Посвящяется одному прекрасному человечку. Быть может он и никогда об этом не узнает... Вполне возможно...

Ха-ха... Почему в школе не учат, как нужно правильно начинать подобные письма?

Ей-богу, столько лет тратится впустую... Это только в фильмах так бывает, что знание высшей математики или законов химии может помочь выбраться из какой-то сверхопасной ловушки или лабиринта, а в жизни же...

Впрочем, я не о том...

Привет, как дела?

Это, наверное, самый тупой вопрос, которое человечество придумало за все свой существование. И чтобы оправдать свою тупость, воздвигло его в некую пародию обряда. То есть, как китайские мандарины в обязательном порядке раскланивались и шаркали ножками перед императором, так и обычный человек, встречая более ли менее знакомую личность «расшаркивается» подобным образом. Глупее и не придумаешь... Глупее только задавать этот вопрос в моей ситуации. Ведь ты все равно не сможешь ответить на него. А даже если и ответишь, то я все равно не услышу. Хотя...

Говорят, что по законам физики звуковая волна, так же как и световая, не исчезает бесследно (за точность не отвечаю, ибо в физике, как ты знаешь, я полный ноль). Как свет, разрезавший хоть один раз ночную тьму, будет виден еще миллиарды лет на какой-нибудь отдаленной от нас планете, так и звук, воспроизведенный  хоть на доли секунды, так же не исчезает, не оставив после себя даже воспоминания, а следует только одному ему ведомому пути. Вероятно, есть такое место, где собраны все мыслимые и немыслимые звуки и где они, детонируя и подпевая самим себе, повторяют одну и ту же заданную им кем-то или чем-то мелодию. Быть может я найду когда-нибудь такое место и среди хаоса и ада царящего вокруг, сумею различить ту фразу, которую ты сказал, отвечая на мой идиотский вопрос. А точнее, твое любимое выражение: «Еще не родила».

Да... Если бы мои рассуждения увидели бы какие-нибудь профессора физических наук, то они бы точно сожгли меня на костре. Ха...

Странно, вот уже 20 минут я валяюсь на диване, сжимая в руках «Легенды и мифы Древней Греции», которая призвана служить мне чем-то вроде стола, и пытаюсь написать тебе все те дурацкие слова, уже давно крутящиеся в моей голове... уже, наверное, года полтора... но, по закону мирового свинства, в самый кульминационный момент эти слова словно испарились. Их нет... Есть только пустота и ничего вокруг...

Раньше я не понимал, как люди могут говорить, что опустошены. Во времена даже моих самых глубоких и дремучих депрессий, я всегда ощущал что-то такое у себя внутри... Даже и не знаю, как это охарактеризовать... Пульсирующая жилка на шее, колыхающееся сердце в грудной клетке, побаливающий от чертова гастрита измученный желудок... Зудящая пятка... Эти мелочи, не несущие в себе никакой смысловой нагрузки, будто напоминали о том, что я здесь, что я человек, что я не умер и т.д. А сейчас, даже этого нет... Просто пустота и холод в том месте, где визуально у меня находятся пальцы... Меня нет... Это как горсть сухих осенних листьев, пока она лежит кучкой – кажется единым целым, но стоит слабому ветру чуть дунуть на нее, то все... Целое разорвалось на части, атомы на молекулы... Ничего нет... Так же и со мной.

Помнишь нашу первую встречу? Думаю, нет – ты всегда забываешь о подобного рода безделицах. А я помню... Ты сидел на скамейке в парке и плакал. Когда я спросил тебя, почему ты плачешь, ты ответил, что вчера умерла твоя любимая собака. Помню,меня кольнуло что-то... То ли упоминание об умершем существе и тем более о собаке, которых я очень люблю. То ли твой заплаканный вид. Если бы это случилось сейчас, то я бы ответил, что меня кольнули твои слезы... Слезы по утрате близкого, пусть даже и не человека. Сам не зная почему, я селя рядом и начал тебя утешать... Гладить по голове... Ты уткнулся мне в плечо... Сколько времени мы просидели так? Час? Два? Потом я вызвал такси. Ты успел только сбивчиво пробормотать свой адрес и тут же уснул прямо на моих руках. Будить тебя мне не хотелось. Всю дорогу я перебирал твои вечно взъерошенные волосы и украдкой ловил твое еле заметное дыхание. Я нашарил ключи у тебя в кармане и открыл дверь небольшой квартирки в доме почти на самой окраине города. Дотащил тебя до кровати и долго смотрел, как ты беспокойно мечешься во сне. Потом я очень аккуратно раздел тебя, укрыл пледом, а сам свернулся калачиком у тебя в ногах. Наверное, мне нужно было сразу идти домой, но я побоялся ночью возвращаться один, а денег на то, чтобы поймать машину у меня не осталось: я их всех потратил на тебя...

Почему иногда мы делаем что-то, словно автоматом, не понимая и не осмысливая это. Почему совершенно посторонние люди, по стечению глупых и не очень обстоятельств, сталкиваются между собой? Почему я, проснувшись тогда, поймал твой поблескивающий в утренних сумерках взгляд и понял, что безнадежно сглупил. Что совершил свою самую большую ошибку в жизни, остановившись вчера возле тебя в парке...

Интересно было бы узнать твою первую мысль, когда ты в то утро увидел меня, мирно почивающего на твоей кровати. Случись это сейчас, ты бы наверняка даже не стал ничего думать, а просто, воскликнув: «Что за херня?!», начал бы трясти меня, выпытывая, что я делаю в твоей постели, как я попал к тебе домой... А возможно и расспрашивать бы не стал, а просто заехал бы мне пару раз по морде, и дело с концом...

