Расскажите мне о той единице измерения, которой определяют размер человеческой глупости. Хотя бы пару слов. Хотя бы одно название.
Растягивается ли глупость на километры ошибок или давит несоизмеримо тяжкими килограммами печалей на наши плечи? Может быть, мы тонем в бесконечном объёме своих ложных ожиданий, или это наши скоропалительные решения бьют нас многовольтными разрядами? Я не знал.
Чтобы справиться с проблемой, нужно понять её сущность. Чтобы отпустить обиду, мы осмысливаем её причину. Неоднократно я обжигался, слишком боясь куда-то не успеть. Хватал раскалённые угли руками, не дожидаясь, пока они остынут, а потом даже не мог сам залечить ожоги. Пытаясь влезть в вакуум с баллоном кислорода, я не понимал, что меня разорвёт на атомы, и это будет всё, чего я добьюсь.
Но потом в мой склеп надуманных проблем пробился свой луч света. Настырное яркое солнце заглядывало через трещины юношеских разочарований, и как бы я ни пытался от него скрыться, оно всё равно резало обласканные темнотой глаза. Я мог оградиться от заботы родных, способен был отталкивать друзей, но против той всепоглощающей силы, которой оказалось наделено мое новое светило, у меня не было иммунитета. И если бы я мог знать… если бы ты мог знать, в какие новые разочарование выльется лечение моей слишком рано увядшей души, ты бы бежал не оглядываясь. С самого первого дня. Но я не знал. Ты не знал. Мы.
Я не сразу понял, что, как мне теперь кажется, лучились именно твои глаза. Знакомьтесь, Фрэнк Айеро – мальчик с амбициями, который хочет нравиться всем. Как раз таких я ненавидел больше, чем кого-либо. Ненавижу, думал прежний Джерард, ненавижуненавижуненавижу, и все это – вбивая кулаки в стену до содранных костяшек, до бетонной пыли в ссадинах, до воспаления сетей гнойных ранок, от руки тянущихся до самой души. Я был настолько увлечен этой ненавистью, что полностью в итоге забывал о своих проблемах. Но с самого начала я видел, как ты был полезен. Мальчик, который хочет всеобщей любви, будет также исполнять всеобщие прихоти. Забавная игра, в которой мне не хотелось проигрывать.
Нашим соревнованием я отвлекся от не доигранной роли страдальца. Это не ты рок-звезда, это на мне всё держится – и больше, больше бессмысленных доводов, выплюнутых тебе в лицо на повышенных тонах. Но ты продолжал улыбаться, ведь тот, кто отвечает на агрессию тем же, не может нравиться всем. Но, черт, я на самом деле не заметил, как начал тебя обожать, беззлобно ухмыляясь после каждой перепалки. Зато это заметил ты. А перепалки все равно не прекратились.
Я называю это войной? Он называет это любовью. И, нет, он не признавался мне в светлых чувствах, такими неуместно лишними они были. Но, тем не менее, я до сих пор считаю, что даже наш первый публичный поцелуй был частью твоего безупречно продуманного плана. И второй, третий, четвертый, ещё многие поцелуи при моих родных и друзьях, всё, лишь бы заставить меня кипеть от злости. Пока ему не начало нравиться что-то, помимо моего бешенства. Может это, как он и говорил, была моя любовь.
Мы разыгрывали свою жизненную партию с потрясающей стремительной неосторожностью, мгновенно переходя от ненависти к любви, а от любви пытаясь вернуться к дружбе. Через время, прорешеченное осколками ошибок, мне хотелось бы взглянуть на нас в те моменты. Не просто вспомнить, а увидеть перед собой с фотографической четкостью. Смог бы я сказать что-то себе-тогдашнему? Эй, мужик, перестань метаться. Все будет хорошо.
Я делаю вдох вместе с короткой затяжкой и вспоминаю, как мы строили планы на будущее, в которое шли вместе. Мне кажется, будто я пишу письмо. Знаете, письма чем-то похожи на перемещения во времени. Пишешь человеку всегда в будущее, задавая вопросы и делясь с ним светлыми мыслями, а он отвечает в прошлое, когда дни уже утекли, и может, чего-то уже не вернуть, но он об этом не знает, набрасывая строчку за строчкой на бумаге. Вытягивается нить, становящаяся все длиннее и длиннее, обволакивая маленький мирок. А за пределами этого мира, быть может, уже обвалилась в руины вся Вселенная, но он об этом не знает. Это станет понятно только тогда, когда получателем вскроется конверт, слегка запачканный грязными руками почтальона. И тогда ниточный кокон разрубит пополам одним ударом. Но вспоминая, записывая свои безмятежные мысли в письмо, об этом никто не знает.
