Главная » 2011 » Декабрь » 10 » Наш самый большой грех в том, что мы люди (12/?)
02:31
Наш самый большой грех в том, что мы люди (12/?)
POV Frank - Все нормально? – спросил я, потирая лицо руками. Я спал, до того, как меня разбудил крик Джерарда – не самое приятное пробуждение. Я до сих пор не совсем понимаю, в чем он меня обвиняет, хотя, скорее всего он стал жертвой своего собственного сна или же галлюцинаций. Бедный художник... он даже не может нормально поспать. Круглосуточные страдания ради нормальной жизни. Ведь такова его цель? - Я хочу спать... – прошептал он, после чего глубоко вздохнул. Сейчас он похож на больного ребенка, которому нужен присмотр родителей, которому страшно оставаться одному, который не в состоянии сам о себе позаботиться. - Я тоже, - ответил я, и мой голос звучал гораздо громче на фоне шепота Джерарда, что он мне даже показался чем-то вроде грома, резко нарушившего тишину. - Я не хотел тебя будить, - виновато сказал он, и опять скрутился в нечто похожее на положение эмбриона в утробе матери. Наверное, это могло бы показаться даже милым, но только не в этой ситуации, когда каждое движение этого человека не излучает ничего кроме жуткой боли, которую он испытывает каждую секунду. Беспрерывная боль, я ее не чувствую, но я ее вижу, я вижу ее слишком отчетливо и ясно. - Но ты это уже сделал, - в моем голосе прозвучали нотки недовольства и раздражения. Я не люблю не высыпаться, не люблю, когда мой график сбивается, как это происходит сейчас. И зачем я только остался тут на ночь, ведь Джерард, кажется, не уточнял, на какое время он хочет, чтоб я остался. С чего тогда я решил тут ночевать? Мои решения и действия пугают даже меня самого... зачем я все это затеял? Меня не устраивала моя спокойная жизнь? Я хотел поиграть, и, по-моему, слишком увлекся, заигрался. Надо было вовремя остановиться, и если сейчас еще не поздно, то у меня есть немного времени все изменить, только главное не упустить это время. - Тебе, наверное, неудобно там, на кресле... спина утром будет болеть, - сказал Джерард, уткнувшись всем лицом в одеяло, в которое он закутался. - Как-нибудь переживу, - равнодушно сказал я, отмахнувшись рукой. - Можешь лечь со мной... если что, - предложил он, немного повернувшись ко мне лицом. Я ненадолго задержал на нем свой взгляд и тут же отвернулся. - Нет, я лучше посплю на кресле. Оставлю кровать полностью в твоем распоряжении, - на этих словах я встал с кровати и вернулся на свое прежнее место. Как только я устроился поудобней, насколько это возможно, конечно, я сразу же закрыл глаза с намерениями как можно скорее уснуть и проснуться уже ранним утром со свежей головой и надеюсь, со свежими мыслями. Сейчас мне в голову лезет только предложение Джерарда спать вместе с ним. Нет, вот это уже слишком. Спать с ним? Кто я ему, чтоб вместе с ним спать. Пусть даже это только ради моего удобства, я все равно не мог согласиться. Потому что это не то чтобы странно, это неправильно в нашем случае. А может быть, я просто боюсь? Но мне ведь нечего бояться, что тут страшного? Ну что Фрэнки, ты до сих пор уверен, что все под контролем? Я бы мог ответить «да», но зачем? Никто ведь все равно не может увидеть моих мыслей, потому это вранье не имеет ни малейшего значения и никакого смысла. Ничего уже не под контролем, все в аварийном режиме, все... все мои планы, мой эксперимент. Я не привык к этому, потому что в моей жизни никогда не было исключений, все всегда происходило так, как я задумывал. Что в этот раз пошло не так, где я просчитался? И виноват ли я в этом? Или это можно было бы назвать своеобразным «несчастным случаем»? А сейчас, пожалуй, последний вопрос. Хотел бы я лечь спать с Джерардом? Да, я хотел бы, хотя и не понимаю почему. Я даже не понимаю, почему я помогаю ему, почему мне хочется ему помогать. Чем он отличаешь от других, ведь он такой же, он ведь такой же, как и остальные! Что тогда не так, что? Сейчас было бы проще отложить все мысли на потом, что я и сделаю. Спокойной ночи, Фрэнк...
