Главная » 2013»Май»2 » Наш самый большой грех в том, что мы люди (48/?)
19:22
Наш самый большой грех в том, что мы люди (48/?)
POV Frank
Мы не требуем друг от друга ничего больше того, что можем получить в данный момент. И этот поцелуй кажется мне вечностью, вечностью, созданной нами за минуты, измеряющейся короткими секундами. Для нас это – вечность, для кого-то – незаметное мгновение, но никого нет рядом, никто не видит, никто не слышит, а значит, пока что просто не существует. Мы создаем себя заново и разрушаем одновременно, и я не пытаюсь себе объяснить ничего из того, что происходит сейчас внутри, не пытаюсь, потому что мое подсознание знает обо всем. Этого достаточно, когда времени не хватает на любой случайный вздох, когда есть момент, и им нужно воспользоваться, чтоб спастись или хотя бы поверить в спасение. Наш поцелуй, он совершенен в своей несовершенности, наполнен глухой эмоциональной истерикой, и если бы нам обоим было суждено умереть прямо сейчас, этот поцелуй стал бы идеальным предсмертным гимном, самым прекрасным прощанием, не описанным еще ни в одной книге, не сыгранным ни в одной пьесе. Если бы сейчас у нас отняли речь, мы бы не почувствовали недосказанности, мы бы поняли друг друга как нельзя лучше, я бы услышал Джерарда даже в полной тишине, лишенной любого звука. Я читаю его мысли, впитывая их в себя, и не остается никаких тайн, каждое новорожденное слово оказывается на моих губах, на моем языке, во мне. Я, кажется, дрожу в жадном трепете, в жгучей нежности, в ледяной страсти, в душащем отчаянии. Пальцы крепко сжимают волосы Джерарда на затылке, тем самым не давая ему отстранится, хотя он и не пытается. Я знаю, что не смогу держать его вечно, и я не стану его принуждать целовать меня, когда он захочет прекратить – это было бы глупо, но в то же время, я не готов остановиться сейчас. Не готов, потому что этого недостаточно, потому что нам обоим нужна еще пара прикосновений, еще пара украденных вздохов. Мои губы на его губах – что-то, казалось бы, абсолютно обычное, ничего удивительного, ничего особенного, но в то же время что-то необъяснимое, не подходящие ни под какие термины и определения. Назвать это похотью – ошибочно, а любовью – недостаточно. Этот поцелуй – моя жизнь в нем и его жизнь во мне, наше общее творение, безликое произведение искусства, которое никто и никогда не оценит. Кроме нас. Потому что никто кроме нас никогда не сумеет понять смысл, который мы вкладываем в свой шедевр. Я целую Джерарда, и мое сердце переполняется, разрывается на части, я целую его, понимая, что он – самое дорогое, что у меня есть. Каким бы он ни был, какие бы ошибки не совершал, он подобрался настолько близко к моей душе, что это кажется и вовсе невозможным, он пробрался в средину, туда, где до него царила пустота. Он целует меня, и я ощущаю, как зарождается немного нелепый и туманный страх, неясный, поднимающий в голове море вопросов, но не дает ни одного внятного ответа. Я слышу, как в груди Джерарда бешено бьется сердце, выплясывая в быстром неспокойном ритме, и его руки медленно, словно в растерянности, блуждают по моей спине. Я так хочу быть счастливым с ним, как можно дольше, хоть до конца своей жизни, но почему-то счастье так изменчиво и заполучить его не так уж и просто. Да, мне тревожно. От неизвестности, от того, что я не могу знать наверняка, что будет с нами дальше, даже не через месяц или год, а хотя бы завтра. Что будет? Будет ли что-нибудь? Да, я боюсь, и понимаю, что раньше никогда по-настоящему не боялся.
