У меня опять бессонница. Я уже давно не могу с ней справиться. Она везде. Она ищет меня. Звереныш какой-то. И мне приходится кормить его. Чем я, собственно, сейчас и занимаюсь. Помню, у тебя тоже был такой период. Даже несколько. Когда ты вставал с постели и, сжимая челюсти от злости, шел на кухню. Наливал горячий чай и стоял возле телевизора, переключая каналы. Звук был отключен, а на кухне темно. Ты думал. Помню, ты всегда говорил мне: ‘Майки, перестань много думать. Это вредно!’. А сам-то. Стоишь и думаешь, думаешь, думаешь. Грузишься. Больше и больше. Челюсти периодически разжимаются, а затем снова сжимаются. Меня всегда бесила эта глупая привычка. И ты не поверишь, но я до сих пор помню, как постоянно просыпался. Слышал, как глухо хлопает дверь твоей комнаты, и через несколько минут спускался за тобой. Останавливался возле косяка арки и смотрел в противоположный угол, где стоял ты. Я смотрел и изучал тебя, твое тело, волосы, позу, руки. Все, что было в тебе. Вот ты выключаешь телевизор, ставишь чашку возле раковины и направляешься в мою сторону. Я так боялся, что ты заметишь меня. Всегда боялся. Поэтому быстро и бесшумно прятался под лестницей. Теперь, ты меня не найдешь. Я уверен. Тем временем ты поднимался в свою комнату. Но не ложился, наверно. Потому что, когда я шел к себе, у тебя всегда горел свет, и ты сидел за столом и что-то судорожно рисовал. Или писал. Я не знаю. Но дверь была приоткрыта, и я все видел. И мне казалось, так было всегда. В смысле, ты таким был, сколько я себя помню. Когда тебе было тринадцать, шестнадцать, девятнадцать лет. Ничуть не менялся. Да и вся эта ситуация с бессонницей тоже продолжалась довольно долго. Просто однажды ты поменял ход своих действий. Тебе тогда было восемнадцать, и тот год действительно ложился неудачно. В тот раз ты сперва зашел ко мне. У меня тоже была бессонница, но я притворился, что сплю. Не знаю, зачем. Просто так, наверно. Рефлекторно. Ты сел на колени возле меня. Наверно, перед самым лицом. Я услышал это. И несколько раз погладил меня по голове. У тебя были такие холодные руки. Я почувствовал это, когда ты провел пальцами по моему уху. Я поморщился, и, видимо, поэтому ты быстро убрал руку. Помню, потом я долго винил себя за то, что не умею сдерживаться. Дальше все по сценарию. Ночное ток-шоу с телевизором и прятки под лестницей. Ты поднимаешься, я – следом. Иду к себе. А ты сидишь на моей кровати. И ведь точно, дверь твоей комнаты закрыта, свет не горит. Следовательно, тебя там нет. Сценарий стал настолько обыденным, что я перестал замечать детали. - Ты где был? – ненавижу, когда ты так смотришь на меня. Таким пристальным взглядом. И нахмуренными бровями. - Э. В туалете, - ну да, единственная подходящая отговорка, - а ты что тут делаешь? – Посмотрим. Как тебе такой поворот, Джерард? Я сказал это нагловато, мол: ‘это моя комната, тебя здесь быть не должно’. И пожалел. Причем сразу же. Ты встал и, со словами: ’просто так зашел’, унесся в свою комнату. А я так хотел, чтобы ты побыл рядом и дождался, пока я усну. Я дурак, наверно. Вот так я подумал. Но затем, через год, изменил свое мнение. Час ночи. И ты пьяный зашел в дом. Наши родители уехали на встречу или ужин, не помню, что у них там было. Уехали и все. Это был не первый раз, когда ты возвращался в таком виде. Обычно я и мама закатывали тебе скандалы по этому поводу. Но только когда мама была рядом. В этот раз я заперся в комнате, надеялся, что нам удастся избежать ссоры. Но нет. Ты ворвался ко мне, шатаясь, облокотился на дверь. Я сидел в тот момент за компьютером и сделал вид, что не заметил тебя. Наверно, тебя это взбесило, потому что через минуту я уже лежал на полу, а твои руки держали меня за шиворот. Ты что-то кричал и все время тряс меня. Затем ты швырнул меня на кровать и лег сверху. Жадно целуя и делая прочие нежности. И я помню, что было потом. А вот ты нет. Я сказал тебе утром, что ты был очень пьяным, и я положил тебя на свою кровать. Как мне вспомнилось позже, ты орал на меня, мотивирую тем, что очень хочешь меня и не можешь ждать. Что-то вроде этого. Я ненавидел тебя. Сам не понимаю, за что.