Я проснулся рано, как обычно в принципе. Я всегда просыпаюсь в одно время, не смотря выходной это или будний день, тут нет никакой разницы, кроме того, что в будние дни я еще и хожу на работу. Но сегодня выходной, на работу я не иду, но и проснулся я не первый, хотя может быть и первый, если Джерард так и не смог заснуть, что более чем возможно. Он все еще ворочается в кровати, перекатываясь в разные стороны, пытаясь найти удобное положение, правда, сам он прекрасно понимает, что ему это не удастся, но прекратить это он тоже не может. Джерард был прав, когда говорил, что я не смогу этого понять, а уж тем более почувствовать, нет, я действительно не смогу. Я смогу видеть, слышать, но полностью понять – нет. Сначала я медленно поднимаю голову, откинутую на спинку кресла, и чувствую тянущуюся боль – шея затекла за ночь, как и все тело. Кресло не самое удобное место для сна – тут даже лечь невозможно, а спать сидя, ни для кого не секрет, не очень-то комфортно. Но это всего лишь одна ночь, как-нибудь уж переживу такое «потрясение». Да и вообще неважно все это, мне плевать на эту незначительную боль, которая пройдет через час, да даже если и позже, разве в этом есть что-то страшное? В конце концов, когда видишь, как страдает человек прямо на твоих глазах, уже кажется, что собственная боль настолько ничтожна, что даже стыдно обращать на нее внимание, и чувствуешь определенное облегчение, что с тобой все в порядке. Эгоистично, но что поделаешь? Каждого человека, кто бы там, что не говорил, волнует, прежде всего, он сам, а потом уже все остальные. По-моему, только психи могут пожертвовать собой ради другого. Зачем отдавать кому-то свою жизнь, свое счастье, свое здоровье? Обычно люди находят этому объяснение вроде «Он мне слишком дорог, я готов сделать для него все, что угодно» или «Она достойна всего самого прекрасного и уж точно заслуживает этого больше меня»... Да бросьте! Неужели все это будет иметь для вас значение, когда вы будете мертвы или больны или еще что-нибудь в этом роде... К чему это? Вы думаете, в аду можно будет порадоваться за человека, которому вы сделали добро ценой своей жизни? Нет, на такое определенно способен только псих или человек неразумный. И к таким я, к превеликому счастью, не отношусь. - Доброе утро, - сказал я, потягиваясь и вставая на ноги. – Ты спал? – поинтересовался я, посмотрев на Джерарда. - Нет, - это было все, что он мне ответил. Все так, как я и думал – ему действительно больше не удалось уснуть. Даже ночью он не смог найти облегчение. - Плохо? – спросил я. Коротко и ясно, ничего лишнего. - Плохо... – хриплым голосом ответил Джерард. Вполне ожидаемый ответ, ничего другого я и не надеялся услышать. Ведь и так понятно, что так внезапно хорошо ему не могло стать, тем более что для него его «испытание» только началось, так что об окончании говорить еще рано. - Понятно, - протянул я, не зная, что еще можно сказать по этому поводу. – Будешь кофе? - Нет, - ответил он и, опираясь на стену, дошел до туалета. А я в это же время, покачав головой, отправился на кухню за утренней порцией кофе. Это, наверное, и будет весь мой завтрак. Но ничего, буду считать, что это разгрузочный день, но как только я вернусь домой я сразу же вернусь в сою обычную жизнь и все будет так, как я привык. На кухне сегодня уже все в идеальном порядке, что меня даже порадовало, и я довольно улыбнулся. Опять в носу стоит запах дешевого кофе и опять его вкус с неприятной горечью. Все, как вчера. Я скривился и продолжил пить свой завтрак, возможно, самый худший завтрак во всей моей жизни. Допив кофе, я помыл за собой чашку, после этого сразу же протер ее и поставил на место. Пока я еще здесь, на этой кухне все будет по моим правилам, хотя это вообще должно волновать меня меньше всего. Закончив свою трапезу, если это вообще можно так называть, я вернулся в комнату (не знаю, как ее называть: то ли спальней, то ли гостиной, то ли свалкой). Джерард опять лежит