С приездом отца мало что изменилось. По крайней мере, для меня. Конечно, я рассказал ему обо всем, и даже о Фрэнки, правда, немного смягчив наши отношения и описав их как «мы так сдружились, он меня понимал лучше других и теперь мне плохо из-за того, что не на кого положиться» и наговорив прочую лабуду. Нет, с одной стороны это была правда, но с другой – это такая малость от наших истинных отношений. Он мне нужен больше всего в жизни, без этого человека в моей собственной жизни дыра. И вообще, все, чем я жил, это будто разорвано в клочья. Наш разговор занял почти весь вечер после прибытия папы. Я долго изливал ему душу, а когда я закончил, он решил произнести свою речь, подбирая слова прямо на ходу. И у него отлично получалось. «Сынок, я тебе искренне сочувствую и понимаю, что ты сейчас переживаешь труднейший период в своей жизни. Я хочу поддержать тебя и помочь всем, чем только смогу. Но просто знаешь, если говорить о смерти, то это нужно пережить. Со временем эта душевная рана, она затянется, и не будет так «болеть». Так всегда. А с твоим другом… ох, вы не представляете, какие вы глупцы!» Тут я подумал, что его речь насчет Фрэнка не поможет. Хотя бы только потому, что я исказил наши отношения довольно сильно и если папа что и скажет, то только как помириться двум лучшим друзьям. «Так вот, если вы настоящие друзья, то вашу дружбу ничем не сломить. И то, что вы поругались, это, я могу сказать, идиотская ошибка. Крепкую мужскую дружбу вряд ли что-то сможет по-настоящему разрушить. Тем более, пустяки. Вы же из-за пустяка поссорились? Я вот в этом уверен». Я не стал рассказывать, почему мы поругались. Во-первых, было бы трудно найти подходящую и реалистичную причину, а во-вторых, врать я бы не смог, зная такую чудовищную правду. Уже достаточно того, что для наших друзей и знакомых мы просто друзья. Черт, я все равно всем постоянно вру, меня все это доконало! «У тебя все будет хорошо, знай об этом. У тебя есть семья, любящая семья. Мы все тебе поможем, если будет слишком плохо и трудно». Потом отец решил, что мне нужно выспаться и ушел восвояси.
А сейчас снова утро. Я снова валяюсь в этой постели. Я знаю, что Майки уже ушел в школу. И еще до меня доносятся звуки суеты на кухне. Это папа себе готовит примитивный завтрак и кофе. Я знаю, что после этого он отправится на работу. Его отпуск, можно сказать, закончился. Мне нужно просто полежать и подождать, пока в квартире останусь только я. Мне вновь хочется побыть одному.
Это чертовски трудно – просто лежать и чего-то ждать. Невыносимо. В голову непременно должны заползти какие-нибудь отвратительные мысли, вроде червей, которые пожирают твой мозг и сознание. А потом возьмутся и за сердце. Я вновь думаю об Аллин. Но я уже совсем запутался в чувствах к ней. К уже мертвой девушке. «С глаз долой, из сердца вон». Наверное, это про меня. Попытаюсь описать свое отношение к этой девушке. Хотя я сам еще не разобрался. В общем. Я уже не знаю, как к ней относиться. Любви как не было, так и нет. А вот то чувство, которое угнетало меня те первые дни, это то же самое чувство, что и тогда, когда я почувствовал ответственность, только оно стало намного больше, так как и трагедия теперь была масштабнее. В этом я теперь уверен. Я не люблю ее. Она мне не нужна. И мне не грустно. Могу даже сказать, что после разговора с папой мне стало еще лучше. Я понял, что это чувство вины, ну, которое, в принципе, не должно меня мучить, оно уже и не дает о себе знать.
А Фрэнк… Черт побери, этот гребаный Фрэнк, он хочет, чтобы я тут с ума сошел. Без него. Из-за неизвестности. Я ведь не имею ни малейшего понятия о том, где этот чертенок находится. Он заставляет меня нервничать. Все время, всегда. Что он сейчас делает? Что с ним вообще происходит? Я его убью. Хотя, мы уже вряд ли когда-нибудь встретимся. Он мне не верит. Он меня не любит. Он сказал, что я не люблю его, и что он – моя очередная игрушка. Черт возьми, откуда он может знать о моих чувствах, и кто ему вообще дал право решать за меня? Если он решил поиграть в экстрасенса, то я вынужден его расстроить: из него никакой ясновидящий. Хватит о нем думать.
Я слышу, как захлопывается входная дверь. Папа уже позавтракал и ушел. И что странно, он решил меня не поднимать. Черт, какой он добрый… Ну и хорошо. А то я и сам не знал до последнего, вдруг все-таки решит меня отправить в это «чистилище», в качестве аргумента пробормотав что-то типа «там ты развеешься». Ну да ладно.
