Главная » 2012 » Январь » 11 » Наш самый большой грех в том, что мы люди (20/?)
18:56
Наш самый большой грех в том, что мы люди (20/?)
POV Gerard Трудно поверить в реальность событий, сейчас происходящих со мной. Неужели это правда? Может быть, я до сих пор сплю и это все лишь сон... если это так, то я предпочел бы не просыпаться, не просыпаться и провести всю жизнь в объятиях этого человека, чувствовать его близость и не отпускать никогда. Я бы продлил этот момент, растянул на целую вечность, а что, черт возьми, мне еще нужно от этой жизни? Я чувствую себя счастливым, нужным и не одиноким сейчас, в этот момент, с ним рядом. Наверное, это своеобразное начало моей новой жизни, нашей новой жизни, ведь теперь мы вместе, по крайней мере, я верю в это. Когда это закончится? Разве так не может быть всегда, разве это невозможно и я прошу слишком много? Я слышу, как он дышит, как бьется его сердце, ощущаю тепло его тела, его рук. Я знаю, что он пришел ко мне, чтоб быть со мной, и даже этот факт не может не радовать меня. Теперь все должно быть хорошо, теперь все будет хорошо, теперь уж точно... Я просто хочу быть счастлив с этим человеком, именно с ним. И никто из нас не выбирал, не искал друг друга, никто не думал, что все будет именно так. Возможно, это судьба и нам просто суждено было встретиться в один день и пережить все, что мы уже пережили и то, что нам еще придется пережить. Теперь все прояснилось, нам стало легче, мы поняли друг друга... и мне хотелось бы думать, что это еще один шаг к нормальной жизни, о которой я всегда мечтал. Конечно, это всего лишь мои надежды и мои желания, но ведь, что мешает стать им реальностью? Нет, сейчас я не хочу загадывать на будущее, переживать за что-то, дальше мы сами увидим, как все будет, но в данный момент мои мысли свободны от этого, я просто наслаждаюсь тем, что у меня теперь есть.
- Фрэнки? – осторожно спросил я, будто бы боясь, что ничего этого на самом деле нет, и это моя очередная галлюцинация, обманывающая и оставляющая меня ни с чем. - Что? – ответил он, и по моему телу прошла мелкая дрожь, когда провел своей ладонью по моей спине. Его низкий бархатный голос, я с самого начала заметил его красоту, но сейчас он для меня еще более прекрасен. Этот голос обращается ко мне, говорит со мной, я хочу слышать его всегда и знать, что он никогда не перестанет звучать в моих ушах, в моей голове. Чувствовал ли я себя когда-то счастливее, чем сейчас? Нет, никогда, мне кажется, что со мной никогда не происходило ничего подобного, настолько воодушевляющего, заставляющего жить дальше. Я помню, как раньше он заставлял меня страдать, но я на самом деле никогда не держал на него зла, мне почему-то всегда казалось, что он мне нужен, что я не должен вычеркивать его из своей жизни. Я счастлив, что могу быть с ним, что у меня есть такая возможность, что он не отказался от меня. Наверное, мне просто повезло... это лучшее, что могло со мной произойти. - Можно я кое-что спрошу? – чуть ли не прошептал я, и он приподнял меня со своего плеча – мы опять сидим друг напротив друга. Глаза в глаза, никто не отводит взгляд, потому что это, кажется, даже невозможно. Какая-то пьянящая притягательная сила, не дающая отвернутся или опустить глаза. Манящий блеск его светлых ореховых глаз, они изначально привлекали меня своей красотой, потому что они не могут не восхищать. Они могут пугать, могут влюблять в себя, у них есть какая-то своя власть, необъяснимая и загадочная. - Спрашивай, - он немного улыбнулся только уголками рта, все так же внимательно смотря на меня. Это так странно, что все так быстро может измениться, как странно, что это произошло с нами... - А что если бы ты не успел... то есть... если бы я все-таки решил убить себя, что тогда? – не знаю, зачем я спросил это, наверное, просто из интереса. Возможно, этот вопрос сейчас был абсолютно лишним, но я уже не могу его отменить, потому теперь остается только ждать ответ. - Я бы обвинял себя в случившемся... а так... я не знаю, да и не особо хочу об этом думать, это уже в прошлом, - спокойно ответил он. Не знаю, услышал ли я то, что хотел услышать, и что вообще я хотел услышать, но я не стану копаться в подробностях и расспрашивать дальше – мне достаточно. - Я надеюсь... – тихо ответил я, и по щеке скатилась слеза. Одинокая и холодная слеза, совершенно нечаянная