Главная » 2013 » Март » 28 » Наш самый большой грех в том, что мы люди (47/?)
20:29
Наш самый большой грех в том, что мы люди (47/?)
POV Frank
Я не знаю, как мы пережили эту ночь. Я перестал ощущать время как таковое, я не помню, спал ли я вообще, бодрствовал ли я. Я был где-то между двумя этими состояниями – не там и не там. Я много думал, но в то же время я не думал ничего, меня заполняла какая-то опустошающая боль, она поглощала меня, не позволяя даже вздохнуть. Мне было тесно в своем теле, мне было тревожно, и я хотел вырваться, взлететь. Я хотел задохнуться легкостью, утонуть в ней, я хотел спокойствия, того сладкого ощущения штиля после разрушающей бури. Моя душа требовала отдыха, растрепанная и несчастная, требовала и съедала сама себя, сворачивалась в клубок и выворачивалась наизнанку, корчилась, словно в агонии, но потом затихла. И я ощутил пустоту.
Я правда не помню, закрывал ли я глаза этой ночью, или бессмысленно прожигал взглядом кромешную темноту. Я не помню. Я стал воспринимать реальность лишь тогда, когда в комнату начали пробиваться первые утренние лучи солнца. Пока черный цвет постепенно рассасывался, светлея и наливаясь новыми красками, ко мне возвращался мой рассудок. Ночью меня не существовало, но вместе с рассветом я сам словно восстал из мертвых. Все вернулось на свои места, я не попал в другой мир и не стал другим человеком. Я вернулся в прежний круговорот мыслей и событий, в полной готовности продолжить тот путь, который я выбрал. Ничего не изменилось во мне, ничего не изменилось в мире вокруг меня, в моей жизни, и я все еще не сдался. Я не сдамся никогда. Почему-то именно сейчас в моем сознании появилась непоколебимая уверенность в этом, без тени сомнений. Я сделал свой выбор, я выбрал то, в чем нуждаюсь, то, что хотел выбрать, и не важно какие результаты мы получим в итоге и будут ли они вообще, не важно, что принесут мои старания, я должен быть здесь, я должен делать то, что я делаю, не смотря ни на что. Некоторое время после моего пробуждения, если это можно так назвать, я неподвижно лежал на месте, не делая лишних движений, вслушиваясь в шумное дыхание Джерарда. Он ворочался, что-то бормотал себе под нос, как и прошлой ночью, перекатываясь с одного бока на другой, отчаянно пытаясь найти удобное положение. Я не трогал его, просто был рядом, только иногда поглядывая в его сторону, он хотел уснуть и я не мешал ему, не раздражал чрезмерной, даже неуместной в данном случае заботой. Я знаю, что и когда делать, и знаю, когда лучше не делать вообще ничего. Но, в конце концов, мне все равно придется его потревожить, иначе никак.
