POV Frank Я замер, в голову в один момент хлынули мысли, начиная кружиться вихрем, превращая там все в хаос. Слова, услышанные мной только что от Джерарда, нашли свое почетное место в моей памяти, и теперь раз за разом повторяются, не давая о себе забыть. Он так просто это сказал, так легко... сказал так, как оно есть. Я опять обратил свой взгляд на рисунок, и пристально посмотрел в глаза. Это даже странно смотреть в свои же глаза, смотреть в них и понимать, что Джерард прав. Эти глаза действительно добрые, они смотрят на меня с листа, и я понимаю, что человек с такими глазами не причинит зла. Это точно не мои глаза, потому что я не такой. Я никогда не был таким и, наверное, уже никогда не смогу таким стать. Я привык жить так, как живу сейчас, и меня это устраивает. Я сам придумал себе такую жизнь, я захотел, чтоб она была именно такой. Глаза – это ведь зеркало души? Значит такая и есть моя душа: холодная и бесчувственная? Да, наверное. И могу ли я сказать, что я этого не знал, что Джерард сегодня открыл для меня что-то новое? Нет, я всегда об этом знал и мне всегда это нравилось. Хотел бы я что-то изменить? Я никогда не думал об этом, потому что мне всегда казалось, что я должен быть таким, что так будет лучше для меня самого. И все время прожитое мной таким образом я не жаловался ни на что, значит я все-таки сделал правильный выбор? Выходит, нет смысла ничего менять, мне это не нужно. Но, похоже, Джерард этого хотел, и, скорее всего, и сейчас хочет. Единственный человек, который действительно искренне хотел бы увидеть меня другим, которому не все равно. Он нуждается в таком человеке рядом с собой: в человеке с добрыми глазами и светлыми мыслями. И это уж точно не я. Но разве он мог выбирать, у него ведь не было такой возможности. И если бы я верил в судьбу, то можно было бы сказать, что это все проделки судьбы. А так, если смотреть на все с моей точки зрения, то Джерард просто оказался не том месте и не в то время, впоследствии чего встретил меня. Ему просто напросто не повезло и никто в этом не виноват, просто так произошло. В его жизни появился не тот, кого он ждал. В моей жизни появился не тот, кого я искал. Он ждал друга, а нашел экспериментатора. Я искал жертву, а нашел... и я вроде бы нашел то, что искал, я сначала был уверен, что он моя идеальная жертва, залог самой удачной игры. Но теперь я все меньше и меньше уверен в этом. Если изначально Джерард и был моей игрушкой, то теперь он стал чем-то другим. Мне иногда даже страшно признавать это, и я всячески избегаю этого факта. Но он больше не жертва, а я больше не экспериментатор. И как нас можно называть теперь? Я еще не знаю, я так и не сумел подобрать для нас подходящие названия. А может для нас и нет этих названий, у нас слишком разные роли и мы слишком несовместимы. Он мечтает о добрых глазах, о взгляде, которого у меня нет, и он знает об этом, но все равно мечтает. Мне жаль, что в его жизни все произошло именно так. Мне жаль, что я нашел его, а он в свое время не смог уйти. Мы сделали эту ошибку, с которой сейчас пытаемся жить. И разве кто-то из нас в силах объяснить, почему мы не можем этого остановить? - Я оставлю его себе? – осторожно спросил я, обрывая паузу, возникшую в нашем разговоре, и прервав предыдущую тему. - Забирай, - в ответ послышался голос Джерарда, который прозвучал приглушенно из-за того, что он полностью накрыл свою голову подушкой. Я сложил листок вчетверо и засунул в левый карман штанов так, что сбоку торчал небольшой белый кусочек. Я снова сел на диван и стал копаться в своих мыслях, разбирая каждый интересующий меня вопрос. В комнате стоит тишина, наполненная неровным и громким дыханием Джерарда. Мы находимся в одном помещении, но фактически не зависим друг от друга, у каждого свое на уме. Всех устраивает такое положение дел, никто ни на что не жалуется, а значит, все продолжается дальше.