и нежеланная. Я сразу же вытер ее, не понимая, почему я так странно отреагировал. Фрэнк поднес палец к моей щеке и медленно провел указательным пальцем по мокрому следу. Я еле заметно улыбнулся и остановил его руку, вплетая свои пальцы между его пальцев. Он не препятствовал этому, но и не проявлял никакой инициативы. Его пронзительный взгляд смешался с какой-то грустью, но я не буду спрашивать, в чем дело, если он захочет, он сам мне обо всем расскажет. Фрэнк – это тот человек, с которого нет смысла вытягивать какую-то информацию, если он сам не желает ей делиться. Я уже достаточно хорошо это уяснил для себя. - То есть ты не исключаешь того, что это может повториться? – спросил Фрэнк, немного нахмурившись. Теперь я точно убедился, что зря затеял этот разговор, хотя я и разговора-то особо никакого и не планировал. - Я не знаю, я ничего не знаю, - я сказал это еле слышно. Я не собирался врать, выдумывать что-то лишь бы это звучало безобидно и утешительно. Во мне нет никакой уверенности в своих действиях, и это, наверное, странно, но это действительно так. Конечно, я надеюсь, что это скоро пройдет, что через пару дней у меня не будет никаких сомнений в себе и жизнь потихоньку станет налаживаться. Я склонил голову, поняв, что Фрэнк ничего не станет отвечать мне в этот раз, и сел чуть ближе к нему, после чего опять обнял его, прижавшись к нему всем телом. Так и хочется сказать ему: «Просто всегда будь со мной и никогда не отпускай. Ты мне нужен», а потом в очередной раз разревется. Но я не сделаю ни того, ни другого. Он и так слишком много терпит меня, все мои выходки, все мои не прекращаемые истерики, а ведь он не обязан этого делать. Мне иногда кажется, что я никак не благодарю за то, что он делает для меня, хотя это ведь так и есть, я ничем не отвечаю на его помощь. Все, чем я могу отблагодарить его – это обыкновенным «спасибо», да у меня и нет, наверное, сейчас возможности сделать для него что-то более значимое, но ведь такая возможность еще выдастся мне, надо будет лишь ей воспользоваться. - Я узнал, кто мне звонил... – проговорил я в плечо Фрэнка, так что слова звучали приглушенно и нечетко, но достаточно узнаваемо, чтоб их понять. Я решил рассказать об этом, чтоб поскорее забыть о предыдущем разговоре и перевести все на другую более приятную тему. - И кто это был? – спросил он, с неприкрытым интересом в голосе. Слышно, что его тем или иным образом волнует этот вопрос. - Ну... у меня хотят купить две моих картины... – я хотел назвать и имя этого покупателя, но я ведь даже не удосужился узнать его имени. Черт, со мной вообще невозможно вести какие-либо дела. Я и вправду несерьезно отнесся к делу, не узнать имя заказчика это, по меньшей мере, неприлично, да и непрофессионально. - Ты не рад этому? – спросил Фрэнк, и я почувствовал, как он повернулся, чтоб посмотреть на меня, потому поднял голову, чтоб тоже видеть его. - Рад, конечно... – ответил ему я, хотя мой голос никак не говорил об этом, он оставался все таким же безучастным. Фрэнк этому даже как-то удивился, это было заметно по выражению его лица. Он ведь знает о том, как я мечтал, чтоб как-то продвинуться в своем деле, он видел, как это для меня важно, а сейчас я веду себя, как будто мне все равно и, конечно, для него это выглядит немного странно. - И когда ты собираешься этим всем заниматься? – поинтересовался Фрэнк. Он задал этот вопрос так, будто бы ожидает услышать от меня точную дату. - Когда выставка закончится, я заберу свои работы, а потом уже буду разбираться с остальными делами. Просто не вижу смысла, решать что-то сейчас, - ответил ему я и прикрыл глаза. - Хорошо... А теперь отдыхай, по-моему, ты уже устал от нашей болтовни, - сказал он, мягко улыбнувшись, я не стал ему перечить, потому что с Фрэнком этот трюк не пройдет. Он отодвинулся и уложил меня на кровать, положив голову на подушку. Я все еще чувствую себя слабым... и это постоянно плохое самочувствие, будто температура уже перевалила за сорок пять градусов. И утомляет не только это, а и постоянное круглосуточное лежание на кровати, мне кажется, что я скоро и ходить разучусь. Но уже совсем скоро все пройдет, я буду чувствовать себя здоровым, и все изменится в лучшую сторону, я действительно сейчас в это верю. Ведь теперь у меня есть человек, который не бросит меня, а значит, все должно быть хорошо.