Наш поцелуй замедлился, пока мы и вовсе не остановились, просто прижавшись друг к другу губами, прикрыв глаза. Я ослабил хватку, мягко проведя рукой по волосам Джерарда, а затем положив ладонь на его щеку. - Мы такие живые... – прошептал я ему в губы, чуть приоткрыв веки. Возможно, это самое странное, что я мог сказать, но это то, о чем я не мог промолчать, и вряд ли есть какой-то смысл в том, чтоб сдерживать себя в желании что-то сказать, пусть даже какую-то непонятную глупость. Все имеет свой смысл, его просто нужно раскрыть. Любая глупость может оказаться чем-то важным, чем-то действительно достойным внимания. - Ты в порядке? – вдруг тихо спросил я, немного отодвинувшись назад, но все еще нависая над телом Джерарда. - Я ужасен... – прохрипел он с режущим отчаянием в каждой нотке своего осипшего голоса. – Я отвратителен, - спустя пару секунд добавил он, еле заметно покачав головой. Я не стал спорить с ним, но не потому, что согласен с его словами, а потому, что его взгляд просит меня просто промолчать, не противоречить, не устраивать дискуссий. Он знает, что я не считаю его таким, каким он считает себя сам, и он думает, что я ошибаюсь, даже не рассматривая такую возможность, что в этом он тоже может ошибиться. Правда – слишком странная штука, она может быть и самой настоящей ложью до тех пор, пока ты не знаешь об этом. В ней бесконечно много сторон и бесконечно много дверей, но стал бы я сейчас разбираться в какую из них вошел я? - Тебе лучше перелечь на кровать, - ровно сказал я, и Джерард согласно кивнул в ответ. – Я помогу, - после этих слов я быстро поднялся на ноги, подав руку Джи, чтоб ему было легче встать. После недолгих раздумий он все же протянул свою ладонь в ответ на мой жест. Свою окровавленную ладонь. Сейчас я опять вспомнил об этой детали, вспомнил о кровоточащих ранах на его коже, о происхождении которых я до сих пор ничего не узнал. Но сначала я все же уложил Джерарда обратно на кровать, поправив простынь и одеяло и немного взбив подушку для большего удобства, на которое сейчас по большому счету ему плевать. В каждое свое действие я вкладываю максимум заботы, но в то же время я не хочу казаться чересчур навязчивым.
- Когда это все закончится? – спросил Джерард, в упор смотря на меня, словно я знаю ответы на любые вопросы. Как я хотел бы, чтоб так оно и было, но, к сожалению, о многом я и сам не могу знать, только лишь строить догадки. – Так не может продолжаться вечно. Всему приходит конец. - Скоро... скоро все закончится, - немного нахмурившись ответил я, не вполне понимая, что именно Джерард имел в виду. – Все будет хорошо. Совсем скоро... совсем скоро, правда. Еще пару недель и жизнь вернется в прежнее русло. У нас еще все будет хорошо. У тебя и у меня. Скоро все пройдет, - полушепотом проговорил я, натянуто улыбнувшись и присев на кровать. – Что с твоими руками, Джи? Это ведь не... – я не договорил, когда Джерард как-то неожиданно громко перебил меня, перед этим недовольно хмыкнув. - Если ты говоришь про попытку самоубийства, то в таком случае я вряд ли стал бы резать ладони. Я не тупой, Фрэнк, - как ни странно, он сказал это без упрека, лишь с едкой горечью и грустью, насквозь пропитавшей его сиплый голос. – Порезался осколками от банки. Я разбил ее. Банку с водой, в которой я смачивал кисточки. Я просто порезался из-за этой чертовой банки... – он отчего-то вздрогнул и устало прикрыл глаза. Честно говоря, мне стало легче, узнав, что эти порезы случайны, и я не вижу причин не верить в слова Джерарда, ведь нигде, кроме ладоней, порезов больше нет. Я немного обернулся, смотря на пол, в ту сторону, где сейчас царит хаос, сплошной беспорядок. Только теперь я заметил мокрое пятно на стене, под которым внизу покоятся осколки той самой разбитой банки, о которой и шла речь. Он не соврал. Как я и думал. Он не соврал мне. - Тебе нужно переодеться, ты весь мокрый, - сказал я, осматривая Джерарда с ног до головы. Его одежда буквально прилипла к телу, а на подушке, на которой он лежит, образовалось влажное пятно. – Если тебе тяжело, я могу... – я не договорил