Но это детство. Сейчас тебе тридцать один, мне двадцать восемь. У каждого из нас есть семья. А у тебя к тому еще и ребенок. Мы любим своих жен. Но ты не представляешь, как я ненавижу Лин-Зет. Мне хотелось зарезать и сожрать ее тело, когда я услышал о вашей помолвке. Правда, я до сих пор тебя ненавидел. Не показывал этого только. Вряд ли я люблю тебя. Наверно, мне просто хочется секса. Хочется тебя и все прочее. Ты-то думаешь, я весь такой тихий и благоразумный. Знаешь, мне просто хочется прийти к тебе домой и крикнуть: ‘Смотри, ублюдок, что ты делаешь со мной!’. При этом показать на свой член. Показать, что я возбужден. Это будет грубо, некрасиво, неприлично, отвратительно. Но это будет правдой. Потому что я еще помню, что такое быть честным, в отличие от тебя, Джерард. Так ведь?
Утро – вечер – утро. Я других не знаю слов. Я никогда не сплю, я никогда не вижу снов. И я вновь не знаю, как себе помочь. Ночь – день. День – ночь. Влево – вправо, голова – назад. Пытаюсь встать. Мне всего-то хочется сходить с ума опять. Так хочется бежать. Шепот. Крики. Головная боль. И я снова слышу, что я ничтожество. Я – ноль. Я знаю это. Я все видел. И помню, как любил. Как ненавидел. И ты был рядом. Близко. Слышно. Но для тебя я стал всего лишь лишним. Ну, что ж, пусть будет так. Я растоптал свой ритм и наплюю на такт. А там, посмотрим. И неважно как. Ведь, я не спал и никогда не видел снов. Ведь, утро – вечер – утро. И я других не знаю слов.
...чёрт чёрт чёрт...ну в который раз уже говорю вам автор, самооценку надо вам поднимать..ваш талант бесспорен..материал свежий сильный и качественный "в прочем как всегда"..но главное что как раз стихи бесспорно талантливо написаны и редко встречается такое качество написания, что всё как надо не дать не взять..и заметьте я не капельки не преувеличиваю.....
Уау, какой текст. не прямо вот УАУ, но нравится и даже очень. прямо даже чем-то зацепляющий. на подсознательном уровне. бессоница... ненавижу её.
про стих ничего не скажу - стиль такой не люблю. даже не стиль - ритм. я сбиваюсь при чтении ^^' а вообще я автоматически уважаю тех, кто пишт стихи. сам тоже пишу. и знаю, что это сложно.
Оо..Мне, по-правде, такой стиль написания болше наравиться как вы пишите, чем в других ваших фиках. Получилось шикарно, других слов не надо. На счет стиха, что ж, писать я сама то не умею, поэтому уважаю тех, кто это умеет.
а мне что-то не сильно понравилось =/ стих шикарен, а остальное как-то не идет мне в моск. я не говорю, что плохо написано и т.д. и т.п. написано как раз-таки хорошо, но меня не зацепило. не понял я главной мысли автора. простите. и не слушайте меня, кстати.. ^^ может, ещё пару-тройку раз прочитаю и дойдет (:
