Главная » 2011 » Декабрь » 7 » Наш самый большой грех в том, что мы люди (11/?)
03:52
Наш самый большой грех в том, что мы люди (11/?)
POV Frank А что если я скажу ему нет? Что если я развернусь и уйду? Что тогда? К чему приведет мой поступок? А ведь я вполне мог бы так сделать ради интереса хотя бы, чтоб увидеть реакцию художника, но сейчас она может быть разной, и мне кажется, в таком случае ничего хорошего ждать не придется. Он смотрит на меня, а я смотрю на него. Зрительный контакт длительностью буквально пару минут, а по ощущению вечность, вечность его ожидания. Он считает секунды до моего ответа, я набираю воздух, чтоб сказать только пару слов. Мне кажется, я слышу, как бьется его сердце, и не важно, по какой причине, важно то, что я слышу. Что чувствую я? Ответственность за этот момент, и ощущение какой-то странной гордости, чувство своего злого «благородства». Разве я не помогаю ему сейчас? Разве ему не это нужно? Но ведь никто меня при этом не просил волноваться за него, и я никому ничем не обязан. Только он мне обязан на всю жизнь, благодарен за то, что я делаю это для него, хотя, по сути, я все делаю только для себя. Я ведь не могу по-другому. А как иначе объяснить мое поведение? Во всем надо находить источник удовлетворения собственных интересов, в конце концов, собственного самолюбия. - Я остаюсь, - спокойно сказал я, и Джерард медленно прикрыл глаза с облегчением и одновременно с болью. Да, я остаюсь, и не потому что мне его жаль, не поэтому. Жалось не должна мешать моей игре – я это ясно решил для себя. Нельзя поддаваться каким-либо чувствам, равнодушие – это единственное, что имеет смысл и дает результаты. Я безразличен, и по-другому быть не может. Я повторяю это про себя тысячу раз и буду повторять, пока никаких сомнений не останется, пока я действительно не пойму, что мне не мешают никакие лишние чувства, пока во мне опять не заживет только безразличие, ведь только оно должно остаться и больше ничего. Самоконтроль – это действительно важно. Надо всегда контролировать свои действия, свои мысли, свои слова и тогда все станет на свои места, все будет как раньше. Только я и мой эгоизм, и сейчас я доказываю себе, что во всем я преследую только свои личные цели. И пусть мое доказательство выглядит странно, но я ведь знаю, что я доказываю. Но тут возникает только один вопрос, который невольно закрадывается при этих рассуждениях: зачем что-то доказывать себе, если ты в этом и так уверен? Выходит, что я не уверен тогда? Это смешно... Хватит вообще мне об этом думать, какая к черту разница! Все как-то само собой разрешится... я надеюсь на это, очень надеюсь. - Спасибо, - это все, что он мне ответил, да я и не нуждаюсь в громких словах. Джерард нашел своей рукой мою руку и крепко сжал ее, от чего меня как будто прошибло электрическим разрядом. Я даже как-то испугано посмотрел на наши руки с мыслью, что мне, похоже, пора завязывать с этим художником. Что-то не так, со мной определенно что-то не то или, может, я просто устал... Я опять упорно начинаю убеждать себя, что все это тоже часть моего коварного плана, что вообще все, что я делаю – это мой грандиозный план. Наверное, я лгу самому себе, но ведь и в ложь со временем можно поверить. Черт, этого всего вообще не должно было произойти, это совсем не то, чего я хотел. - Ээ... я пойду поем, - резко отошел я, и направился к кухне. Я бы и не сказал, что голоден и нуждаюсь в срочном приеме пищи, а это скорее один из самых идиотских способов отвлечься от неприятных себе мыслей. Не могу поверить, что прибегаю к таким глупостям. Но ведь все под контролем, да Фрэнки? Я отмахнулся рукой от своего вопроса и поплелся на