POV Frank Мог ли я сделать в этом случае что-то еще хуже, чем то, что сделал? И мне сейчас даже трудно понять, что я чувствую по этому поводу. Единственное желание, кипящее во мне – это уйти и забыть, как будто ничего и не было. Как я мог это допустить, куда делся мой самоконтроль, и я уже молчу про разум, который, мне кажется, так и не проснулся сегодня. Что это было вообще? Слабость, невозможность устоять перед обыкновенным желанием или, может быть, что-нибудь другое? Но даже если я и найду этому какое-то название, разве это сможет изменить ситуацию или предотвратить мой идиотский поступок? Дело сделано, и я сам все испортил, на этот раз без чьего-либо вмешательства, хотя, конечно, я мог бы обвинить Джерарда. Ведь, если бы не он, я бы не стал ничего такого делать, но, по-моему, все-таки было бы глупо его обвинять. Я же сам предложил ему эту помощь, и я сам уверял его в том, что это вполне нормально, но сам же в итоге превратил все во что-то не совсем нормальное. Нет, по сути, все, что я сделал буквально минуту назад, не являлось чем-то ненормальным, в этом действительно, наверное, нет ничего неправильного, но только не в нашем положении. У кого-то другого это было бы совершенно обычным действием, но не у нас, у нас этого не должно было произойти. Просто потому, что у нас все иначе, наши отношения – это не романтическая история двух влюбленных, у нас нет ни любви, ни романтики, и от этого ничего не становится легче потому, что мы до сих пор не понимаем, что с нами происходит. Или понимаем, но не признаем – это еще хуже.
Мы до сих пор стоим друг напротив друга, и он взволнован не меньше меня, по-своему взволнован, но я знаю, что ему не все равно. Он как-то испугано смотрит на меня, как будто ища решение возникшей проблемы, мы оба понимаем, что что-то не так и мы оба о чем-то жалеем. Я стараюсь не смотреть ему в глаза, и, конечно, он видит это, он даже может догадываться, в чем причина. Как я собираюсь все исправить? Вернуть все на свои места и не предавать этому никакого значения. Я просто хочу, чтоб он не думал, что то, что произошло, имеет какое-то значение. Я жалею о своем поступке, а это значит только одно – его просто не должно быть и лучше нам обоим забыть о нем. Ничего не было, ничего и не могло быть. Прости, Джерард, так будет лучше, а ты должен мне верить, потому просто верь и знай, что я все делаю правильно. - Возьми свои вещи... переоденешься в комнате – там удобнее, а я все равно уже ухожу, - я старался говорить, как можно спокойней, убеждая самого себя, что все в порядке, что ничего особенного не произошло, что все точно так же, как раньше. - Уже? – взволновано спросил он. – Так рано? - Да, - резко ответил я без всяких оправданий и объяснений. Больше никаких чувств – я уже один раз сделал ошибку, я испортил все еще больше, чем раньше, и теперь мне надо как-то с этим бороться. Этого больше не повторится, потому я больше не позволю эмоциям брать надо мной верх, никогда...