Я немного приподнялся, принимая полусидящее положение и откашлявшись, решил, что пришло время заговорить, именно сейчас. - Доброе утро, Джи, - прошептал, хотя, наверное, правильней сказать, прохрипел я. Голос отчего-то совсем ослаб, в горле появилось болезненное ощущение, словно всю ночь кто-то расцарапывал его, оставив раны, которые сутра дали о себе знать. Но это совсем не важно, не важно, пройдет ли эта ерунда к полудню или, возможно, я простудился. Да какая разница? Я не стану даже думать о подобных пустяках. Сейчас все, что меня волнует – это Джерард, и он, так и не ответил мне. Я только заметил, как он немного скривился, а его веки легонько задрожали, но сам он не издал ни звука. Но сейчас я не могу просто так смириться с его молчанием, сейчас мне нужна хоть какая-то реакция, и я подождав еще минуту, обратился к нему снова. - Джи, ты ведь не спишь, правда? – не смотря на сиплость в моем голосе, я старался говорить настолько мягко, насколько вообще умею. Я протянул одну руку к Джерарду, чтоб прикоснуться к его волосам, и как только я сделал это, он тут же резко перевернулся на другой бок, поворачиваясь ко мне спиной. Я глубоко и тяжело вздохнул, на несколько секунд закрывая лицо руками и потирая пальцами глаза. Ощущение дежавю с новой силой ударило по моему сознанию, все повторяется, кажется, что даже самые мелкие детали идентичны тому, что уже происходило с нами когда-то. Будто я уже переживал этот же момент, слышал то же самое, что слышу сейчас. Да, когда-то происходило что-то похожее, для кого-то практически не отличимое от того, что происходит теперь. Но на самом деле изменилось очень многое, возможно, не внешне, но внутренне уж точно. Все, кажется, усложнилось до предела, хотя с другой стороны – мы ведь справлялись с героином раньше, почему бы сейчас не повторить то же самое, пройдя по уже известной нам обоим дорожке, действовать по проверенному плану. Звучит легко, но времена изменились, и ничего не осталось точно таким же, каким было когда-то. Как раньше на этот раз не получится, потому нужно попробовать по-другому. Это сложно, но разве я не знал с самого начала на что иду? - Джерард, мне скоро надо будет уйти, - на выдохе сказал я, вставая с кровати, и поправляя свою подушку. – Ответь мне что-нибудь, пожалуйста, - честно говоря, я уже отчаялся услышать хоть какую-то фразу в мой адрес от него сегодня. Но я дождался одного короткого слова. - Иди, - тихо сказал он, даже не глянув в мою сторону. И черт, как же это угнетает меня, а холодное звучание его голоса что-то рушит внутри, разбивая на миллионы крошечных осколков. Но я переживу, я вытерплю, я знаю, что достаточно силен для этого. Я просто киваю куда-то в пустоту и ухожу на кухню, чтоб быстро выпить кофе перед выходом из дома.
Меньше всего сейчас мне хочется оставить Джерарда тут одного, и не только потому, что я боюсь за него, а и потому, что я хочу быть рядом с ним все время. Но мои желания не совпадают с моими возможностями, как чаще всего и бывает. Я обязан сегодня появиться на работе, не смотря ни на какие личные обстоятельства – они совершенно никого не волнуют, и я прекрасно могу понять такую позицию, учитывая, как много выходных я уже взял. Платить за мое отсутствие на рабочем месте не выгодно, кому нужно уходить в убыток из-за какого-то Фрэнка Айеро? Да, я неплохой профессионал в своем деле, и выполняю я его хорошо, но вряд ли меня можно назвать незаменимым. Через время в любом случае появится кто-то, кто будет ничуть не хуже меня, хотя, возможно, и не лучше, но это не столь важно, ведь этот кто-то будет исправно ходить на работу, оправдывая свою зарплату в полной мере. Меня могут уволить и найти кого-то другого вместо меня, но сейчас это будет никак не кстати. Я единственный источник дохода в нашей с Джерардом «семье» на данный момент, и потерять его просто непозволительно в нашем положении. Увольнения допустить нельзя, если только я не хочу усложнить жизнь еще больше, поглубже зарываясь в дерьмо, а потом мучительно долго вылезать из него и разгребать последствия. Нет, свой разум я еще не потерял, как и рациональное мышление, а это значит, что сегодня я все же появлюсь на работе, вопреки страхам и желаниям. Джерарду эту новость я сообщил еще вчера, но, честно говоря, я не уверен, слушал ли он меня и слышал ли вообще. Я не уверен, что не говорил в пустоту, что мои слова дошли до сознания Джерарда, я не уверен, что он помнит о них. Во всяком случае, мне все равно придется уйти, и, я надеюсь, ненадолго.