кухню. Я уже понял, что Джерард не любитель убирать за собой и вообще к чистоте он не питает никакой симпатии, но чтоб настолько. Знаете, вся эта атмосфера грязи вызывает у меня крайне острое чувство отвращения, да и вообще мне ужасно некомфортно находится в таком помещении. Странно, что тут еще нет вони, как на свалке, ну мусор, скорее всего, Джерард все-таки выбрасывает. Ну что ж... ожидать того, что холодильник будет заполнен разнообразной едой, по-моему, крайне абсурдно в данном случае. И действительно, открыв холодильник, я не увидел практически ничего кроме полупустой бутылки минеральной воды и каких-то замороженных кусков непонятно чего (тут, правда, трудно разобрать, что это такое), расположившихся в морозильной камере. Видимо, поесть мне тоже не удастся... Я с силой захлопнул дверцу холодильника, и открыл шкафчик прямо над моей головой. Среди всякой ненужной ерунды я подметил там именно упаковку кофе, по всей видимости, самого хренового и дешевого, который вообще продается на всем континенте. И, тем не менее, я собираюсь его пить, так как выбора у меня никакого и нет, потому я решительно вынимаю упаковку из шкафчика. На плите стоит заляпанная джезва, что трудно даже представить, как так можно варить кофе, чтоб привести ее в такой плачевный вид. Но ладно... мыть ее я не буду ради одного раза. Когда мой кофе был уже почти готов и его резкий аромат, который заметно отличался от аромата нормального качественного кофе, наполнил всю кухню, мне осталось лишь найти какую-нибудь чашку. Но, наверное, ни одной чистой чашки больше не осталось, и все они покоятся где-то в горе немытой посуды, которую мне, похоже, придется помыть. И я принялся за это дело, тщательно перемывая каждую тарелку, ложку и чашку до скрипа, свидетельствующего о чистоте. Я довольно взял одну из вымытых мной чашек и налил туда свежесваренный кофе. Я оценивающе посмотрел в чашку, и немного прищурившись, сделал первый глоток горячего напитка. Да... вкус действительно оставляет желать лучшего: горький и слегка неприятный, но придется пить такой, какой есть. Пока я пью этот невкусный кофе, я заодно придумываю, чем еще можно было бы себя занять. Работа – это хороший способ отвлечься от ненужных мыслей, когда мозг поглощен каким-то занятием, то на мысли практически нет времени. И первое, что мне пришло в голову – это убраться на кухне, тем более что это займет не малое количество времени. Конечно, уборка на этой кухне дело бессмысленное и никому не нужное, но, по крайней мере, хоть какой-то досуг. Не смотря на то, что многие люди не любят убирать и всячески пытаются делать это как можно реже, меня даже увлекает уборка, я люблю видеть вокруг себя порядок и чистоту, потому и наводить ее я никогда не прочь. Потому... почему бы и нет?
POV Gerard Он остался... я не знаю, почему он все-таки решил остаться, но разве это плохо? То, что он остался – это в какой-то мере подарок судьбы. Чем Фрэнк может помочь мне своим присутствием? Наверное, мне легче, когда кто-то есть рядом, я чувствую себя защищенным, чувствую, что я не один... не один во всем этом гребаном мире. Пока Фрэнк куда-то отошел, кажется, на кухню, я остался один в этой комнате, лежа на кровати. Сейчас по ощущениям она представляется мне ужасно твердой и неудобной, я никак не могу найти себе места и выбрать удобного положения – все не так. Все тело жутко болит, содрогаясь в сильных болях, которые будто бы ломают кости и скручивают мышцы. Бесконечное мучение, бесконечная пытка. Больше всего сейчас хочется сдохнуть, чтоб это все прекратилось. От мысли, что так будет продолжаться еще приблизительно неделю, становится еще хуже. Выдержу ли я столько? Кажется, что