Знаете, кто-то из великих сказал однажды: «Чем сильнее страсть, тем печальней бывает ее конец». Я не верил в это. Да и как можно поверить, когда любишь человека так..? До одури, до потери рассудка… До конца. Я любил его именно так. Полностью. Я захлебывался, задыхался, тонул в этом чувстве. Наш путь не был легким. Я был прав, когда предсказывал это. На нем действительно были ухабы, выбоины, резкие повороты… Мы продолжали трепать друг другу нервы, орать и даже драться временами. Но никогда, никогда не расставались. Ни у кого из нас не хватило бы мужества, чтобы сдаться. Чтобы взять и уйти. А знаете, почему? Потому что игра стоила свеч. Несмотря ни на что, хорошего всегда было несравненно больше, чем плохого. Наши отношения изначально были воплощением адреналина. Они такими и остались. И никто из нас не желал ничего другого. Нас слишком тянуло друг к другу. Я физически не мог без него. Я задыхался, сходил с ума, лез на стены. Привязанность. Тотальная зависимость. Наркотик. Но ничто не вечно. Я убедился в этом. Та цитата оказалась правдой. Лучше бы я никогда не узнал этого… В моей жизни было лишь два парня. Нет, разумеется, спал я со многими, но они ничего не значили для меня. У меня было две привязанности. Но лишь одна любовь… А знаете, что иронично? Я так и не смог отпустить никого из них. Тогда, когда мне было восемнадцать, после памятного вечера на пляже что-то изменилось. Следующий день стал переломным. Он стал началом конца. После слияния двух команд, у нас официально стало два лидера. Ирония в том, что одним из них оказался брат Билла. Дэн - отличный гонщик, отчаянный и сумасшедший. У него полностью отсутствовали тормоза, как на тачке, так и в голове. Он был вольным ветром, который временами превращался в ураган. Он был ненормальным, и это вызывало во мне искреннее уважение. Таким и должен быть гонщик. Безрассудным, горячным, для которого жизнь - это скорость. Она текла по его венам. Он был ее воплощением. Он был лучшим из нас. Мы стали лучшими друзьями со временем. Я доверял ему, а он верил мне. Би Джей злился поначалу, но постепенно привык. Как ни крути, а к старшему Картеру он питал куда более теплые чувства, нежели к его брату. Билл изредка приходил на гонки, но, видя реакцию Би, который тут же становился воплощением язвительности и нервов, свел посещения «на нет». Он поступил на факультет межкультурных коммуникаций, и ему пророчили блестящую карьеру дипломата. Все шло прекрасно, и ничто не предвещало бури, которая разразилась по прошествии двух лет. Знаете, фразу, которую я процитировал в самом начале, можно отнести не только к любви. К зависимости она тоже отлично подходит. Скорость была моим наркотиком. Это было сильнее меня. Когда я жал на газ, когда все вокруг смазывалось, когда до финиша оставалось десять секунд - я готов был отдать все, что у меня есть, за эти ощущения. Гонки уже не были хобби, не были карьерой. Они стали жизнью. И в этом меня понимал лишь один человек - Дэн. Для Би Джея это было способом выплеснуть энергию, почувствовать адреналин, уйти в отрыв. Он действительно умел ездить и спустя год стал одним из лучших гонщиков города. Мы отправились на соревнования между штатами, потом - на смертельную битву между побережьями. Запад и Восток страны издавна ненавидели друг друга. Все банды Лос-Анджелеса, будь то скейтеры, гонщики или танцоры, считали пиком успеха победу над Нью-Йорком. Мы выиграли тогда, и Билли Джо чуть не спятил от счастья. Для меня это не было столь значимо. Единственное, что было важно, - сама гонка. Процесс гораздо важнее результата. Но я тоже был нереально, просто до одури счастлив, глядя на него. Сразу вспомнилась та ночь в Родео, когда он подарил мне выигранную тачку. Ностальгия, смешанная с безумной радостью при взгляде на рыдающего от счастья любимого парня, вдарила в голову похлеще любых горячительных напитков. Я целовал его на глазах у многотысячной толпы, плевав на все на свете. Мы были победителями в ту ночь. Единственными и полноправными. Мы были королями. А королей, как известно, никто не смеет осуждать. И нас не осуждали. Тот поцелуй в свете тысячи фар, под вопли разгоряченной толпы, мокрый от его слез; со вкусом счастья, еще не выветрившегося адреналина, победы… О, это было одно из самых прекрасных мгновений в моей жизни. Весь мир был у наших ног, мы стояли на его вершине, вместе наслаждаясь триумфом, деля дыхание, терзая губы… За такие моменты не жаль продать душу. Все