Главная » 2011 » Декабрь » 31 » Наш самый большой грех в том, что мы люди (18/?)
15:45
Наш самый большой грех в том, что мы люди (18/?)
POV Gerard Иногда побыть одному даже полезно: хорошая возможность разобраться в себе, своих чувствах, понять самого себя. В тишине можно найти много ответов, когда ты остаешься с ней один на один, когда ничего вокруг не может потревожить диалог души и разума. Одиночество должно быть, люди нуждаются в капельке одиночества, но это ненормально, когда одиночество становится длинной во всю жизни. И, правда, можно сойти с ума... а в поисках себя, в конце концов, себя потерять. Когда проводишь слишком много времени, копаясь в себе, то появляется слишком большой риск во всем запутаться, вместо того, чтоб найти нужные себе ответы. Мне кажется, что именно это со мной и происходит. Чем больше я думаю, тем меньше я понимаю, чем больше вопросов, тем меньше ответов. Меня всегда тревожило что-то подобное потому, что мое одиночество, пожалуй, длится уж очень долго, у меня иногда такое впечатление, что так было всегда. Я то и делаю, что разбираюсь в себе – от этого, наверное, половина проблем... я перестал себя понимать, я перестал понимать, что я должен делать. Тишина уже давно не кажется мне шансом познать что-то новое, она для меня теперь что-то вроде надоедливого шума, доводящего до безумия. Конечно, я смерился с этим, потому что иначе нельзя, надо учиться жить с тем, что есть, даже если это что-то – это ничего, если у тебя нет ничего и никого надо как-то жить. Как-то... как-то я и живу. Я устал искать выход, я решил плыть по течению, даже если это течение занесет меня в тупик. Хотя, может быть, я уже в тупике... не важно, у меня нет сил что-то менять. Мне не хочется ни о чем думать, особенно сейчас, когда душу заполнила сплошная пустота. Я не плачу от того, что мне плохо, я не кричу от боли, я не пытаюсь покончить жизнь самоубийством, я просто лежу, громко и отрывисто дыша. Я мог бы в очередной раз спросить, за что мне все это, неужели я так сильно согрешил, что постоянно отплачиваю за эти грехи. Но ведь никто не ответит мне на мои вопросы. Никто не скажет, почему люди, которым я доверяю, отворачиваются меня. Я настолько безнадежен, что не заслуживаю находиться в чьем-то обществе, что уже говорить о любви. Любовь ко мне – это последнее, о чем мне стоило бы мечтать. Жалость – это максимум, на что мне можно рассчитывать. С этим довольно сложно смериться, все равно остается какая-то надежда, что кто-то тебя полюбит, что кому-то ты окажешься нужным. И ты ждешь, покорно ждешь этого момента счастья, каждый день, будто бы невзначай ищешь его, сам того не замечая, высматриваешь его, думая, что оно может быть где-то рядом. Я ведь никогда не желал чего-то невозможного, чего-то неземного... обычное желание обычного человека – быть счастливым. Казалось бы, все так просто, но для меня практически невозможно.