действительно лучше умереть, чем терпеть это. Терпеть этот ад, а это именно ад. Я побывал в нем, еще, будучи живым, хотя иногда кажется, что я давно уже мертв, а сейчас моя душа горит в кипящей лаве, платя мучениями за все грехи, которые я совершил. Фрэнк все еще не вернулся, да и с чего это ему сидеть со мной, он не должен этого делать, но все равно я благодарен ему, что он согласился остаться. За то время, что он отсутствует, я уже не один раз побывал в туалете, до которого доползаю с огромным трудом. Еще две вещи, которые обязательно сопровождают ломку – это рвота и расстройство. Я не буду вдаваться в подробности этих весьма неприятных явлений, но они в любом случае имеют место, а я, как и все наркоманы в таком положении, испытываю это, и, к сожалению этого невозможно избежать. Только третий день, а для меня каждый день проходит, как год – до невозможности долго. Если бы кто-то знал, что я сейчас чувствую, если бы кто-то знал, чего мне стоит просто поднять голову с подушки, чего мне стоит каждое движение. Я ненавижу все это, я ненавижу эту жизнь. Я опять ложусь в кровать с очередной надеждой уснуть, чтоб хоть как-то облегчить себе этот ад, хотя бы на пару часов... да что на пару, хотя бы на час. Через некоторое время моих неудачных попыток, послышались тихие шаги, а когда они затихли, послышался скрип кресла. Фрэнк вернулся. Я не повернулся, чтоб посмотреть на него, потому что малейшее движение отдается неописуемой болью и еще множеством не менее «прекрасных» ощущений. - Выключи свет, пожалуйста, - обратился к нему я. И через пару секунд со щелчком свет погас, и всю комнату заполнила кромешная темнота. - Спокойной ночи... Фрэнк, - через пару минут невнятно сказал я, и закрыл глаза. - Ага, - ответил он, а я опять продолжил свои отчаянные попытки уснуть. Не знаю, сколько времени прошло до того момента, как я почувствовал, что постепенно засыпаю, меня это даже определенно обрадовало, но я боюсь спугнуть сон, вдруг он уйдет и я так и не усну.
Я медленно открыл глаза – я проснулся от прихлынувшей с новой силой в моем теле боли смешанной с тошнотой. В комнате все еще темно... значит, спал я не долго, а на улице ночь, которая пока что не собирается сдавать свои позиции. Чем шире я открываю глаза, тем яснее и четче вырисовывается фигура, стоящая надо мной. Я могу рассмотреть черты лица этого человека... это Фрэнк. Я вижу его легкую улыбку или скорее ухмылку, которую мне нередко приходилось видеть на его лице, я вижу, как тускло поблескивают его глаза во мраке. Он так близко, и мне почему-то становится холоднее. Что он делает, зачем он подошел? - Не бойся, - прошептал он совсем рядом с моим ухом, он настолько близко, что я иногда могу почувствовать многновенное прикосновение его губ. – Тебе плохо? На это я только кивнул, так как не смог сказать ни слова в ответ. Уголки губ Фрэнка поднялись немного выше, от чего его улыбка стала еще более зловещей. Я не знаю, что происходит, и почему это происходит, но я хочу спрятаться, чтоб прекратить это, я хочу опять заснуть. Я тяну на себя одеяло, укрываясь почти полностью, но Фрэнк остановил меня и легонько засмеялся. Все это очень странно. - Все будет хорошо, тебе станет легче, - говорил он улыбаясь. Он взял меня за обе руки и прижал к кровати, но я слишком слаб сейчас, чтоб пошевелиться. Я бы закричал, но зачем? Тем более я еще даже не знаю, что он собирается делать, но у меня какое-то нехорошее предчувствие. Фрэнк отпустил мою левую руку, и своей свободной рукой куда-то потянулся, скорее всего, в карман. Вдруг я увидел, как что-то блеснуло в его руке. Вот теперь меня охватил леденящий страх, внутренняя паника, но я как будто