Мы никогда толком не знаем тех, кто над нами доминирует. И если при упоминании доминирования вам в голову приходит только секс, самое время обращаться к психологу. Я всегда настолько уважал твоё мнение, что даже не пытался понять, что за ним скрывается. Господи, представить страшно, что могло бы случиться, обладай в моих глазах какой-нибудь подлец тем же авторитетом, что и ты. Но, к счастью, это был ты, наш Фрэнк, мой Фрэнк. И ты никогда не желал мне зла, именно поэтому сохраняя дистанцию и не принимая мое слепое обожание. Зато после каждого моего откровения ты оказывался рядом, настолько близко, насколько это позволяли твои принципы. И вне зависимости от того, что я делал – кричал ли на всю улицу о своей любви к тебе или отправлял тебе похабные смс в те ночи, когда ты был со своими любовницами, – ты не отдалялся. «Может, помочь тебе распутаться?» – спрашивал ты. А я бесился.
Понадобился опыт не одного года, чтобы понять, каким благородством ты должен был обладать, чтобы не воспользоваться моим помешательством.
Отношения, развивающиеся за пределами сцены, сменялись одни другими, пока мы оба не нашли людей, на которых смогли остановиться. Но когда у нас появились жены, пошлые ночные сообщения не ушли в прошлое, а лишь прекратились на время. Когда, спустя два года после рождения твоего третьего ребенка, мне пришло ночное смс от тебя, впервые за всё время после свадьбы, я хотел стереть его сразу. Но ты писал, что хочешь, чтобы я нарисовал на тебе одну из своих картин. Рисование было третьим и последним моим любовником, которого мне не хотелось предавать. Третьим после Линдси и тебя по списку, но первым по значимости. И я исполнил твою просьбу, чтобы, вопреки всем порывам, не предать хотя бы это.
Я не верил самому себе в том, что это был первый случай, когда мы занялись любовью. Не было раньше никакой атмосферы закулисья, которой так хотелось придать интимную окраску. Не было. Но произошедшее… это было больно. Морально больно было из-за того, что ты ни от кого теперь не скрывался, возведя наши отношения на тот же уровень, на котором стояли твои отношения в семье. Не удивлюсь, если твой дом был пустым только из-за того, что ты изъявил на то желание, поразив жену своей прямолинейностью. Но тогда ушёл и я. А ты впервые остался совершенно один.
Тот, кто боится потерь, по жизни разочаровывается чаще всего. Иные же просто не замечают. Я не знаю, когда разошёлся мой кокон из нитей привязанности к тебе, но, кажется, после той ночи ты решил сам влезть в мою прежнюю обитель. Почувствовать себя в моей шкуре, если можно так сказать. Жаль, ты не знал тогда, что я разрушил всё, уходя из своей психологической тюрьмы. И стал рушиться сам.
Помимо того, что существовал я, и существовал ты, было ещё кое-что. Были какие-то «мы». Спустя столько лет, чёрт его знает, что от них осталось. Но сидя на выцветшем диване в съёмной квартире своего друга, вечного любовника, я гладил тебя по чуть тронутым сединой волосам и не хотел, чтобы это уходило. И пусть наша близость не повторялась, это была та сторона жизни, которая до сих пор смотрела на меня из колодца прошлого своими мутными глазами, когда её на время переставали загораживать жена и моя взрослеющая дочь. А ты, как я уже говорил, действительно остался совсем один. Но из нас двоих это не устраивало только меня.
Зря ты бросал курить когда-то – к пятидесяти годам всё равно заработал рак лёгких. Милый Фрэнки, всегда любивший быстрые абстрактные рисунки, теперь твои лёгкие были окрашены глубокой чернотой опухолей. Но ты был снисходителен к удаче, на середине жизни повернувшейся к тебе спиной. А я бесконечно хотел верить, что ты, несмотря ни на что, проживёшь ещё много лет. Мы не состаримся вместе и не умрём в один день, но ничто не мешает мне редкими вечерами сидеть на твоём старом диване, обнимая тебя за плечи и целуя в висок, засыпая. Мне кажется, я иногда ещё чувствую, как стягивает кожу краска на моих руках.
это невыразимо прекрасно и невыносимо слезливо и я, читая это вчера ночью и будучи в ночном режиме разревелась перечитывая сегодня с утра разревелась еще раз спасибо тебе, автор
Это великолепно. Такая работа, в комментариях к которой просто не выйдет быть многословной, ибо, кажется, что все сказано, и нет смысла копошиться в написанном. Абсолютное чувство завершенности. Мне даже немного напомнило "Тюремную исповедь" Уайльда. Хотя сюжет абсолютно иной, да и ситуация отличается. Но есть в этом что-то такое, даже не осилю объяснить что. Безупречный, изящный стиль? Возможно. encanto-de-fiera, язык не повернется сказать просто "спасибо".