на кровати, он повернул на меня свой усталый взгляд, как только я зашел. Вид у него, конечно, весьма плачевный: красные глаза и огромные серые синяки под ними, бледное и мокрое от холодного пота лицо, изнеможенное ослабшее тело, иногда содрогающееся в судорогах. Внешне очень похоже на симптомы какого-то сильного инфекционного заболевания, но это только внешне. - Когда ты в последний раз ел? – спросил я, потому что, рассматривая его, мне показалось, что буквально за пару дней он довольно заметно похудел. - Не помню, - не задумываясь, ответил Джерард, и в очередной раз повернулся на другую сторону. Я заметил, что подушка, которую я вчера выкинул на пол, до сих пор валяется рядом с кроватью. Я поднял ее и аккуратно положил у изголовья. - Тебе не кажется, что нужно хотя бы изредка есть? – спросил я, смотря на Джерарда, но его взгляд обращен в никуда. - Я не хочу, - монотонно ответил он, что в его голосе нельзя было угадать совершенно никаких эмоций. - Хочешь вылечиться от наркотиков и сдохнуть от голода? – резко спросил я с явным упреком, но Джерарду сейчас уж точно не до того, каким тоном я с ним разговариваю. - Нет... - Ты знаешь, что у тебя холодильник пустой? Или ты еду где-то в другом месте хранишь? – спросил я, и стал туда, куда обращался его взгляд, но он все равно не смотрит на меня, он будто бы смотрит насквозь или вообще меня не замечает. Не скрою, мне это не нравится. Я знаю, что ему плохо и все такое, но мог хотя бы посмотреть на меня – это, по-моему, не слишком трудно даже в его состоянии. - Я не подумал об этом... я не просто не хочу есть... прости, - выдавил он из себя, часто прерываясь и делая паузы. - Причем тут прости? Черт, да мне вообще все равно, о чем ты подумал, а о чем не подумал, что ты хочешь, а чего не хочешь. Просто мне кажется, что ты вообще не понимаешь, что и зачем ты делаешь! Ты не догадывался, что тебе как минимум неделю придется безвылазно сидеть дома? Ты просто захотел бросить, а как ты собирался это делать, можно спросить? Я просто поражаюсь, насколько все непродуманно, как с такой подготовкой можно надеяться на результат? Да ты даже не соображаешь, что ты делаешь! И знаешь что? Засунь свое «прости» куда подальше, мне оно нахрен не надо, перед собой лучше извинись! Это твоя жизнь, и ты с ней такое делаешь, а не я, я вообще к этому ко всему отношения не имею. Это твоя затея, а если она твоя, ты должен был обо всем подумать! Ты думаешь, кто-то решил бы все за тебя, кто-то позаботился бы о тебе? Что, черт возьми, ты вообще себе думал? Если ты надеялся, что этим кем-то стану я, то можешь считать, что я всего лишь «случайный свидетель». И не мог бы ты хотя бы глаза на меня поднять, когда я говорю с тобой, чтоб я знал, что ты меня слышишь? – я чуть ли не перешел на крик, почему-то этот случай вывел меня из себя. И я, честно говоря, даже не обращал внимания на то, что говорил. А Джерард все-таки посмотрел на меня взглядом, взглядом, который вызывает жалость. Взглядом какой-то бездомной собачки, которая просится к кому-то домой, которая ищет помощи. - Я не надеялся... я знаю, я все знаю, я знаю, что тебе все равно. Я понимаю, что тебе это не надо... – он замолчал, но набрав в легкие достаточно воздуха, продолжил, - если хочешь, ты можешь уходить... Спасибо, что дал мне продержаться один день, не смотря на то, что тебе это все... противно... - Заткнись, - отрезал я, и отошел в сторону, а Джерард закрыл глаза и, судя по звукам начал плакать, - не начинай этого! - Я не хотел... – прохныкал он, и попытался успокоиться. – И я не хотел, чтоб ты думал, что я надеялся, что ты все сделаешь для меня, правда... мне просто повезло... - Тебе изначально не повезло, - ответил я, садясь на кресло. Джерард, видимо, решил промолчать, потому ответа на свою реплику я не услышал. Сам я раздраженно стал поднимать с пола смятые бумажки и начал нервно открывать каждую из них и отбрасывать в сторону. Меня почему-то увлекло это занятие: то ли потому