Я отвел Джерарда обратно в комнату, слегка придерживая за плечо, и когда он сел на кровать, я уже отошел в сторону двери. Он следует за мной взглядом, потому что замечает, как в один момент все опять изменилось, как в один момент будто бы распахнулось окно от сильного порыва ветра и в дом повеяло холодом, подул ледяной ветер, пронзая до костей, и не столько от самого холода, сколько от резкой смены температуры, от неожиданности. Я стараюсь верить в то, что мне плевать на то, что он чувствует и что я поступаю абсолютно правильно, что именно это единственное правильное решение в нашей ситуации или скорее не в нашей, а в моей, в такой, какой ее вижу я, в такой, какой я хочу ее видеть. Больше всего меня сейчас волнует, что Джерард все-таки успел поверить в то, что между нами есть что-то большее, чем просто вынужденный союз во имя помощи. Я понимаю, что это, скорее всего так и есть, но я не хочу, чтоб так было, я до сих пор не смог с этим смерится. И, может, в любви нет ничего ужасного, по крайней мере, многие так думают, но только не я, потому я не должен допустить, чтобы все зашло еще дальше. Я и так уже слишком дорого заплатил за свою глупость сегодня, теперь уж точно надо обдумывать каждое свое действие и решение, надо учиться на своих ошибках. По-моему, именно сегодня настал тот день, когда пора наконец-то все исправлять. - Что такое? – растерянно спросил он, ему еще понадобится время, чтоб понять и это время у него будет, но вот гарантий, что он все-таки поймет, нет. Захочет понять, поймет, а если нет, то это уже его дело, пусть придумает себе свое объяснения, ведь все люди так частенько делают. - А что такое? – все так же спокойно и размеренно ответил я, смотря на него и делая вид, что не понимаю, о чем вообще он говорит и чем он так обеспокоен. - Что происходит? Почему ты сейчас так поступаешь? – спросил он, глазами, будто бы выманивая у меня правду, но это бесполезно, потому что теперь это уж точно не подействует. Я удивленно покосился на него, вызывая в нем еще большее непонимание. - Я ухожу на работу, в этом есть что-то плохое? – я стою около стены и борюсь с правдой внутри меня, правдой, которая должна умереть и превратится в ложь. - Ты же знаешь, что я не об этом! – крикнул Джерард. – Ты же знаешь, о чем я... Почему ты делаешь вид, что ничего не произошло? Почему ты опять так поступаешь со мной? - Потому что ничего не произошло. Не придумывай себе того, чего не было... в общем, не бери в голову вот и все, - мой голос прозвучал уверено, хотя почему-то неприятно для самого себя. В нем не было ни искренности, ни правды, он звучал пусто и черство, как заученные слова. Но у меня нет времени изображать что-то, входить в роль, тем более, сейчас Джерард и не обратит на это внимания, сейчас он слышит не то, как я говорю, а что я говорю. Он смотрит на меня, и я вижу в его глазах какую-то жгучую боль и обвинение в мою сторону, как будто я сделал что-то на самом деле ужасное, но ведь ничего такого не произошло. Легче просто забыть и не искать в этом случае что-то необычное, лучше просто поверить в мои слова и принять мое отношение к этой проблеме. Он смотрит на меня, а я просто покачав головой, опустил глаза, но это не означает, что я сдался, просто тяжело смотреть на него, тяжело обманывать его. Я мог обманывать кого угодно с невероятной легкостью, даже не задумываясь над этим, но с ним все не так, с ним я так не могу. Он не такой, как все те, с кем я когда-либо мог иметь дело. И если моя теория все еще живет во мне, то он самый необыкновенный из всего этого однообразного общества. Он стал для меня особенным, но разве ему в этом повезло? А может наоборот, принесло еще больше несчастья? Разве сейчас я делаю ему лучше? Нет, я делаю лучше только себе, но, может, и ему рано или поздно это принесет какую-то пользу. Ведь без меня ему точно будет лучше, чем со мной. Нет смысла верить в любовь со мной, пусть лучше все остается так, как есть. Нельзя любить того, кто боится