Руки, губы, распаленное тело… Кожа, жар, прикосновения… Пот, запах секса, эрекция… Так горячо, так тесно и хорошо… Я задыхаюсь, не могу взять себя в руки, не могу сосредоточиться… Контроль утрачен. Тормоза – сорваны. В моем сознании нет места ничему, кроме этого парня, лежащего сверху… Он сводит с ума своими поцелуями, запах его кожи пьянит, я просто дурею… Не могу сдержаться, единственное, чего я хочу сейчас, - увидеть его глаза… Это было навязчивой идеей на протяжении всего нашего знакомства… Видеть его глаза в этот момент… Провожу рукой по распаленной коже, пытаюсь притянуть к себе… - Джей! - не вяжется… Что-то не так. Еще попытка. Моя рука перемещается в область поясницы. - Джерард! Какого…? Распахиваю глаза. Черт! Знаете, у меня есть странная особенность: когда я сплю и вижу сон, каким бы прекрасным или ужасным он ни был, я всегда отдаю себе отчет в том, что это - именно сон. Иногда просыпаться не хочется… Вот как сейчас. И впрямь, лучше бы я не открывал глаза. Ибо сейчас, словно наяву, воплощался мой самый жуткий кошмар. Передо мной сидел человек, которого я ненавидел и хотел больше всех в этом гребаном мире. Точнее, он нагло устроился прямо на моих коленях, в то время как я распластался под ним, почти полностью обнаженный, в одних обтягивающих боксерах, которые сейчас ничуть не скрывали дикого возбуждения, вызванного этими ночными иллюзиями… Более странно я не чувствовал себя никогда. Любому нормальному человеку было бы стыдно. Мне же это чувство чуждо. И сейчас я не могу сказать, какие именно эмоции испытывал в тот момент. Единственное, что я знал точно, так это то, что я желал, молился всем богам, в которых никогда не верил, проклинал злой рок и мечтал, черт подери, я просто мечтал, чтобы он встал и вышел прямо сейчас. Вот так просто поднялся с моих колен и покинул комнату, не задав ни единого вопроса. Просто ушел, убрался, исчез… Из этой комнаты, из моей жизни, из моей головы и моего сердца. В тот момент я ненавидел его. Действительно ненавидел. Просто потому, что он наглухо оккупировал всю мою территорию. Всю. Никто не имел на это права. Никто из ничтожных людишек никогда не волновал меня, никогда я не растрачивал на них ни капли своих эмоций, не посвящал им ни одной мыслишки даже на самой периферии сознания. Никогда… А это чудовище… Я ненавижу его. И безумно хочу, чтобы он никогда не появлялся в моей жизни. Хочу отмотать время назад. Возможно, зря я не рассказал тете правду. Тогда сейчас уже ехал бы в родной Джерси. Я бы сбежал. Сбежал, как последний трус. От него, от его диких глаз и блядской усмешки. От его чертовой компании, которая с первого же дня нашего знакомства задалась целью меня унизить. От себя, от презрения, которое разъедало меня изнутри, от этой ненависти, от осознания всего совершенного, от кучи ошибок… От боли и от стыда за нее, за эту боль. От этого непонятного чувства, которое уже почти умерло во мне за какие-то паршивые несколько часов. Прах, руины, развалины, пепел - много громких слов, красивых слов, пафосных слов, которыми можно было попытаться объяснить вам, что я чувствовал в тот момент. Но ни одно из них не могло описать моего состояния. Потому что я сам не знал, было ли это руинами моей души или же это - ее изначальный вид. Выжженный пепел - звучит маразматично, но, очевидно, с самого начала внутри меня не было ничего другого. Ничего, кроме этого – праха. Я не знаю, почему так. Видимо, ошибка природы. И на этом пепле не может вырасти ничего живого, ничего трепетно-нежного, ничего вообще. Это была глупая надежда. Это все было глупо. От А до Я, от начала до конца. И нет того места на краю Земли, а может, в центре мира, на скончании времен, на перекрестке всех путей, где эти руины могли бы превратиться в нас. Ведь, если посудить, он такой же. С такой же выжженной душой. Я таким родился, а возможно, таким меня сделало мое окружение. Я не знаю, что повлияло на него, что уничтожило его душу, почему он не может чувствовать ничего, кроме желания