Вечеринка с каждой минутой становилась все более идиотской. Наверно, я уже слишком старый для таких вещей. Может, в двадцать три уже не стоит маяться такой фигней. - Ой, - девушка глупо хихикнула и попыталась сфокусировать взгляд на моем лице. – Дж-джерард? Или как тя там? Извиняюсь, - она пьяно заржала, зачем-то схватила меня за руку, шатаясь, развернулась и куда-то ускакала. Вооот, прекрасно, теперь и рука в каком-то говне. Главное, чтобы это не оказалось… а, нет, отбой тревоги. Это всего лишь кетчуп. - Майкииии! – рявкнул я примерно в ту сторону, куда смылся мой младший брат. – Я сейчас руки вымою, и мы едем домой. Понял? Я что, думаю, что он меня слышит? Я попытался обтереть руку об толстовку какого-то жирного бухого парня, грузно прошатавшегося мимо меня, - нихера не получилось, да, вы правильно поняли, - и спиной двинулся сквозь толпу в ванную. Надо сказать, довольно фантасмагорично это все выглядело. Пьяные полуголые телки, такие же пьяные парни, медленно расступающиеся вокруг… интересно выглядит, да. Надо будет дома набросать. Хорошая бы сцена вышла. Вообще, я искренне не понимаю, что в таких вечеринках находит Майки – мы с ним, все-таки, очень похожи, несмотря на то, что я мешок с жиром, а он – тощий, как… ручка от швабры. Эээ, что со мной такое? Я даже адекватных сравнений найти не могу. А вроде бы даже не пил сегодня. Вау, я первый раз в жизни ничего не выпил на вечеринке! Сказать кому – не поверят. В туманных размышлениях о природе жизни я наткнулся правым боком на ручку двери ванной, неуклюже развернулся и попытался открыть дверь… - Бляяя! …перемазанной в кетчупе рукой. После двадцати секунд тяжелого выбора между тем, какой рукой следует повернуть уже перепачканную – мною же, да, - ручку, я все-таки прокрался в ванную, и… Ээээ. Ну, короче, совсем я законченный алкоголик, да. Ибо первым, что я заметил, что было не так, был ящик пива. Не, ну бля, ящик хорошего пива! В ванной! И только потом я заметил, что, во-первых, ящик был вскрыт, во-вторых, рядом с ящиком стояли две пустые бутылки, и в-третьих, в пустой ванне лежал, взгромоздив черные потрепанные «конверсы» на бортик, какой-то чувак. Чуваку на вид было лет восемнадцать-девятнадцать, волосы у него были грязные, неопределенного цвета и въерошенные, а в руках у него была, похоже, уже третья бутылка пива. А еще ему, походу, было совершенно похуй на то, что в его милый мирок бесцеремонно вломился великий я. Ему вообще было похуй на все. У него был ящик пива. - Привет лунатикам, - ляпнул, не выдержав, я. – Пить в одиночку – это плохо. - Похуй, - отрешенно проговорил парень, прикладываясь к горлышку. Как предсказуемо. Я закатил глаза и повернул вентиль. - А если кто-нибудь отлить захочет? - Есть ванная на первом этаже, - он посмотрел сквозь зеленое стекло бутылки на потрескивающий под потолком светильник. - То есть, ты их всех прогоняешь? – я выключил воду и вытер руки об какую-то тряпку, отдаленно напоминавшую полотенце. - Нет, - чувак невесело фыркнул. – Они заходят, говорят «Ой» и валят. Восклицание варьируется. Какой-то мужик сказал «Мать моя женщина, отец мой пингвин». - Больные люди. Так, ну ладно. Выперли из колледжа? Он проигнорировал меня и постучал по донышку бутылки, вытряхнув последние капли пива себе в рот. - Поссорился с предками? Ноль реакции. - Девушка бросила? Парень как-то странно дернулся и поспешно потянулся за четвертой бутылкой. Ага, все ясно. - Как ее зовут? – я ухмыльнулся. Ситуация начала становиться интересной. - Элвис Пресли, - огрызнулся он. – Открывашки нет? - А как ты три бутылки до этого открывал?! - Об раковину. А теперь тот особенно удобный кусочек эмали решил отправиться в кругосветное путешествие, начав его с полета по маршруту Раковина-сити – Кафельный-пол-таун, и, к сожалению, я не горел желанием лететь вместе с ним. Я заржал. - Что смеешься? – убито поинтересовался чувак. - Да ничего, просто, бля, Раковина-сити – это гениально, парень. Я порылся в карманах. Ну уж открывашка-то у меня всегда с собой, не будь я Джерард Уэй. - Держи, - я кинул ему чей-то рекламный