****** Уже наступил вечер, на улице заметно потемнело, а квартиру Джерарда опять заполнил притупленный желтый цвет люстры. Целый день я безвылазно просидел с ним в этой комнате, смотря на него и понимая, что в принципе ничем не могу ему помочь сейчас. И разве мое присутствие тут это помощь? Во всяком случае, я все еще здесь. За это время мы практически не говорили друг с другом, может, правда, обменялись парой фраз. Сейчас явно не до разговоров, не та ситуация, не то положение. В комнате царит какая-то угнетающая атмосфера, которую даже трудно описать словами, ее можно только почувствовать. Два человека, молчание и какая-то бесконечная необъяснимая душевная тяжесть, которая распространяется где-то в легких черным ядовитым дымом затрудняющим дыхание. Почему-то все происходящее стало сложным не только для самого Джерарда, но и для меня. - Мне пора, - спокойно сказал я, вставая с кресла. Джерард медленно повернулся ко мне и посмотрел взглядом, в котором читается испуг. - Уже? – спросил он сиплым голосом и попытался чуть приподняться. – Ты не останешься? – в этом вопросе слышится смесь детской наивности, угасающей надежды и безграничной усталости. - Нет, мне надо идти, - ответил я и направился к двери, даже не глянув в сторону Джерарда. - Постой, - он окликнул меня, и я все-таки обернулся, - сделай кое-что для меня. - Что? – меня насторожила просьба Джерарда, потому что я не имею даже малейшего понятия, что он на этот раз попросит у меня. Остаться? Нет, сегодня я не останусь. По одной простой причине, и тут не причем ни чувства, ни какие-то личные убеждения. Я просто хочу нормально выспаться перед работой и провести это время наедине со своими мыслями, чтоб никакие внешние факторы не могли этому помешать. Остался бы я, если бы не работа? Возможно, это будет еще одной темой, над которой я подумаю перед сном. - Закрой меня, когда будешь уходить, - сказал он, а я непонимающе уставился на него, из-за чего он все-таки решил уточнить, - возьми мои ключи, и закрой дверь ими, чтоб я не мог выйти. - Зачем? – спросил я, хотя мысленно я уже согласился. А почему бы и нет? Что в этом такого? - Потому что я могу сорваться и попытаться найти наркотики... я не могу этого допустить. И еще... забери мой телефон – он в кармане куртки. - Ладно, - коротко ответил я, не задавая лишних вопросов, и направился к выходу. Найти телефон не составило особого труда, да и ключи я долго не искал, потому что прекрасно помню, где их оставил. Я, не попрощавшись, вышел из квартиры, закрыв ее с другой стороны. Теперь Джерард остался совершенно один в пустом помещении. Один со своими проблемами, со своим горем, болью, зависимостью. Меня там больше нет, теперь я не сижу рядом, не вижу того, что он делает. Как-никак, я хоть как-то мог контролировать его, если бы это понадобилось, а теперь, кто знает, как его ломка сыграет против него самого, ведь это она сейчас выставляет ему свои условия. Что с ним произойдет за эту ночь и за последующий день, я не могу даже предугадать, потому что сложно узнать, что придет в голову человеку, оставшемуся один на один со своей зависимостью. Кто победит? Посмотрим.
****** Сегодняшняя ночь была спокойной и уютной в родной кровати, хотя я все равно чувствую себя как-то странно, как будто что-то не так. Я ненавижу это чувство и всячески пытаюсь с ним бороться. Мне кажется, я привык к своему художнику, даже в какой-то степени привязался к нему... И я знаю, что для него эта ночь точно не была такой приятной и безоблачной, как для меня, сейчас даже нельзя быть уверенным жив ли он вообще. А если нет? Что если нет? Возможно, мне было бы даже легче, если бы он умер. Я бы был опять по-настоящему свободен, вся моя жизнь опять бы вернулась в прежнее русло. Стала бы для меня его смерть чем-то особенным, переживал бы я по этому поводу? Я не знаю, но если да, то, наверное, не долгое время. Я думаю, что через пару дней я напрочь бы забыл про него, я бы не плакал по нему и не страдал бы. А может быть, я всего лишь пытаюсь убедить себя, что все было бы именно так, потому что я хотел бы, чтоб все было так. Ладно, скоро я окажусь на своем рабочем месте, где мне точно будет не до этих глупых мыслей. Фрэнк, тебе должно быть все равно, почему ты так мучаешь себя мыслями об этом Джерарде? Он ведь самый обыкновенный человек, да еще и наркоман к тому же, чем он удостоился места в твоей голове. В голове... главное, чтоб не в сердце. Я уже собрался выходить из дома и, запустив руки в карманы своей куртки, я нащупал там телефон и ключи Джерарда. А если бы не тот факт, что у меня его вещи, я бы вернулся? Вернулся бы или нет? Да, я бы вернулся, я бы не смог не вернуться, потому что мне бы захотелось вернуться, я знаю. И я бы нашел себе тысячу оправданий, почему я возвращаюсь, и я бы попытался в них поверить, чтоб только не верить в правду. Ведь кто захочет верить в правду, которая тебе самому не нравится. Лучше верить в ложь, верить до тех пор, пока это еще возможно. Все так делают, абсолютно все. Разве я исключение из правил? Нет, я такой же... Я улыбнулся, качнув головой, и вышел на улицу. После работы я обязательно наведаюсь к Джерарду. Зачем? Просто потому, что я так хочу, пока что легче объяснять это именно так. И пусть. Сейчас меня устраивает и такое объяснение, вполне устраивает.