о это потрясающе каждое слово, каждое предложение очень нужное, неотъемлемое. И действительно, работа абсолютно заверщенная. необыкновенно красивый стиль спасибо
Мед, ты - коварный пидорас. Это пророчество полного одиночества и есть месть Айеро за сына? То каким описан Фрэ в молодости, именно так я его себе и представляю, язвой. Я тебя ненавижу, сволочь талантливая. Я тебя люблю.
просто невозможно передать словами ощущения, оставшиеся после прочтения *_______* это великолепно encanto-de-fiera, Ваш стиль, язык, сравнения врезаются в душу присоединяюсь к LittleDeadBrain - эта работа заставила прослезиться и после второго прочтения
LittleDeadBrain, спасибо. В какой-то степени события этой истории были списаны со случаев в моей собственной жизни, и если Вы, читая, плакали, то наверно это все не зря.
Sacré Bleu, я так рад, что тебе тоже понравилось. сначала ведь вообще не хотел выкладывать этот фанфик из-за того, что было стыдно за долгое невыполнение твоей заявки. Но понадеялся, что ты все поймешь. Хорошо, что так и получилось.)
Ксения, спасибо, мне казалось, с завершенностью как раз будут проблемы. Но раз вы говорите, что это не так - я счастлив угодить. С:
madman, живое внутри действительно есть, и я очень надеюсь, что все почувствовали это при прочтении, да. Благодарю.
Talassa, какая месть Айеро, кто говорил о мести Айеро? на Айеро просто упадет метеорит, и этим все закончится. х) Если серьезно, то да, эту ерунду я начал писать еще после рождения Майлза, но бросил на середине. Закончил неожиданно и спонтанно, окунувшись на один день в общение с людьми из прошлого. Выкладывать вообще не хотел, но мне казалось, что получилась конфетка, и продемонстрировать ее можно. Хотя оценку фика все равно засрали, так что черт его знает, как оно там. х)
Char, стиль как раз совсем "не мой" - я очень редко пишу подобный POV. Но раз оценили даже это, мне остается только сделать вывод, что все удалось. Спасибо.)
это великолепно, серьезно. обычно я читаю и ничего не говорю, поставлю пять потому что да, классно, но тут, наверное, стоит все-таки сказать несколько слов. меня этот рассказ поразил от самого начала и до конца, хотя он немного напугал меня и мне стало даже нехорошо в каком-то смысле, но эти слова - они прям въедаются в мозг, вообще ничего лишнего, только слова, явно говорящие о чем-то важном и вечном, взять хотя бы эти письма. вот да, прошлое и будущее, всегда интересовала эта мысль но она полностью оказалась сформирована только в этом рассказе, и опять же, даже немного жутко. по-моему это очень серьезно, реально. и эти отношения - что-то прямо из ряда вон выходящее, это настолько необычно, непонятно, и с другой стороны... черт возьми, реально? от есть не прям так в жизни бывает, но это настолько правдиво, и эта черта Фрэнка здесь всем нравится почему-то очень зацепило, я не знаю, будто такие люди это какая-то шестеренка во вселенной, делающая странные вещи, и то, во что это все здесь вылилось. невероятно. и проблемы. человеческие проблемы. они ведь со всеми случаются, всегда, и тут об этом так много, но кратко, но понятно, и в то же время.. печально? я опять не знаю, как это назвать, наверное, меня этот рассказ потому так и зацепил, что тут полно вещей, о которых я думала, но не могу назвать или понятно объяснить их, вот как сейчас. и одиночество. будто этот фик соткан из всего, что может напугать человека, и лишить его слов. спасибо за этот рассказ.
Банановый Гамак, спасибо, что все-таки написали этот комментарий. Ваши слова были моим поводом для счастья на весь вечер, так как я считаю Вас одним из двух лучших авторов нотфосэйла. сказал бы, что считаю лучшим, но просто не могу потеснить one_american_idiot с этой позиции. как я уже говорил, многие события и идеи были "подсказаны" мне для этого рассказа неприятными ситуациями прошлого, поэтому мне хотелось, чтобы он выглядел максимально реалистично. и если из сотни читателей хотя бы десяти удалось уловить мою мысль, получается, все было сделано правильно. я рад.
Так случилось, что этот фик был запрятан мною в дальний ящик, и вечера поздним вечером, и даже ночью, мне хотелось уже утра, чтобы на свежую голову оценить фик от тебя. Не хочется читать такие вещи впопыхах - в этом нет смысла всё равно. Поэтому человек-как-всегда-вовремя скажет сейчас, ведь он любит твои фики, и для него они не являются какой-то там обыденностью.