****** Я не знаю сколько дней прошло с того момента, как мы с Фрэнком вместе. Я не знаю, сколько дней прошло с того времени, как я вылечился, но произошло это совсем недавно вроде бы, пару дней назад. Я не знаю, сколько времени я, валяюсь в этой гребаной кровати, не смотря на то, что уже здоров. Просто ничего не хочется делать, кажется, что ничего не имело смысла. Да и что изменилось? Теперь я смотрю на мир трезвым взглядом, теперь героин не дурманит мой мозг, теперь я умру на несколько лет позже, чем мне было суждено неделю назад? Я хотел освобождения, а чувствую пустоту. Фрэнк говорит, что так и должно быть, что это депрессия, которой не избежать, все кто проходят через ломку, потом встречаются с депрессией. Он говорит, что это нормально, что это совсем скоро пройдет, если я и сам настрою себя на то, что я выберусь из этой ямы, в которую я влез когда-то давно и до сих пор не могу вылезти. Он говорит, что я просто должен поверить в себя и у меня все получится, а он будет помогать мне, как сможет. Что думаю по этому поводу я? Честно говоря, вообще ничего не думаю, мне не хочется ни о чем думать. Единственное, что я вижу, это то, что в этом мире я так и остался никому не нужным никчемным художником, которых миллионы, которые похожи друг на друга до такой степени, что и не отличить. Я смотрю в окно – ничего не изменилось, все точно так же, все тот же март, отвоевывающий права весны и тепла. Фрэнк говорит, что я тоже должен бороться, если хочу чего-то добиться, что я должен быть сильным. Какой я к черту сильный? Какая борьба? У меня давно уже нет сил на эту борьбу, я потратил все, пока боролся с зависимостью... А может, зря все это было? Что я в итоге выиграл? Здоровье? Плевать я хотел на здоровье, которое ничего не меняет в моей жизни, ничего... Правда, теперь у меня есть Фрэнк. Единственное, пожалуй, что у меня есть и то, что я сейчас боюсь потерять. Но вот только зачем ему такой неудачник, как я, которому ничего в этой жизни не светит. Зачем он подписался на это мучение с человеком ни на что не годным, человеком без будущего. Ему не нужен такой, потому что он полная моя противоположность. Он уверен в себе, он знает, что ему нужно и получает это. В конце концов, в нем есть та самая сила, которой нет у меня и о которой он мне постоянно говорит. Не знаю, сколько еще он выдержит тащить на себе меня и продолжать помогать мне. Почему бы ему не плюнуть на меня и не послать к чертовой матери, он для меня и так слишком много сделал, а я ничуть не изменился, я остался тем же придурком, что и раньше. Я ему не нужен, он, наверное, и сам это уже понял... может, ему меня просто жаль. Я не заслужил его заботы, я слишком ничтожен для такого, как он. Он пытается вселить в меня веру, а у меня уже нет сил даже для того, чтоб верить. Он говорит, что так не будет всегда, нужно просто переждать. Мне стыдно, что ему попался я, а не кто-нибудь другой. Мне стыдно, что я не могу оправдать его надежд, что я никогда не буду тем, кто ему на самом деле нужен. С тех пор, как я вылечился я еще не выходил на улицу – пока что я предпочитаю смотреть на нее из окна, как я делаю сейчас. В небе летает стая голубей, которые с моего положения кажутся лишь летающими серыми точками с крыльями. На улице мало людей, да и вообще под моим домом мало кто гуляет, не самое примечательное место для прогулок. Фрэнк сказал, что сегодня не пойдет на работу, не знаю по какой причине, но я говорил ему, что если это из-за меня, то зря он так сильно переживает за меня и жертвует своей работой. Я не достоин такого внимания к себе, и я никогда не устану повторять себе это. - Ну, что там нового? – спросил Фрэнк, подойдя ко мне и обняв сзади. Невозможно не заметить, как изменилось его отношения ко мне с момента знакомства. Он