Еще одно утро. Еще один бесполезный день, который я вновь просуществую. Я понимаю, что размышляю, как размазня, веду себя так же, но я не могу вернуться к жизни. К нормальной жизни. Ведь ничего нет. Ни Аллин, ни Фрэнка. Спасибо только Майки, который хоть как-то пытается меня растормошить, но его я тоже огорчаю – у брата ничего не выходит, сколько бы он не пытался. Не понимаю, как все так получилось. У меня было все, я был счастливее любого на земле, и в миг все рухнуло… Я до сих пор не принимаю того факта, что Аллин нет, Фрэнк больше не будет со мной. Мне кажется, что они здесь. Рядом. Вот она, моя девушка, вот он, мой парень. Черт, да я же сам все разрушил! А по-другому? Как бы было по-другому? Не знаю. Даже не думаю, что все могло бы быть иначе. Если бы Аллин не умерла, мы бы не расстались с Фрэнком. Если бы мы и начинали встречаться, то я бы не узнал, что такое счастье. А теперь я познаю настоящее горе. Тоску. Если бы от депрессии можно было бы умереть, наверное, через пару дней, здесь бы уже валялось мое бездыханное тело.
Я провалялся в кровати просто так уже несколько дней. Практически не вставая с постели. И я уже не очень-то хорошо себя чувствую. Конечно, это ничего не значит, но, кажется, нужно все-таки подняться и размять ноги, иначе я вообще разучусь ходить. Мой взгляд притянул к себе компьютер. Я давно не был в Интернете, возможно, он поможет мне хоть ненамного отвлечься от размышлений и мыслей, грызущих меня изнутри. Сбежать от реальности. По крайней мере, мне всегда это помогало.
Я, не без труда, заставил себя подняться с постели и, переместившись в другой угол комнаты, сесть за компьютер. Я окинул его оценивающим взглядом. Ох, он уже пылью покрылся. За какие-то несколько дней. Хотя…нет, пыль на нем была всегда. Я жду, пока загрузится система и думаю,… конечно же, я знаю, что посещу в Интернете первым. Страницу Фрэнка. Надеюсь, что он заходит туда. Может, наберусь смелости отправить ему сообщение. Вот я думаю, я здесь сижу, в четырех стенах, как затворник. И не собираюсь ничего делать. Но теперь закрадывается такая мысль: правильно ли это? Скорее всего, нет. Потому, что раз я все разрушил, значит, нужно исправлять все самому. По крайней мере, то, что еще можно спасти. Например, наши отношения с Фрэнки. Я его люблю, и ни за что не упущу свое счастье. Я помирюсь с ним, и тогда все наладится. Только боюсь, что через электронные сообщения этого не сделать. Неудобно. И не очень-то приятно. Хочется видеть его настоящего, здесь, прямо передо мной. Я обязательно это устрою, но только не сейчас… Я тряпка. Ненавижу то, что у меня есть возможность сказать «только не сейчас». Эта фраза может погубить человека. Или хотя бы его мечту. Если откладывать все в «долгий ящик», можно и вовсе не прийти к своей цели. Мы – ленивые овощи, которые, кстати, совсем не хотят думать и делать. А некоторые еще и жить. Но другие…у других еще осталась воля к жизни, но вместо того, чтобы жить, они просто существуют. Я – наглядный тому пример. Только раньше я таким не был. Ну а теперь моя жизнь кардинально изменена. Кем-то, чем-то, в одну лишь секунду. Все обратилось крахом. Хотя, кажется, я об этом уже говорил. Впрочем, я вновь задумался.
Я зашел на страницу Айеро, так, как и хотел. Там, как ни странно, не было изменений. Последняя запись, которую он оставил, это «я счастлив». Это было тогда, когда мы гуляли в парке. Я помню. Черт. Мне больше всего на свете хотелось увидеть его «онлайн», но, кажется, я слишком оптимистичный. Фак. Потом у меня перед глазами промелькнула ссылка на страницу Аллин. Конечно, курсор невольно потянулся туда и перешел по ссылке.
На фотографии – моя жизнерадостная девушка. Я даже помню, как фотографировал ее тогда. Черт, мне сейчас вновь придется бежать за успокоительным. Лучше закрыть это окно. Но нет. Я продолжаю обследовать ее. Страница пестрит сообщениями от друзей, типа «куда пропала?» и «почему не пишешь?». А ее собственные последние записи были ни о чем. Просто тот бред, который так любят в Сети. Это все так грустно – просматривать страницу, обладательницы которой уже не существует. Нет в живых. Жутко и грустно. Ладно, будет лучше, если я выйду.
