Главная » 2013»Июль»21 » Наш самый большой грех в том, что мы люди (50/?)
02:31
Наш самый большой грех в том, что мы люди (50/?)
POV Frank
После того, как Джерард ушел, я остался один в этой квартире, даже не собираясь возвращаться к себе, лелея медленно тлеющую надежду, что Джи все же скоро вернется. Надежда это или обыкновенное самовнушение? А может быть, это просто ложь, подталкивающая меня вперед в будущее? Да, может быть, это всего лишь ложь, но, наверное, она и есть моим искусственным дыханием, она не позволяет мне упасть. Моя ложная надежда. Моя преисполненная надеждой ложь. И я просыпаюсь каждое утро изо дня в день, наполняя легкие ядовитой пустотой, а разум верой, что, возможно, когда-то мы с Джерардом увидимся снова. Это стало смыслом моего существования – ждать. И пока что я справляюсь, я жду, ходя по пропитанной насквозь воспоминаниями квартире, ухожу отсюда на работу, чтоб по окончанию дня вернуться обратно. Одно и то же практически каждый день. Повторение, повторение, повторение. Бесконечное хождение по кругу и, кажется, это уже никогда не прекратится. Я словно завис, застрял между страниц огромной и сложной истории, не в состоянии ни вернуться назад, ни начать новую жизнь. И я все еще жду. Днями, часами, минутами, секундами я жду чего-то невозможного. Я жду, потому что хочу ждать. И я не перестану, я буду держаться за свою призрачную надежду из последних сил до тех пор, пока ее у меня не отнимут.
Прошла ровно неделя с тех пор, как я остался один. Одна мучительная неделя длинной в вечность. За это время я успел возненавидеть этот мир еще больше, чем когда-либо, хотя, по сути, в чем он виноват? В чем виноваты глупые люди, проходящие мимо меня по тротуару, в чем виноваты дети этих глупых людей, в чем виноваты поезда, целыми днями ходящие по одинаковому расписанию, в чем виновато солнце, всходящее каждый день в одного и то же время в одном и том же месте, в чем виноват этот чертов мир? Он не виноват, но я ненавижу этот вечный механизм, деталью которого мне приходится являться. Я ненавижу то, что меня окружает, пусть и беспричинно, но кто мне запретит? Возможно, единственный, кого я должен был бы сейчас ненавидеть, это Джерард, и у меня были бы все основания его ненавидеть, но к нему я не чувствую ни злости, ни агрессии. Ничего негативного. Я простил его за все, что он когда-либо сделал, за все, о чем я знал и о чем, возможно, не успел узнать, я простил его, уничтожая в своем сердце все обиды, и превращая их в болезненную грусть. Прошлых и настоящих ошибок больше не существует, ровно так же, как и грехов. Все прощено. Пусть я и не священник, а Джерард не святой, пусть мы оба далеки от этого. Какая разница, что произошло когда-то? Если бы я мог все исправить, если бы я смог постараться снова... Я смог бы, но Джерард отнял у меня такую возможность, и мне остается лишь ждать. Что-то внутри кричит мне, что все кончено, но эта фраза тонет в моем затуманенном разуме. Сколько времени мне понадобиться, что полностью принять для себя тот факт, что Джерард ушел из моей жизни навсегда, безвозвратно? Сколько времени пройдет прежде, чем умрет моя истерзанная надежда? Если бы я мог найти ответ хоть на один из своих вопросов, но вместо этого они просто прокручиваются в моей голове один за другим. Одна неизвестность и отчаяние, но я продолжаю ждать.
Я стал курить вдвое больше, чем раньше. Я перестал брезгать тем, чтоб курить прямо в квартире, так что она вся заполнена запахом сигаретного дыма, который никак не успевает выветриться. Черт возьми, мне уже просто плевать, а выходить каждый раз на лестничную клетку нет сил. Смотря на себя в зеркало, я вижу уставший и измученный взгляд. Выстраданный. На меня смотрит мое отражение, а вместе с ним каждая секунда ожидания, каждая секунда, которая уже осталась где-то позади, но при этом сделала могилу для моей души еще немного глубже. Если время способно лечить раны, то сколько времени понадобиться, чтоб избавить меня от моей тупой давящей боли в груди чуть-чуть правее от сердца?
Я никогда не думал, что такое бывает, я никогда не думал, что такое произойдет со мной.
Я ведь Фрэнк Айеро, а значит, любовь – выдумки, чувства – ложь, ничего не существует, кроме инстинктов, конечно. Правда, Фрэнк Айеро? И никто никогда не изменит твое мнение, разве не так? Чертов идиот.
Я истерически засмеялся, вспоминая свою глупую игру и понимая, что, возможно, я изначально знал, что это нечто большее, нечто, что может выйти из-под моего контроля, зайдя слишком далеко. Игра должна была быть идеальной, но когда я потерял эту тонкую грань между игрой и реальностью, моим миром, в который я впустил Джерарда?
Страдание – это признак жертв. Страданий не существует, просто человеку всегда нужно создать себе проблему. Кажется, ты говорил что-то подобное, Фрэнк, но ведь ты никогда не считал себя жертвой, ты выше подобной ерунды. Потому что ты знаешь правду, ты все знаешь. И все же... ты чертов идиот, Фрэнк Айеро.
Мне захотелось разбить это гребаное зеркало, так, чтоб осколки с дребезгом разлетелись, падая на пол, но вместо этого я лишь насмешливо ухмыльнулся, отвернувшись от собственного отражения.
Я медленно отошел в сторону к разложенным мной же по стопкам рисункам Джерарда. Этот уголок комнаты целиком и полностью принадлежит искусству, это душа моего художника, его маленький храм, о котором не знал никто, кроме нас двоих. Тут хранится, если не все, то большая часть его работ, и в них я могу найти его снова, ощутить его присутствие рядом с собой, услышать его мягкий голос, как будто он здесь и никуда не уходил. Он сидел днями на этом полу, так же как и я сейчас, на этом же месте. Я взял в руки один из немногочисленных пейзажей исполненных Джерардом. Он очень редко их рисовал, считая, что ему не удается достаточно хорошо изображать природу, что у него она получается ненастоящей, хотя я сам до сих пор не могу понять, чем именно был недоволен Джи, потому что я не нахожу никаких изъянов. Я взял один из тех рисунков, которые он разорвал в приступе истерики накануне своего ухода. Джерард хотел уничтожить эту золотистую степь с голубым небом над ней, а я возродил ее вновь, собрал по частям, пусть даже мне не удалось идеально скрыть те места, где я склеивал бумагу. Я смотрю на волнующуюся от ветра пожелтевшую траву, и мне кажется, это уже было со мной, но тогда я не чувствовал боли. Я был счастлив, держа в своих пальцах этот пейзаж, восхищенно всматриваясь в каждую деталь.
*
- Что это ты делаешь? Копаешься в моих рисунках? – с напускным возмущением спросил Джерард, выходя из ванной в одних боксерах и с полотенцем в руках. Я тут же обернулся на его голос, не сумев сдержать улыбки. – Я был в душе и не слышал, как ты вернулся. И давно ты так сидишь? – на этих словах он кинул полотенце куда-то в сторону кровати, даже не смотря, долетело ли оно до нее или нет. - Наверное, минут десять... – задумчиво ответил я, смотря, как Джерард подходит ближе ко мне, присаживаясь рядом. – Ты уже отобрал работы на выставку? – поинтересовался я, и пока я говорил, он успел перебраться на мои колени, оказываясь со мной лицом к лицу. Его влажные от воды волосы небрежно спадали на лицо, и Джерард одним движением заправил мешающую прядь за ухо, прекрасно понимая, что через минуту она выпадет снова. - Я пересмотрел и предварительно решил, что я хочу отправить на выставку. Но я все-таки надеюсь, что ты поможешь мне принять окончательное решение, - он легко улыбнулся, а затем повернул голову, чтоб посмотреть на рисунок, находящийся у меня в руках. – Только не говори мне, что хочешь выбрать этот, - Джерард нахмурился, недоверчиво смотря на меня, и мне только и оставалось, что кивнуть. – Правда? Тебе не кажется, что цвета тускловаты? - Нет. А тебе кажется? Потому что если ты считаешь, что они тускловаты, то тебе явно нужно подлечить зрение. Или, по крайней мере, обратиться к врачу, - шутливо сказал я, засмеявшись, и Джерард попытался изобразить что-то наподобие обиды, хотя на его губах все же проскальзывала улыбка.
Он выглядел очаровательно. Даже более чем. Каждая черта моего художника достойна быть запечатлена на бумаге, стать произведением искусства. Жаль, что я не видел ни одного автопортрета в его исполнении. И спросив, почему Джерард не хочет нарисовать себя, я уверен, он бы ответил, что не считает себя достаточно красивым, чтоб изображать собственное лицо. Но если он недостаточно красив, тогда что такое красота?
Он ничего не ответил мне, не отшутился, не съязвил, не перевел разговор на другую тему, а просто мягко разжал мои пальцы, забрав рисунок и положив его на пол. - Если ты считаешь, что этот рисунок должен быть на выставке, то он будет там, - полушепотом проговорил Джерард, приблизившись к моим губам. – Я доверяю твоему выбору, - добавил он, и я обнял его, положив ладони ему на спину.
Мне так нравилось прикасаться к его коже. Это словно благословление. В этом абсолютно обычном действии было что-то необъяснимо необычное, что-то неописуемо особенное. Я просто ощущал его близко, его запах, его тепло, я слышал его голос, я мог дотронуться до него, до любого участка на его теле, я мог быть с ним, так же, как он мог быть со мной.
Его губы едва коснулись моего подбородка, невесомо и мягко, а его руки легли на мои плечи.
Эти мелочи, эти мгновения. Я помню каждую деталь и уже вряд ли забуду, даже если попытаюсь. Я помню каждую деталь, потому что все, что происходило между нами, имело свое значение, каждый момент был по-своему важен. И я помню все, словно это было вчера. И я хочу, чтоб это повторилось сегодня. Чтоб это повторялось всегда. Вечно.
Манящая улыбка, мерное дыхание на моей шее. Еще один аккуратный поцелуй, его пальцы скользнули по воротнику моей рубашки... А затем взгляд, пронзительный, и в нем было так много. Он был таким живым. Таким живым.
- Так что... мы будем отбирать рисунки? – вдруг спросил я, выжидающе смотря на Джерарда, подняв одну бровь, и он слегка засмеялся, сильнее прижавшись ко мне. Наши тела приблизились друг к другу вплотную, и, черт возьми, оставаться в рубашке и брюках было невыносимо. Я даже не знаю зачем я терпел, почему я не предпринимал ничего, чтоб просто снять с себя ненужную одежду. Чувствовать, как его кожа соприкасается с моей – это больше, чем близость, больше, чем единение тел. И нами двигало нечто большее, чем примитивная страсть.
У нас было все, о чем мечтали другие. У нас было все, чего хотели мы сами.
- Мы можем заняться рисунками завтра. У нас будет еще полно времени на это, - шепнул мне на ухо Джерард, в то же время расстегивая верхние пуговицы моей рубашки. - Почему завтра? – я уже должен был замолчать, но мне нравилось, как он тихо и хрипло отвечает мне. Мне хотелось слышать его голос, как слова срываются с его губ. Мне хотелось слышать как он говорит и что он говорит. - Потому что на сегодня у меня другие планы, - проговорил он, а пуговицы одна за другой высвобождались из тесных петелек. Джерард смотрел мне прямо в глаза, его пальцы сами знали, что делать, ему не нужно было следить за своими движениями. Он действовал уверенно. Идеально. Еще полминуты, и с помощью Джерарда моя рубашка упала вниз. Я глубоко вдохнул на полную грудь, а затем выдохнул, наслаждаясь свободой в предвкушении новых прикосновений. Я хотел чувствовать больше, я хотел чувствовать максимально много. Я хотел чувствовать все. И у меня была возможность. Казалось, в наших руках весь мир. Казалось, мы создали что-то неразрушимое, что-то настолько сильное, что нельзя уничтожить.
Мы были счастливы в той жизни, которой жили, но когда мы успели так быстро все потерять? Я остался один ходить по руинам, совсем свежим – они еще пахнут вчерашним днем, и воспоминания о прошлом еще не остыли.
Джерард коснулся губами моего плеча, а подушечками пальцев провел невидимую вертикальную линию сверху вниз от ключицы к животу. Приятная дрожь и желание быть еще ближе, еще и еще. Иногда я хотел невозможного, но мне было достаточно и того реального, что я мог получить.
Почему что-то настолько хорошее должно закончиться настолько быстро? Потому что мир жесток? Потому что кто-то заслужил счастья больше, чем мы? Потому что за белыми полосами в жизни всегда должна следовать черная? Стабильность? Равновесие? За что мы должны страдать? За неосторожные решения? За мимолетные глупости? За ошибки, которых иногда бывает сложно избежать. Мы же всего лишь люди, мы не святые и никогда не смогли бы ими стать даже при огромном желании. Когда-нибудь боль утихнет, и за страданиями обязательно последует спокойствие. Только какой ценой? Только нужно ли мне это теперь? Мои воспоминания – шрамы, которые никогда не излечить, от которых никогда не избавиться. Они – клеймо на моей душе, они навсегда. Каждый поцелуй Джерарда будет отдаваться давящей болью в легких, каждый раз будет замирать мое сердце, когда в памяти вспыхнут его прикосновения. А что чувствует он, когда вспоминает? Ведь он вспоминает, я знаю.
- Теперь у меня тоже появилось огромное количество планов на твой счет, - прошептал я, осторожно приподнимая подбородок Джерарда, так, что мы снова смотрели друг на друга. Он хитро ухмыльнулся и, положив ладонь на заднюю часть моей шеи, притянул меня к себе для очередного поцелуя. Так бывало тысячи раз, так много раз, что уже не сосчитать. Когда наши губы сливались воедино, когда они раскрывались навстречу друг другу, чтоб столкнуться языками. Чтоб утонуть вместе. Чтоб тонуть. Снова и снова. Я помню и то, что было дальше, конечно, я помню. Каждый вздох, каждый удар сердца, каждое движение, каждый звук. Я помню все, что здесь происходило, пока отложенные рисунки так и остались разбросанными на полу до самого утра.
И этот пейзаж все-таки попал на выставку, но так и не получил для себя никакого названия. Безымянная работа...
*
Я встал с пола, оставив рисунок на его прежнем месте, пытаясь вырваться из этой ловушки, называемой ностальгией. По сути, я собираюсь заниматься ничем, а, может, стоит просто поскорее заснуть. Заснуть, потом проснуться. Повторить. Повторить опять. Сны теперь стали значить для меня намного больше, чем реальность, потому что, кажется, в реальности не осталось ничего, что нравилось бы мне, в реальности я одинок, в реальности вокруг меня пустота, наполненная чужими людьми. И я сам стал чужим, незнакомым самому себе, как никогда апатичен, как никогда угнетен. Иногда я даже не чувствую себя живым или хотя бы существующим, иногда я словно выпадаю из реальности, делаю череду механических действий, запрограммированных где-то в моем подсознании. Иногда я сам не могу понять, что со мной происходит. Возможно, и не стоит тратить время на то, чтоб понять. Возможно, не стоит и думать об этом. Возможно, не стоит думать вообще.
Я собрался идти в душ, я уже открыл дверь и зашел в ванную комнату, но раздался противный звон моего мобильного, который я мог бы просто проигнорировать, если бы не моя все еще полуживая надежда. И я вернулся в комнату, схватив в руки мобильный, не сразу решаясь посмотреть на светящийся экран. Либо разочароваться, либо... Я опустил глаза, и мои руки задрожали, к глазам подступили слезы, ноги вмиг ослабли, что показалось, они вот-вот откажут. Черные буковки на экране складываются в имя. Джерард. Мне почему-то стало страшно, но разве у меня есть время на какие-то мысли, вдруг сейчас звонок затихнет и у меня не останется никаких шансов? Я вжал кнопку принятия вызова и, затаив дыхание, приложил телефон к уху.
- Алло? – первым заговорил не я. Но и не Джерард. Женский голос. И в этот момент я почувствовал себя разбитым. Я даже не стал думать, кто это, я поначалу даже смог выдавить из себя ни слова. Пока она не повторила снова: - Алло? Вы меня слышите? - Да, - выдохнул я, сев на кровать и закрыв лицо рукой. - Вы, должно быть, Фрэнк, - сказала она, и я кивнул, зная, что она не сможет этого увидеть. – Вы звонили на этот номер много раз и, наверное, хорошо знакомы с владельцем телефона, с которого я сейчас к вам звоню? – она медленно подводит меня к сути, к цели своего звонка. И, честно говоря, это не просто настораживает меня, это пугает меня. Да, я действительно звонил. Может быть, уже сотню раз. Но Джерард не брал трубку, а потом его телефон, скорее всего, и вовсе разрядился. А сейчас с него мне звонит какая-то девушка... и я боюсь, это плохой знак. Подобные вещи говорят только в нескольких случаях... - Да, я очень хорошо с ним знаком, - мой голос задрожал, я едва контролирую его. Пауза. Никакого ответа. Неловкое молчание, словно говорящая со мной девушка подбирает какие-то нужные слова. Но я не смог бы вытерпеть так еще хотя бы пару секунд. - Черт возьми, если ты позвонила мне, то не молчи! Что, в конце концов, случилось? – выкрикнул я, подрываясь на ноги. Я, правда, не знаю, что мне думать теперь, я просто хочу знать, что произошло. - Не переживайте, пожалуйста, - успокаивающим тоном произнесла девушка, и клянусь, мне захотелось ее задушить. Не переживать и не волноваться – последнее, на что я сейчас способен. – У меня есть новость о вашем друге, только постарайтесь, пожалуйста, не нервничать, - ее деловой тон режет слух, и эти проскальзывающее нотки сочувствия. Есть только пара вариантов. Есть только пара возможных случаев.
автор, клянусь тебе, я плакала, когда читала это. мне так жалко Фрэнка и так чертовски жаль Джи. пожалуйста, умоляю, напишите уже скорее продолжение, потому что я переживала в своей жизни нечто подобное и сейчас, читая вашу работу, переживаю это заново. вы безусловный мастер слова, и очень талантливо пишите. Творческих вам успехов
Ах, на самом интересном месте. Я уже когда-то давно отписывалась и, вот, делаю это снова) Автор, я очень люблю этот фик, мне безумно нравится ваш язык, он легко воспринимается, в отличие от того же Дав Кипера. 50 глав пролетели совершенно незаметно, можно сказать, юбилей) С нетерпением жду продолжения, автору спасибо за такой чудесный фик и вдохновения:3
Я тоже плакала всю главу, от начала и до конца. Так не хочется, что бы все заканчивалось) тем более, так печально по всей видимости... :(
Очень красиво все, очень-очень. Все переживания, черт... я так люблю Фрэнка здесь, я так не хочу что б он страдал и погибал так. Как же он его любит...
Спасибо за такую грустную, но прекрасную, главу :)Никогда не забуду ваш фф, вот никогда, точно.
спасибо вам всем большое :3 мне очень приятно, что эта работа не оставляет вас равнодушными, и мне очень важны ваши отзывы, комментарии, впечатления и мнения. спасибо большое, что все еще читаете и ждете, я, правда, очень вам благодарна за это. я надеюсь, что вы останетесь со мной до самого финиша, до которого осталось не так уж и много.