до конца, я не успел договорить, когда Джи перебил меня практически на полуслове, не дав завершить мысль. - Я не ребенок. Я могу сам переодеться. Надеюсь, я еще не разучился это делать, - язвительно проговорил он, но тут же смягчился. – Я, может быть, и безнадежен, но все еще могу что-то сделать сам, на такую ерунду у меня хватит сил. Тебе не стоит так переживать за меня, - он даже попытался улыбнуться, и я кивнул в ответ, принимая его решение. - Это ведь не из-за того, что ты стесняешься, правда? – впервые за долгое время я попытался сказать что-то похожее на шутку, непринужденно и легко, с целью хоть как-то избавиться от давящего напряжения. Вся тяжесть ситуации не дает нам поводов для радости, да и сил на эту радость не остается, но от этого еще больше хочется расслабиться. Хоть одной несчастной фразой. Хоть парой слов. На мгновение отпустить весь груз проблем, сказав какую-нибудь глупость и позволив себе просто улыбнуться, чтоб потом опять вернуться в реальность, продолжая отчаянно бороться с ней. Я верю, что мы оба заслуживаем большего, и я скучаю по тем обыкновенным будням, которые нам повезло провести с Джерардом вместе. Тогда все было так просто... - Наверное, мое тело – это последнее, чего мне стоит стесняться сейчас... – задумчиво произнес Джерард. – Хотя теперь я особенно противный и грязный. А ты и так слишком многое делаешь для меня, слишком много того, чего я не заслуживаю. Так не должно быть, это неправильно, Фрэнк, - он раздосадовано покачал головой. – Я уже никогда не буду достаточно хорош для тебя. - Давай не возвращаться к обсуждению этой темы. Я все объяснил тебе, и я не хочу говорить об этом снова. Я выбрал сам остаться здесь с тобой, я все обдумал. Поверь, я понимаю, что я делаю, - сказал я, вставая на ноги и возвращаясь к предыдущему разговору. – Сходи в душ, пока я уберу здесь и поменяю постельное белье. Если тебе трудно справиться самому, я все еще готов помочь, - я подал Джерарду руку, чтоб он смог сесть, и он, прищурившись от неприятных ощущений, все-таки принял сидячее положение. – Я принесу тебе чистые вещи через пару минут, - добавил я, открывая дверь в ванную комнату.
Ощущение дежавю сейчас показалось особенно сильным, потому что я помню прошлое до ужаса хорошо. И когда это прошлое опять превращается в настоящее становится немного не по себе. Практически все повторяется с невероятной точностью, и это заставило мое сердце замереть на мгновение. Я бы хотел, чтоб в этом повторении концовка была такой же счастливой, как и в оригинале, как и в первом варианте нашей истории. Разве мы не имеем права на второй шанс, исправить все ошибки и попробовать снова? Возможно, все будет даже лучше, чем раньше, если мы потерпим еще чуть-чуть, если переживем это тяжелое время. Все закончится. Совсем скоро. Закончится и начнется новый этап. Но все обязательно закончится. И страдания, и боль. И это чертово дежавю перестанет преследовать нас.
Джерард покосил на меня свой измученный взгляд и скрылся за дверью, пока я продолжил смотреть куда-то в стену, проматывая в голове все, что происходило со мной за последнее время, отдаляясь все глубже и глубже в свою память. И это воистину удивительная вещь, с какой потрясающей точностью она сохраняет те отрезки твоей жизни, которые ты уже прожил. И стоит только вспомнить о них, твои эмоции оживают, то, что ты чувствовал, не растворяется внутри, пропадая бесследно, оно остается, словно осадок. Мы помним многое, мы помним как хорошее, так и плохое, мы помним то, что однажды сделало нас счастливыми, и помним то, что лучше было бы забыть. Человеческие воспоминания – это шрамы, и они остаются с нами до конца наших дней. Чем больше воспоминаний, связанных с Джерардом всплывает в моей голове, тем больше я боюсь потерять его. И даже если это неизбежно, я бы хотел оттянуть этот момент на далекое будущее. Но только не сейчас, не так быстро, не так рано. Ведь нам еще есть что пережить вместе, нам еще есть чему порадоваться вместе, у нас может быть еще столько дней, проведенных вместе. Мы еще все исправим, обязательно все исправим.