Опять один... на этой чертовой кровати... Даже, когда я чувствовал себя намного хуже, чем сейчас, мне было легче, потому что я знал, что Фрэнк рядом. Я ощущал его присутствие, я знал, что со мной человек, которому я могу доверять. И это, безусловно, странно, что при наших с ним непростых отношениях я доверял ему, мне просто хотелось ему доверять, да и сейчас хочется. Он сказал, чтоб я верил ему, но чему мне верить, если он меня бросил. Бросил, практически ничего не объяснив... Еще больше меня сводит с ума эта неизвестность, когда я не могу понять, в чем дело и что вообще происходит между нами. Почему он сначала проявляет ко мне заботу, причем такую приятную, в которой чувствуется отдача, тепло, а сейчас как будто пытается избегать меня, просто не хочет иметь со мной ничего общего. Все после того, что произошло в ванной... Он ведь не делал ничего просто так, я видел, я мог заметить, что в этом не было чего-то вроде банального интереса, у него не было каких-нибудь своих замыслов, по крайней мере, я этого не заметил. Он делал все, не думая, за него действовало его желание, он просто хотел этого. И он не хотел причинять боль, я знаю это, потому что, если хотел бы, то наверняка не остановился бы. Тогда что произошло? Он испугался? Пожалел? Или вообще обиделся? Хотя последнее меньше всего походит на поведение Фрэнка, да и в остальном мне трудно понять его поступок. Я так плохо знаю его, но уже успел доверить ему свою жизнь... У всех должен быть хотя бы один человек, которому ты мог бы доверять, и мне показалось, что я нашел для себя такого человека. Ведь Фрэнк действительно стал таким для меня, но я, наверное, так и не стал чем-то значимым для него, если он избегает меня и так поступает со мной. Что ж, этого, пожалуй, следовало ожидать. Он же сказал мне, что это только помощь и ничего больше, но мне все же хотелось бы надеяться на что-то большее и я до сих пор надеюсь, не смотря на то, что теперь уже все мои надежды превратились в какую-то несбыточную мечту. Но ведь невозможно запретить человеку мечтать и пока что это вполне законно. А мечты – это, наверное, единственное, что есть у меня...
Я все еще пытаюсь заснуть в то время, когда основная масса людей наоборот просыпается, с рвением вливаясь в новый день. У меня этот день начался довольно неоднозначно, а потом и вовсе все пошло не так. И сказать, что это меня расстроило, было бы мало... это как выстрел: больно и неприятно, и кажется, будто я весь горю изнутри. В ушах до сих пор слышаться слова Фрэнка... такие холодные, грубые и тяжелые, каждое, как резкий и сильный удар. Почему он заставляет меня чувствовать это? Мне бы хватило и физической боли, этого было бы достаточно, но он решил сделать мне еще хуже и пусть не совсем преднамеренно, но он ведь не может не понимать, что он заставляет меня чувствовать. Но мне не привыкать, я и с этим смирюсь, если другого выбора не останется. Я попытаюсь смириться.
POV Frank Сейчас я займусь работой, и все мысли сами по себе исчезнут, испарятся, как будто их и не было. Работа имеет хорошее свойство – отвлекать от всего лишнего, надо только полностью поглотиться в нее, утонуть в ней и больше ни о чем не думать. Сейчас это именно то, что мне нужно. Я люблю подумать о чем-то, но мысли, заполняющие мою голову сейчас, меня ничуть не вдохновляют, а наоборот скорее угнетают. Чувство угнетенности это меньшее, чего я сейчас бы хотел. Мне надоело обдумывать произошедшее сегодня, винить себя в чем-то, за что-то бояться, я хочу это отпустить хотя бы на время. Хочу поверить, что ничего не произошло, хочу почувствовать, что мое сердце свободно, что нет никаких проблем. Джерард остался там в своей квартире, и я все-таки верю, что с ним все в порядке, а я тут, и в предвкушении насыщенного рабочего дня. Я остановился перед дверью в морг, уже ощущая, что температура воздуха ощутимо понизилась, но внутрь я все еще не захожу. Я как будто готовлюсь к забегу, с волнением смотря на свою дорожку. Я резко мотнул головой и решительно открыл эту чертову дверь. Все, как обычно... я осмотрел помещение, будто бы ища что-то необычное и из ряда вон выходящее, но за день так ничего и не изменилось. И, черт возьми, это замечательно. Я на секунду улыбнулся своей необъяснимой мгновенной радости и сразу же прошел дальше. Мой ассистент, увидев меня, только кивнул, на что я ничего не ответил и вообще никак не отреагировал. Я