замер и не могу сделать ни одного существенного движения. - Знаешь, что это? – с интересом спросил он, как учитель младших классов, рассказывающий детям про какие-то неизвестные им вещи. Но я-то знаю, что у него в руках, теперь я могу прекрасно видеть, что это, когда этот предмет сверкает прямо перед моими глазами. Скальпель. Всего лишь скальпель. Я сглотнул, боясь и предположить, что будет дальше. - Зачем я это делаю, тебе интересно? – спросил он, а я опять кивнул. – Я хочу увидеть всю твою боль и страдания, но при этом ускорить твою мучительную смерть... сегодня будет твой последний день. Ты рад такому облегчению? – я почувствовал, как холодное лезвие прикасается к моей коже, и я слегка вздрогнул от такой смены температуры. Я ничего не сказал, ни слова, я только со страхом посмотрел в его большие глаза, ища в них хоть капельку милосердия и пощады. Но нет, там я ничего не найду. - Это будет больно... по началу, а потом ты уже перестанешь чувствовать, твое тело медленно начнет заполнять смерть, сердцебиение станет затихать и... и тебя уже не будет. Представь, только один момент между жизнью и смертью. Я дам тебе почувствовать его... это мой тебе подарок, - спокойно и ровно сказал он совершенно умиротворенным голосом. Он медленно поднес скальпель к правой части грудной клетки чуть ниже плеча. - Не дергайся, иначе получится неаккуратно и намного больнее, а еще тебе лучше замолчать, давай без истерик, Джерард, - сказал Фрэнк, закрывая мне рот рукой. Затем острое лезвие, начало мягко и постепенно врезаться в мою кожу. Я попытался крикнуть, но мне удалось создать лишь приглушенное мычание. Скальпель всадился на нужную глубину, и медленно, как по маслу поехал наискось по моей груди вниз. Со свежей раны выделяется кровь, растекаясь красной жидкостью в разные стороны. Резкая боль поражает каждую частичку моего тела, я хочу кричать от невыносимости этого чувства, но все звуки, которые я издаю, почти не слышны. Я начинаю кричать сильнее и громче, когда скальпель начинает опять проделывать такой же путь только с другой стороны. Я кричу, как могу, срывая связки, хотя меня никто все равно не сможет услышать. Зачем я кричу? Ведь эти крики его все равно не остановят. Скорее бы умереть, скорее бы вся эта жуть закончилась. Почему он не может убить меня быстро? Просто перерезать мне горло и все?
- Джерард! – слышится надо мной голос Фрэнка. – Мать твою, Джерард! Я все еще кричу, ощущая режущую боль, распространяющуюся по телу. - Ты меня слышишь? Хватит орать! – говорит он, хватая меня за обе руки, а я начинаю нервно вырываться, и через секунду на мою щеку пришлась сильная пощечина. Я смутно понимаю, что происходит теперь. Буквально минуту назад меня убивали, я истекал кровью... а сейчас... Я спрятался головой под подушку, зажав ее с обеих сторон для лучшей звукоизоляции. Я пытаюсь удержать подушку, но Фрэнк откидывает ее в сторону и поворачивает меня к себе лицом. - Я не труп! Зачем ты так? Я ведь еще не труп! – закричал я, пытаясь отвернуться от него. - Я знаю, что ты не труп! Что с тобой, черт возьми, происходит? – грубо спросил Фрэнк, садясь рядом со мной на край кровати. - Тогда зачем ты делаешь это? – я показал ему на изрезанную грудь, но посмотрев на то место, куда указывает мой палец, я понял, что на мне футболка... я одет. - Что я делаю? – удивленно и в то же время возмущенно спросил он. Я замолчал, пытаясь прийти в себя. Я поднял глаза на Фрэнка, который явно не может понять, в чем дело. - Ничего... прости... Мой голос с каждым произнесенным слогом становится все тише. Я, кажется, знаю, что со мной произошло. Это галлюцинации. И... отчет продолжается: пошел четвертый день.