любви... Хотя с чего я так уверен, что он что-то чувствует ко мне? Да и это действительно было бы лучше, если бы он и правда ничего не чувствовал ко мне, потому что это не нужно никому из нас. Конечно, я бы так не беспокоился о его чувствах, если бы был равнодушен к нему, хотя это было бы ложью сказать, что я так поступаю, потому что волнуюсь за него. Я эгоист, я поступаю так, потому что больше всего в этой жизни волнуюсь за себя и только за себя, к сожалению, а может, и к счастью. - То есть в ванной ничего не было и мне просто показалось? – спросил Джерард, не собираясь останавливаться. Он же знает, что не хочет услышать того, что я скажу, а если он все еще на что-то надеется – ему же хуже. - Забудь об этом и все, не относись к этому так серьезно, - сказал я, уже смотря на него, - и мне пора. - То есть это было несерьезно? Просто так, да? – не успокаиваясь, расспрашивал он. Пора уже успокоится, Джерард, как ты не понимаешь этого. - Чего ты еще хочешь? Я уже все сказал, а ты все услышал, - ответил я довольно грубо, и развернулся, чтоб наконец-то выйти из комнаты, а потом и вовсе из этой квартиры. - Когда ты вернешься? – с надеждой спросил он, и мне почему-то захотелось ответить «никогда», потому что мне захотелось, чтоб он наконец-то все для себя уяснил и успокоился, чтоб он понял, что между нами ничего не может быть, что ничего не имеет значения в наших отношениях, ведь у нас-то и отношений в принципе нет. Меня начали выводить из себя эти его бесконечные вопросы обиженной и брошенной девочки, которая хочет пробудить чувство совести и вины в своем возлюбленном. По-моему, самое время закончить то, что я сам и начал, хватит! - Не знаю, - равнодушно ответил я, закатив глаза, и в очередной раз двинулся в сторону выхода, когда зазвучала еще одна реплика Джерарда, которая заставила меня опять остановиться. - Сегодня? – еще один вопрос, на который я пока что не могу найти ответ. Я не знаю, когда я отойду от этого неприятного ощущения на душе, которое обычно возникает, когда чувствуешь, что сделал что-то не так. Я не знаю, когда меня отпустят наконец-то все эти эмоции, и я смогу вернуться. - Я не знаю! – уже намного громче ответил я, от чего Джерард даже слегка дернулся. Я злюсь, но я злюсь не на него, я злюсь на себя. Я злюсь на то, что позволил себе стать таким, что позволил себе измениться, что позволил себе влюбиться. - Ты вообще вернешься? – теперь уже грустно спросил он. А может быть как-то иначе? Конечно, я вернусь... но я надеюсь, что на этот раз не так скоро. - У меня твои ключи, потому рано или поздно вернусь, - я достал из кармана те самые ключи и демонстративно позвенел ими, - но не делай глупостей, как в прошлый раз. И телефон я оставляю тебе только для того, чтоб ты перезвонил тому, кто там тебе вчера звонил. Без глупостей, договорились? – сказал я, надевая обувь и иногда поглядывая на Джерарда. Он молчит и ничего не отвечает мне, что меня немного насторожило. Мне страшно оставлять его одного сейчас, и может быть, было бы не так страшно, если бы я не вел себя с ним таким образом. Но я должен уйти, не смотря на это. Я еще минуту посмотрел на него, но он отвернулся и я, разражено махнув рукой, отошел к двери. Тяжело вздохнув, я вышел на лестничную площадку и, уже проворачивая ключи в замке, сказал себе под нос тихое «прости». Тот, кому это посвящалось, моих слов, конечно, не услышит, но я подумал, что вдруг мне от этого станет хоть немного легче. Естественно, в этом я ошибся – все как было, так и осталось. На сердце все так же тяжело и даже тошно, но от проблем невозможно уйти, от них невозможно скрыться, их можно забыть на некоторое время, не думать о них, но они будут возвращаться и постоянно напоминать о себе до тех пор, пока их не уничтожишь. Мою проблему, наверное, невозможно уничтожить, потому что моя проблема – это Джерард... но, возможно, когда-нибудь моя проблема просто перестанет быть проблемой. А пока что я живу с тем, что есть, пытаясь что-то изменить.
