После того дня жизнь в центре превратилась в существование. Мое настроение менялось каждые несколько минут. Где-то в глубине души теплилась надежа, что все будет в порядке, будет, как раньше. Несмотря на то, что произошло, я был уверен, что он приедет. Что бы ни случилось, он не оставит меня здесь одного в день рождения. И эта надежда - единственное, что не давало мне сорваться. Именно в этот период я понял, о чем говорил Билл. Когда все плохо, земля уходит из под ног, а окружающий мир рушится, превращаясь в руины… Когда душу раздирают на части боль и тоска. Когда дни кажутся темнее ночи. Когда ночи превращаются в пытку, ведь сны такие яркие, и так не хочется просыпаться… Надежда - проблеск, свет, который ведет тебя, не давая сдаться, опустить руки. Ты не знаешь, реален ли он или всего лишь иллюзия. Но это то, что тебе сейчас необходимо. Все держатся за надежду. И она - единственное, что держит меня. Я успел миллион раз проклясть себя за те слова. Я тысячу раз злился на него за то бегство. Но я пообещал себе: если он приедет, я сделаю все. Я извинюсь и больше никогда не напомню ему об этом случае. Все вернется на круги своя. А пока мне остается лишь верить в это…
***
- У тебя когда-нибудь был человек, который стал бы для тебя всем? - мой вопрос и тихий вздох рядом. Мы, как обычно, стоим на балконе, покуривая и пялясь на заходящее солнце. Традиция. Билл… Я так благодарен ему. Не знаю, что бы я делал, не будь знаком с ним. За те полторы недели, что прошло с последнего приезда Би, меня посетили уже тысячи сумасшедших желаний. От нестерпимой жажды порвать всех в клочья до исступленной тоски, в период которой мне хотелось повеситься. И все это время он был со мной. Он не спрашивал ни о чем. Он просто стоял рядом и говорил. Обо всем. Рассказывал о себе, о друзьях, о родителях, об Англии. А я слушал его - и становилось легче. Я отвлекался, слегка забываясь, отстраняясь от своих мыслей. Но он никогда не затрагивал тему отношений. Он никогда не говорил о любви. Именно поэтому я сейчас задал этот вопрос. Мне хотелось узнать, через что ему пришлось пройти. Хотелось помочь ему приоткрыться. Ведь порой вслед за откровенностью приходит облегчение… - Да, - односложный ответ. И снова молчание. - Ко мне завтра брат приедет, - неожиданно заявляет Картер. - Но завтра же не день посещений, - говорю и тут же замолкаю, заметив его ухмылку. - А, ну да, ты у нас блатной, - без сарказма. Улыбается. - Он потом улетит во Флориду на неделю, так что не сможет в выходные приехать, - поясняет Билл. - А у меня в воскресенье Днюха, - выдыхаю сигаретный дым. - Да? - блондин вскидывает бровь. - Молодец, что заранее сказал. - Хочешь сделать мне подарок? - ухмыляюсь. - Возможно. А что ты хочешь в качестве подарка? - Картер чуть склоняет голову, внимательно глядя на меня. - Придумай сам. У тебя неплохо получаются сюрпризы, - улыбаюсь мягко. - Договорились, - возвращает улыбку. И это - первая минута за прошедшие полторы недели, когда у меня действительно появляется стойкая уверенность, что все будет хорошо…