снял с себя пальто, повесив его на вешалку у входа и надел, так сказать рабочую форму: халат и бахилы. Я полностью готов к работе, по крайней мере, внешне я выгляжу как обычно, а то, что внутри не должно никого волновать, а уж трупов это интересует меньше всех. Я пошел дальше, вглубь морга, вглубь моего царства мертвых, и все это время мой помощник стоит ко мне спиной и, кажется, разбирает инструменты. Я слышу только тихий звон металла, долетающий до меня. Удачный день должен быть, судя по всему. И, надеюсь, интересная работа, которая вытащит меня из моих мыслей. Я подошел ближе к операционному столу, и там действительно лежит чье-то тело – я довольно улыбнулся и направился к своему рабочему столу, чтоб ознакомится с «личным делом» моего пациента. Конечно, все написанное на этом листке мне мог бы рассказать и мой ассистент, но я не хочу слушать его болтовню, потому что она меня раздражает, и я не могу сосредоточиться. Я способен со всем разобраться сам без чьих-то объяснений или комментариев, если они не так уж необходимы. Я тряхнул бумагой, и стал внимательно вчитываться в каждую буковку, и раньше, честно говоря, с этим проблем у меня не было, но только не сегодня. В голове каша и все, что я читаю, остается где-то вне моего внимания, я читаю и совершенно ничего не запоминаю, потому мне приходится начинать все заново, хотя и во второй раз я не особо сдвинулся с места. Мозг как будто не хочет воспринимать какую-либо информацию и просто всячески игнорирует ее. На столе лежит еще парочка листков, но мне кажется, что я до них так и не доберусь, а если и доберусь, то толком ничего не пойму. Я со злостью положил листок обратно на место с практически непреодолимым желанием порвать его к чертовой матери. Я стукнул по столу поверх того самого листка, и, пожалуй, сделал это чуть громче, чем сам ожидал, и паренек, стоящий где-то позади меня, обернулся и взволновано посмотрел на меня. - Все в порядке? – он сказал это немного робко, потому что он боится заговорить со мной, так как я всегда отвечаю на подобные попытки с присущей мне грубостью. - Да, - я старался отвечать, как можно спокойней, хотя на самом деле, я начинаю все больше и больше нервничать из-за того, что я не могу отвлечься от своих мыслей, как бы сильно я этого не хотел. - Там что-то непонятно написано, может, что-то не так? - опять спросил парень, и лучше ему сейчас заткнуться, пока я сам его не заткнул. Слишком много ненужных вопросов. Слишком много. - Я же сказал, все в порядке! – на эту фразу мое спокойствие уже не распространялось, я уже откровенно заорал на своего ассистента. Представляю, сколько раз он уже проклял меня за то, что ему приходиться работать со мной, терпеть меня. Но ведь я тоже его терплю, потому в этом смысле у нас с ним равные условия. - Все готово, - он сказал это тихо и без малейших эмоций. Все, как нужно, все, как я хочу. Я надел на себя фартук, желая поскорее начать работу.
Я подошел к операционному столу и медленно снял ткань, накрывающую труп. Мне постепенно открывается бездыханное тело еще молодой девушки. Еще вчера она, наверное, боролась за жизнь, не хотела сдаваться, но потом эта жизнь просто ускользнула от нее, и теперь не осталось ничего: сердце затихло, легкие перестали вздыматься. Просто тело, не имеющее никакого значения. Мой ассистент уже наверняка провел наружный осмотр трупа, но я сделаю это сам для себя еще раз, чтоб лишний раз ничего не спрашивать у него. После того, как я увидел достаточно, изучил девушку внешне, я надел перчатки, что свидетельствует о моей полной готовности начинать вскрытие. Всегда подобные «задания» на работе вызывали у меня нечто похожее на радость, интерес. Когда есть возможность провести вскрытие – это смело можно называть невероятно удачным рабочим днем. Я думал, сегодня это принесет мне такие же чувства, что и обычно, но сегодня мне совсем не до работы. Я не думаю о том, о чем должен думать сейчас, я как будто не присутствую здесь, я до сих пор там, в той самой маленькой квартирке моего художника. Почему это все не может наконец прекратиться, почему он не может дать мне спокойно поработать, зачем он постоянно задевает мои мысли. - Можем начинать, - сказал я как-то отвлеченно, все еще пытаясь противостоять тому, о чем я думаю сейчас, что дается мне довольно сложно, если не сказать, что очень сложно. Во что я впутался... Я протянул руку без