничнее. Но в итоге он остался овощем . :с
Вы, автор, большой молодец, Вы проделали огромную работу и заслуживаете уважения. Спасибо Вам и удачи в дальнейшем. с:
ну, во-первых, спасибо, что уделили этой работе свое внимание и дочитали до конца. и я понимаю, что что-то могло не понравиться, да могло вообще все не понравиться - каждому свое. но не знаю, уместно ли тут говорить кто что должен был сделать и как кто должен был умереть, потому что у истории только один автор, и происходит то, что вижу я, а не все вокруг меня. я изначально не хотела смерти от передозировки, и я изначально не собиралась писать такую смерть. и то, что Джерард бросился под машину, по-моему, тоже не демонстрирует его силу, а отчаяние, слабость и нежелание бороться. может, я непонятно преподнесла эту мысль, каюсь, но вот так вот оно было задумано. ну, а кто чего заслуживает не знает никто, это ведь субъективно, разве нет? не буду комментировать ситуацию с Фрэнком, ибо смысла нет. вам не понравилось - ну что тут уже поделаешь. почему Фрэнк полюбил Джерарда, как он его терпел - это все вроде написано, и где-то среди 53 глав должно было быть что-то на эту тему. и в завершение, на счет этих всех "если бы да кабы кто-то сделал так-то, то было бы так-то". опять-таки, писать можно по-разному, но я писала так, как я чувствовала. я не проводила голосование на тему "как вы хотите, чтоб все закончилось?" или еще что-то в этом роде. каждый видит по-своему, и каждый при желании может написать свою историю. моя история вот такая, со своими недостатками, но при этом в каждое событие я вкладывала свой смысл, и всему можно найти объяснение хотя бы где-то в тексте. и не исключено, что кто-то бы написал по-другому, но это был бы уже другой фанфик с другой идеей и другим сюжетом. у всех свои предпочтения, и я это прекрасно понимаю. что ж, у меня все по этому поводу. еще раз спасибо
Ты знаешь, почему я здесь и почему так поздно. Я знаю, что лучше всё-таки заставить мозг увидеть финал в контексте всей истории, а не таким, знаешь, оторванным от всего. По крайней мере, я думаю, что раньше, в предыдущих отзывах описала по максимуму, что чувствую к этому фику и вижу в нём. Так что вряд ли сейчас будет подытоживающее (и за это, эх, прошу прощения) - я больше хочу сказать по поводу самой концовки. Идея с отключением аппарата - вот серьёзно, - это то, что не разрушило впечатление от фика, а наоборот, полностью его оправдало. Я думаю, ты сама понимала, что просто лишить Джерарда жизни а-ля "жил да был, взял да умер" или наоборот, устроить ему чудесное исцеление было бы менее правдоподобно/драматично. Ну а что, драма - немаловажная часть, так как фик сам по себе драма и всё в нём вполне шло к печальной развязке. Было бы странно, о да, очень странно и нелогично увидеть здесь хэ, если кто, может быть, втайне ожидал этого. Когда-то я написала, что очень бы не хотела увидеть Джерарда живым после всех истрёпанных Фрэнку нервов. В конце концов жизнь должна чему-то учить и что-то забирать у тебя за твои грехи. У Джерарда она отняла право быть, и, как по мне, это достаточно естественно.Фрэнк тоже отбывает искупление за грехи прошлого - он потерял самого дорого человека и будет жить с этим до конца дней; страдания=очищение от грехов. И, да, было ясно, что здравомыслие не оставит Фрэнка даже в таком щепетильном вопросе, и он понажимает все кнопки. Здесь радует выдержанность характеров героев: Фрэнк остаётся Фрэнком - от начала до конца, каким мы его знаем. Джерард тоже. Резких скачков или изменений характера, поведения - так, чтобы это смотрелось до жути неестественно, - нет. Поэтому для господ, любящих резкие, обоснованные и постоянные контрасты между двумя персонажами, этот фик идеален. Да, для кого-то, может, характеры - фигня, а я всегда уделяю им внимание в тексте гораздо большее, чем сюжету. Так что, правда, спасибо тебе за то, что они были созданы, прописаны и доведены до конца с умом и смыслом. Кстати, это касается и Майки тоже. Он не стал сочувствующим любящим братом - он каким был, таким и остался, и мне всегда безумно нравилось то, как Фрэнк со всем своим напором ставит его на место. Насчёт этого, последнего "столкновения", я хотела выяснить одну вещь - а что это вообще за штука с отключением аппарата родственниками? Типа, чтобы не проплачивать лечения безнадёжного умирающего есть возможность остановить его жизнь? Вот мне что-то кажется, что так и есть. В остальном, мне понравилась та нота, на которой всё в фике закончилось. Фрэнк выполняет своё обещание и отныне блюдет жизнь без Джерарда, дни похожи друг друга и кажется, что нет просветления, нет выхода из этого всего. Не дай бог кому-то когда-то это испытать, это влачение дней. Пусть слово "безысходность" уже попса попсейшая, но а как иначе назвать то, что мы видим здесь? И, вместе с тем, и события, и состояние Фрэнка - всё до невозможности обосновано и ты принимаешь это, как единственный вариант развития всего. Спасибо скажу ещё раз - как раз за то, что мы пришли к тому, к чему должны были прийти, и концовка не вызывает антипатий какой-нибудь нелепостью. Симпатизирую Фрэнку и желаю, чтобы когда-нибудь он всё же нашёл покой для себя. В целом по поводу фика - я, наверное, никогда так и не пойму, насколько этот труд титанический. И, наверное, когда заканчиваешь его, ощущаешь, что с плеч падают целые Карпаты. Так что, пусть ты уже давно закончила этот фик, я не премину сказать тебе о том, что ты большая молодец - потому что ты создала и довела до конца большую работу! Конечно, на мой вкус далеко не все 53 главы были отличными и были прочитаны, так знаешь, ровно и гладко. Но это невозможно - сделать все 53 ровными как на подбор. Зато при объёме 53 показана вся градация отношений этих двоих - от холодно-презрительных до чистейшей привязанности и любви. И тут уже совсем не возникает вопросов: "Ой, а почему у них тааак? А почему тооо? А почему сёё?". Нет, всё вполне и подробно "разжёвано" нам, читателям, в твоей привычной манере многое объяснять непосредственно в тексте фика. Я, ты знаешь, не всегда это понимаю, но, опять же, зато в обоснованности материала недостатка нехватает. И вообще мне импонирует то, что у тебя нет и не будет, я знаю, вещей бессмысленных, где ты сама бы не ставила вопросы в фике и сама бы не прописывала на них ответы. А это вопросы по большей части философского характера, что, да, безмерно доставляет.