Из ванной послышался шум воды, отвлекая меня от размышлений и напоминая о том, что изначально я собирался сделать. Я справился довольно быстро, даже не задумываясь над своими действиями – домашняя работа никогда не вызывала у меня особых сложностей и не напрягала меня. Я поменял постельное белье и занес Джерарду одежду, а затем принялся разбирать хлам на полу, хотя я с трудом назвал бы это хламом. Творческие руины. Джерард успел уничтожить не так уж много работ, но мне жаль даже эту небольшую часть, потому что они все были по-своему прекрасны и я знаю каждую из них. Наверное, я стал самым преданным, но при том же и самым неосведомленным по части искусства фанатом его творчества. Когда он рисовал, я восхищался им, я, затаив дыхание, наблюдал, как он творит чудо, абсолютно недосягаемое для меня. Мой замечательный художник.
***** - Джи, я дома, - я крикнул с порога, как только вернулся домой. Никто не бежал встречать меня уставшего после работы, и это значило только одно – Джерард занят, он рисует.В таком случае иногда он может даже не слышать меня, он может вообще не замечать ничего вокруг, и я относился к этому с полным пониманием. Такова уж его творческая натура. Я разулся и прошел дальше в комнату, садясь рядом с Джерардом на полу. Да, по каким-то причинам рисовать на полу ему нравилось больше всего, но я даже не пытался понять почему, во всяком случае, мне это нисколько не мешало. Он повернулся ко мне, одарив легкой улыбкой, и тут же вернулся к прежней работе, водя тонкой кисточкой по шершавой бумаге. Каждое движение его руки имело свой смысл, свой вклад в рисунок, играя огромную роль в конечном виде картины. Этот процесс не может не захватывать, он удивителен, и всегда, когда я заставал Джерарда за рисованием, я будто бы становился свидетелем какого-то магического действа. Надо быть избранным, чтоб уметь делать что-то подобное, чтоб уметь создавать собственный мир на чистом листе, надо быть особенным. - Я не мешаю тебе? Если хочешь, я оставлю тебя одного? – обеспокоено спросил я. - Нет, все в порядке. Ты можешь смотреть, сколько угодно, - он опять оторвался от рисования, отложив кисточку в сторону, и повернулся ко мне лицом. – Я, кстати, приготовил тебе ужин. Сделал салат, но я не солил и не перчил его, потому что я побоялся все испортить. А еще я не знал, чем его лучше заправить... в общем, я просто нарезал овощи и перемешал их в тарелке, - сказал он, пожав плечами. - Я надеюсь, обошлось без ранений? – засмеялся я, и Джерард недовольно закатил глаза. – Спасибо, на самом деле. Я очень ценю, что ты все еще пытаешься что-то приготовить для меня, не смотря на то, что кулинар из тебя никакой, - я оставил мягкий поцелуй на его щеке, а потом не спеша скользнул к шее. – Зато ты великолепно рисуешь. И хотя бы поэтому тебе можно простить твою неряшливость и бесполезность на кухне, - я улыбнулся, прижимаясь губами к его теплой коже, чувствуя как пульсируют стенки артерий внутри. - Рисовать – это все, что я умею. Не знаю, может быть, я плохо пытался, но везде я чувствовал себя не на своем месте. А сейчас я счастлив, - Джерард наклонился к моему уху, прошептав: - У меня есть мое любимое дело и у меня есть ты. - Так и должно быть, - я посмотрел ему в глаза, и, наверное, я мог бы смотреть в них так часами. – Так и должно быть, Джи, - в ответ он улыбнулся, и хотя бы из-за таких моментов моя жизнь с ним казалась мне идеальной. *****
Я разбираю обрывки бумаг, обращая внимание практически на каждый из них, рассматривая, после чего аккуратно складываю по маленьким стопочкам. Я помню их названия, я помню, как он рисовал некоторые, я помню, как он делился со мной идеями и даже спрашивал какие-то советы. Я все помню и я ни за что не выкину эти рисунки, я оставлю их, хотя бы для самого себя. Если искусство для Джерарда значило так много, как сейчас он так просто может отказаться от него, безжалостно уничтожая плоды своих трудов и вдохновения? Что он чувствует, насколько сильны его терзания, если он готов отказаться от самого дорого, что у него есть? Что происходит с человеком, когда он своими руками обесценивает самое ценное?