***
Интересно, а какой была бы сейчас моя жизнь, если бы Майки не потащил меня на трассу тогда, пару месяцев назад? Я бы не встретил его… Где бы был сейчас? А главное, кем? Скорее всего, все тем же озлобленным на весь свет засранцем. Влачил бы свое жалкое существование все в том же Родео. По-прежнему ненавидел бы всех и вся. Грязно трахался в каких-нибудь мотелях. Так и не узнал бы, что значит жить в полном смысле этого слова… И именно в тот момент, когда я осознал это, я понял еще одну вещь: что бы ни сделал Би Джей, я прощу ему это. Просто потому, что каким бы ужасным ни был его поступок, он будет ничтожен по сравнению с тем, что этот парень дал мне. И сейчас я уже сходил с ума, мечтая о том, чтобы он поскорее приехал. Странно. Билл сегодня почти не появлялся в комнате. На улице - очередной весенний ливень, все сидят в центре. А он где, интересно? Кидаю взгляд на окно и поднимаюсь с кровати. Уже смеркается, время под вечер, а его все нет… Выхожу в коридор, игнорируя какие-то слова Фрэнка, явно обращенные ко мне. Дохожу до знакомого балкона и распахиваю дверь. Пусто. Нет, это уже что-то из ряда вон. Что случилось-то, черт подери?! Облокачиваюсь на перила, устремив взгляд в сумеречную даль. Красиво. Горы, алое небо, силуэты небоскребов вдалеке… Шикарно. Непривычно стоять тут без Билла. Непривычно смотреть на закат, не слыша красноречивых слов о том, что природа гораздо красивее и чище людей. Непривычно вдыхать свежий воздух, а не сигаретный дым… Неожиданный хлопок двери сзади заставляет меня вздрогнуть. Оборачиваюсь и замираю. А вот и Билл. Что-то с ним не так. Что-то цепляет внимание, вот только я не могу понять, что именно… - Джей? Я тебя искал, - чуть улыбается и внимательно смотрит на меня. Я сам не знаю, что конкретно меня настораживает. Что-то в его взгляде, его голосе… Что-то новое, непривычное, странное… - Аналогично, - склоняю голову, окидывая его пристальным взглядом. - Любуешься видом? Красиво, да? Романтика… - приближается практически вплотную, обдавая дыханием. И тут я понимаю, что с ним не так. Едва уловимый запах алкоголя. Он пьян. - Ты где это надрался? - удивленно смотрю на него. Он уже почти прижимается ко мне, его дыхание щекочет мне шею, губы где-то на уровне моего уха… Что, черт подери, происходит?! - Я не пьян. Мы просто выпили с братом немного. Мартини - не такой уж крепкий напиток, - он почти шепчет. Дыхание хриплое и прерывистое. Голос - тихий, но вкрадчивый. Близость тела и жар распаленной кожи. Я стою, не в силах пошевелиться. Конечности словно парализовало, у меня какой-то странный ступор. - Джерард… - очередной выдох в ухо. - Что? - я почему-то тоже сажаю голос до шепота. - Пошли. Я хочу тебе кое-что показать… - отстраняется и, вцепившись мне в руку, тянет за собой. - Куда ты меня тащишь? - следую за ним по коридору. - Сюда, - пинает дверь и заталкивает меня в туалет. Сильные руки тут же обхватывают за талию и припечатывают к стене. И вот тут я выхожу из ступора. - Ты решил показать мне туалет? Как трогательно, - ядовито цежу, стараясь сохранять спокойствие. Я абсолютно не врубаюсь, что он делает. Хотя, нет, врубаюсь. Просто сознание блокирует мысли. Я отказываюсь верить в это - уж слишком нереально происходящее. Впрочем, Картер не дает мне долго пребывать в неведении. Прижимается вплотную, руки проходятся по спине, а лицо замирает в паре сантиметров от моего. Бездонные синие глаза и какой-то сумасшедший блеск в глубине зрачка. - Что. Ты. Делаешь? – спрашиваю, чеканя каждое слово. - Брось, Джей. Ты же хочешь? Будешь отрицать? - улыбается уголками губ. Я дурею. Еле уловимый запах алкоголя. Легкий и оттого приятный. Разгоряченное тело рядом. Невероятно красивые глаза. Такой сексуальный шепот и этот намек… Я словно в трансе, не могу с собой ничего поделать, лишь тупо смотрю на него. Иррациональное ощущение нереальности происходящего никак не желает покидать меня. И тут он делает то, что мигом возвращает меня на грешную Землю. Пальцы сжимаются в области ширинки, а мягкие горячие губы прикасаются к уголку рта. Именно в этот момент я понимаю, что мы делаем. - Прекрати! - упираюсь