всяких слов, но мое действие нашло понимание, и в моей руке почувствовался небольшой холодный металлический предмет. Я тут же схватил его, твердо держа своими пальцами. Я уже опустил руку к телу, чтоб сделать нужный надрез и наконец-то начать процесс вскрытия, но я заметил, как она дрожит. Как будто руки не поддаются моему контролю – со мной еще никогда такого не было, я всегда работал профессионально и четко. Что со мной происходит? Захотелось сжать этот скальпель в кулак и со злостью ткнуть его в лежащий труп, но вместо этого я решил сдержать свои эмоции и развернулся к своему ассистенту. Он вопросительно посмотрел на меня, не понимая, чего я от него хочу. - Сегодня вскрытие проводишь ты, - сказал я и протянул ему инструмент, раскрыв ладонь. Он бросил на меня недоверчивый взгляд, боясь что-то ответить мне. – Ну, бери уже наконец-то! - Но... что-то не так? – осторожно спросил он. Почему нельзя просто сделать то, что я говорю, а обязательно нужно задавать какие-то вопросы. Я сказал проводить вскрытие, а остальное это уже не его дело. Пусть думает, что я просто так захотел. - Почему что-то должно быть не так? Я сказал тебе проводить вскрытие или ты чем-то недоволен? – я сказал это каким-то командным тоном и, не намереваясь ждать пока этот парень все-таки удосужится забрать у меня скальпель, я сам всучил ему его. Он, по всей видимости, не ожидал этого и начал перекручивать его у себя в руках, чтоб не уронить на пол. - Просто Вы... Вы всегда проводите вскрытие самостоятельно, Вы никогда не упускали такую возможность, - проговорил он, когда я уже сел за свой стол, стягивая с себя перчатки и снимая свое рабочее «обмундирование». - Считай, что сегодня твой день и пожалуйста, давай без вопросов. Ты ведь знаешь, что делать – так приступай, - я махнул рукой, призывая парня к работе, и он несмело повернулся к трупу. - А Вы не будете руководить процессом? – поинтересовался он, поглядывая на меня. - Ты много раз видел, как это делаю я, да и в университете тебя тоже наверняка чему-то научили. Я думаю, ты сможешь сделать это и без меня, по крайней мере, тебе придется, - ответил ему я и он нервно сглотнул, мне показалось, что я даже услышал этот звук. - И все-таки, почему Вы... – он не договорил, потому что я попросту не позволил этому случиться. - Дэйв! Замолчи наконец-то и работай. Мне надоело выслушивать твои бредни! Я сказал тебе заняться вскрытием, так будь добр – приступай! – этот парень окончательно вывел меня из себя. Невозможно же быть таким надоедливым придурком! - Я не Дэйв... Я Дрейк... – от этой реплики ему тоже стоило воздержаться, потому что она разозлила меня еще больше. - Слушай, мне похрен! Не заставляй меня орать на тебя или тебе это нравится? Развернись и работай, выполняй указания! А я сейчас ухожу, буду завтра... Это в принципе все, что тебе нужно знать. Так что, как понимаешь, работать тебе сегодня придется в гордом одиночестве, но я не думаю, что ты будешь по мне скучать. И еще... сделай все, как нужно – ты уже не в университете на занятиях, потому права на ошибки я тебе не даю. В общем ты меня понял, и ты сделаешь все, как я сказал, если сам не хочешь оказаться на этом операционном столе, - я коротко засмеялся, сказав это, хотя желания особого не было и стремительно направился к выходу, попутно прихватив свое пальто.
Я вышел на улицу, и у меня даже не возникало вопроса, куда мне идти. Я пойду к Джерарду, потому что именно из-за него я сегодня ухожу с работы, когда она практически только началась. Чувствую себя какой-то малолетней девочкой, прогуливающей уроки ради того, чтоб повидаться со своим парнем. Но это чувство волнует сейчас меня меньше всего, я просто знаю, что должен оказаться там, рядом с Джерардом, потому что не знаю, как он мог отреагировать на мой поступок. Я волнуюсь за него, и больше всего мне хотелось бы, чтоб с ним все было в порядке. Если он опять попытался что-то сделать с собой, то виноват в этом буду только я. Я, наверное, все делаю неправильно: я пытаюсь сделать лучше для нас обоих, но в итоге делаю только хуже, ведь ни мне, ни ему не стало легче. Я думал, что так правильнее, может, и сейчас думаю, что это правильно вернуть все на свои места. Но знаете, к черту эту правильность! Не в нашем случае нужно думать о правильности, когда все и без того слишком неправильно. Главное теперь не опоздать, главное, чтоб не оказалось слишком поздно.