Мой завтрак, если его вообще можно так назвать, прошел быстро, практически молниеносно. Я буквально вылил в себя кофе, обойдясь даже без легкого перекуса, и отправился в душ. На то, чтоб собраться, мне не понадобилось много времени – я справился вдвое быстрее обычного. И когда я был полностью готов, выйти из квартиры просто так и закрыть за собой дверь я бы ни в коем случае не смог. Мне нужно сделать еще кое-что – попрощаться с Джерардом. - Джи, я на работу, - я стою с противоположной от него стороны кровати, смотря на его спину, так как повернуться, видимо, он до сих пор не захотел. – Я постараюсь вернуться как можно быстрее, как только будет возможность, - быстро проговорил я. Сложно скрыть тот факт, что мне чертовски тревожно оставлять Джерарда в его состоянии одного дома, особенно помня тот инцидент с неудавшимся самоубийством. Мне бы не хотелось повторения того случая, да и нет гарантий, что я успею спасти его и во второй раз. Может быть, лучше бы я потерял работу и был уверен в том, что Джерард в порядке, следя за каждым его движением, находясь рядом, но я решаюсь на риск, почему-то веря, что на этот раз ничего ужасного не произойдет. - Хорошо, - коротко ответил он, немного помолчав. – Я не держу тебя, я все понимаю, - его голос не звучал грубо, он не звучал даже холодно, скорее устало и грустно. Он наконец-то повернулся ко мне лицом, бросив на меня свой измученный взгляд, заставляющий невольно вздрогнуть, и прикрыл веки, словно у него больше не хватает сил держать глаза открытыми. Я подошел ближе, сев на край кровати и взял его за руку, поглаживая большим пальцем вспотевшую ладонь. - Пообещай мне, что не натворишь глупостей, - тихо сказал я, после чего Джерард опять открыл глаза, с какой-то необычайной болью смотря на меня. Настолько пронзительной болью, что легкие неприятно сжались внутри, а воздух комом застрял в горле. Я отчего-то почувствовал себя виноватым, до конца и не понимая, в чем заключается моя вина и есть ли она вообще. - Я уже обещал тебе то же самое, когда уезжал в Сиэтл. Ты до сих пор думаешь, что мои слова чего-то стоят? Да я сам не уверен, что способен отвечать за них, а ты просишь меня об обещании, - его голос задрожал, но он не заплакал, он сдержал слезы в себе. Я знаю, что сейчас Джерард не способен отвечать за свои обещания, сейчас ему, как никогда сложно контролировать свои эмоции и действия. Я знаю об этом, но все равно прошу о невозможном. Я просто хочу слышать его короткое «обещаю», и верить в этот маленький обман. Обман, который может быть правдой, обман, который становиться обманом, зависимо от обстоятельств. Я просто нуждаюсь в чем-то, что укрепит мою веру в то, что вернувшись домой, Джерард будет жив. - Я прошу тебя, ничего не делай с собой. Пожалуйста, Джи. Хотя бы пообещай, что постараешься, ради меня, - я шептал с надеждой, смотря в его глаза. Я тонул в его отчаянии и выныривал снова, жадно давясь воздухом, я искал свой спасательный круг – свою веру в нем. Я искал его обещания, его желание жить, его желание увидеть меня снова. И где-то это есть, где-то это прячется за пеленой усталости и боли, физических страданий и моральных терзаний. Где-то есть... Джерард кивнул мне, кивнул, проговорив беззвучно лишь одними губами «иди», и я поднялся с кровати, отходя к двери. Я еще раз повторил, что постараюсь как можно быстрее вернуться, попрощался, кажется, дважды, а, может, и трижды. Я говорю все, что только крутится в голове, нервно перескакиваю с фразы на фразу, с предложения на предложение, не в силах сказать себе «стоп» и переступить через порог квартиры, закрыв за собой дверь. Я стою, держась за дверную ручку, с трудом переваривая собственное тарахтение, но вдруг все же замолкаю, замолкаю, словно в одно мгновение лишился голоса. Хватит. Я спокойно разворачиваюсь и открываю дверь, когда в этот самый момент до меня доносится приглушенное «я люблю тебя». Я не уверен, что мне не показалось, не уверен, что это не мой собственный разум решил подшутить надо мной, но все же голос Джерарда звучал так реально, так по-настоящему, что я предпочитаю верить, что он действительно сказал это мне. Я провернул ключ в замочной скважине, и мои собственные шаги погнались за мной, отбиваясь эхом от стен.