рухнуло, когда мне было двадцать. Мы с Дэном заигрались в опасные игры, которые становились все безумнее с каждым днем. С головой бросаясь в рискованные авантюры, сыпя вызовами направо-налево, почувствовав вкус славы и зарвавшись окончательно, мы потеряли контроль. Наглость, присущая лучшим, уверенность в своей непобедимости, звездная болезнь - все это не обошло нас стороной. Мы действительно были лучшими, наша команда внушала ужас соперникам, слава распространилась по всей стране. Мы достигли того, к чему стремились, чем просто бредили, - стали фаворитами. Единственными, кто был вне конкуренции. Первыми среди равных. Вся команда хором умоляла нас не соглашаться на самый опасный вызов за всю карьеру. Банда, кинувшая его, славилась своими криминальными связями. И она фактически объявляла дуэль. Негласное условие: либо мы выигрываем, а вы по-тихому съебываете, либо вам придется очень туго. Разумеется, мы не отказались, хотя знали, что при любом раскладе проигравшими будем мы. И ставки в этой гонке были выше, чем обычно. В этот раз мы поставили на кон не деньги, не репутацию, а собственные головы. Вот только рисковать своей командой мы не могли, поэтому сказали всем, что отказываемся. Но гонка состоялась. Двое не двое на другом конце страны. Присутствующая тусовка была очень узкой и элитарной, ставки и скорости - запредельными. Мы выиграли. И за это нам пришлось расплачиваться. Когда нам поставили прямое условие: валите из страны, иначе головы не снесете, разумеется, никто из нас не подумал вовремя прикусить язык. Пустые угрозы - так нам казалось. То, что все реально, мы поняли лишь тогда, когда нам доходчиво объяснили: несмотря на беспрекословный кодекс чести, по которому соперник - лишь тот, кто едет с тобой по трассе, а его команда - не более чем зрители для тебя, если мы не сдадимся по-хорошему, вся наша команда станет соперниками. А вот соперников они не щадят. Разумеется, дело было не в конкретной гонке и не в конкретной победе. Мы мешали им. Мы стояли у них на пути. Мы оккупировали трон, крепко держа пальму первенства и снисходительно поглядывая на конкурентов. У нас не было выбора. Отказаться от мечты оказалось на удивление просто, когда речь зашла об угрозе тому, кого любишь. Следующий шаг был очевиден, и в те дни я разрывался не поэтому. Я метался, лез на стены, сходил с ума от невозможности решить: брать ли с собой Би Джея. Я ничего не сказал ему - это поставило бы его под удар. А он смотрел с непониманием и страхом на то, как с каждым днем мне становится все хуже, я злюсь и срываюсь по поводу и без. Его глаза добивали меня. Тоска и безумный страх, что что-то между нами надломилось, пошло не так… А мне так хотелось обнять его, успокоить, объяснить, что дело не в нем, лишь в моей безграничной глупости… Но я не мог этого сделать. Дэн сказал, что все. Мы окончательно проиграли, и выбора уже нет. Если выполним условия, у нас появится весьма сомнительная возможность вырваться и выжить. Те, с кем мы связались, не оставляют следов. Компромисс, который они нам предложили, - лишь иллюзия выбора. Но, если мы не сделаем этого, то потеряем и этот призрачный шанс. Я попросил у него еще день. Последний день. Последнюю ночь… Мне казалось, что я не знаю, разбужу ли с утра парня, спящего рядом, расскажу ему все, что произошло, и позволю молча собрать вещи и отправиться со мной, или же не решусь и оставлю его. Мне так казалось. На самом деле я давно все решил. В тот самый момент, когда Дэн произнес одну фразу: «Ты должен понять, что все это может кончиться плачевно. И, скорее всего, так и будет…». Тогда я понял, что не разбужу его тем утром. Нашим последним утром. Пусть лучше он возненавидит меня, чем лишится жизни… Мне было плевать, получится ли у нас выбраться из страны и замести следы. Мне было плевать, выживу ли я. Потому что я умер тогда. Похоронил себя в рассвете - в последнем рассвете, который мы встречали вместе. В последние минуты, когда он был рядом… Я плакал в ту ночь. Когда он, обессиленный после нескольких оргазмов во время торопливых, лихорадочных, жадных ласк, спал у меня на плече, прижавшись всем телом, я беззвучно рыдал, гладя его по голове. Я прощался с ним. Каждое прикосновение, каждый вдох, каждый взгляд - все было таким острым, мучительным, пронизывающим. Я содрогался всем телом. Потому что знал: это наша последняя ночь. Я умолял его простить. Простить и понять. Жить дальше, но помнить меня. Помнить всегда… Я лихорадочно