После работы я решил даже не заходить домой, а сразу пойти к Джерарду, но перед этим неплохо было бы зайти в магазин и купить чего-нибудь. Во-первых, я и сам не против хоть чем-то утолить свой голод, во-вторых, если Джерард еще жив, ему надо поесть, причем срочно, потому что с такими темпами его организм точно не выдержит. И почему я с ним так вожусь? Потому что хочу? Да, именно так, потому что хочу. Во мне проснулось благородие и желание помогать нуждающимся в помощи? Нет, я не из таких людей. Мне в голову никогда даже не пришла бы мысль о том, чтоб помочь какому-нибудь наркоману, инвалиду или тем же детям, которых бросили родители. Я равнодушен к их проблемам, и как бы это ужасно не звучало, но это чистая правда. Пусть этим людям помогают те, кто действительно любит это дело, помогать слабым, а такие обязательно найдутся. Я тоже помогаю слабому, в какой-то степени да, но я бы не смог помочь любому, не смотря на то, кто он такой. И опять-таки, почему Джерард? Почему я ему помогаю? Потому что хочу? Но тогда почему я хочу ему помогать, если я не люблю этого делать? Почему я хочу? Не знаю, я не знаю. Может быть, он мне нравится? Нравится... это такое неоднозначное понятие... да и что мне могло в нем понравиться так, что я не могу прекратить ходить к нему. Я помню, как я хотел, чтоб он нуждался во мне, но я не думал, что я буду нуждаться в нем. Как это произошло и когда это началось? А разве это важно...
POV Gerard Ночь была ужасной. Утро еще ужасней. День вообще невыносим. Неужели это никогда не закончится? Так долго... до невозможности долго, слишком долго для моего терпения. Я не хочу продолжать дальше... Я не хочу и не могу, у меня нет для этого сил. Мне надоело, я устал. С моих губ срывается крик. Кричи, Джерард, кричи, тебя все равно никто не услышит, тебе никто не поможет, ты просто напросто никому не нужен. Так больно... как будто за день мне переламывают все кости, а потом, когда целых костей уже не остается, они за секунду срастаются, и тогда все начинается заново. Нет, я дальше так не смогу, я не выдержу. Эта борьба не для меня, я проиграл ее, я признаю. Я больше не буду бороться, я больше не буду даже пробовать, лучше пусть все будет, как было, только прекратите это издевательство. Я больше не хочу продолжать, я сдаюсь. Я медленно сползаю с кровати и плетусь к входной двери. Все, скоро это закончится, еще чуть-чуть и все будет хорошо. Я нервно рыщу по карманам куртки, но в ней пусто... ничего нет... Я срываю ее с вешалки и с ненавистью кидаю на пол. Какого черта я отдал свой телефон! Какого черта, какого черта... Я бросаюсь к двери, дергаю за ручку, но ничего не происходит – бесполезно. Дверь закрыта, она не открывается... Я ведь отдал ему свои ключи... Я не смогу выйти отсюда? Что мне делать? Я не могу тут оставаться, мне нельзя больше тут оставаться! Я отчаянно дергаю дверную ручку и стучу кулаком в дверь, пока обессилено не падаю на холодный пол. Из моих глаз текут слезы, я беззвучно плачу, чувствуя, как они стекают по моим щекам. Нет, нет, нет... Мне нужно как-то достать наркотики иначе я просто не выдержу. Если я их не смогу найти, то легче уже умереть... слишком больно, чтоб терпеть, слишком мучительно. Может быть, у меня еще осталось немного героина, может, я когда-то прятал его и просто не помню? Ведь я мог что-то припрятать на всякий случай, я должен был так сделать, я наверняка так и сделал... Только почему-то не помню... Но ничего, всякое можно забыть, надо просто поискать, я обязательно что-нибудь найду. Я перерыл все, я перевернул всю эту жалкую квартирку, но я ничего не нашел, ни грамма этих гребаных наркотиков. Я искал везде, где только можно искать... Ничего нет, ничего... Сейчас я просто хожу и сбрасываю в истерике все, что вижу на пол. Черт, этого просто не может быть! Я не знаю, что еще можно придумать... Я должен достать наркотики, я должен каким-то образом найти для себя хотя бы одну дозу. Или доза или смерть. Терпеть я больше не смогу, еще хотя бы один такой день и я сойду с ума... ну уж нет, я больше не