Вода в ванной затихла, и я поднялся с пола, направляясь туда, сам не зная зачем. Я осторожно приоткрыл дверь, а потом и вовсе зашел внутрь под пристальным взглядом Джерарда. - Все нормально? – спросил я, положив руки на влажные от воды плечи парня. - Как видишь, я все еще жив, - вздохнув ответил он. – Если это можно считать нормальным... - Когда ты перестанешь говорить глупости? – возмущенно спросил я. - Скоро. Когда все закончится, когда все опять будет хорошо, - сказал Джерард, и меня почему-то насторожила эта фраза. Может быть, я параноик, ищущий подводные камни там, где их быть не должно, и нет ничего странного в том, что он сказал. Может быть, в его словах нет двойного смысла, но сомнения никуда не исчезают, так просто не покидают меня.
Я хочу, чтоб все закончилось, но далеко не любая концовка устроит меня. А пока что у меня нет ничего, кроме надежд и неизвестности. Я боюсь, но иду вперед. Останавливаться уже поздно, да и я никогда бы не смог.
По-моему, я такой же параноик, как Фрэнк, и мне кажется, что всё происходящее имеет какой-то прощальный оттенок. Не только эти слова, а всё, начиная с поцелуя, в котором ещё такое сравнение, подходящее: с идельным предсмертным гимном. Хотя вроде бы всё идёт по предыдущему кругу, и раз самое тяжёлое в нём уже пройдено - отношения должны налаживаться. А Джерард, видимо, уже просто сдался. Думаю, это с ним что-нибудь случится, если он вообще сам с собой ни покончит. Ибо подозрительно это, разбить банку и, как помню с прошлой главы, крови там, однако, много было! Пусть всё и однозначно, но так кажется, в каждой строчке мерещится суицидальный мотив, когда читаешь десфик и знаешь, что кто-то всё равно умрёт. Так что, наверное, даже нет смысла угадывать. Буду ждать обречённый death-фиковый конец. Точнее, его нескорое наступление x) Про описания - у меня слов нет. хотя... Вечный поцелуй на уровне взаимопонимания. До меня, наконец, дошло, как можно общаться с помощью прикосновений. Или это только Фрэнк может ощущать, и даже есть впечатление, что это из-за его немного иной восприимчивости. То есть безответно. В общем, мне за него по-прежнему неспокойно, и вообще где его ненависть и цинизм по отношению к людям? Да чтоб этого Джи... Люблю твой фик. Спасибо за все главы и, в особенности, эту.
bimba, ахах я не знаю, что в данном случае я должна ответить. но спасибо за то, что читаете
Gay Friendly, все, что я сейчас могу сказать - все, что говорится, говорится не просто так, все не зря, у всего есть свой смысл. чем дальше, тем понятней станет, да и сейчас, думаю, многое понятно. к тому же каждый находит свой смысл в определенных событиях, действиях и словах, так что я ничуть не ограничиваю в этом читателей) спасибо тебе большое и за комментарий, и за то, что так прониклась этим фиком
я даже не знаю, как передать словами насколько мне приятно читать такие отзывы и настолько это важно на самом деле. но кроме как спасибо я, к сожалению, больше ничего не могу сказать. вот правда, огромное спасибо. ну, если бы Вы заметили раньше, то, может быть, не стали бы читать, у Вас был бы другой любимый фанфик, а у меня не было бы такого прекрасного читателя. но спасибо, что все еще читаете и за то, что так оцениваете мой труд.