брелок с прошлогоднего Комик-кона. Какая-то студия явно обладала прекрасным чувством юмора, присобачив на обратную сторону металлического кругляша с незатейливой гравировкой открывалку для бутылок. Сразу понятно, люди знали, кто их целевая аудитория. Металлический снаряд со свистом влетел в лоб парня. - Совсем офигел?! – возмущенно вскрикнул он, потирая шишку. – Это тебе не бумажная салфетка! А если бы оно мне голову прорубило?! - Ну это же не мачете, чтобы головы рубить! А кстати, крутая идея – открывалка на ручке мачете. Хоть сейчас выпуск начинай. - И назвать как-нибудь… Пивное Мачете, – чувак закатил глаза и вскрыл бутылку. - Я, кстати, Джерард. А ты? - Фрэнк, - буркнул парень, делая глоток. - Так как ее зовут? Фрэнк уныло посмотрел на меня, как бы говоря «Вот только не надо». - Хорошо, - я усмехнулся и вытащил бутылку из ящика. – Хочешь, расскажу, что со мной было в десятом классе? - Да что с тобой сделаешь, - устало сказал Фрэнк. – Давай, рассказывай. - Подвинься. - Что? - Подвинься! Фрэнк, сдвинув брови, отодвинулся в другой край. Я с трудом вместился в ванну, выхватил у него из рук открывалку и с наслаждением сделал глоток пива. Трезвенником быть слишком скучно. - Короче, - начал я, - когда мне было пятнадцать, меня все ненавидели. В принципе, меня и сейчас мало кто любит, но тогда все было прям вообще. Я был злым толстым алкоголиком-рисовальщиком, которого никто никогда никуда не приглашал, и со мной хоть как-то общалась только одна девочка. Звали ее… - я запнулся. Вспоминать о Вики все равно было очень неприятно, хотя и прошло восемь лет. Восемь лет! Бля, нихуя я старый! - А, впрочем, неважно. Ну, она мне очень нравилась, но у нее был парень. И я, как водится, очень надеялся на то, что он ее бросит, она расстроится и будет долго рыдать у меня на плече, а в конце мы поженимся. Фрэнк фыркнул в бутылку. - И нечего так ржать! - возмутился я. – В конце концов, мне было пятнадцать! Ну так вот, и все вроде было бы хорошо – как только может быть хорошо в болоте из алкоголя и ненависти к себе и ко всему окружающему. Вау, кстати, круто сказал, надо будет записать. Блин, короче, и вся эта моя сталкерская идиллия прервалась тогда, когда она решила потрахаться со своим парнем и сфоткать это все на камеру. - Нехило, - Фрэнк присвистнул. – И что было потом? - Да ничего, - я невесело улыбнулся. – Я с ней рассорился, напился в сосиску, а потом меня ограбили и чуть не подстрелили. - Зато у тебя была насыщенная жизнь, - он усмехнулся. – А я вот в пятнадцать учился в католической школе и искренне считал себя геем. Я подавился пивом и закашлялся. - Да ты не думай! – Фрэнк со страдальческим выражением лица замахал бутылкой. – Просто… короче… забей. - Ты меня так… не пугай, – сдавленно просипел я. Я сижу в одной ванне с геем. Это звучит слишком неправильно. - И в чем мораль твоей истории? – поспешил сменить тему он. - Все бабы – суки, - я пожал плечами и приложился к бутылке. – Смирись. - Ну почему? – Фрэнк печально посмотрел на лампочку. – Вот, у меня есть одна хорошая подруга. - Но из-за нее ты сейчас сидишь в ванной и бухаешь. - Почему из-за нее? – он недоуменно посмотрел на меня. - А из-за кого вообще, ловелас ты хренов? - Да блин, - парень махнул рукой. – Короче, у меня есть девушка… и я ее, в принципе, люблю. Она очень красивая, у нее хорошее чувство юмора… но она помешана на астрологии. Натальные карты все время разглядывает, покупает книжки тоннами, какие-то распечатки откуда-то таскает, в какую-то даже заварушку влезла из-за всего этого. Но сегодня это уже за все границы перешло! Она купила какую-то белую огроменную дымчатую херотень, от которой за три мили воняет говном, и подарила ее мне! - Как мило, - я ухмыльнулся. - Ты не дослушал, - с отчаянием в голосе сказал он. – Она сказала, что над ней надо провести какие-то хитрые обряды, чтобы она имела Магическую Силу, Что Объединит Нас Навеки, и это уже была какая-то совсем не астрология. Так что я ей прямо в лицо сказал, мол, Сэм, дорогая, я тебя очень люблю, но это уже слишком, и может, останемся