руками ему в грудь и резко отворачиваю голову, увернувшись от поцелуя. - Ты пьян, Билл. - Я не пьян, - очередная полуулыбка. - У тебя явный недотрах, Джей. Признаюсь, у меня тоже. Поможем друг другу. Ты же понимаешь, что это не измена. Так, секс по дружбе. Я в шоке. В полнейшем. Даже не оттого, что он только что сделал. Но оттого, что он только что сказал. Он… Интересно, он просто так заливал всю эту красивую бурду про высокие чувства и прочее или это было частью его плана по соблазнению? А сейчас оказывается, а нах нам любовь? Давай просто трахнемся по дружбе, что в этом такого?! Это же не измена, это так… И в этот момент я чувствую резкое отвращение к человеку, которого уважал буквально три минуты назад. - Давай же! Я сделаю все, что хочешь! - надрывный шепот с нотками мольбы. - Я не трахаюсь со шлюхами, - выплевываю это ему в лицо. И тут что-то меняется. Его глаза… Они становятся прежними. Только сейчас в них плещется такое… Знаете, будто я только что отвесил ему пощечину. Испуг, смешанный с презрением и болью. Он отпускает меня и резко отшатывается. А уже через секунду я слышу хлопок двери. Откидываю голову назад, медленно сползая по стене. Fu-u-uck… Что только что было, черт вас всех дери?!
***
- Джер, что случилось? - вопрос Фрэнка, едва я залетел в комнату. Да, наверное, мой видок так и кричал о том, что что-то случилось… Обезумевшие глаза, сбившееся дыхание и дрожащие губы. Я так и не смог взять себя в руки, как ни пытался. Этот поступок Картера начисто выбил меня из колеи. Не скажу, что я не догадывался о том, что он хочет меня. Недавние события - массаж и дрочка, во время которой он кончил, глядя на меня, - говорили сами за себя. Причина моего неадекватного состояния была в другом. Тяжело разочаровываться в людях, я уже говорил, кажется… То, что он только что сделал, перечеркнуло все, что было раньше. В тот момент я понял, что никогда не знал этого человека. Видимо, он хороший актер. Идеальный снаружи, прожженный внутри. И от осознания этого отчего-то становилось так мерзко и неприятно… И возникало чувство полной безнадежности. Что теперь делать тут еще два с половиной месяца? Особенно теперь, когда мне хочется вцепиться в горло бывшему «приятелю»… Я не знал ответа на этот вопрос. Все, что мне оставалось сейчас, - лечь спать. Утро вечера мудренее. В любом случае сегодня все уже перевернулось с ног на голову, и от обдумывания случившегося ничего не изменится. - Все в порядке, - игнорирую любопытство Фрэнки и бахаюсь на кровать. Раздеваться нет сил, и я просто прикрываю глаза, силясь отрубиться немедленно. Удивительно, что Фрэнк не попытался докопаться таки до истины. Но сейчас меня это радует. Погружаясь в сон, ловлю себя на мысли, что завтрашний день будет тяжелым…
***
Я не ошибся в прогнозе. Денек и впрямь выдался отвратным. Моя гипертрофированная склонность к самоанализу, желание понять поступки окружающих и выбрать правильный способ поведения - все это вышло мне боком. Если на уроках я хоть как-то отвлекался, концентрируясь на материале, то после них стало совсем хреново. На улицу не хотелось. Состояние странной апатии. Я провалялся в постели до четырех, отбиваясь от бесконечных вопросов удивленного Фрэнка. Заяц был так обескуражен моим отказом пойти погонять мяч, что начал докапывать меня с утроенным энтузиазмом. - Ты поссорился с Биллом, да? Поэтому на тебе вчера лица не было? - он таки попал в точку. Прикрываю глаза, пытаясь придумать ответ. Однако его от меня и не ждут. - Из-за чего вы поругались? - спрашивает Фрэнк, сделав сочувствующее выражение лица и всем