Когда я пришел на работу, мой ассистент уже был на месте – он равнодушно поздоровался со мной, а я не счел нужным сделать даже это, и просто проигнорировал его. Он быстро ввел меня в курс дел, и я тут же влился в профессиональную рутину – ничего необычного, ничего особенного. Все, как на автомате, череда механических действий, мне не требуется даже задумываться над тем, что я делаю, но при этом я знаю, что не допущу ошибок. Слишком самоуверенно. Скорее всего, так и есть, но в своем профессионализме я никогда и никому не позволял сомневаться, а тем более самому себе. Конечно, даже у самого лучшего профессионала, мастера своего дела в один прекрасный миг что-то может пойти не так, но я не думал о своем возможном провале, и не думаю о нем сейчас. Все, о чем я думаю, так это о времени. Я слежу за тем, как убегают минуты, как за минутами куда-то исчезает час, а за ним второй, в голове звучит тихое «я люблю тебя», сказанное на прощание. И страх во мне нарастает, с каждым еле слышным тиканьем часов мой страх становиться больше и больше. Что если Джерард попрощался со мной навсегда? Что если я вернусь, и все будет потеряно? Что если сегодня утром я видел его живым в последний раз, что если уже сейчас он уже мертв, и я не успел, и уже не смогу успеть? Эти ужасные мысли возникают из ниоткуда и никуда не исчезают, они остаются и мучают меня, заполняя собой весь мой разум. Мне нужно уйти. Рабочий день еще не окончен, еще как минимум три часа осталось до конца, но мне нужно уйти отсюда. Срочно. Иначе я попросту сойду с ума, на ровном месте превращусь в безумца.
- Я ухожу сейчас, - резко заговорил я, обернувшись к своему ассистенту. – Если кто-то будет искать меня, скажи, что я на время отошел. Придумай что угодно, разрешаю тебе проявить фантазию, - я артистично махнул рукой, подойдя ближе к парню, практически впритык, ловя на себе его недоумевающий взгляд. – Советую придумать что-то максимально правдоподобное, потому что если меня уволят, это будет целиком и полностью твоя вина, - я ткнул пальцем ему в грудь, немного надавив. – И будь уверен, в таком случае, ты тоже останешься без работы, я утащу тебя за собой, но в итоге ты окажешься еще глубже, чем я сам, - я выдержал недолгую паузу, отойдя назад, а затем мой голос зазвучал снова. – Надеюсь, ты хорошо меня понял? - Да, все понятно, - послушно ответил парень, испуганно смотря на меня. – Я не подведу, - он постарался улыбнуться, но вышло довольно криво, лишь жалкое подобие улыбки. Он, видимо, хотел сказать что-то еще, может, даже спросить. Парень уже открыл рот, но к счастью, все, что сорвалось с его губ, было – «удачи». Я обернулся к нему, уже стоя у выхода, и для чего-то ответил «спасибо», которое к моему собственному удивлению прозвучало искренне и благодарно. А после я уже бежал прочь, несся сломя голову, не замечая никого вокруг.
Люди, должно быть, смотрят на меня как на сумасшедшего, должно быть, сварливые женщины кричат проклятия мне вслед, когда я расталкиваю толпу на своем пути. Должно быть, мир ненавидит меня сейчас еще больше, чем когда-либо, но мне плевать, потому что это взаимно. Я просто хочу наконец оказаться дома, открыть дверь квартиры и облегченно вздохнуть, увидев Джерарда в целости и сохранности, обнять его, прижимая к себе, и охрипшим голосом говорить как я люблю его, как я всегда буду его любить.
