Наверное, у каждого в детстве была такая игрушка, которую не хотелось отпускать или оставлять дома? Я не был исключением. Для меня такой игрушкой была тряпичная кукла, которую мне сшила бабушка. Чем она мне так нравилась? Скорее всего, тем, что она была ни такой как все другие мои игрушки. В отличие от них – ярких, блестящих, сделанных на заводе бездушным аппаратом, моя кукла была невзрачной, с грустными глазами-пуговицами. Но она была сделана с любовью. Казалось, что она живая. Я везде брал её с собой: в садик, на прогулки, за стол, в кровать. Став старше, я не забыл про неё. Она казалась мне настолько интересной и загадочной, что я начал придумывать про неё истории, а потом и рисовать комиксы. Мне доставляло удовольствие то, что я мог сам управлять жизнью этой куклы. Она полностью принадлежала мне, и я мог делать всё, что я захочу. Возможно именно из-за этого, когда я стал взрослым, мне понадобился человек, которым я мог бы в какой-то степени управлять. На которого я мог бы влиять и распоряжаться его временем. Да, это эгоистично, может быть даже подло, в какой-то степени жестоко… но я не отрицаю того, что я собственник. А ещё мне был необходим тот, кто всегда бы говорил мне «Конечно ты прав!» или «Великолепная идея!» и всё в таком роде. Но при этом мне не нужен был льстец, который бы бегал за мной и поддакивал раде собственной выгоды. Такого человека я не видел ни в одном из своих друзей, таким не был и мой брат. Но потом я встретил тебя. Ты смотрел на меня так, как будто я был каким-то богом. Сначала я не обратил на это внимание. Только потом я стал замечать, что твоё мнение всегда едино с моим, что ты делаешь все, что бы я не попросил. Мы быстро сдружились. Ну, вернее, ты был уверен, что это дружба. Для меня же это было чем-то другим. Я был рад такому «приобретению» как ты. Мне нравилось, что я мог в любое время позвонить тебе, и ты примчишься на всех парах. С тобой я почти всегда улыбался, часто смеялся, и мне было хорошо. Я боялся тебя потерять. Всё это время эти чувства воспринимались мной как чувство собственности. Я имел полное право так считать, ведь каких-то банальных желаний и мыслей типа «Как же мне хочется прикоснуться к его губам!» и «Хочу всегда быть рядом с ним и не расставаться на ни минуту!» меня просто не посещали. Да и с твоей стороны каких-то нежных взглядов, томных вздохов и прочей ерунды замечено не было. А потом в один прекрасный день я услышал, как ты разговариваешь с Майки. Точнее сказать, что это он разговаривал. Ты же, захлёбываясь слезами, рассказывал ему как сильно любишь меня и как тебе хочется, чтобы я это заметил, но ты боишься, что я не пойму. Именно тогда во мне что-то перевернулось. Нет, это была не жалость к тебе. Просто тогда до меня дошло, что это любовь и боязнь потерять тебя обусловлена именно этим. Поговорить с тобой я решился только на следующий день. Впервые тогда я обратил внимание на то, какой ты на самом деле красивый. Все это время я не рассматривал тебя иначе как «игрушку» и мне было абсолютно плевать на внешность. Но теперь я увидел, какой ты милый, какая у тебя чудесная улыбка, как великолепно и необычно смотрятся твои татуировки на твоей немного смуглой коже, а главное я понял и разгадал секрет той искорки, которая всегда горела в твоих глазах - любовь. Помниться мне, после моего признания ты бросился ко мне с объятиями и уткнулся носом мне в шею. И именно в тот момент я понял, чего мне не хватало. Мне нужен был ты. Нет, не «ты» как «приезжай, мне скучно». Мне нужен был именно ты, весь целиком и полностью: со своими мечтами, мыслями, секретами, проблемами, воспоминаниями и страхами… А когда мы поцеловались, я испытал такую массу чувств, что хотелось кричать. Я даже не могу подобрать сравнение. Это не было как фейерверк, это не было легким холодком по телу и меня не бросило в жар. Это было больше похоже на взрыв атомной бомбы прямо в голове, это было, словно на меня только что вылили весь мировой океан и окунули в кипящее масло. Я потерялся в ощущениях и отключился от реальности. Ты кажется тоже. И, знаешь, это был лучшим поцелуем в моей жизни. А потом мне стало стыдно за то, как я относился к тебе до этого. Как я мог, хоть и про себя, но называть тебя игрушкой? Ты же человек! Ты можешь давать мне эмоции, переживания, чувства. И я в свою очередь могу делать тоже самое! И это будет доставлять мне внеземное счастье. Что может быть лучше, чем любить кого-то и знать, что этот кто-то тоже любит тебя? Как я мог раньше этого не понять? И тут меня охватило дикое желание высказать тебе всё, за что я тебе благодарен. Я захотел сказать спасибо за то, что ты открыл мне глаза на мир, за то, что ты всегда меня поддерживал, за то что ты так часто вытаскивал меня из крупных неприятностей с наркотой, за то что все мои депрессии, благодаря твоей поддержке, заканчивались, не успев начаться, за то, что сегодня моё сердце забилось так, как не билось никогда прежде. И я начал говорить. Сбивчиво, запинаясь, путая слова, я говорил, говорил, говорил… А ты счастливо улыбался и внимательно слушал меня, а потом опять поцеловал. И я понял, что это было твоим «Не стоит благодарности!» *** Детские игрушки… Казалось бы, какая мелочь. Но ведь именно благодаря той кукле я нашел тебя – счастье, вдохновение, талисман и любовь всей моей жизни.
потрясающий фанфик такой теплый и настоящий. без каких-то глупых соплей и затертых оборотов.. зато с необычными метафорами и сравнениями, интересным сюжетом. такой маленький, а вмещает столько мудрости спасибо