Черт, на самом-самом-самом интересном месте! Меня аж трясет. Сколько предположений! Очевидно, что не самый трагичный финал. Что угодно возможно: и несчастный случай, и просто обнаружение в невменяемом состоянии, и проблемы (с законом или связанные с каким-то человеком), и банальная передозировка. Но если Джерард нашелся, что уже хорошо, ибо это увеличивает вероятность лучшего будущего.
Фрэнка так жаль. Джерард забрал у него возможность что-либо изменить, не дал им еще одного шанса, но в душе упрямо, несмотря ни на что, тлеют искорки надежды. Это то, вчем нуждаются оба. Размышления о любви, чувствах, страдании возвращают назад, к самому началу. Мне уже подзабылось, каким раньше был Фрэнк. Насколько же завремя этих отношений изменились его взгляды на жизнь, его ценности и стремления.
Флэшбэк имеетогромное влияние на чувства читателя. После атмосферы безысходности, ненависти,боли и отчаяния эти сладкие воспоминания - глоток свежего воздуха. На душе теплеет от моментов полного доверия и взаимопонимания. Потом же нас снова погружают в пучину реальности.
Pampam,вам спасибо, что не забрасываете эту историю уже целых 50 глав. Жду не дождусь финиша, очень хочется узнать, чем же все закончится.
смотря, что считать трагичным, конечно. в любом случае, вы увидите сами что и как будет дальше. ну и лучшее будущее в данном случае - очень относительное определение. Фрэнка жаль бесспорно. и Джерарда мне лично тоже жаль. и даже не важно, кто и в чем виноват, когда просто пытаешься почувствовать то, что чувствуют они. хотя бы отдаленно. представить, как тяжело им с этим справляться. спасибо вам большое, а до конца осталось уже не так много. особенно по сравнению с тем, сколько уже пройдено.
Лучшее для меня в десфике - это до последних минут быть с близкими, а не мучительно умирать и в одиночестве. Вот. Еще это принять все и успеть сказать важное, не оставлять незаконченного и нет недосказанности. Под трагичным финалом я подразумевала конкретно смерть персонажа, но по разговору понятно, что это к ним пока не относится. Ах, Джерарда я уже нажалелась в предыдущих главах, пришла очередь Фрэнка. Не думаю, что стоит искать виноватых. Не особо люблю обвинять людей, обстоятельства - да. Поэтому считаю, что так сложились обстоятельства, когда оказали влияние на человеческие слабости.
Еще очень бы хотелось, что бы они еще раз встретились живими и невредимыми, так сказать.. ну хоть живими) это для меня так же важно, как если б я была на их месте.
Да как так, на таком моменте остановить! Автор издевается, никак иначе! Я теперь буду как на иголках, ЧТО С ДЖЕРАРДОМ?! ЧТО ЗА БАБА? Дерьмо, жизнь Фрэнка почти до слез довела, ну даете! Короче, ждем следующую главу как новую серию любимого сериала
Я очень редко пишу комментарии, и толком у меня не очень выходит хвалить, но, автор, я Ваш поклонник! Читаю этот фик с самого начала и каждая глава для меня, как событие. В общем, не буду тратить время, хочу просто сказать, что БЕЗУМНО жду следующую главу!
Э-э, я понимаю, что видеть меня здесь вообще неожиданно xD Пугать внезапным присутствием не хочу, но что ж, таки дела, ведь "Грех" уже больше полугода моя несбыточная мечта, которую из-за учёбы воплотить в жизнь не удавалось. Вот недавно на мою душу выдался плюс-минус длительный отдых, так что заранее знала, какую литературу прочту первой - "Грех". Прежде всего хочу выразить уважение, ибо 50 глав (пиисят! целых пииисяяят!!!1111) фика - это...я даже плохо могу себе представить, сколько на них ушло времени, труда, нервов и всего прочего. А ещё терпения и, выходит, непроходящего желания писать именно этот фик, ведь, будь на твоём месте менее сознательный и менее терпеливый автор, он бы спокойно закончил всё на том месте, где Фрэнк и Джи пережили первую ломку, и всё у них якобы стало прекрасно. Так что, честно-причестно, нижайший поклон именно за трудолюбие и напористость; это для меня очень большой пример, как нужно вообще писать и работать, и доводить всё до конца.