шептал ему на ухо: - Ты же не забудешь, правда, Билли? Ты будешь помнить меня, да? Это было лучшее время в моей жизни, клянусь! Я никогда не был так счастлив и не буду уже… Спасибо тебе за это, малыш! Но сейчас я должен уйти. Я слишком сильно люблю тебя, чтобы звать за собой… Возможно, тут есть толика эгоизма, ведь я не смогу пережить, если с тобой что-нибудь случится. Я просто не смогу… Поэтому отпусти меня, ладно? Главное - помни. Помни меня… Все будет хорошо, слышишь? Я всегда буду тут, на твоей стороне, рядом... Я буду с тобой. Мое сердце давно с тобой, а тело - это не так уж и важно, правда? Я люблю тебя, мальчик, не забывай… Люблю тебя… Он тихо постанывал во сне, прижимаясь еще крепче. И я готов был сдаться, плюнуть на все, остаться с ним. Разум кричал: «Нельзя!». Уже ничего не исправить… Я пытался написать ему записку, но обрывки слов не желали складываться в осмысленные предложения. И я просто написал то, что пришло в голову в тот момент:
Мы падаем вниз, мы разобьемся, Капли дождя летели к земле, Скоро рассвет, но мы не проснемся, Спасибо тебе…
Он не поймет, я знаю. Но он справится. Он переживет это. Главное, чтобы он не искал меня…
Дождь хлестал нещадно, когда я ехал в такси к аэропорту. Казалось, небо оплакивает две души, разбившиеся вдребезги вместе с тихим хлопком двери нашей маленькой квартирки. Мы давно могли переехать в куда более шикарные апартаменты, но за три года так привыкли к небольшой уютной «двушке», что не хотелось менять ее… Мы все давно решили. Улететь в Англию, в родовое поместье Картеров, пустовавшее после трагической гибели родителей Билла и Дэна, и залечь на дно. Никуда не высовываться, просто переждать бурю. Ожидание выдастся долгим… Возможно, мы не доживем до следующего лета. Поплатиться жизнью за сумасшедшую мечту - как в пафосной драме, но для нас это стало реальностью… Признаться, я полагал, что Дэн не возьмет Билла с собой. Мы говорили об этом, но он не ответил мне тогда. Я был уверен, что он не станет рисковать жизнью брата. Он безумно любит его, в чем я не раз убедился за три года знакомства. Однако в аэропорту меня встретил блондин, молча протянувший мне билет на самолет. - Билл..? - изумленно выдохнул я. - Ты полетишь с нами? - Ты же не думал, что я позволю вам рисковать своими глупыми головами без меня, правда? - младший Картер выдавил улыбку и, пристально глядя мне в глаза, спросил: - А где… где он? Я лишь покачал головой, закусив губу и опустив взгляд. - Это правильно, Джер… - все, что он сказал мне тогда. Я знал, что это правильно. Вот только от этого совсем не было легче…
С того момента прошло три года. Три адских, мучительных года. Я не буду описывать свои чувства. Их не было. Никаких вообще. Апатия. Пустота. Пропасть. Больше не было ничего. Совсем. Я оставил свое сердце в солнечной Калифорнии. Рядом с ним… Я действительно умер. С тех пор я стал каменным. Никаких эмоций. Никаких мыслей. Никаких желаний. Боль… Где-то в глубине души она присутствовала, но давящее безразличие ко всему вокруг подавляло и ее. Иногда к горлу подступал ком, иногда я начинал выть и метаться, как загнанный зверь, даже не понимая, почему. Тоска… Убивающая, сумасшедшая, загнанная глубоко внутрь, иногда прорывалась, заставляя лезть на стены… Мне было плевать, если меня убьют. Мы исколесили четыре страны в этой бесконечной гонке, ставка в которой была такой дорогой и ничтожной одновременно. Ставкой была жизнь. Мы выкрутились. Я до сих пор не понимаю, как. Нам удалось выжить и замести следы. И вот уже год мы живем тут, в громадном особняке Картеров, в ожидании чего-то. Должна улечься пыль, которую мы подняли в этой гонке. Воспоминания, последствия, потери - все это должно кануть в лету. А потом можно будет выйти из укрытия, выбраться наружу и вновь стать свободными. Вот только теперь мне не нужна эта свобода. Зачем? Ради чего? Ради кого? Время давно стерлось. У меня нет никаких ориентиров, целей, стремлений… Все утра, дни, вечера, ночи - одинаковые. День - бездумное шатание по тихим окрестностям с осознанием, как же опостылела Англия с ее вечными дождями и туманом. Вечер - какие-то разговоры на одни и те же темы, обсуждение новостей, которые не имеют никакого значения для меня. Ночь - секс с человеком, который открывается передо мной полностью, дарит и душу, и тело, но я представляю на его месте совершенно другого. Утро - он спит, беспокойно ворочаясь, а я курю около окна, наблюдая за ним. Без эмоций. Без мыслей.