стал другим, по крайней мере, со мной он стал вести себя добрее. Если бы две недели назад мне сказали, что этот человек может о ком-то так заботится, я бы не поверил. Он был жестоким и хладнокровным, а теперь он другой... но мне он понравился, наверное, еще тогда. Мне даже кажется, что я бы мог любить его и в том случае, если бы он остался тем прежним Фрэнком, просто любить было бы намного больнее. Я благодарен ему за то, что он рядом. Правда надолго ли его еще хватит... Терпеть меня вечно он не сможет. - Ничего... все как обычно, - вздохнув, ответил я и Фрэнк повернул меня к себе лицом, так что мне пришлось оторваться от моего «увлекательного» занятия. Он грустно смотрит на меня и молчит, а у меня такое ощущение, что я предал его, хотя странно, что я думаю именно о предательстве. Я знаю, что я расстраиваю его, но ничего не могу с этим поделать. - Ясно... – сказал Фрэнк и отошел от меня. Еще не было ни дня, чтоб я чем-то порадовал его, я вечно угрюмый и чем-то недовольный. Конечно, такое никому не было бы по душе. Я и сам ненавижу себя за такое отношение к Фрэнку. Я слишком долго пользуюсь его добротой ко мне, рано или поздно это закончится, ведь даже доброта может исчерпаться. И вот тогда я получу то, чего я на самом деле заслуживаю. - Прости меня... я просто... – сказал я, а он только легонько поцеловал меня, едва коснувшись моих губ. Зачем он это делает, когда я так с ним поступаю... - Все в порядке, - он кивнул и отвернулся от меня. Видно, как ему тяжело дается «общение» со мной, ему это все неприятно, да и это неудивительно. Никому не хотелось бы получать сплошную неблагодарность в ответ на бесконечную помощь. – Пошли завтракать, - сказал он, уже отходя в сторону кухни. - Я не буду, - протянул я, поворачиваясь обратно к окну. А ведь я мог хотя бы ради приличия посидеть с ним за одним столом, а так я полностью отвергаю всю его заботу, которую он мне дарит. - Ты так и собираешься всю жизнь простоять перед этим чертовым окном? – почему-то мне показалось, что его голос прозвучал громко и резко, хотя это, наверное, так и было. Он уже не говорил так спокойно, как старался держаться все время, а говорил с возмущением и укором. А я даже не знаю, что ему ответить. Ну что мне ему сказать? «Да, Фрэнки, я собираюсь так провести всю свою долбанную жизнь, так что ты зря тратишь на меня свое время»? Но я не хочу говорить этого, ведь если он вдруг уйдет, я уж точно умру... - Я просто не хочу есть, вот и все, - я посчитал, что это будет нормальным ответом в данном случае. - Тогда одевайся, мы идем гулять, - решительно сказал он, стоя у меня за спиной. Я медленно повернулся, устремив на него свой удивленный взгляд. Он, конечно, знает, что он делает и совершенно уверен в своем решении, и его никак не волнует мое мнение на этот счет, хотя я бы мог попробовать отговорить его, но не знаю, чем это закончится. - Я не хочу никуда идти... если ты хочешь, пойди без меня. Я не хочу, - умоляюще говорил я, но по виду Фрэнка можно ясно понять то, что на него это никак не действует. - Ты меня слышал, Джерард. Мы идем гулять, я задолбался смотреть, как ты с утра до вечера пялишься в свое окно! И не надо со мной спорить и что-то доказывать, ты эти пару дней уже пожил, как тебе хотелось. И знаешь, что я понял? Что ты ни черта сам не можешь сделать, ты сам никогда не сдвинешься с этой мертвой точки! Я надеюсь, сейчас ты меня понял? – каждое слово звучало точно и четко, утверждаясь у меня в голове. Фрэнк настроен решительно – это очевидно, а это значит, что лучше согласиться и делать так, как говорит он, потому я даже ничего не ответил, да и ничего не шло на ум. Я просто кивнул и подошел к шкафу, чтоб собраться на мою первую вылазку на улицу за долгое время. И я не сказал бы, что рад этому событию.