друзьями? - И она стала на тебя орать, разбила тебе бутылку об голову и замотала тебя в эти… натальные карты? - Да нет, - Фрэнк поставил пустую бутылку к ее пустым зеленобоким друзьям. – Она расплакалась, сказала, что, наверно, будет лучше, если так. - И что дальше? - И все. Но что-то мне теперь на душе так херово… Может, зря я это сказал? Она, все-таки, очень хорошая. Я и не знаю, зачем я сюда пришел. Может, лучше было на репетицию пойти? - Стоп-стоп-стоп, - я сдвинул брови. – Ты сказал, на репетицию? - Да я гитарист в группе, - он неожиданно улыбнулся. Широкая такая улыбка. Приятная. - Хочешь послушать? – он, не дожидаясь ответа, потянулся к потрепанной бежевой сумке, стоящей чуть дальше ящика с пивом. - Эээ, ну давай. Фрэнк выудил из глубин сумки убитый серый кассетный плеер, сунул наушники в уши и лихорадочно защелкал кнопками перемотки. Я, прищурившись, пригляделся к надписи на кассете, видневшейся за прозрачным пластиком. Pencey Prep - На, - Фрэнк пихнул мне в руки маленькие черные «капельки». Я послушно воткнул их в уши. Знаете, песня была весьма неплохая. Даже отличная, я бы сказал. - Ты поешь? - Да, я знаю, что это больше на блеяние похоже, но что уж там, - сбивчиво начал оправдываться Фрэнк. – Я и петь-то никогда не умел, мне просто… - Мне нравится, - перебил его я. - Правда? – со священным ужасом в глазах спросил он. - Правда. Нет, ну мне правда понравилось. - Я так рад, - счастливо сказал Фрэнк. – А то сегодня вообще такой плохой день был… - Что-то еще случилось, пока ты сидел в ванне? – хмыкнул я, сматывая наушники. - Да понимаешь… - он явно замялся. – Еще я сегодня с утра… Только обещай, что смеяться не будешь. - Ну? - Короче, помнишь, я говорил про мою хорошую подругу? Так вот… мы с ней дружим где-то с тех пор, как мне было четырнадцать. - Ты так говоришь, как будто ты и с ней поссорился. Фрэнк страдальчески поднял брови. Он вообще такой смешной. Совсем еще маленький. Или мне так с высоты двадцати трех лет кажется? - Ой, да не переживай, - я фыркнул. – Помиришься ты со всеми, и все будет хорошо. Увидишь, я еще на твоей свадьбе гулять буду. - Я знаю тебя всего полчаса, с какой стати я тебя на свою свадьбу приглашу? - Я тебе обещаю, что мы еще встретимся, - я усмехнулся. – Когда я буду получать «Оскар» за лучший полнометражный мультфильм, а ты там же – «Грэмми». - Во-первых, я не думаю, что я вообще получу «Грэмми», во-вторых, если я это сделаю, я сделаю это точно гораааааздо позже, чем женюсь. Да и вообще, разве их в одном и том же месте вручают? - Я только хотел тебя подбодрить… - Джерард? – послышался голос Майки. – Джееерард, ты там? - Это кто? – Фрэнк нахмурился. - А это мой младший братик Майки! – процедил сквозь зубы я. - Джерард, ты там вены случаем не вскрыл? - Да здесь я, здесь, - вздохнул я, выползая из ванны. – Ну ладно, Фрэнки, пока, был рад с тобой познакомиться. Может, пересечемся еще когда-нибудь. - Может быть, - он еще раз широко улыбнулся. Я закрыл дверь. Майки выглядел обеспокоенным. - Я тебя по всему дому искал! Я слышу: «Майки, мы едем домой». Пошел на голос. Нигде тебя нету. Я, наверно, человек двадцать спросил, не видели ли они тебя, потом вспомнил, что ты что-то говорил про «вымыть руки»… а ты, оказывается, сидишь с каким-то парнем в ванне и пьешь пиво… - бубнил брат, застегивая черное пальто. Я его не особо слушал. …интересно, сколько еще просидит в той ванне Фрэнк?..
Ему вообще было похуй на все. У него был ящик пива. фак еаааа!
Она купила какую-то белую огроменную дымчатую херотень, от которой за три мили воняет говном мне вот интересно, что же это такое?
------ не, ну, в целом, мило, интересно, жизненно. разговорный стиль речи весьма порадовал . обычно такое меня слегка бесит. и полно фееричных фраз, которые я уже стащил в цитатник :3 автор - молодец. возьми с полки пирожок :DD
nicklas, ну, Фрэнк как-то говорил про это в интервью, я немного приукрасила. ^^ Я думаю, это было что-то вроде большого куска белого кварца или там чего-то в этом роде.
angel of Berlin, Dr. Death, Jack_Crazy_Fish, Fernanda Sanchez, спасибо T^T