- Я люблю тебя, - прошептал он однажды. Мы сидели перед камином, глядя на танец пламени, и каждый думал о чем-то своем. Я не опишу, что испытал в тот момент. А знаете, почему? Потому что не было ничего. Пустота. Лишь горький привкус сожаления на губах, когда я выдохнул, глядя ему в глаза: - Прости. Прости меня, Билл… - я уже говорил ему это однажды. Повторить оказалось гораздо сложнее. Его трясло, в глазах стояли слезы, но голос звучал уверенно: - Я знаю. Знаю, Джерард, не надо. Не извиняйся. Не объясняй. У нас не может быть по-другому. Никогда не будет. Я понимаю. Мне не нужно ничего, клянусь. Ты просто знай это, хорошо? Помни… Я гладил его по голове, но мне даже не было больно. Он прав. У нас никогда не будет по-другому. Я знал это. И он понимал. Нас связывало так много и так мало одновременно. Было ли этого достаточно? Да, наверное. Я был благодарен ему. Безумно, до дрожи. Я был привязан к нему. Он был дорог мне. Но я не любил его. Никогда. Я поверил ему, хоть и слабо понимал, как может быть не нужно ответного чувства. Ведь он достоин его. Он достоин гораздо большего. Но почему он все еще со мной? Ответ был прост на самом деле. Три слова: «Я люблю тебя» и его взгляд ответили мне. В тот вечер я впервые увидел, как он плачет. Я не помню, зачем пошел на чердак старинного поместья. Замерев на пороге, я стоял и смотрел, как Билл истерически всхлипывает, свернувшись калачиком на старом диване. Я не решился подойти тогда. Я просто ушел. Я был не в силах помочь ему. Все, что я мог для него сделать, - уехать. И я поклялся себе, что оставлю его, как только представится возможность. Ради него. Ради меня. Ради нас обоих. Когда пришло время возвращаться в Штаты, я спросил: «Ты поедешь со мной?». Я знал ответ. Мы слишком хорошо чувствовали друг друга, понимали без слов. Это бесценно… - Нет, - он улыбался. Грустно, но искренне. Он смотрел на меня так, как и всегда: с нежностью, тоской и пониманием. - Ты должен ехать один. Ты должен быть не со мной… - Спасибо тебе за это время, - я тоже улыбался. С благодарностью. - Если когда-нибудь тебе придется вернуться, ты знаешь, где меня найти. - Не жди меня, Билл, не надо, прошу тебя, - мысленно я умолял его забыть меня и жить дальше. В глубине души я знал, что это невозможно… - Не надо, я знаю. Но в последнее время я так редко делаю то, что надо. Я буду ждать, Джерард. Всегда, и ты знаешь это. Но все же сейчас я скажу тебе: «Прощай»… - он выдохнул это мне в губы. А потом поцеловал. Это было прощанием. Я уже знал тогда. И он знал. - Ох, Картер, ты уже зарекался однажды… - прошептал я ему на ухо. - Но сейчас действительно пришло время. И я тоже скажу. Прощай, Билл, - с этими словами я ушел. Чтобы никогда больше не возвращаться…
Когда я летел обратно в Америку рейсом «Лондон-Лос-Анджелес», я словно просыпался после долгого сна. Будто наступила весна после длинной, очень длинной зимы. Сердце отмирало, в голове начали появляться мысли, вырисовывались цели. Единственная цель, если быть точнее. Я знал, что сделаю в первую очередь, вернувшись на Родину. Я вернусь к нему. Неважно, нужен я ему или уже нет. Неважно, помнит ли он или давно выкинул из головы. Любит или ненавидит - тоже неважно. Я добьюсь его. Заново. Потому что время показало: жизнь без него не имеет для меня никакой ценности. Вообще. Я даже не радовался, когда осознал: все кончено, мы в безопасности. Потому что у меня не было того, ради чего стоило жить. Ради чего стоило выиграть эту битву. Точнее, оно было у меня всегда, вот только теперь мне предстоит вновь сделать его своим…
Я чуть не умер, когда вновь увидел его. Впервые в жизни мне казалось, что я действительно близок к инфаркту. Он гулял в парке с маленьким мальчиком. И этот счастливый смех… В тот момент пришло леденящее осознание: «Поздно. Уже поздно…» Озорной и добрый мальчуган так и светился радостью, дергая его за руку и заливаясь смехом. Симпатичная брюнетка, которая шла рядом, ласково улыбалась, целуя в щеку парня. Моего парня… Я был близок к обмороку в тот момент. Руки тряслись, голова кружилась, а внутри что-то оборвалось. Все. Это все. Конец. Не будет больше ничего. Слишком поздно. А через секунду он поднял глаза. Столкновение взглядов словно сильнейший разряд тока. Я никогда не забуду тот момент. Билли Джо резко побледнел и замер, не в силах отвести глаз, в которых плескался неподдельный ужас. Я смутно помню, как сорвался тогда со скамейки, посмотрел на него и кинулся за угол. Привалился к стенке, задыхаясь. Сердце готово было пробить грудную клетку. Меня трясло и