Начало фика было интересным для меня в погружении в мизантропскую философию Фрэнка, в его "эксперименты" над людьми. Причём - серьёзно - стало ясно сразу, что знакомство с Джи переплавит его в кардинально другого человека. И человека, который достоен восхищения, потому что сейчас, конкретно сейчас, Фрэнк ну вообще никак не ассоциируется со злобным мудаком, живущим, чтобы причинять другим людям боль. И я тоже, как и он сам, как и Джерард, часто задавалась вопросом: но что же он такого нашёл в истеричном художнике-наркомане? Но вопрос вряд ли корректен, так как не важно, что, - важно, что именно принесло Фрэнку его чувство: преображение в характере. И, я считаю, это самое важное. Вообще, это логично, что человек, который отгораживается от людей, притом признаёт и любит одного-единственного из них, готов принести всю свою заботу, всё внимание, всю поддержку и своё время одному-единственному ему на этой планете. И это выглядит очень идиллично; Фрэнк и Джерард при таком раскладе и правда были бы идеальной парой. Но вот как-то иррациональная природа Джерарда не стремится ни к какой идеальности и стабильности, и я его здесь понимаю - творческий человек таков:) Ещё я понимаю навязчивое мнение Джерарда о том, что перед Фрэнком он якобы в неоплатном долгу за всё, что тот для него делает. Ведь действительно - иногда и мелкая услуга кажется чем-то подобным, не говоря уж о таких вещах, как, без лишнего приукрашивания, - спасение жизни. В остальном же Джерард меня ужасно раздражает своими истериками, слабостью и плаксивостью, - ну не воспринимаю таких людей, хоть понимаю, что как раз эти его качества уравновешивают качества Фрэнка и наоборот; гармония у них. Но вот за нервы Фрэнка часто хотелось просто встать на колени и начать судорожно молиться, ибо я и близко не представляю, как можно постоянно терпеть это всё?! И даже не ломки Джерарда были для меня самыми тяжёлыми описаниями (однако первая описана достаточно болезненно, так что сам на себя оглядывался - а у тебя ничего не болит после прочтения такого?), а описания их с Фрэнком эмоциональных коллизий. И пусть Фрэнк на вопросы самому себе "Почему я всё это терплю" отвечает: "Потому что люблю", - мне кажется, этого недостаточно, любви. Всё же его сила духа и желание победить - вот, наверное, первоосновы, ибо любовь делает человека душевно мягче, хоть и решительнее.
Я прониклась фиком по-настоящему, когда у этих двоих начались доверительные любовные отношения, ибо, не знаю, они были описаны с такой нежностью, что при прочтении просто вылетаешь с этой планеты с мыслями: "А у людей так правда бывает?", а потом: "Вот у действительно любящих - так и бывает". Как всегда в твоих фиках мне нравится, что чувства - без опошлений, без всякого цинизма и гнусностей, что даже, скажем, не верящий в любовь человек может поверить в неё после прочтения хоть на какое-то время. Я бы назвала это чистотой, как бы, может, высокопарно это ни звучало, но это то, что действительно есть. Когда даже поцелуй или секс - это, простите, не для того, чтобы читатель лишний раз вздрочнул, а чтобы это послужило способом единения персонажей - так, как это бывает в жизни.
Вот что читалось трудновато - так это внутренние терзания Айеро насчёт "Люблю ли я его или не люблю?". Ну просто потому что это терзания, много неопределённости, одни аргументы перечёркивают другие, и это бывает сложно скомпонировать в своём мозгу. Но, тем не менее, хорошо, что Фрэнк таки сделал сам для себя выбор в пользу "люблю", пусть это и привело его к не самой простой в мире жизни.