Даже не знаю, сколько Фрэнк сможет выдерживать это напряжение, постоянную тревогу за Джерарда и его благополучие, на что самому Уэю уже, кажется, плевать. Gay Friendly, думаю, абсолютно права: я тоже явственно чувствую грядущий конец в каждом действии, в каждом предложении, а тот маленький флэшбэк только вынуждает почувствовать эту горечь острее, четче. И все те же мысли Джерарда не проходят, взять хотя бы эту фразу: "Я уже никогда не буду достаточно хорош для тебя.", и это пугает. В дополнение к этому в его словах все чаще проскальзывает резкость - нарочная попытка оттолкнуть Фрэнка или что-то, идущее изнутри? И все равно каждый раз после каждой главы мозг напоминает мне, что "агааа, это десфик, думай, думай, кто и почему умрет!". И, мне кажется, если в конце окажется, что Айеро умирает из-за Джерарда, я буду рвать и метать. А сейчас фраза "Все будет хорошо" не действует, потому что вот эти восемь буковок в шапке не дадут хоть чуть-чуть в это поверить. Но, так или иначе, конечно же спасибо за новый отрывок все накаляющейся истории. Я очень жду)
Фрэнк на самом деле очень сильный по характеру, но даже ему тяжело справляться со всем этим. а если ему тяжело, то у Джерарда все удваивается, плюс чувство вины не дает ему покоя, и думаю, именно это чувство вины и играет огромную роль в поведении Джерарда, в его поступках и взглядах на многие вещи, все немного исказилось в его сознании из-за этого. а, может, и не немного. на счет концовки, конечно, ничего не скажу, еще не время. остается только ждать, когда оно настанет) спасибо большое и спасибо за терпение и ожидание)
Не знаю, узнаешь ли ты меня. Стивов как-никак много :D Спешу сообщить, что наконец дочитал те несколько глав, которые упустил в свое время из-за нехватки времени. Я уже говорил, что мне дико нравятся твои работы. Вот. А сейчас я торжественно объявляю, что это первый коммент к этому фику и к твоим работам вообще. Не знаю, почему я молчал доселе, но после нашего знакомства я начал грезить идеей оставить свой след в комментариях к твоим работам. Я восхищена твоим описанием поведения и чувств героев. Мне безумно нравится задумка в целом: вся жизнь Фрэнка, иногда злого, иногда жестокого вдруг кардинально меняется из-за случайной встречи в кафе. И тот же самый иногда злой и иногда жестокий Фрэнк питает такие нежные чувства к Джерарду. А все из-за того, что он случайно выбрал его своей жертвой. Во всей сложившейся ситуации я не могу понять, кому сопереживаю больше Фрэнку или Джи. С одной стороны, Айеро не позвидуешь, любимый человек страдает, а ты не имеешь сил помочь ему. Однако, с другой стороны Джерарду безумно тяжело, тут даже не в ломке дело, а в том, что твориться в его голове. Конечно, ломка и на психику влияет, но сколько всего, наверняка, крутится в его голове. Я безумно переживаю за обоих героев. Спасибо тебе за то, что пишешь столь замечательную работу.
конечно, узнаю, еще бы я не узнала ахах нет, кстати, не первый. я помню ты к сезону свинцовых дождей оставлял один. я всеее помню :D если у меня, конечно, нет галлюцинаций... а если по делу, то я рада, что ты читаешь это и что решила оставить комментарий, а еще больше я рада, что тебе нравится. а вот я нифига не умею нормально отвечать на комментарии мне тут ни добавить, ни убавить нечего... и я не знаю, что еще кроме "спасибо" я могу сказать в данном случае. просто спасибище за внимание к моей работе, это действительно очень ценно для меня и приятно
Вот блин. А я только что, прочитав комментарии, узнала, что это десфик:( Уже грустно. Хотелось бы, чтобы парни получили второй шанс, они ведь этого достойны. Одна ошибка Джерарда. Слишком высока цена за нее. pampam, мне нравится ваше творчество (и дожди, и Калифорния, и люди):heart:
мне тут ни добавить, ни убавить нечего... и я не знаю, что еще кроме "спасибо" я могу сказать в данном случае. 