лихорадило, а нервный срыв был слишком реальной перспективой. Именно в тот момент я потерял свой смысл жизни. А когда он, раскрасневшийся и запыхавшийся, забежал в ту же подворотню, я медленно осел на асфальт. Ноги не держали. Во всем теле была жуткая слабость. Меня тошнило так, что, казалось, вывернет наизнанку. Он медленно приблизился ко мне, не сводя полностью обезумевшего взгляда. Протянув руку, опасливо коснулся, словно боясь спугнуть видение. И вот тогда меня накрыло. Я резко схватил его, прижимая к стене, жадно шаря руками по всему телу, кусая губы, подбородок, шею, глядя прямо в глаза и чувствуя, как становлюсь живым. В это самое мгновение я вернулся к жизни. Словно после комы, после клинической смерти. Я снова смог дышать, осязать и чувствовать. Я стал собой в ту секунду. Это окончательно доказало, что я никто без него. Пустышка… Он орал что-то, пытался оттолкнуть меня, вырваться. А когда я, с ужасом глядя на него, понял: «Все. Это конец. Однозначный…» и опустил руки, медленно отступая назад, он дернулся ко мне - и мы поменялись ролями. Теперь он трогал меня везде, целовал, кусал, рассматривал, проверяя, вспоминая, начиная верить… - Би… Мальчик мой… Хороший мой… - я бредил от нежности, глядя на него. Он совсем не изменился. Я сходил с ума, заглядывая в такие родные глаза. Я умирал, не видя в них того сумасшедшего, диковатого огня, который горел раньше. Я рождался вновь, вдыхая такой знакомый запах его волос, мятной жвачки и любимых ментоловых сигарет… А он смотрел на меня с дикой болью и тоской. Во взгляде не было больше ничего. И я не знаю, что было бы со мной, с ним, с нами, не выдохни он тогда мне в самые губы: - Сегодня ночью на том пляже. Придешь? Глупый вопрос. Я бы не смог не придти…
Я думал, что буду счастлив. Думал, что буду испуган. Вышло как всегда: все и сразу. По телу словно проходился ток, я трясся, как в лихорадке, пытаясь усидеть на одном месте больше трех секунд. Не получалось. Сердце колотилось в бешеном темпе, дыхание было прерывистым, я не мог думать ни о чем, сходя с ума от сильнейшего эмоционального возбуждения. Сегодня либо все начнется вновь, либо наступит конец… Я знаю точно, что это будет окончательным финишем для меня. Потому, что сейчас мы стоим среди руин. Рухнуло все: мечта, планы, карьера, отношения. Осталась лишь сумасшедшая любовь на грани ненависти и непонимания. Но мне хватит и этого. Хватит с лихвой…
Я плохо помню ту ночь. Я был словно пьян. Я просто рассказал ему все, от начала до конца. Я верил, что он поймет. Но не надеялся, что простит. Слишком многое теперь разделяло нас. Мне становилось дурно морально и физически, стоило вспомнить его семью… И я слишком отчетливо понимал, что в его жизни теперь нет места для меня… Знаете, что удержало меня на краю? На краю той пропасти, в которую я готов был вот-вот сорваться. Отчаяние и надежда, страх и понимание - в душе смешалось все, затягивая меня в пучину реальности. Реальности, где нет ничего, кроме боли и последней рухнувшей сказки. Единственной мечты, которую я пронес сквозь года, храня глубоко внутри… Меня спасли его слова. Одна единственная фраза, которая подарила очередную сумасшедшую надежду: - Это ее ребенок. Не от меня… Это все, что он сказал. А потом мы рухнули вместе в пучину такой неправильной, запредельной, забытой страсти… Я помню его губы, гладкую кожу, прикосновения... Помню, как отдался ему, не споря, повинуясь, покоряясь, позволяя все. Помню его глаза в момент оргазма. И помню, как он сказал, обессилено упав на меня: - Как же я тебя ненавижу, Джерард! - Я тоже скучал, Билли…
Проснулся я один. На пляже не было никого, а рассвет только-только зарождался там, за линией океана. Он ушел. Этого следовало ожидать. Я понял все. Я дам ему немного времени подумать, поверить, принять. А потом я вернусь, чтобы больше никогда не уходить. Чего бы это ни стоило…
Меня хватило на три дня. Я изводился от одиночества, я был не в силах терпеть его. Просыпаясь один в холодной постели, я клялся, что потерплю еще чуть-чуть. Я смогу, я справлюсь. Главное, чтобы он осознал все. Чтобы понял, что возможно лишь одно такое чувство. Сумасшедшее, сильное, на грани безумия. На протяжении всей жизни оно больше не повторится. Нигде и ни с кем. Что мы нашли его, встретившись шесть лет назад. Поймали и удержали с таким трудом. И теперь просто не в праве от него отказаться… Три дня - это так мало, но для меня они были сравнимы с теми тремя годами вдали от него. Я действительно не мог больше, как физически, так и морально. Я задыхался без него.