И вообще, будет проще, если я просто позвоню Фрэнку и попрошу его прийти и обсудить кое-что. Только не факт, что он придет. Но и эти все сообщения… вряд ли он зайдет на страницу, пока ему не станет легче и прочтет мое сообщение. А я уверен, что ему тоже не сладко. Парень любит меня. Но ошибка его в том, что он убежден в том, что я играю с его чувствами. Это неправда…только как ему это доказать, я не знаю.
Кажется, у меня развивается клаустрофобия. Не могу больше находиться в этих четырех стенах, да еще ничего не делая. Надо куда-нибудь сходить. Только у меня нет ни единой мысли… в школу меня силками никто и не затащит, это самое-самое место, все воспоминания там. К Фрэнку домой? Я не знаю. Могу назвать десяток причин. Во-первых, пока что мне гордость не позволяет, во-вторых, я боюсь. Боюсь разрушить все к чертям. Хотя, с другой стороны, разрушать уже нечего. Ладно, я знаю, куда мне отправиться. Посещу Аллин.
***
Я, недолго раздумывая, натянул на себя чистую одежду, и, даже не смотрясь в зеркало, вышел из комнаты. Майки дома не было. Наверное, в школе. А еще сегодня должен приехать отец. Не знаю, рад ли я этому…до сих пор не разобрался. Надеюсь, он приедет не во время моего отсутствия.
Я поспешно вышел из дома. Нет, квартира действительно стала меня угнетать. Все-таки я такой человек – не могу долго находиться в одном и том же месте и тем более бездействовать. Так и хочется теперь, просто, одному, уйти в неизвестном направлении и гулять. Долго-долго. И думать. Вернуться домой только через несколько дней, или даже вообще не вернуться. Хотя я-то…нет, к сожалению, я себя знаю. Знаю, что ни за что не смогу прожить один. Да еще и без дома. И еще я далеко не эгоист, я буду беспокоиться о своих родных, Майки и родителей, они же в свою очередь тоже будут обо мне беспокоиться. А еще, скорее всего, поднимут на уши весь город, все поликлиники, морги, полицию…ведь я им не скажу, куда пойду. А они меня очень любят и вряд ли смогут просто забыть. Жаль. А мне вот сейчас хочется забыть обо всем на свете, и особенно о своих проблемах и этого ужасного чувства – мне все еще кажется, что я виноват во всем. Возможно даже, так оно и есть. Очень жаль, что все так получилось. Это возмездие за счастье. Да, так бывает, и, кстати, очень часто. Ведь в жизни счастья не существует, по крайней мере, так думаю я. Стоит только почувствовать себя на седьмом небе – так уже тебе подставляют лестницу и принуждают немедленно слезать. А иногда просто сталкивают оттуда, как меня.
Я добрел до кладбища сравнительно быстро – я шел ускоренным шагом, не желая засматриваться на прохожих и прочие пустяки.
Зайдя на кладбищенскую территорию, я принялся искать могилу моей девушки. Это было трудно, ведь я не ездил тогда, на похороны и не знаю, где она лежит. Кстати, когда я говорил, что кладбище – это нечестно, то я имел ввиду, что нечестно, когда кто-то лежит под землей, а кто-то ходит по ней. Нечестно и неприятно. Крематорий куда лучше. По крайней мере, я предпочитаю именно его. Я бродил среди могил, наверное, полчаса и искал. На многих – памятники. Некоторые – потрескавшиеся, некоторые – выцветшие. Этих людей нет на свете уже много лет. Некоторые могилы уже никто не посещает – в вазах давным-давно увядшие цветы, даже нет, стебли этих цветов. А опавшие лепестки давно унес ветер. Грустно смотреть на всю эту картину. Нет, теперь я определенно не хочу, чтобы со мной было так. А некоторые памятники, кстати, очень даже новенькие. Эти люди умерли недавно. И сейчас они лежат здесь, под землей и разлагаются. Остаются только их кости. В вазах напротив – совсем свежие и пышные букеты различных цветов, венки с черными ленточками и прочая атрибутика. Как-то слишком пафосно. Нет. Мне это все не нравится.