POV Gerard Я слышу, как закрывается дверь, а это означает, что я опять остался один и непонятно, сколько времени я так проведу. Что только что произошло? Меня опять предали, бросили, обманули или что? Что, черт возьми, это было? Как это можно назвать? А я ведь почти поверил, что все станет лучше, что все меняется, я поверил, что моя жизнь скоро наладится. А главное, я поверил, что, наверное, человек, который сейчас со мной не зря встретился мне в жизни, я поверил, что он избавит меня от страданий, я поверил, что он может быть другим. Я, наверное, по жизни люблю быть обманутым, да и вообще обречен на вечное невезение... И пора бы уже смерится с этим, хватит верить в то, что однажды мне все-таки повезет и это наступит в ближайшее время. Ты гребаный мечтатель, Джи... мечтатель-неудачник. Я скидываю с себя полотенце и пододвигаю вещи к себе поближе, после чего медленно одеваюсь. Пожалуй, я никогда не мог себе представить, что одеваться может быть настолько больно, причем иногда это даже невозможно терпеть. И опять слезы... я уже просто устал плакать, но не могу не плакать. От чего я плачу? То ли от боли, то ли от чувств, переполняющих меня, чувств, которые бывают неприятней, чем боль физическая. И больше всего меня тревожит то, что все, что, как мне казалось, уже отстраивается, опять разрушилось и превратилось в руины буквально в один момент. Почему это произошло? Фрэнк мне не расскажет об этом и я не смогу узнать правду, потому мне остается только стоить догадки. Может быть, я сам виноват во всем, может, это из-за меня? Может, я что-то не так сказал или сделал? Ответ я никогда не узнаю, да и важен ли мне сам ответ. Ведь не столько важна причина, сколько результат, и как бы я хотел, чтоб этого результата не было, чтоб я мог продолжать верить в свою мечту, хотя бы еще пару дней, чтоб она пожила еще чуть-чуть. Иногда так хочется верить во что-то хорошее, в то, что заставляет жить и бороться за эту жизнь, знать, что ты не один и тебя кто-то поддерживает, что рядом с тобой тот, кому ты не безразличен. Я опять все потерял или даже не потерял, ведь невозможно потерять то, чего нет, а у меня нет ничего и, наверное, никогда не было. И за что мне это? Заслужил, да? Возможно... Когда я наконец-то надел все те вещи, которые для меня выбрал Фрэнк, я обессилено упал на кровать, закрыв глаза. Ужасно хочется спать, но в то же время заснуть просто невозможно. Я опять проведу целый день, лежа на этой кровати, которая за эти несколько дней уже успела стать для меня тюрьмой. Я посмотрел на телефон, лежащий на краю тумбочки, и потянулся к нему. Я отключил его от зарядного устройства и начал теребить в руках, как будто не зная, что с ним делать. Мне все-таки стоит позвонить этому таинственному незнакомцу, который звонил мне вчера. Вдруг это просто кто-то ошибся номером? Но это в принципе не тяжело узнать – надо только нажать на кнопку вызова. Хотя еще рано и я позвоню немного позже, чтоб никого не разбудить, кто бы это ни был. Я вышел в главное меню, а оттуда в телефонную книгу, которую теперь бездумно прокручиваю туда-сюда. Во мне опять заиграло желание позвонить одному человеку, который не откажет мне в наркотиках и договорится с ним на этот счет, ведь сегодня у меня уже есть такая возможность. Но я не делаю этого, хотя и остановился на его номере, внимательно просматривая его, как будто изучая каждую циферку. Фрэнк попросил меня не делать глупостей, и хотя я ему ничего так и не пообещал, я выполню его просьбу, как бы тяжело это мне не далось. Я закрыл телефонную книгу и продолжил лежать с телефоном в руках, думая о чем-то своем, кивая своим мыслям, бурча под нос, время от времени вздыхая и вытирая иногда подступающие к глазам слезы.