унизить. Но это ведь и неважно, правда? Знаете, что самое странное? Он все еще может улыбаться. Искренне, неподдельно. Я уже не умею и этого. Мы с ним похожи, он верно подметил тогда. И сейчас я не знаю, кого из нас в большей степени стоит ненавидеть и презирать. И стоит ли вообще? Я сделал ему больно? Нет, это в принципе невозможно. Он унизил меня? Нет, куда же еще ниже? И знаете, мне сейчас в голову пришла странная мысль. А что если мы сильно грешили в прошлой жизни? И сейчас просто отбываем наказание за эти грехи. Ад на Земле - наверное, это именно так называется. Ведь что может быть хуже, чем жить с мертвой душой в мире людей, которые радуются непонятно чему, плачут практически без повода, любят, ненавидят… Это дико тяжело - не чувствовать самому, при этом понимая всю низость, глупость и презренную мерзость ИХ чувств. Осознавать, насколько ОНИ все глупы и наивны. Но при этом все равно жить среди НИХ на этой бренной Земле… Что-то твердое упирается в пах. Трясу головой, выныривая из океана подсознания, который едва не смыл меня этой сильнейшей волной. Волной мыслей. Ураганом эмоций. Муссоном чувств. Смотрю на него. В упор. Не мигая. Он так и не ушел. Я на это и не надеялся, признаться. Я знаю, что никогда, никогда в жизни ничего не будет происходить по моему желанию. Мне все идет наперекор, я просто плыву против течения реки, которое грозит уничтожить меня в любой момент. Однако сейчас не время для красочных метафор. Сейчас все реально. Настолько серо, буднично и реально… Хотя… Насчет «буднично» я погорячился. И именно сейчас я получаю то, что хотел: изумрудно-зеленые глаза смотрят на меня, пронзая, прожигая насквозь. А коленом… Коленом он уперся мне в пах, слегка надавливая, заставляя дыхание учащаться… И вот оно - пульс сбивается, а перед глазами темнеет от наслаждения, едва я чувствую его руку. И я бесстыдно выгибаю бедра, пытаясь продлить этот контакт. Как же я ненавижу себя в этот момент… Но, опять же, ничего не могу сделать. Тело уже давно не слушается меня, а все мысли плавятся под взглядом этих сумасшедших глаз. Разум отступает. Я прикрываю глаза, задыхаясь от наслаждения и пытаясь не заорать в голос от злости на самого себя. Но как же хорошо… Он наклоняется – и я чувствую странный запах: сигареты, мятная жвачка, дорогой парфюм и машинное масло. Происходящее кажется нереальным, но как же заводит, черт, как заводит! Его рука орудует в области моего паха, сжимая, двигаясь, поглаживая… Чувствую щекой его влажные мягкие губы, трехдневную щетину… Эти прикосновения пальцев через ткань боксеров… Я ни за что не попрошу его о большем, хотя сейчас отдал бы весь этот чертов Свет, весь проклятый мир за то, чтобы перевернуть его, подмять под себя и трахнуть. Сильно, жестко, до крови, до потери сознания, до криков боли, до ужаса в глазах… До болезненного оргазма, до судорог и конвульсий, до основания… Стоит лишь подумать об этом, представить детально, - и я выгибаюсь, сотрясаясь в бешеном оргазме. Он улыбается непонятно чему и отодвигается. Его силуэт в холодном свете луны… Такое зрелище… Даже сейчас, ненавидя его до глубины души, не могу не признать: я запомню это навсегда. Я сейчас так жадно пожираю его глазами, стараясь запечатлеть в памяти каждую деталь, каждую черточку... Мимолетный взор из под полуопущенных ресниц, диковатую усмешку… Вкус губ, опаляющее дыхание и этот взгляд… Я словно прощаюсь с ним в этот момент. Сам не знаю, почему. - Джерард… - мягкий голос. Засранец, он так и не слез с моих колен. - Убирайся! - пытаюсь стряхнуть его. Уходи, уходи, мать твою! Я не хочу тебя видеть. Я ненавижу тебя потому, что страстно хочу. Я презираю тебя за то, что влюблен в тебя. И сейчас я, черт тебя дери, признаюсь в этом самому себе. И, поверь, это в сто крат хуже, чем если бы я сказал это тебе. Я ненавижу тебя потому, что не могу быть рядом. Мне плевать, что ты втоптал меня в грязь. Мне плевать, что ты планомерно хотел меня унизить. Мне плевать, что все это время ты просто игрался со мной. Я