Начало читалось сложно. Эпитет на эпитете, метафора на метафоре. Так не всегда можно их понять суть, в нагромождении. Но так или иначе, когда в ход пошла как раз история отношений Фрэнка и Джи, всё сгладилось. "Метафоры" не исчезли, однако кто сказал, что они - это зло? Нет, они должны быть! и жаль, что есть авторы, не придающие значения использованию худ.средств. У тебя всегда было с ними хорошо, и из-за этого я чувствую твоё творчество наполненным, небессмысленным. А с того момента, когда Джерард начинает описывать их с Фрэнком историю, с того самого момента, когда он называет его "мальчиком, который хочет всем нравиться", я хочу сказать: всё, что пойдёт дальше, можно перечитывать и перечитывать. Это не была сейчас тонкая ирония насчёт смысла) Смысл как раз дошёл, и природа подобных отношений знакома мне, не знаю, как лично, но определённо знакома. И нечасто встретишь фик, в котором прорисовывается именно эта модель отношений, экая любовь-война, или любовь-нелюбовь, или любовь-чорти-что, если говорить образно. Каждые отношения уникальны, в каждых есть какая-то особенность, даже причуда, что не повторяется у других. И как раз химия между твоими Джерардом и Фрэнком - то, что не повторяется в таком виде, в каком это есть у тебя. Всегда возможны вариации и интерпретации, но ловлю себя на мысли, что давно хотелось почитать что-нибудь эдакое. Где высвечивались бы те проблемы, чувства, обстоятельства, что есть у тебя. И размытая концовка - самое оно. Есть вещи, где надо самостоятельно додумать конец, где так и просится этот принцип. Абзац о письмах, конечно, сердце фика. Очень сильная мысль, сродни афоризму. Я серьёзно. Подумать, и окажется, что твои слова - действительны, и что былые мысли разлеплены теперь в фразы. При чём, не как в афоризмах, суховато, а художественно! Метафора с коконом и разбиванием кокона на две части придала горечи всей истории с "письмами". Не знаю, кокон для меня - что-то совсем печальное. И дальше пошла жара. Снова таки, пора обращаться к психологу, но с того места, где и прозвучало как раз это пожелание, на квадратный сантиметр текста столько чувственности, что...В таких случаях говорится: "даже секс не нужен". Потому что можно описывать вещи настолько смачно, настолько смакуя их, что невольно начинаешь теряться: это, допустим, перепалка или настоящий секс? Конечно, понимаю, что может возраст побуждает видеть кругом сексуальные подтексты, но странно, что видятся они отнюдь не кругом и не в каждом тексте. В твоих - есть что-то такое, но я не скажу, что это секс как секс. Это глубинное, подсознательное. Вот, как я приводила пример - много чувственности, где это требуется, даже в простом разговоре. И, к чему веду, описания ниже: всё, что связано с "закулисьем" героев, их личной жизнью, - написано как секс без секса. Я когда-то назвала тебя "интеллектуальным автором", так вот "неинтеллектуальный автор" не умеет делать такие вещи со словами. Не умеет дать читателю духовную пищу и интеллектуальную нагрузку. Хотя, возвращаясь к началу фика, оно слегка из общей картины выбивается. Мне поначалу показалось, что весь фик будет таковым, и что в нём будет много личного от автора. Все мы вкладываем личное, когда пишем что-то, но бывает, что авторы посвящают этому "личному" целый мини, не раскошелившись, в итоге, на персонажей фэндома. Я этого не понимаю.
Но здесь есть и автор, и персонажи, если этот фик помог тебе разобраться в себе - не считай его плохим. Мне показалось, или ты сомневаешься немного насчёт него? В нём заключена мысль, а это уже даёт права на жизнь. И потом, вещи, принёсшие хоть долю исцеления, ценны. Их не стоит забывать.
Hagalaz, ты, как всегда, попадаешь в точку - письма для меня были энергетическим центром в этом фике, потому что это единственный привет из прошлого, затронувший когда-то меня лично. Все прочее, наверно, к автору особого отношения не имеет - я просто формулирую мысли и идеи, витающие вокруг нас и без моего вмешательства. А тот абзац почти дословно взят из одного моего старого письма, неожиданно вспомнившегося ввиду обстоятельств и послужившего едва ли не основой всего рассказа. да, я такой отвратительный безрадостный урод, что даже в письмах хорошим людям пишу столь мерзкие вещи. Спасибо тебе за комментарий, приятно было прочесть такой вариант переосмысления фика. А за задержку "Торжества" можешь меня больно бить, это будет заслужено. Но, кажется, ты будешь только третьей в очереди "убить за обещанное и не сделанное" :D
Банановый Гамак,
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
язык не повернется сказать просто "спасибо".