О БОГИ ДОЖДАЛАСЬ!!! Автор, обожаю тебя, твой фик да и все твои фики, как ты знаешь, я все читаю Джерарда нереально жалко, бедный. Трудно представить как он себя чувствует, о даже если попытаться, то ощущения не совсем приятные. Эх, наркоманы, каой же вы выбрали себе путь Вас надо вроде и жалеть и ненавидеть, хотя ненавидеть-то за что? Не ваша вина... не ваша... Фрэнк тоже мне) Запутанный человек хд Током говоришь прошибло? ну-ну будет надеяться на лучше и что это лучшее произойдет тогда, когда будет еще не поздно) Давай дальше, не останавливайся, продолжай меня радовать и других, ты и так быстро проды выкладываешь, что не может не радовать, черт возьми! Быстро и качественно!
Вот жееесть Да уж, и врагу такого не пожелаешь... Я когда читала думала - ну нифига себе как быстро фанф закончится... Жутко...А откуда ты берешь такие детали про ломку после прекращения приема наркотиков? Классно, как всегда! Жду продолжения!))
pampam, так здорово, что проды выходят регулярно! Хмм... А я почти поверил в этот сон Подумала, мало ли, Фрэнк решил избавить себя от непонятных эмоций, прикончить парня и не париться! Хотя я идиот, это же ещё не конец Я опять упорно начинаю убеждать себя, что все это тоже часть моего коварного плана, что вообще все, что я делаю – это мой грандиозный план. Наверное, я лгу самому себе, но ведь и в ложь со временем можно поверить. Черт, этого всего вообще не должно было произойти, это совсем не то, чего я хотел. - Фрэнк уже признаёт, что что-то не так - Ээ... я пойду поем, - резко отошел я, и направился к кухне. - но вот это вынесло мне мозг! Я сразу вспомнила эти дебильные FFUUU-комиксы, где как раз этот покерфэйс "пойду поем" Поешь - решение всех проблем!pampam, прошу не обижаться на такое дебильное сравнение, я не имела ввиду ничего плохо... мне просто в последнее время часто смешно не по теме, да... А если по теме, то мне очень нравится этот фик: сюжет, манера Вашего письма, характеры героев, атмосфера... Ещё мне нравится, что над этим фиком я задумываюсь, он не какой-нибудь третьесортный. И хоть прода очень частая, я даже умудряюсь скучать по нему Я очень хорошо понимаю Джерарда. Его все бросили, отвернулись, когда ему нужна поддержка. Он потерян... Наедине с наркотиками, ломкой, а потом опять наркотиками... И это его желание быть успешным художником, которое у него не получается воплотить в жизнь так, как ему бы хотелось... Да ещё братец такой, как Майки... хорош, нечего сказать Пришёл - проверил - всё, как раньше, не так, как в его мирке должно быть - ушёл... Хотя у меня была немного похожая ситуация, я вела себя примерно так же. И я не горжусь тем своим поведением. Хотя ситуация там была возможно менее трагична... Джерард, по-моему, не знает, зачем ему бороться, если он никому не нужен... Да и характер у него не из самых сильных... Нельзя так бросать людей, порой человек и с сильным характером ломается... Всем нужно душевное тепло... А вообще, мне очень близок Джерард, мне кажется, мы с ним похожи. Вот именно с Вашим Джерардом... Если бы я была в подобной ситуации, думаю, вела бы себя практически так же, как он... Эх... =( И тут такому отчаявшемуся художнику-наркоману встречается казалось бы чёрствый циничный патологоанатом. Сначала он мне мало чем понравился, так как я не люблю "таких Фрэнков". Но с прочтением последующих глав я изменила своё мнение о нём. Хотя не знаю. Возможно это просто у Вас получаете именно ТАК описать Фрэнка, что он мне стал нравится... Пожалуй, он у меня на данный момент единственное исключение. Если Вы заметили, то я написала: "...