Дурацкие вопросы про самоубийство, дурацкое поведение - может, это временная реакция, реабилитация, так сказать? В любом случае, Джерард ведет себя странно. Очень надеюсь, что прогулка все изменит. Фрэнк ну прямо гипермилый, он и будет таким оставаться до конца? Не думайте, что мне это не нравится, я очень даже за него такого. Что ж, будем ждать развития, все самое интересное будет в следующей главе, как мне кажется) pampam, и снова большое вам спасибо
какого черта Джерард так себя ведет..он же сам понимает, что ничего хорошего в этом нет, для Фрэнка особенно..но нет же!он продолжает "дурить"..ох, хоть бы Фрэнк вытащил его из этой дыры.. и конечно же,pampam, спасибо, что так быстро выкладываете проды)
Джерард просто поддаётся переменам настроение , хотя , блять , оно у него не меняется . Это жутко раздражает , но это поведение вносит свою изюминку в фик Спасибо вам , pampam , за фик и за очередную отличную главу )
В одном мы с Джерардом похожи - мы любим Фрэнка с самого начала, каким бы он ни был. А в другом художнику не повезло. Он вас не знает и не может сказать "спасибо" вам, Автор! Тысячу раз вам огромнейшее спасибо, это не просто фанфик, мне даже и не важно, что там Джерард и Фрэнк, что это мой любимый пейринг и так далее. Этот рассказ достоин быть изданным *-* Я Вас просто обожаю.
Все обдумала, все в голове улеглось, теперь пора писать коммент... ............ че писать не знаю. Недавно прочла весь фик, ну, что выложено... это круто! Реально стоящая работа :3 мне так нравилось, когда он называл его "мой художник" я прям готова была... молчу. В общем, если честно, то все у меня как обычно. Сначала жду того, чтобы все было хорошо, а потом того, чтобы все было опять плохо. Ну жопа я а! И еще, Автор, если доебу уже в конец - говори. Я же реально добу. Например тем, что буду постоянно спрашивать где прода или доебу тем, что буду оставлять вот такие вот неадекватные комменты. В общем, лав ю.
баранка гну, у него еще состояние такое, он еще до конца не отошел от всего, тем более депрессия... кароче это наркоманская тема уже, да и тем более он сам по себе по характеру слабый и неуверенный в себе, а все вместе и дает такое дурацкое поведение. в общем, как оно будет в следующей главе будет уже видно в следующей главе)) и снова пожалуйста
BlaBlaBla, просто он не может по-другому, ему легче страдать, чем что-то делать, он по жизни уже привык так, что у него ничего не получается. да в последнее время не так уже и быстро, как раньше, но так уж получается)
Вася, да, так и должно быть) и вам спасибо
Kelley, ого..мне просто очень приятно *_* спасибо большое, что так оцениваете мою работу, спасибо. я буду стараться дальше)
Dude, это круто, что ты считаешь, что это стоящая работа... спасибо тебе ну а с тем, что все время по-разному хочется, чтоб события развивались, то это по-моему обычное дело, так что тут ничего странного нет) ахах, меня это ничуть не пугает, потому не думаю, что ты меня этим доебешь)) да и я искренне люблю твои неадекватные комменты взаимно, конечно))
Обожаю открывать первую главу какого-нибудь фанфика и прочитывать его полностью(что уже выложено), не останавливаясь. Ваше произведение так же пало от моей привычки сегодня. Это просто умопомрачительно, особенно Фрэнк - здесь он мне нравится любым, и в начале, и сейчас. А когда он подумал "Я злюсь на то, что позволил себе стать таким, что позволил себе измениться, что позволил себе влюбиться", я аж хлопнула в ладоши от радости, от того, что льдинка все-таки подтаяла :3 Жалко Джерарда, он отчасти сам виноват, но всё равно его жалко. Наконец-то фанфик, где Фрэнк не "муси-пусечка-малыш", а Джерард не "бью-калечу-я-красавчик", за это дополнительный плюс. Автор, пять Вам и огромнейшее спасибо за такое чудесное времяпрепровождение И надеюсь на скорейшее продолжение))
Arrette, как я рада, что Вам нравится и на счет образов, наверное, да.. не все время ведь одно и то же писать, надо как-то разнообразить) спасибо большое с продолжением я постараюсь не задерживать
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