ненавижу тебя не за это. Не за то плохое, что ты сотворил, но за все то хорошее… Я готов запомнить твою блядскую усмешку, но хочу выкинуть из памяти и из сердца твою проклятую искреннюю улыбку. Я хочу помнить, как злился на тебя, как чуть не изнасиловал на крыльце дома своей тети. Хочу запечатлеть в памяти те мгновения, когда мечтал убить тебя, когда руки непроизвольно сжимались в кулаки. Хочу запомнить изощренные планы мести, которые строил. Но я не хочу помнить то хорошее, что было. Просто потому, что именно эти воспоминания съедят меня, проглотят, задушат, убьют изнутри. Они прожгут дыру в моем сердце, уничтожив последние остатки гордости. Из-за них я больше никогда не смогу взглянуть в глаза собственному отражению, больше никогда не смогу презирать весь мир, потому что себя буду презирать куда сильнее. Я не хочу помнить этого, я хочу вырезать тот кусок своего сердца, что я отдал этому времени и тебе. Просто потому, что иначе я не смогу тебя оставить. А быть рядом я не могу тоже. Мы уничтожим друг друга. Мне не больно. Меня просто раздирает. Разрывают на куски внутренние демоны моей души. Их вызвал ты. Именно они всегда порождали во мне презрение и ненависть, злость и ярость, раздражение и похоть. А ты, словно мессия, кинул в черную бездну моей гниющей души что-то светлое, что-то хорошее, что-то живое, трепетное… И теперь эти демоны готовы сожрать меня за то, что я принял это. Принял этот дар, пусть и с неохотой. Называйте меня конченым маразматиком, которому необходимо лечение в психушке после вот этой вот исповеди. Но тогда мне проще было представлять все происходящее такими вот странными эпитетами и безумными метафорами, чем просто признаться себе в простых вещах такими же предельно простыми словами: я влюбился в гребаного засранца, которому хочу причинить боль, который причиняет боль мне, который воспламеняет меня, и я сам сжигаю себя этим огнем. Так, снова метафоры. Ладно, попробуем так: я влюбился, и я ненавижу его за это. Я хочу быть рядом, и за это я тоже его ненавижу. Я хочу положить к его ногам весь мир, и за это я также ненавижу его. Я хочу его до боли в яйцах, и за это я, опять же, его ненавижу. Но если он позволит мне все это, я полюблю его. Да, вот так просто. Непросто? Не мои проблемы, вам же мозги ломать, вот и разбирайтесь в той пафосной чуши, которую я только что на вас излил. Любовь - это химическая реакция. Допустим, она протекает под действием определенных факторов. И сейчас почти все эти факторы присутствуют. Остался один - слово. Одно лишь слово- и я готов буду стереть все то, что испытал из-за него. Точнее, я прощу ему это. Да, вот так просто. Великий и ужасный Джерард Уэй готов наступить на горло собственным принципам и простить. Все. Я не буду ни о чем спрашивать, не буду орать, не буду напоминать ему об этом. Я спрошу один раз. Остальное будет зависеть от него. - Ты хочешь попробовать? - мой хриплый голос. Мне плевать, как он это поймет и поймет ли вообще. - Что? - удивленно. Ну, кто бы сомневался. - Ты хочешь быть рядом со мной? - срываюсь на сипение. Голос подводит. Неудивительно, ведь в этот самый момент мне хочется, чтобы эти слова залетели обратно в глотку, чтобы он не слышал их, не слышал никогда… А он смотрит на меня расширившимися от удивления глазищами. Вот сейчас он снова блядски ухмыльнется или вообще заржет. Если он сделает это, я уже не уверен, что смогу сдержаться. Я сделаю ему больно. Это меньшее, что я могу натворить, если он вновь решит сделаться сучкой. Потому что, если я не прикончу его, мне точно придется суициднуть. Груз собственного презрения я как-нибудь вынесу, но вот чужого… Ну, давай, скажи «нет»! Одно простое слово - и ты никогда больше не увидишь меня. Только не ухмыляйся, прошу тебя, ведь мы оба потом пожалеем об этом… - Да… - тихий голос. Я не верю ушам, я не верю своим мозгам. Не верю себе, что мог сказать ему такое, решиться на это. Но это тихое «Да…» и никакой усмешки во взгляде… Оно становится переломным. Я обещал