своим видом показывая, что готов выслушать мою исповедь. Увы, я исповедовался в этом центре лишь перед одним человеком, о чем сейчас несказанно жалею… Ну, что ему сказать? «Биллу захотелось заняться сексом»? Шикарный ответ. Я уже в красках представляю отвалившуюся челюсть Фрэнка и вытаращенные глазищи цвета миндаля. Учитывая, что я сам создал иллюзию, будто мы с Картером уже довольно давно находимся в очень близких отношениях, это будет звучать как бред спятившего маразматика. Да и ни к чему Фрэнку вообще что-то знать обо всем этом… Еще его не хватало загружать этими идиотскими заморочками. - Мы оказались разными людьми. Жаль, что я понял это так поздно, - выдыхаю, прикрывая глаза. Запястья касается теплая ладошка. И неожиданно тяжелый ком подкатывает к горлу. Все вокруг - фальшь. Весь мир - не более чем декорация. Тут нет искренних чувств. И никому нет до тебя дела. Все сводится к примитивным физическим желаниям. Ничего живого. Все такое же сухое, как пластик. Театр множества актеров. Никаких ценностей. Никакой морали. Все ложное. Мертвое. И это убивает меня. - Все будет в порядке. Такое бывает, ты же наверняка знаешь лучше меня. Может, это будет чем-то вроде урока? Может, стоит вернуться к тому, кому ты действительно нужен? - Фрэнк поглаживает меня по руке, заглядывая в глаза. - Кого ты имеешь в виду? - поднимаю на него удивленный взгляд. - Ну, ты говорил про парня, которого любишь… Или любил… - пожимает плечами тот. Люблю… Вот только так уж ли я ему нужен? Да и есть ли во мне хоть что-нибудь, из-за чего я могу быть кому-то нужен? Такие мысли - первый признак очередной надвигающейся депрессии. Но сейчас мне плевать. У меня нет сил разубеждать самого себя в обратном. И нет никого, кто мог бы сказать пару слов утешения. Теперь уж точно… - Спасибо, заяц, я подумаю над этим, - давлю из себя улыбку и приподнимаюсь. - А сейчас мне пора к психологу. Этот кабинет, обитый панелями… Меня уже мутит от него. Выслушивать нудные, банальные речи женщины-психолога, которая, похоже, даже понятия не имеет, что такое индивидуальный подход к человеку. Она вещает одно и то же, кто бы к ней ни пришел - серийный убийца или малолетний придурок, пойманный за вождение без прав. Поэтому мне ничего не остается, кроме как сидеть на стуле и думать о своем, изредка кивая и отчаянно пытаясь не заснуть. Сегодня, однако, было что-то новенькое. - Здравствуй, Джерард, - обычное сухое приветствие. - Сегодня наше с тобой занятие отменяется. Тебя хочет видеть директор. - Что я сделал? - вздергиваю бровь. - Ничего, полагаю. Он изредка проводит индивидуальные беседы с некоторыми парнями, - запрограммированный ответ. - Как мило, - мое бурчание. Конечно, общество умного мужчины, внушающего доверие и уважение, более приятно, нежели старой тупой кошелки, но ведь это означает, что сегодня мне и впрямь придется поучаствовать в разговоре. Сомневаюсь, что он будет рассказывать мне, что есть хорошо, а что плохо… Ладно, признаюсь, сейчас я бы не отказался высказаться. Просто рассказать о том, что раздирает изнутри. Метафорами и обобщенно, но рассказать… Я даже не заметил, как оказался перед массивной дубовой дверью. Глубоко вздохнув, стучу. - Войдите. - Здравствуйте, - не совсем вежливое приветствие, но я не помню его фамилию, чтобы добавить обращение «мистер». - Здравствуй, Джерард. Присаживайся, - Брайан указывает на кресло подле своего стола. На секунду возникает чувство дежавю, но я покорно усаживаюсь в кресло. - Сегодня сороковой день твоего пребывания тут. Как ты себя чувствуешь? - мужчина пристально смотрит на меня. У меня