встречается казалось бы чёрствый циничный..." - я не спорю, он таким и был, НО сейчас я его не считаю таковым. Почти. Хоть его кардинально и не изменишь, я думаю, но, тем не менее, Джерард, даже сам этого не осознавая, задел струны его души, пробудил в нём что-то новое, неизведанное. Пусть даже Фрэнк этого сам до конца не осознаёт. Ведь нельзя жить ради себя и только ради себя. Мне жаль таких людей, они не могут испытать настоящих чувств, да в конце концов самой жизни! И я считаю, что Фрэнку несказанно повезло, что он повстречал своегохудожника... Мне кажется, что, хоть Джерард скорее всего ещё от Фрэнка настрадается, он в какой-то мере будет счастлив быть с ним... хотя сейчас вроде кажется, что Джи с Фрэ лишь из-за безысходности - хотя так оно и было! - на самом деле их уже кое-что связывает... (по-моему, я хотела в этом предложении сказать что-то немного другое, но я потеряла мысль... жаль... но, хотя, там должно было быть что-то в этом роде, да ) Надеюсь, Фрэнк пересмотрит свои взгляды на жизнь. Но это лишь моё мнение, мой комментарий/отзыв, а решать конечно же Вам - Автору, pampam))) Вот видите, что со мной сделали Вы и Ваш замечательный фик? Так сказать, желание написать развёрнутый комментарий появляется во время написания обычного, с несвязными мыслями комма; да ещё если это и один из любимых фиков, то вообще можно уйти в размышления о жизни и т.п. pampam, желаю Вам дальнейший успехов в написании фиков (да и вообще по жизни )! Спасибо Вам огромное за этот замечательный фик!Люблю его А это вам - (увы, могу приподнести только электронные цветы=( )
Talassa, вот уж не знаю, но вряд ли галлюцинации Джерарда зашли бы так далеко)) потому вопрос секаторов останется загадкой))
POSTAL, да, я как и обещала ну а на счет наркоманов, не сказала бы, что это не их вина - они ведь знают на что идут да вроде как не останавливаюсь, по крайней мере, стараюсь) спасибо
Анна, нене, еще рано заканчиваться) ну слава Богу не из личного опыта, а вообще что-то и так знаю, в чем-то интернет помог плюс богатый кинематограф, в котором немало фильмов на такую тематику) всего понемногу. просто по-моему, нужно изучить тему, которую описываешь а вообще, спасибо
Funny, ого какой комментарий *_* ну где-то глубоко в своих мыслях действительно уже вроде Фрэнк начал это признавать. да нормальное сравнение, в данном случае вполне логичное даже))да и я в любом случае не обижаюсь я даже и не знаю, что еще сказать просто мне так приятно, что мой фанфик побуждает на такие размышления. прям безумно приятно спасибо большое, буду работать дальше
вот блин. уже все сказали...ну что я могу прибавить...наверное только свою пятерку и тазик со слезами и слюнями, хотя я думаю вам это не надо..) Пишите пишите, очень интересно чтоже дальше то...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Вас надо вроде и жалеть и ненавидеть, хотя ненавидеть-то за что? Не ваша вина... не ваша... 
будет надеяться на лучше и что это лучшее произойдет тогда, когда будет еще не поздно) 
Да уж, и врагу такого не пожелаешь... Я когда читала думала - ну нифига себе как быстро фанф закончится... Жутко...А откуда ты берешь такие детали про ломку после прекращения приема наркотиков? 
Хотя я идиот, это же ещё не конец 
Поешь - решение всех проблем! pampam, прошу не обижаться на такое дебильное сравнение, я не имела ввиду ничего плохо... мне просто в последнее время часто смешно не по теме, да... 
Пришёл - проверил - всё, как раньше, не так, как в его мирке должно быть - ушёл... Хотя у меня была немного похожая ситуация, я вела себя примерно так же. И я не горжусь тем своим поведением. Хотя ситуация там была возможно менее трагична... Джерард, по-моему, не знает, зачем ему бороться, если он никому не нужен... Да и характер у него не из самых сильных... 
Нельзя так бросать людей, порой человек и с сильным характером ломается... Всем нужно душевное тепло... А вообще, мне очень близок Джерард, мне кажется, мы с ним похожи. Вот именно с Вашим Джерардом... Если бы я была в подобной ситуации, думаю, вела бы себя практически так же, как он... Эх... =( 