Теперь мне хочется встать и разнести все в доме. К чертям. Просто так. Превратить нашу квартиру в огромную помойку, уничтожить все хорошее и красивое. Но меня что держит. Например, то чувство, что это будет выглядеть как неблагодарность родителям. Это их вещи. Ладно. Обойдусь.
Я поднялся с кровати и вышел на свой любимый балкон. На улице сегодня приятно. Небо затянуто облаками и никакого намека на солнце. Даже хоть на малейший просвет. Сегодня будет дождь. Об этом, в частности, говорят вороны, летающие довольно низко и каркающие своими неприятными голосами. Почему-то я привык верить разным приметам. Да, это скорее привычка, чем суеверие.
Фрэнк… Почему же ты не оставишь мой разум и мысли в покое, и почему я должен думать только о тебе?
Я закурил, облокотился на перила и осмотрелся. Мы живем на четвертом этаже в одной из многоэтажек, построенных почти что вряд. Поэтому вид отсюда открывался не слишком уж привлекательный. Просто дома. В это время суток они выглядят обычно, совсем не примечательно, и глаз уж точно не радуют. Солнце уже взошло. Внизу тоже нет ничего интересного – только автостоянка. Вообще в этом районе мало на что можно полюбоваться. Все серо и обыденно, даже, могу сказать, одно это может довести до депрессии. Рутина. Вообще она ни к чему хорошему не ведет. А таких творческих людей, как меня и вовсе убивает. Кажется, я опять задумался.
Все мысли, даже о чем-нибудь нейтральном, они все равно все ведут к одному. Сейчас я вспоминаю, как мы с Фрэнком развлекались на крыше одной из высоток. Именно в первый раз. Когда я рисовал его портрет. Мы тогда почти не знали друг друга, но уже тогда, я уверен, было между нами такое не совсем обычное чувство.
В другой руке у меня мобильный телефон. И я думаю о том, что будет не плохо, если я ему позвоню. Но все эти чертовы принципы, они не дают этого сделать. Они будто кричат «не делай этого, это погубит твою гордость и самоуважение!». И они правы. Я горд, чертовски горд. И не смогу этого сделать. Много противоречий. Папа говорил, что ничего не сможет сломить наши отношения. Но не знает о наших истинных. Он думает, что мы друзья. Друзьям мириться намного легче. А вот бывшие любовники, они редко когда снова становятся парой. И все же интересно, что будет, если кто-то узнает о нашей связи. Я не помню, чтобы папа, мама или брат говорили, что против такого, но уж обрадуются – это навряд ли. Но я не могу это держать в себе и скрывать. Это как лава. Она рано или поздно должна извергнуться из вулкана. И все рано или поздно должны обо всем узнать. Но я не знаю, как они отреагируют. Неизвестность пугает всех. Даже сейчас. Я больше всего в жизни хочу позвонить Фрэнку и сказать, что люблю его. Но я боюсь, потому, что не знаю, какова будет его реакция. Мне даже кажется, что он думает, что все кончено. Навсегда. И забыл обо мне.
Нет. Эта лава обжигает меня изнутри. Я должен все расставить по местам.
Моя рука набирает его номер. Палец нажимает кнопку «Позвонить» и я подношу телефон к уху. Следуют длинные гудки, и, как я думал, это худший случай. Никто не отвечает.
Черт.
Он же делает из меня девчонку.
Иди к черту, Фрэнк. Я не буду страдать из-за тебя.
если кто-то найдет здесь ванильность, звиняйте. и за маленькую главу тоже. мозг расплавлен. а так всем приятного чтения и спасибо тем, кто не забывает о моем существовании. х)
Давай, Джи! Звони ему! Надери ему зад! Давай! Я верю в тебя!!! Ведь он дозвонится? Да? да?!!!! Автор, почему так долго? ОН уже начинает забываться, это не дела, не дела... Не очень, хорошо, если этот фик вылететь у меня из головы) Ты понимаешь, да? А так, больше вдохновения вам и свободного времени. Спасибо
черт, как же грустно, хоть вешайся... блять, два дебила, че вот тоже неймется, поговорили бы спокойно, не выпендривались бы, типа все такие гордые... ну короче это ужасно( в хорошем смысле).. а я пойду пожалуй пореву, спасибо
POSTAL, ох, задержки, задержки -_- извиняйте))) постараюсь быстрее. просто у меня еще три фика на шее оО И Вам спасибо MCR_PumpkinPie, мне очень приятно I'm a crazy rocker genius., неужели тут все прямо таак грустно... х)) благодарю *о*
Не буду ругаться на этих дураков, они же уже на пути к правильным поступкам и решениям) И это ох, как хорошо) Вдохновения вам, автор, и огромное спасибо)
Не очень, хорошо, если этот фик вылететь у меня из головы) Ты понимаешь, да? 
