-Джерард, ты любишь меня? -Конечно, Линзи. -Правда? Джерард, я... я то... -Ты прекрасный друг,- не хотелось делать ей больно, но признания в любви слишком много для меня значат. Я не знал, запомнит ли она этот момент, если быть точнее, позволит ли ей запомнить ее отравленный разум.
***
Не люблю говорить о любви, да и если подумать, для меня ее не существует. В ней я разочарован. Говорят, отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается. Может быть, я просто недостоин этого, а может, несправедливо обделен, никто уже не сможет ответить мне на все мои вопросы, да и кому это нужно. Поэтому наверно я так пренебрежительно отношусь к своей жизни, я сам отвечаю на свои же вопросы. В моем мире есть несколько маленьких, но важных для меня истин. Любви нет, справедливости нет, ничего нет. Есть только боль. Любовь сейчас продается за деньги, искренность скрыта под окровавленными искаженными масками, а доброта пылится в дальнем углу. Мира тоже нет, и людей нет. Есть лишь существа, привыкшие к хаосу и разрушениям, к боли и несправедливости, к разврату и полному сумасшествию. Я один из таких существ, и вы тоже. Красивые снаружи, пустые внутри. Только вы считаете себя невинными и обиженными, хотя внутри у вас темно - вы сами этого добивались. Справедливости нет, кем бы мы ни были - мы все сдохнем.
***
Давно ли я так много думаю о жизни? С тех пор как тебя не стало. С тех пор, как ты умер от передозировки наркотиками, Фрэнки. Я бы так хотел скучать по тебе. Безумно скучать. Хотел бы вспоминать тебя, и знать, что ты живешь спокойно на том конце города, а мы уже вряд ли пересечемся снова. В моей памяти всплывали бы воспоминания, в которых все было по-другому. Я бы мог позвонить тебе и знать, что на другом конце провода ты слышишь звонок, и может быть, вместо гудков я бы услышал твой удивленный голос. Именно удивленный. Когда-то он всегда был радостным. Как я хотел бы скучать по тебе. Мимолетом слышать о тебе от знакомых. О твоей жизни. Другой жизни. О том, что ты счастлив. Я бы мечтал, снова вспоминать все заново, и, быть может, ночью, пока никто не видит, я сполна бы дал волю своим чувствам, и в измятую белую подушку потекла бы слеза из зеленых глаз. Одиноких зеленых глаз. И от мысли, что ты тоже можешь скучать, в этих глазах вспыхивал бы маленький огонек надежды. Но такого никогда не будет. Никогда. Это слово бьет сильнее любого кулака, режет глубже любого ножа. Оно стреляет прямо в сердце. Оно убивает. Это слово забирает у людей самое важное - надежду. Оно забирает надежду в будущее, веру в себя, стремление жить. Ты мертв. Ах, как бы я хотел отдать все, вернуть все назад, умереть за тебя, все что угодно, главное, чтобы ты жил. Живи, пожалуйста, прошу! Ты ушел из моей жизни так быстро, так нелепо. Случайно. Неожиданно. За что? Для меня больше нет слова "время" оно остановилось для меня с твоим уходом. Давай все вернем, пожалуйста. Давай ты снова будешь в этом мире. Давай я никогда тебя не увижу, но просто буду знать, что ты жив, ладно? Давай, давай, давай! Я кричу, почему ты меня не слышишь?! Почему?! Сколько вопросов, на которых нет ответа. Никто никогда не ответит мне, почему я потерял тебя. Пусть раньше ты был далеко от меня, но я чувствовал тебя там, в сердце. Сейчас там пусто. И если бы кто-то заглянул в мое сердце, то увидел бы там сквозную черную гниющую дыру. Раньше ты был для меня целым миром, ты заполнял собой мою душу, мое тело. Сейчас там тьма, пустота. Ненавижу, когда меня жалеют. От пустых слов не залечатся раны, ничего не вернется. Я потерял тебя. Я не смог удержать. Еще три дня, и настанет ровно год, с того момента, как я перестал видеть твои глаза. Это так больно. Меня это заставляет задумываться о смысле моей жизни. О смысле моей жизни без тебя. Зачем жить, если тебя нет? А знаешь, я так часто говорю с тобой, как сейчас, например, правда я не знаю, слышишь ли ты меня. Слышит ли в этом мире хоть кто-нибудь меня - жалкого, циничного, никчемного наркомана? Помнишь, как год назад было хорошо нам всем? У меня был ты, у тебя - я. Мы были друг у друга, а сейчас кто остался у меня? От меня отвернулись все... Родители, ребята из группы, даже собственный брат. Со мной одна лишь Лин, но я чувствую, с ее зависимостью она долго не протянет. Если вы там встретитесь, позаботься о ней, хорошо, дорогой? Она много сделала для меня, но я не могу отплатить ей тем же. Она живет мной, как мне ее жаль, ей нужно как-то отпустить меня. Знаешь, у меня есть один маленький план, который я собираюсь осуществить в ближайшие дни. Ты же всегда знал, что я сумасшедший, не так ли?
***
-Почему ты еще не спишь?- женский голос разбавил тишину и дым в комнате - это была Линзи. -Я скучаю по Фрэнку. -Джи, прошу, успокойся, все наладится. -Все в порядке, уходи, - я ненавижу, когда кто-то меня успокаивает, ненавижу. Лин слишком сильно заботится обо мне, но как ей объяснить, что я не нуждаюсь в ее помощи? На днях у меня чуть не случился передоз, последствия вы сами можете представить. Она, можно сказать, спасла мне жизнь. Но зачем? Пусть лучше позаботится о своей жизни, я все равно раньше ее уйду - и это мое окончательное решение.
Уоу, а знаете, мало того, что новая глава не заставила себя ждать, так ещё качество, по-моему, заметно возросло! Не знаю, что за драббл, и в каком месте он вставлен, но это и не имеет значения, когда можешь целостно прочесть довольно интересный текст, с интересной темой. На нфс много вещей есть о наркоманах, об их переживаниях и так далее - честно, я всё охватить вниманием не могу и сказать, что у кого точно повторяется, а что нет, но подобные излияния души наркомана я читаю, скорее всего впервые. И этот монолог Джерарда к Фрэнку жутко понравился. Во-первых, естественностью, что составляла большую часть этого самого монолога. То есть не было ощущения, что я читаю киносценарий, и патетическая речь героя так выкристаллизована и отмеряна по всем канонам под линейку, что ей даже уже и не ймётся веры. Единственное, у Джерарда были иногда моменты, когда он описывал себя, будто человек со стороны. Было впечатление, что это авторский повествовательный текст, а не POV Джерарда. Ну, к примеру, было в предложениях о "зелёных глазах" и "я - жалкий наркоман и тому подобное". Мелочи, но было. Ну и ошибки проскакивали с пунктуацией и одна очепятка в конце:
На днях у меня суть не случился передоз, последствия вы сами можете представить.
А так, впечатление от главы положительное. Малый размер её не смутил, т.к. монолог выглядит достаточно жирно, чтобы заполнить её одну. Но я, конечно же, не против размера побольше) И развивайте Вашу тему дальше, это таки интересно)