всегда вызывали невольное уважение люди такого типа. Хотя я редко таких встречал. Эта сила, исходящая от него, и озорная улыбка во взгляде… Да, наверное, именно таким и должен быть директор подобного учреждения. Лучше бы такими были наши психологи. Никакой чопорности или надменности. Он отлично держит себя, но при этом не возводит невидимую стену. В его присутствии как-то комфортно и спокойно. Странное ощущение безопасности и уюта. Он не кажется директором исправительного центра для малолетних преступников. Скорее спокойным отцом, готовым выслушать все, что скажет в свое оправдание нашкодивший ребенок. И, наверное, поэтому он - первый человек здесь, к которому я не почувствовал изначального отторжения. - Нормально. Более-менее… - выдыхаю, отвечая внимательным взглядом. - К тебе кто-нибудь приезжает? - Да, - игнорирую внезапно участившееся сердцебиение. - Что ж, тогда, полагаю, тебе не так уж плохо здесь живется, а? - добродушно подмигивает. - Относительно, - сам удивляюсь своим односложным ответам. Еще недавно меня переполняло желание высказаться, сейчас же на душе какая-то опустошенность. Разговор больше напоминает допрос, хотя и проходит в неформальной обстановке. - Ты увлекаешься баскетболом, не так ли? - спрашивает Брайан. - Да. Я долгое время был капитаном школьной сборной, - отвечаю почти на автомате. - Я видел вашу игру в прошлое воскресенье. А за какую команду болеешь? - Эм-м-м… «Los Angeles Lakers», - пытаюсь скрыть удивление. Прием понятен: меня пытаются разговорить и заставить расслабиться, но я и предположить не мог, что на встрече с директором исправительного центра буду вести непринужденную беседу о баскетболе. - А я за «Boston», - улыбается мужчина. - Знаешь, спорт - такая штука… В нее вкладываешь все - силы, время и душу, - но не всегда это приводит к победе. Поражения случаются не реже триумфов. И – парадокс - успех бьет в голову, а неудача - прямо в сердце. Взлеты и падения - это естественно для любого пути, по которому мы идем. Просто иногда падение может оказаться роковым, и ты уже больше не взлетишь. Я с детства мечтал стать футболистом. И у меня получилось. Сменив несколько клубов, я наконец нашел тот, где мне действительно хотелось играть. Я был так счастлив тогда. Но на первой же игре получил травму лодыжки. Она оказалась серьезной. Мне сказали, что с профессиональным спортом можно распрощаться. Это был удар. Идти к этому всю жизнь, стремиться и, едва достигнув, потерять. Так бывает часто, увы. Но самое важное - не сдаваться. Тогда я отступился, а теперь жалею об этом. Жалею и по сей день. Я мог взяться за тренерство. Но не взялся. Эта неудача сломала меня, и я просто бросил. Испугался и свернул с этого пути, который оказался правильным, но понял я это лишь недавно. Я стал тем, кто я есть, но не могу сказать, что не сожалею. Мне нравится моя работа, но горечь ностальгии терзает меня и по сей день. Знаешь, почему я открыл этот центр? Потому что понял, как важно выносить определенные жизненные уроки раньше, чем это сделал я. Пока еще не поздно, пока есть обратная дорога. Я не смог, и это сломало то, во что я верил. Поэтому сейчас я стараюсь помочь другим понять что-то важное. Не всегда человек способен сделать это сам. Не потому что глуп или мал. Просто потому что через что-то еще не прошел, что-то не пережил, не прочувствовал. Да и взгляд со стороны иногда может быть полезен. Я не буду врать тебе, если бы у меня сейчас был шанс повернуть время вспять и исправить ту свою ошибку, я бы сделал это. Каждый человек по сути эгоист. Я бы не стал толкать речи, типа: «Нет, я бы лучше помог многим другим избежать таких же неправильных и роковых решений». Потому что это неправда. И я уверен, что многие согласились бы со мной. Но время вспять не повернешь. И сейчас я рад тому, кто я и где я. И я действительно хочу помочь подросткам найти свой путь. Я не Бог, и вряд ли у меня получится это сделать, но я убежден, что если хоть один человек сможет что-то вынести для себя из пребывания в этом центре, значит, это здание было таки не зря построено. Речь заканчивается. Меня обуревают разные эмоции. С одной стороны, это может показаться пафосным. Красивая история, призванная вышибить слезу и разоткровенничаться. Но с другой - а даже если и так, даже если это все ложь, такое все равно могло случиться с каждым. И, значит, из этого и впрямь можно что-то вынести. - Расскажи мне, Джерард, что ты вынес из этих сорока дней? Я пойму, если ты не скажешь мне ни слова, правда. Но, если тебе есть что сказать, зачем молчать? - Брайан смотрит на меня с покровительственным интересом. От многих других мне бы это показалось оскорбительным, и я бы опять подумал: «Презренный человечишко!». Но не в случае с ним. Я уже говорил про важность первого впечатления? Этот мужчина с самого начала вызывал у меня уважение, и сейчас оно лишь укрепилось. Не знаю, правду он сказал или нет, но, чтобы придумать такое, да еще и открыть такой центр для малолетних засранцев, надо все-таки обладать определенными качествами. И в конечном итоге не имеет значения, правдива история или нет. У каждого свои методы, и каждый имеет на них право. - Вынес ли я что-нибудь из этих сорока дней? Да, вынес. Во мне укрепилась вера в то, что этот мир - фальшивка. Мне очень трудно почувствовать симпатию к человеку и еще труднее ему довериться. И так уж вышло, что те некоторые, к кому я привязывался, с завидной регулярностью предавали меня. Вы правы, каждый по сути эгоист. Никому нет дела до чувств других. Достижение своей цели - вот то единственное, что волнует каждого «человека». И неважно, какими способами. Неважно, раздавит ли он при этом кого-то другого. Все средства хороши. И это правильно, наверное. Еще я понял, что никогда не знал ни мир, ни людей. До семнадцати я презирал всех и вся. Все вокруг казались мне слабыми. Но, как выяснилось, есть люди, которые сильнее меня. Которые способны меня сломать. До семнадцати я смотрел на мир сквозь темные очки. Но ведь мрак не может без света, так? Закон Инь-Янь. Чуть позже я увидел другую сторону. Мне ее показали. Но, оказалось, даже на светлой стороне так много мрака, что иногда кажется, лучше беспросветная тьма. К ней привыкаешь. Больно напарываться на зло, когда уже познал добро. И в какие-то моменты приходит уверенность, что лучше не чувствовать вообще… Если бы полгода назад меня спросили, как жить, я бы ответил. Сейчас я скажу: «Я не знаю». Я действительно не знаю. Иногда кажется, что одиночество - единственный выход. Потому что и среди тысячи людей можно быть совершенно одиноким… Мне становится легче. Действительно легче. Я не знаю, что он сейчас скажет. Мне, в принципе, неважно. Я высказался. Как ни странно, но я действительно нуждаюсь в этом. Мне нужно сливать на кого-то негатив. Мне становится лучше от этого. Я же засранец, помните? - Джерард, ты знаешь, что такое дружба? - неожиданный вопрос. Брайан пристально смотрит на меня. - Я только что сказал Вам, что запутался в этом мире, в жизни, в людях, а Вы спрашиваете, знаю ли я, что такое дружба? - моя кривая усмешка. - Ты запутался в мире и в окружающих, но не в себе. Так вот, сейчас подумай и скажи, ты знаешь, что