перечеркнуть все - я это сделаю. - Хорошо. Никаких вопросов. Чистый лист. Будем считать, что ничего не было. Не было этих двух недель. Я не хочу знать, действительно ли тебя опустили или ты опустил меня этим своим пари с Джоэлом. Мы начинаем сначала. Хорошо? - смотрю на него. И, Господи, я впервые вижу его таким… настоящим. Глаза приобретают нормальное выражение, никакой дикости. Губы не искажены усмешкой. Он просто смотрит на меня и кивает. И сейчас я не хочу анализировать свои чувства и блистать перед вами красноречием, изощряясь в метафорах. Я буду предельно прост: в тот момент мне казалось, что я стою на краю. А вот куда он ведет: в ад или рай - это еще предстоит проверить. Либо я совершаю глупейшую ошибку в своей жизни, либо самый правильный поступок. И в этот момент мне плевать, даже если истинным окажется первый вариант. Потому что именно в это мгновение я отдаю ему свое сердце. Торжественно вручаю под похоронный марш. И, представьте, я даже не презираю себя за это… - Останься сейчас со мной, хорошо? Я не трону тебя, обещаю, - мягко касаюсь его волос. Его дыхание учащается, и он слегка дергается, но тут же расслабляется. Он ничего не сказал тогда. Он просто лег рядом. И это было ценнее любых слов. - А зачем ты приходил? - уже проваливаясь в сон, шепчу ему на ухо. - Исповедаться в грехах. Но раз ты знать не хочешь… - не вижу его, но знаю, что он улыбается. И все-таки ты сучка, Би! Но мне это нравится. Ухмыляюсь и прикрываю глаза, слыша его мерное дыхание рядом. Неважно, что будет завтра утром. Неважно, придем ли мы в себя и пойдем ли напопятную. Эта ночь… Она была странной, чертовски странной, но она была волшебной…
So breathe in so deep Breathe me in, I'm yours to keep And hold on to your words 'cause talk is cheap And remember me tonight when you're asleep
Так вдохни глубоко, Вдохни меня, я твой. Отвечай за свои слова, в противном случае они ничего не значат, И вспомни меня сегодня, когда будешь спать...
Ох... Мне чертовски нравится Ваш рассказ! Думаю, что "Адреналин" - очень правильное название))При прочтении, он выплёскивается в мою кровь огромными дозами! Мне здесь нравится абсолютно всё: и сюжет, и характеры персонажей, и рассуждения Джерарда, динамичность и накал, не позволяющие ни на секунду расслабиться, и то, что тут нет "соплей", и даже то, что у каждой части есть свой саундтрек. На мой взгляд, это очень правильно, музыка помогает почувствовать настроение в чём-то даже лучше слов. С музыкой фанфик воспринимается почти как фильм, представить и понять происходящее гораздо легче:) Reckless, Вы делаете мою жизнь немного ярче. Спасибо!
Reckless ох, не зря, не зря я начала читать этот фик) он мне безумно нравится, и уже попал в список любимых) ахах, я только сейчас заметила, что в жанре написано: BDSM блин, чертовски круто вы это придумали)) море цветочков и любви, а также надежда на скорое продолжение)
Ириша, неоднозначный комментарий) St_Sebastian, огромное спасибо за столь развернутый отзыв. Нереально приятно читать объемные комментарии, в которых все разложено "по полочкам". По поводу названия... Признаться, фик задумывался как двадцатистраничный мини, посему оно вытекает лишь из сюжета первых глав. А потом автора затянуло - и понеслось) Тем не менее, название вписалось на удивление органично. Еще раз danke, я чертовски рада, что фик вышибает именно те эмоции, которые я, собственно, и хотела им вызвать. BamMargera, мне всегда поднимают настроение Ваши комментарии Спасибо Вам за это) Вот только одна фраза меня цепанула:
Quote
ахах, я только сейчас заметила, что в жанре написано: BDSM
Ох, рано радуетесь, скажу я Вам) Впрочем, не буду спойлерить.
"что может быть хуже, чем жить с мертвой душой в мире людей, которые радуются непонятно чему, плачут практически без повода, любят, ненавидят…"-тронула фраза...и таких много...хорошо пишете уважаемый автор....,хотя вы и сами знаете.._),спасибо...читаем дальше..вам 5...
Спасибо Вам за это) Вот только одна фраза меня цепанула: 