Я уже стою напротив двери квартиры Джерарда. Я чуть ли не бежал сюда, я, наверное, никогда еще так никуда не спешил. Я проворачиваю ключ в замочной скважине настолько быстро, насколько это возможно и распахиваю дверь, но это я уже делаю аккуратно. Я медленно переступаю порог, как будто боясь войти внутрь, боясь увидеть там что-то ужасное. Я прохожу дальше, закрывая за собой дверь. Сердце уже чуть ли не выскакивает из груди, а я стою в комнате Джерарда. Он лежит на краю кровати, развернувшись спиной ко мне, совершенно неподвижно и это меня даже напугало. - Джи... – я сказал это тихо, но так, чтоб меня можно было услышать. Ответа не последовало.
Две главы не отписывалась, что же, надо наверстать упущенное Безумно нравится эта глава, такая "рассудительная", то, что я люблю И Джи что-то совсем уже не жалко, куда-то испарилась жалость (О, Боже, я же, как Фрэнк ) Зато сейчас мне очень жалко молодого патологоанатома, который точно запутался в себе из-за непутевого Джи P.S. Какая-то я немногословная, но думаю, Вам понятно мое состояние С Наступающим, Автор!
Блин, настроения совсем нет, но, пиша, пися... печатая! ВО! Печатая этот коммент, я надеюсь, оно поднимется :3 Вышла прода, а начинаю отсчитывать дни, до следующей. Вот, сегодня, значит, через дня 2-3 будет еще. Я живу ей! Потому что ничего цепляющего на ysc почему-то нет. Ну, или это очень редко появляется... Так что спасибо тебе за этот фик, безумно интересный и ты пишешь правильные вещи. Могу полностью согласиться с первым параграфом про одиночество, ведь так на самом деле) Надеюсь, что не вся жизнь Джерарда такая... одинокая, да и у него есть человек который его любят! Только тот тупой человек этого говорить не хочет, ну или даже показывать. ОХ, как же я надеюсь, что они поживут гей парочкой хотя бы день до чей-нибудь смерти, ведь, если не будет ни одного хорошего, сладкого момента в их жизни, я... я... я очень сильно опечалюсь, буду плакать... хотя этим фик не потеряет мое уважение))) Тут и так все прекрасно. не хочу ничего внушать автору, он и так молодец) И ничего не подумай, просто хочется, чтобы Джер был счастливым и этот Фрэнк понял, что он несчастен и помог ему, а не помогал тем, что просто сидит рядом с ним, хотя... тоже помощь, как об этом думает Джер... Джер ведь спит в конце главы, да? Конечно,, да.. он ведь хотел спать, вот и заснул наконец-то.... это тупое самовнушение. конечно он спит... надеюсь, что у Фрэнка в этот момент пронесется огромный поток мыслей в голове >D и он все ему расскажет, сделает и все будет у них хорошо) это не ХЭ, но все же... вот скажи мне, тут будет хорошие моменты? Ведь они поймут, что.... ну.. не знаю, как сказать) манда тупая :3 В общем, все как обычно прекрасно, вот и настроение немного поднялось) Спасибо тебе за сие творение, я его и тебя очень люблю, вот не знаю, чтобы я делала, если бы не он)) С наступающим) отпразднуй его за меня в 2 раза круче
Снежинка оттаяла :'D От прошлого Айеро уже практически ничего и не осталось, и если сравнить нынешнего Фрэнка с Фрэнком из первых глав, то видно, что таким же остался только стиль общения, а мысли текут уже в совершенно другом направлении. Надеюсь, Джи ничего не натворил с собой. Спасибо за неизменный подогрев интереса, и, конечно, с наступающим!