что это отвлекает меня от нахлынувшей на меня злости, а может, потому что мне стало интересно, что я увижу в следующей раскрытой бумажке. На каждой было что-то нарисовано, и практически все рисунки отличаются друг от друга. Нет, конечно, видно, что все нарисовано одним и тем же человеком, но содержание рисунков далеко не одинаковое. Я раскрывал эти бумажки до тех пор, пока на одной из них не увидел кое-что до боли знакомое, хотя правильнее сказать, кое-кого до боли знакомого. С бумаги на меня смотрит парень, нарисованный тонкими линиями карандаша. И я знаю этого парня, причем довольно неплохо знаю, наверное, даже лучше всех на этой гребаной планете. Потому что этот парень – я. На меня с листа смотрит мое же лицо. Я приложил скомканную бумагу к колену и несколько раз провел по ней ладонью, чтоб хоть как-то разровнять и получше рассмотреть. Я отодвинул рисунок на расстояние вытянутой руки и стал всматриваться в него. Нет никаких сомнений – это я, уж себя-то я могу узнать. - Эй, ты меня слышишь? – негромко спросил я, ожидая ответа Джерарда. - Слышу, - тихо ответил он, лежа на спине и смотря в потолок. - Ты меня рисовал? Это ведь я на рисунке? – с интересом спросил я, тыча пальцем на свой портрет, и наблюдая за реакцией Джерарда. Он посмотрел сначала на рисунок, а потом на меня. - Это всего лишь набросок, - спокойно ответил он. - Но это ведь я? – я сказал это так, как будто собирался убедить Джерарда в этом факте. - Да, это ты... - Зачем ты меня рисовал? – удивленно спросил я. - Потому что я художник, я вижу, что мне нужно нарисовать, - пояснил он, и отвернулся. - Тогда почему ты не дорисовал? - Потому, что не захотел опять рисовать мечту, боялся в нее поверить, - проговорил он, а я слегка не понял его слов, и может, даже не слегка, я их совершенно не понял. - В смысле? Вышло очень похоже, по-моему, - в недоумении спросил я. - Похоже... Но посмотри, посмотри на глаза... Я бы хотел их видеть такими, я бы хотел, чтоб они, так же как и на этом наброске могли смотреть на меня... Просто я понял, что этого не будет и решил не создавать себе ложную надежду, - сказал Джерард, и слышалось, как трудно дается ему каждое слово. - Глаза? – теперь я вообще перестал что-либо понимать. - Всмотрись, хотя тебе, наверное, будет трудно заметить... – он остановился и откашлялся, - эти глаза... они добрые.
блин, последняя фраза - как ножом по сердцу, хоть Джи сам себя загнал в такую ситуацию, сам виноват, но так его жаль, капец. Такой мечтатель. Наркоман-мечтатель. Что может быть печальнее.. pampam, спасибо за главу
хоть и в такой грубой форме, но Фрэнк заботится о Джи, и это не может не радовать) последняя фраза - как ножом по сердцу[2], хотя мне кажется, мечта в скором времени исполнится замечательно. я опять в восторге и еще ваша сумасшедшая скорость вкладки...вы энерджайзер,я от предыдущей главы отойти не успеваю :D большое спасибо
Потрясно! Весь этот фик потрясен, черт возьми! Вот опять меня не хватит на большой коммент из-за переизбытка эмоций, но я настрочу то, что все все еще прекрасно! Ни одна глава не разочарование, ни один характер, ни одно слово. Ты все держишь под контролем, и я тебе за это благодарна. И по тексту. Джерарда все больше жалко с каждой главой. Не могу не процитировать: блин, последняя фраза - как ножом по сердцу, хоть Джи сам себя загнал в такую ситуацию, сам виноват, но так его жаль, капец. Такой мечтатель. Наркоман-мечтатель. Что может быть печальнее.. [2] Все именно так, как в моих мыслях. Надеюсь, что Фрэнк поймет хоть что-то после слов: эти глаза... они добрые. Хотя он ничего не понимал до этого, когда все было настолько очевидно. Может, он действительно ничего не понимает, а может просто не хочет понимать, хотя, скорее всего, первое. Тупица. У него все в аварийной ситуации? это хорошо и даже очень, но, надеюсь, что это не выведет его из себя. pampam, отдыхай, пиши, я не отвалю от тебя, я буду ждать сколько надо, главное, не останавливайся.