Узнать его адрес не составило труда. Гораздо сложнее было заставить себя нажать на звонок. Сдержаться и не заорать от ярости, когда дверь открыла ОНА… Говорить спокойно и деланно равнодушно. А потом не спятить, увидев его. И вот мы уже стоим на крыльце, он курит, выпуская сизые струи дыма в теплый вечерний воздух. - Что теперь? Что будет с нами теперь, Билли? - голос дрожит, несмотря на зверские внутренние усилия. - Я не знаю… - тихий ответ и новая затяжка. - Ответь мне. Отвечай сейчас, - я отчетливо осознаю, что больше не смогу терпеть неопределенность. Просто не выдержу. - Однажды ты сказал, что не знаешь, как верить мне. И сейчас я тебя процитирую. Ты предлагаешь мне бросить семью из-за сомнительной перспективы быть с тобой? - Ты любишь ее? – киваю на брюнетку за окном. - А ты любишь ЕГО? – пристальный взгляд с оттенком боли. Я понял, о ком он. - Нет. Я никогда его не полюблю. - А я вообще больше не способен на любовь, Джерард, - кривая усмешка, голос дрогнул. - Я живу с ней, не чувствуя ничего. Вообще. Привычка. Отголосок нежности. Настолько слабый, что я не отдаю себе в нем отчета. Я не могу сейчас любить вообще никого, понимаешь? - Я научу тебя. Мы научим друг друга. Заново. С самого начала. Как раньше, помнишь? Как тогда… Я не умел чувствовать, ты помог мне. Моя очередь, - голос срывается. Я ненавижу себя за глаза, блестящие от слез. В этот самый момент в памяти проносится все наше время. С самого начала. С первых взглядов, улыбок, прикосновений… Те месяцы в центре, когда я сходил с ума от боли и даже представить не мог, что, оказывается, она ничтожна по сравнению с тем, что мне придется испытать в дальнейшем. И сейчас я впервые за пять лет готов позволить себе слезы. Раньше я душил их, заставлял себя держаться, чтобы не стало еще хуже. Но в этот момент осознание того, что все, что это конец, окатило сильнейшей волной боли, тоски, любви и ненависти. Как и было у нас всегда: все чувства смешаны. А знаешь, Билли, что еще было у нас всегда? Мы никогда не умели принимать поражения. Мы так и не смогли поставить точку в отношениях. Лишь запятые и многоточия. И впервые я молюсь, чтобы ты так и не научился подводить черту. Потому что это будет концом. Не только нас, но и меня в частности. Все эти годы меня держала зыбкая надежда. Такая расплывчатая, неясная, на грани безумия. Но она провела меня через самые темные времена. Я выжил благодаря ей. Благодаря тебе… Я слишком любил тебя, чтобы рисковать тобой, поэтому ушел один. Но также я слишком люблю тебя, чтобы отпустить. Я выжил, чтобы вернуться. Чтобы вновь увидеть тебя. Знаешь, может, это смешно, но моя жизнь обрела смысл в семнадцать лет. Тогда я обрел тебя. Прошло уже шесть лет, я взрослый парень, но до сих пор, до сих пор живу лишь ради этого смысла. Ради тебя… У меня больше нет ориентиров и стремлений. Я так и не нашел их за эти три года вдали от тебя. Наверное, их больше нет и быть не может. Наверное, такой человек, как я, не заслуживает второго шанса. И это долбаная карма – любить лишь одного всю жизнь. Проклятие. А может, судьба. В любом случае я давно смирился. И сейчас я сделаю что угодно, только скажи мне: «Да», я прошу тебя. Как тогда... Помнишь, когда ты сказал мне это впервые? Я чуть не спятил от нежности в тот момент. Скажи и сейчас, прошу… - Посмотрим. Мне нужно время. Нам нужно время, - тихо на выдохе. Не прячет взгляд, смотрит прямо мне в глаза. И я дурею, видя там отражение собственных эмоций. Идентично. А через секунду он разворачивается и медленно идет прочь. - У нас было достаточно этого гребаного времени! Я не могу без тебя, почему ты не понимаешь? Я люблю тебя, придурок! – кричу ему вслед. Горло сковало спазмом. Перед глазами все плывет, а воздуха катастрофически не хватает. Мне больно почти физически. Bevor du gehst Will ich, dass du weißt, dass ich dich mag... Bleib noch ein bisschen hier! Bevor du gehst Will ich, dass du mich verstehst, Bleib doch bitte ein bisschen hier… Прежде, чем ты уйдешь, Я хочу, чтобы ты знал: я люблю тебя... Побудь со мной ещё чуть-чуть! Прежде, чем ты уйдешь, Я хочу, чтобы ты понял меня, Пожалуйста, побудь же со мной немного…
И тут он делает то, что переклинивает что-то в моем сознании. Я понимаю, что не имею права требовать чего-то после всего случившегося, но вместе с этим приходит осознание того, что я не просто так боролся, балансируя на грани жизни и смерти. Что был в этом смысл. Что оно того стоило. В тот самый миг, когда он обернулся, а на его губах играла такая родная, знакомая, лишь чуть подзабытая улыбка… Диковатая, искренняя, мальчишеская… В этот миг я понял, что надежда не была напрасна. Он ничего не сказал тогда. Он развернулся и ушел. Я тоже не остался. Но теперь надежда стала отчетливой, яркой, почти материальной.