Что касательно данной главы, всё-таки перемена кадров - Джерард ушёл, - это не так уж и плохо для самого Фрэнка. Я понмаю, что он не сможет спокойно спать, жить, мыслить, покуда не знает, что с Джерардом. Однако его уход - какой-никакой, а однако значительный отдых для Фрэнка, хотя бы визуальный - не видеть этого всего. Но честно, даже если эта тётка по телефону и скажет Фрэнку что-то ужасное, иногда (говорю абсолютно без зазрений совести) так и хочется, чтобы Джерард поскорее сдох и перестал метаться. Но тогда и Фрэнк тоже умрёт...без него..., и всё будет более чем плохо. Никто и не надеялся, что в этом фике будет всё хорошо) И пусть многие - я видела, - немного в штыки восприняли факт дэзфика, я воспринимаю его нормально; и не потому, что я там какой-нибудь некрофил, а потому что это закон драмы: или герой находит выход из сложной ситуации, или он погибает. Конечно, было бы нетактично спрашивать, сколько глав до развязки ещё планируется. Да это, в общем-то, и неважно, ведь если есть возможность насладиться фиком ещё немножко - её нужно хватать за рога) А я рада, что наконец удалось приобщиться к фику, который многие называют любимым, понять лично, в чём его красота и ценность. И это сделано :) Ведь правы все, кто говорит, что не переживать при прочтении нельзя. И, да, наверное, одна из самых тяжёлых долгоиграющих работ на нфс (даёшь тяжёлые! даёшь долгоиграющие! это же любимый жанр, юхуу!), потому так и выделяется на фоне многих других. И пусть прочла тут целый фик на глав 50, поняла, что по другим ещё как соскучилась, и надо будет срочно нагнать пропущенные главы, ибо уже какая-то ломка (ломка хD) без твоих фиков. И это так здорово - когда есть авторы, которых действительно хочется читать, которых жаждет душа. Спасибо тебе за этот труд! Надеюсь, скоро увидимся на полях новой главы. А то, что сезон Большого Чтения этим летом начался именно с "Греха" - это так знаково, что, кажется, будем первой ассоциацией со Свободной половиной лета 2013!
Dominic Iero, death souls, MOPE_POKA, спасибо вам огромнейшее, что читаете. и да, новая глава будет скоро, я так думаю. так что еще месяц в ожидании проды мучиться не придется)
айероуин, да, это было внезапно, увидеть, что ты принялась за чтение этого фанфика :D но я всегда тебе рада, так что добро пожаловать! пока что это действительно самая долгая работа, которая вот уже пишется полтора года, а, может, и немного больше даже. и изначально, честно говоря, я даже не представляла, что она выльется в такое количество глав. я думала, ну, 20 глав выйдет, но теперь, когда их уже 50, я оглядываюсь назад с мыслью "ну нихрена себе, сколько уже написано". и даже не верится, что все уже подходит к концу... на счет этой главы, а именно Фрэнка - я не уверена, что это можно назвать отдыхом. а если и можно, то от этого отдыха он не получает никакого удовольствия. а десфик был задуман с самой первой главы, и до самой последней (на данный момент последней) мое решение не изменилось, хотя было время передумать. просто так должно быть, как мне кажется, вот и все. я тоже рада, что ты начала читать еще и эту работу, и спасибо тебе за такой содержательный отзыв
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Сколько предположений! Очевидно, что не самый трагичный финал. Что угодно возможно: и несчастный случай, и просто обнаружение в невменяемом состоянии, и проблемы (с законом или связанные с каким-то человеком), и банальная передозировка. Но если Джерард нашелся, что уже хорошо, ибо это увеличивает вероятность лучшего будущего. 
Жду не дождусь финиша, очень хочется узнать, чем же все закончится. 