Но тогда ты просто сидел и просто смотрел на меня. И когда заметил, что я проснулся, сказал лишь тихое: «Прости...». А я в ответ, почему-то, выругался нецензурным словом... Наверное, издержки воспитания. Или его отсутствия.

Мое первое разочарование в тебе случилось через полтора месяца после нашего, так сказать, знакомства. Когда мы сидели у тебя на кухне, и ты неожиданно поинтересовался, трахались ли мы с тобой той ночью. Я от изумления чуть не подавился, а ты продолжал потягивать пиво, как ни в чем не бывало, словно спросил у меня, который час.

Тогда я тебе так и не ответил, но сейчас скажу. Мысль о сексе с тобой не посещала меня ни разу, до того самого вечера на кухне. Мне просто в голову не могла придти подобная ситуация с человеком, которого я за столь короткий срок уже успел отчего-то обожествить. Я не рухнул с небес на землю, но твой вопрос подействовал на меня, как ушат ледяной воды. Тонкое стекло лопнуло, и я взглянул на тебя совершенно по-другому. Не так как раньше. Не как на великое произведение искусства.

Доктор Пафос, к вам новый пациент...

Ха-ха... Спали мы с тобой в первый же день, после того как встретились. А переспали лишь через год после этого. Забавно, да? Ведь практически одно и тоже, а случилось с довольно большим промежутком во времени. Хотя слово «переспали» тут не совсем подходит, для тебя точнее будет сказать «перепихнулись». Да, именно так, легкий и не к чему не обязывающий перепихон с другом, который уже давно пускал на тебя слюни, а остальное, в общем-то, неважно. И все наши последующие отношения, в твоем случае, можно необременительно назвать «легкий флирт». Не в старинном понимании, что флирт – это полунамеки, полувзгляды, жесты, заигрывания и прочая ерунда, а в современном, что флирт – это поцелуи, прелюдии, секс, ничем не отягощающие душу.

Впрочем, если тебе сейчас вдруг захотелось узнать, что в то время творилось у меня внутри... Нет, тебе это вряд ли интересно, и сомневаюсь, что было интересно когда-либо.

Буду справедливым, иногда в тебе просыпалось нечто, и в такие минуты ты крепко прижимал меня к себе и говорил о том, как мы бросим все и уедем далеко-далеко отсюда, где нас никто не знает, и никто не будет все время пытаться залезть к нам под одеяло. И в такие моменты я даже верил тебе и ощущал себя, словно маленький мальчик, попавший в сказку. Но потом все проходило, и начиналась обычная рутина с трахом, скандалами и твоим равнодушием.

31 октября 2007 года. В этот день ты сказал, что устал от меня. Что я достал тебя своими бесконечными истериками.  Что я был просто «доступной шлюхой с претензиями, как у королевы». Именно в этот день. В мой день рожденья. В последний день, когда я еще чувствовал нечто похожее на отголоски счастья...

 Очень похоже на мексиканский сериал, не правда ли? Только вот брошенных жен, злобных родственников и незаконнорожденных детей не хватает. А так все по канонам, все по закону жанра...

Единственное что в подобного рода лентах, сюжет обычно заканчивается свадьбой, но у нас этого уже точно не произойдет.

К счастью...

Черт... И опять я все не о том...

Неужели я надеюсь, что этим письмом я смогу всколыхнуть в в тебе давно окаменевшую душу? Неужели слезы, которые ты проливал по твоей давно умершей собаке, сумеют растопить оледеневшие каналы? Соломинка, нет, призрак соломинки утопающего... а вдруг?

Сейчас вдруг вспомнил цыганку, которая навязалась погадать мне, взяла мою руку и, вдруг, побледнев, отшатнулась от меня. Она и в самом деле смогла увидеть мое будущее? Или это просто так, для виду было...

Зачем я вообще тебе пишу? Тоже мне Татьяна Ларина нашлась... Все равно ты, что прочитал это, что не прочитал – тебе будет одинаково по барабану.

Хотя, есть у меня одна маленькая просьба к тебе. Как прочитаешь, вызови, пожалуйста, сразу скорую и полицию. После того, как меня увезут, убери в ванной - я не хочу, чтобы кто-либо еще видел следы случившегося. Поцелуй от меня всех моих собак, и скажи маме, что мне очень жаль. А это письмо лучше спрячь или уничтожь, чтобы тебя не заподозрили в виновности. Ты же не хочешь отмотать энное количество лет на зоне? Я тоже не хочу.

Ха... Сказал одна просьба, а получилось четыре...

Кажется, все. Моя ручка уже почти закончилась...

Надеюсь, ты приехал, как и обещал - через два часа после того, как я тебе позвонил. А не через неделю или через месяц, или через год. Иначе, все, что я задумал, полетит к чертям. Да и просто все будет не так, как нужно. Не так, как я хотел. Ты ведь всегда выполняешь свои обещания, не правда ли, милый?

Прости, ты не любишь, когда я так тебя называю... называл.

Прости за то, что отнял у тебя время.

Прости за это глупое прощальное письмо.

Чтобы там ни было, я всегда буду рядом.

Обещаю, ты не заметишь моего присутствия.

Фрэнк.

P.S. Странно... Впервые за два года, я ощущаю, как сильно у меня бьется сердце...