Руки предательски трясутся, когда я пытаюсь открыть дверь, ключи чуть ли не выскальзывают из пальцев, что выводит меня из себя. Я что-то несвязно бормочу под нос, посылая к черту весь мир, и когда наконец-то раздается победный щелчок, я хватаюсь за дверную ручку, как за единственное спасение, и быстро дергаю ее вниз, распахивая перед собой дверь. Сердце замирает, пару секунд кажется, словно я нахожусь в бессознательном состоянии, ничего не соображая, просто прохожу вперед, рыская взглядом по комнате с широко раскрытыми глазами. Единственное, что я понимаю сразу – Джерард жив. Он жив. Он что-то кричит, сидя на полу, захлебываясь в собственных рыданиях, и пока я не способен разобрать ни слова. Когда я подбегаю ближе, все становится предельно ясным: Джерард сидит в обрывках собственных рисунков и черновиков, яростно разрывая плоды своих трудов в клочья. Он, кажется, даже не замечает меня, разбрасывая бумагу по сторонам и ломая кисточки.
- Что ты делаешь, Джи? Черт, прекрати это! – кричу я, падая на колени и оказываясь на полу, прямо перед ним. Но он не слушает, он хочет слушать. – Джерард, твою мать! – я кричу громче, хватая его за руку. Он не сдается, не останавливается и не успокаивается. - Мне это больше не нужно! Все это – мусор! – и в этот момент Джерард замахивается второй рукой, чтоб ударить меня, но я вовремя хватаю его за запястье. Он дергается сильнее, вокруг шуршит эта чертова бумага, перепачканная краской, как и руки Джерарда, как и стены, как и ковер. Какой-то хаос охватил все помещение, а вместе с ним и мое сознание, я уже потерял силы контролировать нарастающее безумие. Все смешивается в одно целое, мир теряет грани, эмоции растекаются за пределы разума, реальность становится невыносимой. Я чувствую, что мои руки слабеют, что я не смогу так долго держать Джерарда, я чувствую, что устал намного больше, чем сам мог себе представить. Я сам не понимаю, что происходит дальше: с одной стороны, я осознаю, что я делаю, но с другой – все слишком размыто и слишком быстро, чтоб я успел оценить правильность своих действий. Я просто даю пощечину Джерарду, нависая сверху над ним. Я отпускаю руки, и он замолкает – он прекращает орать, рыдания затихают, он только смотрит на меня опухшими и красными от слез глазами, тяжело дыша. - Прости, - виновато говорю я, проматывая в голове время назад. – Прости, - я повторяю еще раз, и опускаю голову. Я ожидаю, что сейчас Джерард оттолкнет меня, пошлет куда подальше и тогда начнется новая истерика, опять, все заново. Но вместо этого я ощутил холодную ладонь на своей щеке, оставляющую мокрые следы после себя. Я поднял глаза, мягко убрав руку Джерарда, и тогда заметил, что это кровь, что вся его ладонь в кровавых следах. Я вопросительно посмотрел на него, с долей испуга во взгляде, и он покачал головой, ничего не объясняя, а я решил, что все узнаю потом.
- Поцелуй меня, - зазвучал голос Джерарда. Уверенно и ровно. Поцелуй. Меня. Фраза разлагается на слова, на буквы, на звуки, впитываясь в мое сознание. Я ничего не делаю, я ничего не могу понять. - Поцелуй меня, - он повторяет снова и тянет меня за рубашку, оставляя на воротнике кровавые пятна. Я сразу же поддаюсь, садясь к Джерарду на колени, и наклоняюсь к его приоткрытым губам. Еще мгновение и мы встречаемся с ним в поцелуе, жадно крадя друг у друга воздух, разделяя на двоих наши чувства, все, что есть в нас двоих, все, что мы не в силах были сказать. Все, чем мы жили, стало общим, вся боль, которую мы скрывали, обнажилась. Мы принадлежим друг другу здесь и сейчас в этом поцелуе, и я вновь почувствовал себя наполненным жизнью. Я блуждаю руками по его лицу, по его телу, так же, как и он, я рассказываю ему о любви, и он внимает каждое мое несказанное слово. Я плачу сейчас, хотя из глаз и не текут слезы. Сейчас во мне тонет вселенная, в моих висках пульсирует атмосфера, мое сердце вспыхивает, обжигая тело. Я целую его, словно в первый и в последний раз.