И сейчас, сжимая пальцами руль спортивной тачки, я ощущаю странное тепло под кожей. Пыльный стадион, похожий на те, что для гонок «Формулы 1». Был у нас такой в Родео. Как же давно это было… Девушка стоит между двумя машинами, подняв руки вверх. А через мгновение гонка стартует. Машина с визгом срывается с места. Солнечный свет и пыль из-под колес ослепляют на мгновение. Но я уже жму на полную. Адреналин… Это то, что всегда держало меня. Это мой наркотик, моя слабость. Я даже не чувствую боли, когда он бежит вместе с кровью по венам, когда пульс ускоряется, когда нет ни одной мысли, лишь ощущения… Когда нет ничего, кроме дороги, кроме бескрайнего неба и линии горизонта, к которой я рвусь. Когда есть лишь сияющее солнце, дарящее свет и тепло - иллюзию защищенности. Я дам тебе время, Билли. Я буду ждать, сколько потребуется. Все, что мне остается, - вера, что когда-нибудь мы станем прежними. Теми пацанами, влюбившимися однажды и истрепавшими друг другу все нервы, но безумно счастливыми. Может быть, на это уйдут недели, месяцы, годы. Это неважно. Ведь все, что у меня есть, – это ты и скорость. Я дождусь тебя, обещаю. А пока…
Adrenaline Keeps me in the game Adrenaline You don’t even feel pain Wilder than your wildest dream When you're going to extreme It takes adrenaline… Адреналин держит меня в игре Адреналин – и ты даже не чувствуешь боли Еще более дико, чем твои самые сумасшедшие мечты, Когда ты погружаешься в экстрим, В кровь выплескивается адреналин…
Reckless Rebel Этим комментарием я не хотела тебя обидеть, просто хотела показать, насколько ЭТА глава меня зацепила. Адреналин, конечно, очень крут. Но, если быть до конца честным, вместо Билли я всегда представляла Фрэнка. Читаю "Билли", вижу "Фрэнк". Армстронг для меня как папа, я не могла просто представить его в роли любовника Джерарда. Но от этого твой фик не стал хуже, очень грамотно и эмоционально написано, не зря я его когда-то прочитала на другом сайте.
вместо Билли я всегда представляла Фрэнка. Читаю "Билли", вижу "Фрэнк". Армстронг для меня как папа, я не могла просто представить его в роли любовника Джерарда. [2]
makemyheartburn, спасибо за аргументацию) Вот что значит шипперство Я поняла Вашу точку зрения. Разделить ее, увы, не могу, ибо являюсь страстным почитателем кроссоверов, но на вкус и цвет, как говорится... Радует, что сиквел понравился) sleepwalker, а ведь я предупреждала =)
И все-таки отмечусь еще здесь. После прочтения на повторе Scorpions - The Best Is Yet To Come. Дада, очередная музыкальная ассоциация, и даже вроде подходящая, просто немного более светлая, нежели та, что предложена в сиквеле. но не надо обращать внимания на мой ворчливый тон, мне все нравится, просто я теперь слегка убитое.
Вы достали этим фиком. каждый день как не войди висит он! Хватит занимать место на сайте. Он не резиновый!!! Все равно не интересно и это никто не читает
говно ты говно, потому что фик читают и любят, особенно я, хоть и не отписываюсь, а тут не выдержала, автор умничка грамотно и интересно пишешь, пиши ещё фики, буду обязательно читать)
Очарование Зверя, ах, Скорпионс ^^ Я без ума от этой группы) Песня хороша, бесспорно, просто это - почти что сонг-фик, который писался под представленную композицию и отчасти - ради нее. Я все еще не отошла от Вашего комментария к эпилогу, посему не могу сейчас сказать ничего внятного. Спасибо. говно, Ваша агрессия попросту смешна. Не нравится - не читайте; совет, конечно, банален, но не суть. И не были бы Вы так любезны аргументировать столь резкий отзыв? Harley Queen, спасибо за теплые слова) Буду стараться держать ту же планку в дальнейшем.
сам\сама ГОВНО! А меня жутко растрогало я плакала и плачу но все же надеюсь на хэпи энд но мне кажется его не будет( Автор спсибо)) Я начала читать про Тима и Троя мне уже нравится)))
TORIFUCKINGWAY, право, не стоит опускаться до уровня предыдущих ораторов) Спасибо, я рада, что сие прошибло на эмоции. А конец - ну, это уж как Вам угодно. Финал вроде как открытый. Надеюсь, "Take me as I'm yours" понравится не меньше)
Хей, люди, ну зачем кормите троллей? Вам нравится фик, и для вас все это имеет смысл, значит это в любом случае чего-то стоит. Ну и круто. Не посрать ли на всяких мудозвонов?