Как вообще Джера угораздило вляпаться в это дерьмо? Он такой наивный мечтатель... И Как можно хотеть чтоб такая сволочь как Фрэнк смотрел на тебя ДОБРЫМИ глазами? Да, Джи фанат фантастики!!!*я сегодня утром такая циничная...*
А Фрэня бесконечно прав, на счет того как Джерард лоханулся не подготовившись к ломке. Если все его предыдущие попытки соскочить проходили так же, то фигли удивлятся, что ничего не вышло?...
Спасибо, автор, за материал и за скорость выкладки. С удовольствием слежу за развитием фика:)
pampam, отдыхай, пиши, я не отвалю от тебя, я буду ждать сколько надо, главное, не останавливайся. [2] Нуу, все свои мысли я излил в коммах к предыдущей главе, и пока ничего нового у меня практически не назрело.. Так что, всё супер! Я рад главе! / Однако, Фрэнк и впрямь тупица. Но сделаем скидку на то, что такого он раньше не испытывал. :_) В конце концов, когда видишь, как страдает человек прямо на твоих глазах, уже кажется, что собственная боль настолько ничтожна, что даже стыдно обращать на нее внимание вот... да. Допив кофе, я помыл за собой чашку, после этого сразу же протер ее и поставил на место. Пока я еще здесь, на этой кухне все будет по моим правилам Отчаянная домохозяйка! :'D Спасибо
Ах да, и, как сказала Talassa, "А Фрэня бесконечно прав, на счет того как Джерард лоханулся не подготовившись к ломке." Ну? прям как дитё! Неужели нельзя было купить еды и т.п.?! Вот этого я не поняла... Он тоже идиот! :D
Марсельеза, ну конечно мечтатель, ведь он еще и художник ко всему прочему. но это, наверное, только прибавляет трагичности его образу. в общем спасибо большое)
баранка гну, я рада, что понравилось) не люблю просто надолго затягивать, чтоб не потерять мысль) спасибо
Hollow Point Smile, дальше будет видно, кто каким станет и что у кого как будет) Вам спасибо)
POSTAL, Фрэнк, наверное, просто сам себя еще понять не может. он пытается разобраться, но боится что ли или не хочет да не останавливаюсь пока что) спасибо, спасибо, спасибо)
Talassa, ну каждому свое ведь, вот хочется ему и все) ну Джерард просто такой рассеянный, несобранный, просто знает, что должен бросить, а нормально подготовиться не может Вам спасибо)
Funny, спасибо) сама, когда пишу про Фрэнка и быт, думаю, что он получается прям домохозяйкой какой-то у меня)) ну да, есть немного, характер у Джерарда тут такой
Чёрт. Пусть у него всё выйдет из под контроля! Пусть он отдастся чувствам! Аааа!! Но я знаю - не бывать этому.
Потому, что не захотел опять рисовать мечту, боялся в нее поверить. Очень знакомо. И так больно..
Я обожаю ваше творение. В нём всё прекрасно, до последней точки! Не было такого, чтоб я споткнулась на какой-то фразе и такая "О, чёрт! Ну что за хрень? Автор - тупица!" Я прямо завидую вашему таланту белой завистью *-* Вдохновения вам!
P.S. Я прекрасно понимаю Джерарда. Кажется, я начинаю влюбляться в этого Фрэнка.
Kelley, ну у него и так все почти вышло из под контроля очень приятно, что Вы так отзываетесь об этом фике, и что Вам нравится, как я пишу спасибо огромное
Вася, радует, что все еще интересно это читать) спасибо, что читаете
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