такое дружба? - настойчиво просит мужчина. - Да, - ответ прост на самом деле. Я знаю, что такое дружба. Мой брат с самого детства был моим лучшим другом. И это - достаточно весомая причина для положительного ответа. - А любил ли ты когда-нибудь? - очередной вопрос. - Да, - этот ответ еще легче. - Не просто привязывался, а именно любил? - Брайан делает акцент на последнем слове. - Ты уверен? - Да, абсолютно. - Знаешь, я убежден, что от любви до ненависти один шаг. Но это чувство никогда не проходит бесследно. Оно навсегда остается с тобой. Остается, даже воплотившись в другое, порой похожее – привычка, привязанность, - а порой – диаметрально противоположное: ненависть. Но отголоски любви, именно любви, а не ненависти останутся навсегда. Ты можешь закрыть их за семью печатями глубоко в сердце, но все равно, если ты когда-то любил человека, ты не сможешь забыть то хорошее, что принесло тебе это чувство. И эти воспоминания будут подпитывать его - угасшее, но до сих пор не умершее. Оно и будет светом, который теплится в тебе самом. Даже в самые темные времена в тебе останется отголосок этого тепла. Человек, который ни разу в жизни никого не любил, не жил по-настоящему. А тот, кто хоть единожды испытал это чувство, знает, что такое быть живым. И знаешь, Джерард, в каждом есть этот свет. Разница лишь в его яркости. Не спеши с выводами насчет людей. У каждого поступка есть мотив. Далеко не все предают просто потому, что этого требует их сволочная сущность. И не все то предательство, что кажется таковым. Эти мотивы… Их сложно найти. Ведь о человеке говорят его поступки, и никому неважно, почему он так поступил. Был ли вынужден или сделал это добровольно. Что толкнуло его к этому шагу. Это же кажется таким незначимым, правда? Но на самом деле мотивы - это очень важно. Не всегда человек властен над обстоятельствами. Но и не всегда обстоятельства властны над ним. Это очень тонкая грань, докопаться до которой практически невозможно. Просто стоит помнить, что никто не идеален. Все мы люди, Джерард, не машины. И нам свойственно совершать ошибки. На самом деле формула отношений проста. Если можешь простить - прости, если не можешь - забей. Но никогда не опускай руки. Не позволяй огню внутри себя угаснуть. И никому не позволяй погасить его. А остальное разрешимо, поверь, - мужчина слегка улыбается, окидывая меня пристальным взглядом. - Спасибо, - искренне. Я действительно благодарен. Эта речь не открыла мне ничего нового, но заставила задуматься. И сейчас мне нужно немного времени. Немного времени и одиночество. - Хочешь рассказать что-нибудь еще? - спрашивает Брайан. - Нет. - Что ж, тогда до встречи через месяц. Вдруг ты таки изменишь свое мнение, - добродушная улыбка. - Не представляете, как бы я этого хотел, - моя горькая усмешка. - Удачи, Джерард, - он слегка кивает. - До свидания, - выхожу из кабинета. Да, над этим стоит поразмыслить. Определенно. Благо, время на раздумья есть - мне предстоит еще два с половиной месяца. И еще стоит подумать, как бы не сойти с ума за это время…
JOLLY ROGER, радует, что поучительно) Спасибо. Проду уже выставила. sleepwalker, пьяные люди забавны сами по себе сказал автор-алконавт По поводу намеков на инцест - ну, у автора это профессиональное, ибо родной фэндом обязывает xD Насчет Картера не стоит делать скоропостижных выводов... Джер и Би - идиоты еще те, это да-а-а) Ох, и намучаются они еще Спасибо за такой развернутый коммент) А постскриптум так вообще поднял мне настроение: уже минуты три сижу и совершенно по-идиотски улыбаюсь) Danke.
целоваться лезет 
Джи 