Спасибо тебе, мать-героиня! :D Я не знаю, как об остальные фики на нфс, не только твоих - вообще, но об этом будут говорить так долго, покуда русскоязычный фэндом мкр будет существовать в принципе, и я не шучу.
я не ожидала, что тут еще будут появляться комментарии, но была приятно удивлена с: мне, наверное, уже и нечего добавить нового, потому и писать много я уже не буду. там был вопрос у тебя про принудительное отключение аппарата... так вот я читала что-то такое, и, по-моему, у этого процесса даже есть какое-то свое название, но сейчас мои мозги заняты другими проблемами, так что я вряд ли вспомню его. я вообще много чего читала об этом, дабы ознакомиться с тематикой и не вешать читателям лапшу на уши. ну хотя бы не слишком много лапши :D мне сейчас вообще ничего в голову не лезет, честно говорят, кроме бесконечных спасибо, так что я лучше не буду писать какую-то бессвязную ерунду, а скажу тебе огромнейшее спасибо за то, что читала, и за все приятности, которые ты написала в своем комментарии
привет) почему-то я думала, что не прочту эту работу. не знаю почему. и я не знаю почему, но мне казалось, что она совершенно о другом! но у меня была долгая дорога, и я залила себе Грех, чтобы почитать в пути, и... в общем, я прочла за сутки (!). дочитывала уже в общаге. я даже сумку не разобрала :D потому что я просто не могла оторваться. я оцениваю работы по нескольким критериям. для меня не так важны форма и содержание, если нет эмоций. столько уже перечитано, но я никогда так не переживала за героев. по эмоциям твоя работа переплюнула Сплиттинг, которому я поклоняюсь и на которого молюсь. зацепило с первой строчки и держало до самого конца. это офигенный ангст. столкновение сильного и слабого характеров. нескучный сюжет, несмотря на отсутствие динамики. я просто целые сутки жила этой историей. я проникала в мысли таких разных Фрэнка и Джерард, в их тесный мир, что даже иногда становилось стыдно "подглядывать" туда. хоть я и заранее знала конец, дочитывать было не легче. мне приходилось делать перерывы, потому что было эмоционально тяжело. не знаю, может, я всегда все так близко принимаю к сердцу, но прошло почти 24 часа, и меня до сих пор не отпустило, до сих пор вспоминаются отдельные эпизоды... и дико грустно становится. хотя с другой стороны, я, когда читала, понимала, что этот конец - неизбежен. даже если бы они справились с этой ломкой Джерарда, он бы рано или поздно сорвался. здесь по определению нет хорошего конца. многие писали, что им жалко Фрэнка, а мне было жалко обоих. Джерард меня не бесил и не раздражал. а сами их отношения оставили теплую грусть внутри. "Наш самый большой грех в том, что мы люди". во время чтения я поняла смысл названия. и если автор мне скажет, что я ошибаюсь, то... я даже не знаю) Айероуин выше писала о том, что они отплатили за свои грехи, т.е. речь о справедливости свыше: грех=наказание, но у меня несколько другой взгляд. по крайней мере, размышления отчаянно перебиравшего рисунки Фрэнка дали понять, что они ни в чем не были виноваты, и это жизнь - сука, что так поступила с ними. они ведь просто любили и хотели быть счастливыми, и действительно самым их большим грехом было родиться людьми. людьми, которые постоянно ошибаются. я пока еще отхожу, но твоя работа, правда, уже заняла свое место у меня в сердце. не уверена, что когда-нибудь прочту ее снова, но я всегда буду ее помнить.
ну, что ж, я рада, что ты все-таки прочитала Грех и что он тебя так заинтересовал. автору всегда приятно знать, что кому-то небезразлично то, над чем он работал долгое время. и боже, когда ты сказала, что Грех по эмоциям переплюнул Сплиттинг... это же вау, это всем комплиментам комплимент :D ну на самом деле, когда у тебя получается вызвать у читателя эмоции - это лучшая награда за проделанный труд, значит, я не зря старалась, и это безумно радует. насчет названия и того, как его понимать. я всегда говорю, что у каждого свое понимание, которое имеет право быть. любое понимание правильное. но если говорить о том, что вкладывала я в это название, то действительно изначально мысль была такова, как ты написала: "самым их большим грехом было родиться людьми. людьми, которые постоянно ошибаются". вот твои слова замечательно передают эту мысль, что нечего ни прибавить, ни отнять. так что твое понимание названия очень точно сошлось с моим. спасибо тебе большое за твой комментарий, ну и, конечно, за то, что читала
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
спасибо большое. 