Блин, мне было страшно чиатать! И сейчас это волнение не проходит. Откуда кровь? Джи что, вскрылся?? Теперь ожидание главы будет очень нервным. Однако же я передумала и даже хочу, чтобы это был десфик, меня прямо распирает от любопытства; кто(?) из них умрёт и какой(?) смертью. Я ради этого читала про патологоанатомов, и всплыл такой прикольный, но бредовый вариант, что Фрэнк заразится чем-нибудь на работе от трупака. Правда, больше хочется, чтобы это был Джерард, и не то, чтобы хочется, просто смерть Фрэнка я сама не переживу, хах. Обожаю его образ в этом фике. Но будет же ещё альтернативная концовка, где всё ок? Я ахиреть, как переживаю. И слова тут крутые со сравнениями, мне очень нравится, когда описывается волнение Фрэнка. Спасибо за главу!!!
bimba, всегда пожалуйста. ну и взаимное спасибо за внимание к моему фику :3
Gay Friendly, ничего страшного с кровью не связано, сразу могу сказать. да и если бы он вскрылся Фрэнк уж точно бы заметил. ну а десфик будет, по этому поводу переживать вообще не нужно) а вот насчет альтернативной концовки я думала очень много, и я не уверена, что она все-таки будет, все возможно, конечно... но обещать ничего не буду, потому что это ооочень спорный вопрос. и спасибо, что читаешь
pampam, ну не могу я промолчать , не так всё сказал) Всей душой за них переживаю и десфик - вызывает такие чувства типа "фак, не надо, только не сейчас, ааа!", но в то же время жуть как интересно, что же это такой за эпичный конец, что задумывался аж с самого начала и ни в коем случае не изменится. Так что, это смешанные чувства! А концовка... эх, буду морально подготавливаться :D бля, хоть бы это был не Фрэнк(!) И это тебе спасибо, ещё раз, ты охуенный автор!
не знаю, эпичная будет концовка или нет, не знаю, как правильно ее вообще описать. концовка как концовка, да и все ахах. ну сами все увидите в итоге, а то я сейчас спойлерить начну) и спасибо за ахуенного автора, приятно же :3
чуак чувак чувак, как же я ждала, ты просто не представляешь. ждала так, что даже не пинала хд хотя желание было огромное. так здорово, долго ждать проду, а потом читать ее *О* о да... на счет содержания. странно, но когда я читаю эту строчку, то думаю, что будет что-то плохое)) но у тебя все хорошо. я тоже за десфик, ибо такие историю должны заканчиваться печально :С печально, что все печально, но это печально и должно быть печально С: странно ppdexbn от меня, потому что я раньше хотела ХЭ, но сейчас я все поняла.. и тоже надеюсь,ч что умрет ДЖИ :С хотя нет. я не знаю. ТЫ ВЗРЫВАЕШЬ МОЙ МОЗГ! сволочь.. но я все равно тебе обожаю, ты прекрасно пишешь, так прекрасно, что я боюсь читать... Я уже говорила тебе, что я люблю тебя? :3 кажется не один раз, но я и не заткнусь
, не так всё сказал) Всей душой за них переживаю и десфик - вызывает такие чувства типа "фак, не надо, только не сейчас, ааа!", но в то же время жуть как интересно, что же это такой за эпичный конец, что задумывался аж с самого начала и ни в коем случае не изменится. Так что, это смешанные чувства! А концовка... эх, буду морально подготавливаться :D 
и за Фрэнка страшно, все 47 глав надеюсь, что умрёт Джерард) спасибо за этот фик, вы афигенно пишите)))
мне очень приятно, что вы читаете, переживаете и все такое) правда, большое спасибо