Не буду рассыпаться в признаниях, ты и так знаешь, что я тебя обожаю, а "Наш грех.." уже успел стать моим самым любимым рассказом. Это прекрасный подарок на Новый Год! Спасибо тебе огромное за восемнадцатую главу, а то я уж и не надеялась увидеть её в этом году. Любовь-обожание! И как всегда, "О чёрт, ну что же там дальше??!"
Аааа, я в восторге =D Столько эмоций, эмоций... Оооо... Разленилась я в последнее время совсем, комменты писать перестала... Надо исправляться, что ли. С: pampam, спасибо тебе за такую объёмную главу... и вообще нежданчик :DDD Не думала, что уже увижу сегодня сие чудо :3 POSTAL и баранка гну в общем-то всё уже сказали... и вроде повторяться уже не хочется... но - чёрт возьми! - меня так прёт, что мне хочется писать и писать коммент :Q Первый абзац... это поистине шикарно, да... :Q Мне кажется, что именно это со мной и происходит. - я только об этом подумала, и - бац! - это предложение!.. :О Фрэнк так изменился. оО! Попал чувак в сети любви!.. А помощника всё-таки жалко... *facepalm* Ох, pampam, ты коварна! И вроде сидишь-думаешь, что Джерард просто спит... но, блин, что-то теперь на душе скребёт и не даёт покоя!.. Ох, это проклятое "А вдруг..." Но, что ему ещё помирать рано, я в этом уверена, да =D Аааа, я уже безумно хочу продолжения!!! pampam, спасибо тебе за такой замечательный подарок к Новому году!^^, Сама я тебе могу подарить только пятёрочку и этот не совсем адекватный коммент;D В общем, с Наступающим; успехов и т.п. Так как на нфс смайлы другие, держи такие цветочки ✿✿✿
Jesti, да, не одни ж диалоги писать) люблю я рассуждения, без них никак)) спасибо большое, Вас тоже
POSTAL, ну не знаю как через 2-3 дня, потому что не уверена, что успею и буду ли вообще дома, но постараюсь не надолго затягивать написание проды) ну там еще всякое будет, еще ж не конец)) ну интрига ведь, интрига! все потом будет видно)) хорошие моменты? думаю, что да, а там, как получится, как напишется, так что, ничего не обещаю да не за что, тебе спасибо и тебя с наступающим
баранка гну, хорошо Фрэнка любовь обработала)) всегда рада стараться)) и, конечно, тоже с наступающим!
Kelley, я рада, что сделала кому-то такой подарок)) я ваще в четверг еще собиралась ее написать, но что-то меня отвлекло. но я подумала, что не дело закончить год без главы)) все..теперь остается ждать 19 главу)) спасибо тебе большое)
BlaBlaBla, не знаю насколько скоро она будет, но я буду делать все возможное)
Funny, да чего ж объемную..вроде, как обычно все. а вот такая внезапность получилась)) ну это предложение само туда просилось) он же рассуждает на основе того, что сам чувствует так да..это все любовь. ну а помощник да, попался под горячую руку я ж подумала, неинтересно будет как-то если я сразу напишу, что и как там) спокойствие, только спокойствие и все будет всегда пожалуйста и тебе спасибо) тебя тоже с наступающим и тоже всего хорошего, чего можно пожелать))
в общем, всех с праздником наступающим. будьте счастливы, ребята
Да не знаю я, где объёмную увидел, и впрямь, как обычно оО XDDD (Что-то я тормознул, да оО) Нее :D, сразу всё, конечно, не надо, интрига - это хорошо Ну, С Новым Годом теперь поздравляю!
"ответа не последовало", а потом конец главы. Аах, интригаинтригаинтрига Ведь Джерард не мог так просто умереть, да? Он же просто спит, да? Заснул там, мало ли что, притомился мальчик *бьюсь в истерике* И еще- если бы я не начала читать фанфик так поздно, а читала его бы по мере выкладывания, то на конце этой главы умерла бы от разрыва сердца. Ибо не умею терпеть или ждать. А так мне норм, следующая глава уже готова, и я счастлива в полной мере :) Еще одно спасибо автору :3
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
И Джи что-то совсем уже не жалко, куда-то испарилась жалость (О, Боже, я же, как Фрэнк 
