Вечер. Я снова один и лишь звуки щелкающей клавиатуры скрашивают тишину. Со мной мое одиночество. Легкая дрожь пробежала по всему телу. Мне холодно. Я встал и закрыл окно. Но это не помогло. Я замерз. Замерз изнутри. Мое сердце - больше не такое, каким было раньше. Оно не согревает меня и не бьется так часто. Мои глаза - больше не излучают счастья, а фальшивый смех скрывает слезы. Воспоминания. Я ненавижу их. Особенно воспоминания о тебе. Они убивают меня. Но я не могу тебя забыть и от этого мне становится еще хуже. Боль, обида, ненависть, все вместе, они не дают мне покоя. Мне страшно. Потому,что я боюсь потерять себя. Хотя, как мне кажется, я уже это сделал. Я запутался во всем. Я не знаю,что делать дальше. Я сошёл с ума. Разрядка. Нужно забыться хоть на секунду и просто расслабиться. Забыть о проблемах и окунуться в мир, в котором все так, как я хочу. Прекрасный мир, где все мечты и желания осуществимы. Мир, в котором мы всё ещё вместе, мы счастливы и нет никакой боли, слёз и предательства. Пусть этот мир - всего лишь игра воображения и жалкая иллюзия. Так легче. Алкоголь, наркотики, таблетки - спасение от жестокой реальности, проводники в этот самый мир. Разве плохо когда человек счастлив? Какая разница какими способами и в чем он находит свое "счастье". Мои мечты. Да-да, все верно. Они разбиты. Давно разбиты. Разбиты тобой. Я пытался их склеить, но все бесполезно и собственно, зачем? Если они все равно неосуществимы... Надеяться на то,чего никогда не случится и что уже не вернешь - глупо, особенно если ты знаешь это подсознательно. Наивность и вера - худшие союзники. А в чем собственно смысл? В существовании? Нет, не в жизни, а именно в существовании. Так как я не живу, а тупо существую. Что я есть,что меня нет...Толку никакого. Тогда зачем? Я не знаю ответа на этот вопрос, к сожалению. Жить ради близких мне людей? Хм, самый распространенный ответ, но он неверный. Они забудут обо мне. Все всегда забывают. Вопрос лишь во времени. Что я здесь делаю? Занимаю место, а ведь кто-то заслужил его гораздо больше чем я. Поэтому нужно с этим кончать. Я просто боюсь. Да. Страх перед смертью - единственное,что связывает всех людей. Кто бы что не говорил, он боится смерти. Все ее боятся. Просто, у кого-то желание умереть доминирует над инстинктом самосохранения. И только тогда он способен на это. И это не побег от проблем. Это что-то вроде жертвоприношения. Я умираю, чтобы оставить место тому, кто в нем нуждается. Все просто... Депрессия? Нет, все в порядке. Просто так много всего накопилось. Ты, она... И мне некому излить душу. Разве что Майки. Хотя нет. Не хочу, у него и своих проблем хватает. Я просто пишу новую песню и мне становится легче. Я выплескиваю весь свой негатив в эти немного рифмованные строчки. Все размышления. Эмоции. Все тут. Их просто нужно почувствовать. Понять. Все очень просто, даже слишком. Так неинтересно. Поэтому, я все усложняю. За "умными" порой "красивыми" словами скрывается такой простой и никчемный смысл. Его можно выразить даже одним словом, но красота должна присутствовать во всем, даже в этой херне, которую я пишу. Я всё ещё стараюсь, но видимо, я уже давно утратил талант "писателя". Моя фантазия иссякла, а вдохновенье ушло, забрав свои перчатки и часть меня. И я думаю, что ты вряд ли когда-нибудь вернёшься.
Thomas Karter, спасибо большое))) Вот это все моё какое-то непонятное состояние. Вот и пишется такое... Спасибо за цвяточек))) я всю ночь не спал, волновалсО <3
Kristian благодарю за отзыв, Насколько я помню, ты не очень-то жаловал новых авторов) А тут... мне оч приятно на счет побольше... это должно было быть вступлением, но дальше получалось всё ужаснее и ужаснее, так что пусть будет просто драббл. я вот сейчас творю новое.... вот там-то мне наверное, бета понадобится....