даааа, этот сиквел шедевр)) легкая эйфория после прочтения)) в моих мыслях Джер таки дождется Билли Джо и все будет зашибенно)) спасибо за огромное количество эмоций и чувств)) я буду скучать, но это конец, и другого мне не надо) спасибо огромное, автор))
Enoughmissmonster, "невыносимо гениально" - можно в цитаты, а?) Серьезно, круто звучит) Danke пребольшущее)) yeeesss....., эйфория?)) Тоже весьма интересная реакция) Не устаю поражаться разности впечатлений. И это приятное удивление, да) Я рада, что смогла вызвать такой шквал эмоций. Безумно рада. Спасибо) А другого конца, сиквела, приквела - и что там еще бывает - автор уже попросту не потянет, ибо этот фик уничтожил всю нервную систему. Однако в свое время автор обещал читателям горячую групповушку главных героев с Тимо и Троем и всенепременно сдержит сие обещание когда-нибудь
в цитаты? Да пожалуйста:33 приятно. А знаете, я вот зашла с утра потому что вчера не написала еще того, что не назову другого рассказа, лучше этого. Я поражена до глубины души. Спасибо
Enoughmissmonster, Вы меня прям засмущали) Спасибо Вам, мне безумно приятно, честно) Akira, признаться, сиквел должен был быть длиннее, но у автора просто не хватило сил прописать сие более подробно. Радует, что таки нравится. Thanx)
я в шоке....блин как на американских горках!!!!туда -сюда ,то вверх- то вниз!!!!с ума сойти можно от переживаний!!!!саму историю читаю в середине ,но не утерпела и таки прочитала эпилог и сиквел( ну не дотерпела я) !!!ваше произведение делает меня сопливой девчонкой с неуравновешенной психикой!!!! ....а мне похрену...буду плакать , радоваться ,сходить с ума (возбуждения местами_)) в созданном вами мире,и уверенна на 100% перечитывать еще не раз...большое спасибо за ваш труд :flowers:
LI12345LI, какой комментарий ^^ Спасибо огромное. А игра на контрастах и вот эти вот "американские горки" - это да, это автор любит) Зря Вы, конечно, заглянули в конец, но это уж дело личного восприятия - сама порой таким грешу) Danke schön, я безумно рада, что произведение вызывает именно те эмоции, которые, собственно, и являлись авторской самоцелью.
АВТОР Я ВАС ОБОЖАЮ.Я ПИСАЛА ЧТО НЕДЕЛЮ ЧИТАЮ ЭТО ФАНФ И БЛЯ Я ВАС РЕАЛЬНО ОБОЖАЮ. СПАСИБО ВАМ. Я СТОЛЬКО СЛЕЗ ВЫПЛАКАЛА И БЛИН Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ КАК ПЕРЕДАТЬ
это лучшее, что было прочитано мною за все время, серьезно. не умею писать красивые комментарии, вы уж простите. к сожалению, хватило ума прочитать этот сиквел и теперь я в растроенных чувствах, не люблю, когда автор оставляет размышление на читателя (не знаю как это правильно назвать) НО ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО ВАМ, АВТОР, ЗА ТАКОЕ, ПО ИСТИНЕ, ПРЕКРАСНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ! ВАШ ФИК ЗАЙМЕТ ОПРЕДЕЛЕННОЕ МЕСТО В МОЕЙ ГОЛОВЕ)
не люблю, когда автор оставляет размышление на читателя (не знаю как это правильно назвать)
Вы имеете в виду открытый конец? На вкус и цвет, как известно, товарищей нет; я вот обожаю открытые концы, как с авторской, так и с читательской позиции. Но в любом случае это лишь сиквел, который каждый волен воспринимать как завершение произведения в целом или же как нечто чужеродное, лишнее и не знаменующее собою финал этой истории. Еще раз danke за отзыв.
Этот фанфик...он...в какой-то степени изменил мою жизнь. В лучшую,или худшую сторону-не знаю. Любовь и поступки Би и Джера- способствовали ожидать большего от окружающих. И теперь я точно уверен, что никакой фанфик не сможет сравниться с этим. Никакая любовь,описанная в каких-либо других фанфиках-не сможет затронуть больше этой. Сколько бы этот фик был нереальностью, но описание этой любови,и всего,через что они прошли- достойны большего, чем простое "спасибо". Поэтому,я не могу найти подходящих слов, думаю, автор меня и без слов понял.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
пойду перечитаю главы с нежностями и трахом чтобы настроение поднять 
Я поняла Вашу точку зрения. Разделить ее, увы, не могу, ибо являюсь страстным почитателем кроссоверов, но на вкус и цвет, как говорится... Радует, что сиквел понравился) 