Наконец-то я нашел то, что искал. Вот она – могила Аллин. Еще совсем свежая земля. А у изголовья – крест. И ее фотография. Такая же жизнерадостная и милая. Просто море из букетов цветов, разные – розы, пионы, гвоздики. Я опустился на колени и просто стал смотреть на эту землю, под которой покоится моя девушка. Наверное, там безмятежность и спокойствие. Возможно тьма, возможно, все наоборот ослепительно белое. Не знаю. На секунду мне захотелось поговорить с ней. Даже задать ей несколько вопросов и рассказать о том, каково сейчас мне. Я надеюсь только на одно – она не обижается на меня. Мне интересно, считает ли она меня виновным,… Честно говоря, мне бы хотелось сейчас спросить ее о многом, но это невозможно. Тем более, мне не хочется выглядеть психом и разговаривать с землей. Может быть, мы когда-нибудь встретимся, и она мне все расскажет. А сейчас все – сплошная загадка. Мне необходим ответ на нее, но его нигде не найти. Мне необходимо знать ответ, ведь он спасет меня, но…
Я должен вернуться домой. Иначе мне будет плохо. Не выдерживаю такие места. Я провел примерно десять минут у могилы Аллин, а потом, все-таки не выдержав, и бросив на прощание слова «я еще вернусь», резко поднялся и пошел прочь.
***
До дома я добрался еще быстрее, так как почти что бежал. Не знаю почему, просто захотелось. Я просто парадокс – не выдерживаю ни замкнутое пространство, ни улицы. И куда же мне тогда деваться?...
Зайдя в дом, я увидел Майки, он звонил кому-то по мобильнику.
- Эй, привет, брат, - невесело улыбнувшись правым уголком рта, сказал я. - Джи! Ну разве можно так пугать?! Я уже тебе звонил. Боялся, что ты… - Что я ушел бросаться с крыши? - Нет… Хотя кто тебя знает. Куда ты выходил? - На кладбище. А ты в школе был? - Ага. Слушай, я так рад, что ты хоть на свежий воздух вышел. А то валялся дни напролет в постели и ничего не делал, - Майкс подошел ко мне и дружески обнял. – Так ведь нельзя. В жизни всегда случается что-то плохое. Но мы должны двигаться дальше. - Я понимаю, но… знаешь… - сначала я спохватился. Мы же никому не рассказывали о своих чувствах, насколько я помню… Я решил не уточнять деталей второго события. – Мы поссорились с Фрэнком. Очень сильно, - последние два слова я специально выделил. - Нууу… вы с ним постоя… Я сразу прервал брата. - Я сказал, очень сильно. Боюсь, навсегда. - Черт. Хочешь, я помирю вас? - Не все так просто. Если и мирить нас, то это сделать сможем только мы сами. Ладно, это моя проблема. Кстати, уже… - я посмотрел на часы, - через полчаса приедет папа. Не забыл? - Нет, конечно. Думаю, нужно что-нибудь приготовить. - К сожалению, мы не великие повара, так что ему придется есть нашу подгоревшую стряпню, - усмехнулся я. - Надо постараться, чтобы эта стряпня была хотя бы не подгорелая.
Вдруг раздался звонок в дверь. Это был папа. И он прилетел раньше. Мы даже не успели ничего приготовить… Я открыл дверь, и отец тут же кинулся обнимать нас со словами «дорогие мои сыночки, как я вас давно не видел!».
Это возмездие за счастье.- красивое сочетание. К сожалению, и такое бывает... В жизни всегда случается что-то плохое. Но мы должны двигаться дальше. - Вы правы на 100 %. К сожалению, иногда двигаться дальше просто нет никаких сил и желания... Все еще грустно и печально. Радует то, что Джерард понимает, что нельзя днями быть без движения. И просто необходимо двигаться вперед. Fuckin_Perfect! Спасибо за быстрое продолжение! :flowers: :flowers:
ох, бедный Джерард( я вообще не очень эмоциональный человек, ну, в смысле, я люблю поржать, но плачу оочень редко, и только по особым причинам, но тут... я чуть не прослезилась... Fuckin_Perfect вы там красочно описываете все переживания Джерарда... такое ощущение, что это со мной происходит. гениально
ну и поворот. есть замечания. я не помню, что на американских кладбищах есть кресты. может есть, то поправьте меня. может они только сделанные из камня. также в прошлой главе или еще раньше говорилось о деревне. в америке есть деревни? а вообще всё круто
КризисСреднегоВозраста, BamMargera, и Вам спасибо большое! Asus, извините непросветленную а с деревней я что-то не подумала. впредь буду внимательней. Благодарю!
кстати да, у них же в Америкосии фактически нет деревень, даже населенный пункт в 51 человек у них - город Автору надо было просто вместо 'деревни' написать 'ранчо' а глава классная, только вот я вместо отца думала Фрэ увидеть... ну да ладно творите
:flowers: 
а с деревней я что-то не подумала. впредь буду внимательней. Благодарю! 