Я щелкнул по телефону, чтоб посмотреть на время – не так уж и долго я пролежал, время как обычно слишком долго тянется. Но, тем не менее, я решил, что уже не настолько рано для звонка, чтоб откладывать его. Я нашел нужный номер в последних пропущенных, да и искать долго не пришлось, так как он первый в этом списке, и нажал на кнопку вызова. Раздались скучные и протяжные гудки, но я с интересом жду, когда они все-таки прекратятся и я смогу услышать голос того, кто мне звонил и хотя бы узнать, кто это. - Здравствуйте, - послышался низкий мужской голос из трубки. - Ээ... да, здравствуйте... Вы мне звонили? – неуверенно спросил я. - Мистер Уэй? – спросил мужчина, а мой мозг атаковали мысли: «Он знает мое имя. Откуда?», «Кто это может быть?», «Мы с ним знакомы?», «Зачем он звонит?». - Да... – протянул я, даже не удосужившись спросить имя человека, с которым я разговариваю, хотя, признаться честно, я не сразу сообразил, что мне говорить. - Я был на выставке, где выставляются ваши работы, и должен сказать, что они мне очень понравились, а некоторые особенно меня впечатлили, - сказал он, точно выговаривая каждое слово. Вот теперь все стало ясно, я автоматически получил ответы на все свои вопросы. - Спасибо, - без особого энтузиазма ответил я. - Но я, конечно, звоню не только за тем, чтоб выразить свое восхищение, - он сделал небольшую паузу, но я не успел что-либо сказать, как он продолжил, - я бы хотел приобрести две ваши работы. - Да? – это самое глупое, что я, наверное, вообще мог сказать, потому решил добавить что-нибудь еще, - я думаю, что стоило бы подождать до окончания выставки, а потом мы могли бы со всем разобраться. Я надеюсь, Вы не против? - Что Вы, нет, конечно! Тогда перезвоните мне, когда сможете, и я думаю, тогда мы уже решим все вопросы, вплоть до цены. - Да, так будет лучше. Я Вам перезвоню. До свидания. - Буду ждать звонка. Всего доброго. Я положил трубку и отложил телефон в сторону. Хоть какой-то небольшой успех, хоть кто-то хочет купить мои работы. И, конечно же, заработок – это всегда хорошо. Наверное, раньше я был бы неимоверно рад этому событию, прыгал бы до потолка от счастья, но сейчас у меня нет ни возможности, ни желания. Настроение ничуть не улучшилось, я все еще чувствую гнетущую грусть, которая никак не отпускает меня. А мне ведь как всегда не с кем поделится своей радостью, я ведь как всегда один... Ничего не изменилось, ничего... Я повернулся на другую сторону и уткнулся носом в подушку, желая, открестится от всего, что окружает меня. Я так устал быть лишним в своей собственной жизни...
Я злюсь на то, что позволил себе стать таким, что позволил себе измениться, что позволил себе влюбиться. - ДА!!!! ДА ДЕТКА!!! Я ЗНАЛА! "скачу по комнате" чтож, такой поворот не может не радовать а Джерарда все равно жалко будто его Фрэнк реально бросает на растерзание судьбы, что прямо таки выбешивает! идиот, уж сломайся ты наконец и признай, что любишь его, хватит мучить и себя и Джерарда, идиот! Автор, ты знаешь, все прекрасно, великолепно, гениально и т.д. и т.п. И да.. мне очень нравится скорость ну бля. из-за долбаного нового года теперь сердца нет на нфс дерьмо. ненавижу НГ Короче, я люблю тебя))
Спасибо за новую главу. Мне жалко Фрэнка, весь его мир, который он так долго возводил рушиться из-за безвольного наркомана... Любовь, она такая... Надеюсь он вернется скорее, чем Джи опять сорвется.
Так-так-так... Фрэнки сознался в своей любви, это прекрасно. А ещё это "прости" Джерард.. Хорошо, что он держится хотя бы ради Фрэнка. ВУ-ХУ!! Я угадала насчёт покупателя, какой я молодец А ещё мне очень понравилась фраза "Я так устал быть лишним в своей собственной жизни... " Можно взять в цитаты? Как всегда любовь-обожание. Вы покорили моё сердце
Очень хочется сейчас успокоиться после этой главы, но это, кажется, невозможно. Сердце ёкает от холодных ответов Фрэнка, от отчаяния Джерарда. Но звонок порадовал, возможно, это и будет началом светлой полосы. Жду как всегда,скоростного продожения
POSTAL, даа, Фрэнк наконец-то дал мысленное подтверждение своей любви - праздник прям) ну он-то признал, просто никто кроме него об этом не знает)) ахах, да ладно, это не надолго)) любовь и благодарность тебе)
Вася, вай, спасибо) и Вас с наступающим
Talassa, так а что поделаешь, от любви не скроешься. ну дальше будет видно, как оно сложится)
Чаки, оу спасибо
Kelley, да пожалуйста, берите, мне не жалко, наоборот даже..приятно)) спасибо большое
баранка гну, да не волнуйтесь так, пока что все относительно нормально, не считая того, что Фрэнк придурок, а Джерард страдает) ждите-ждите) все будет))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
будто его Фрэнк реально бросает на растерзание судьбы, что прямо таки выбешивает! идиот, уж сломайся ты наконец и признай, что любишь его, хватит мучить и себя и Джерарда, идиот! 