выдержу. С этим надо покончить раз и навсегда. Я не готов страдать дальше, я не хочу этого, мне это больше не нужно. Все чего я хотел – это героин, а если я не могу получить этого, тогда я предпочитаю смерть. Я просто хочу облегчения, хочу поставить точку. Я бы мог перерезать вены... это было бы не так уж сложно. Но у меня нет лезвия, потому, пожалуй, единственное и действенное решение – это повесится. Пару минут мучений и я мертв, но это ведь всего лишь пара минут, а не пара дней, потому, я думаю, что с этим я уж точно справлюсь. Во мне нет ни капли страха и сомнений, есть только желание избавится от боли, чтоб больше не чувствовать ее, никогда не чувствовать. Я подошел к старому телевизору, стоящему в углу комнаты, которым я не пользовался где-то около года. Я резко выдернул из него шнур, оценивая его взглядом. Мне кажется, что он достаточно длинный и достаточно прочный, чтоб выдержать меня. Теперь осталось завязать узел, и полдела сделано. Я отрегулировал петлю на нужную ширину и просунул в нее голову – теперь я еще ближе к цели. Осталось совсем чуть-чуть, самая малость. Я пошел в ванную – именно тут я и встречу свою смерть, именно тут все и закончится. Я затянул петлю на своей шее и стал на край ванной, чтоб дотянуться до трубы, проходящей под потолком. Надеюсь, эта труба меня не подведет. О чем должен думать человек, когда ему остаются считанные секунды до смерти? Он должен вспоминать свою жизнь, все, что было им пережито? Я не хочу вспоминать свою жизнь, она не принесла мне ничего, кроме боли и разочарования. Нет смысла продолжать ее, нет смысла жить дальше. Может быть, тогда стоило бы задуматься, что я потеряю, если умру сейчас. Но мне нечего терять, у меня ничего нет. Еще одна причина уйти из жизни, оставить все свое бессмысленное существование позади. Я начал обвязывать шнур вокруг трубы, придерживаясь другой рукой за стену. Я перевязываю настолько крепко, насколько могу. Я хочу, чтоб все получилось, чтоб не случилось какой-нибудь очередной неудачи. Почти готово... последние движения и можно сказать, что я уже над пропастью. Осталось только броситься туда, сделать шаг навстречу вечности, найти свое избавление от земных страданий. Еще несколько секунд и этого всего не будет, я больше не буду принадлежать этому миру, больше не будет этой ужасной боли. Не будет ничего, все станет бессмысленным, все годы, прожитые в грехах станут ничем иным, как пеплом. Я готов к этому. Осталось лишь посчитать до трех...
Я с нетерпением ждала этой главы и наконец- то дождалась Меня не оставила равнодушной реакция Фрэнка на слова Джерарда . Он задумался над его словами , и это не может не радовать Жду что же будет дальше
Классная прода!!! *-* Френни, неужели он наконец то готов(ну...Или уже на пути? ) признаться себе, что да, его тянет к Джи... А Джи...Бедный, бедный Джи Т_Т Нет, ну нулзя ж атк прервать! Как спокойно мыслить, пока тут такоооое! Блин, скорее проду! (Прям как дозу героина :D)
Боюсь, что на большой коммент меня опять не хватит Но скажу опять тоже самое. Мне все нравится, автор, я люблю тебя! Фрэнк все ближе к разгадке своих чувств? Я рада, рада, может, когда-нибудь он все же поймет, что Джерард ему не безразличен и что он к нему не равнодушен, ну, это как будет, я не могу знать что будет дальше, но от любого ходя сюжета я буду без ума Хотя, если он увидит, как Джерард пытается покончить с собой, это ему даст толчок и он его там... пожалеет, еще чего-нибудь? Автор, ну не мучай ты Джерарда, а) так досталась бедняге по жизни( Надеюсь, что Джерард не умрет в следующей части, очень надеюсь! *cross fingers* Мне кажется, что он вс-таки от передозы умрет, но не отповешения и не из-за самоубийства! Ударь меня по голове, я не заткнусь. Жду проду через 2-3 дня, буду опять рада почитать сие творение Люблю
POSTAL, да я и сама надеюсь. просто не уверена, что закончу завтра, так что тут уже как получится. закончу - будет завтра, нет - значит надо будет еще подождать)
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Ударь меня по голове, я не заткнусь.