Успокойся…

Ха, вам легко говорить. Не вы же каждый день ходите по лезвию ножа голыми ступнями, со страхом смотря вниз, слабо и слепо надеясь что не сорвётесь, что просто сегодня не для этого, и зная, что всё повторится завтра. Когда каждый следующий шаг даётся с трудом, от каждого вздоха сердце вырывается из груди, а боль словно наркотик разливается по венам, сводя скулы в неестественной гримасе страха, ужаса и мольбы. Не вы сейчас на моём месте и не в вашем праве судить меня. Без всякого понятия о том, что происходит, без понятия того, что чувствую я. Это всё не ваше дело.

Успокойся…

Нет, это не выход. Точнее это очень сложно, когда дела наваливаются на тебя, словно горькие, как алкоголь, воспоминания, которые ты должен выполнять, выполнять и так навечно. Которые не отпускают, а связывают словно цепи, не давая способности двигаться и идти дальше, а влекут назад, к тому что было не закончено. Хотя… Мы всегда занимаемся чем-то для себя. Для того чтобы спасти свои чёртовы шкуры или обеспечить достойное существование. Чтобы мир запомнил нас. Боже… Как глупо и самонадеянно. Мы живём и умираем, чтобы остаться в вечности. Мы живём пока нас помнят. Но кто мы? Ублюдки. Никто больше. Да, мы отличаемся от других тем, что умеем играть на гитарах или ещё какую-нибудь херню, но что с этого? Мы такие же испорченные сволочи и ничем не лучше подростков, колящихся героином или снимающих баб в любой подворотне. Мы- продаём свой талант. Зарабатываем эмоциями. Жертвуем многим ради денег и шанса быть услышанными. Или даже замеченными в этой отвратительной  и мерзкой кишащей массе людей, где каждый себе на уме. Каждый перегрызёт глотку другому чтобы появился шанс выжить. Деньги. Вот что правит миром. Ведь в этом водовороте разврата, крови и спирте совсем не осталось место для таких простых и знакомых нам с детства понятиях как… любовь, добро, бескорыстность. Всё это утеряно, нашло своё место в пестрых книжках со сказками, которые мы читаем детям. Пытаемся, чтобы в них осталось хоть что-то хорошее. То, чего не сможет выжечь раскалёнными оглоблями из их душ общество. Да, сказано грубо, зато хоть со смыслом.

Успокойся.

А мы? Куда мы катимся? Концерты и выступления, на которых надо выкладываться по полной, а потом безжизненно падать на какую-то грязную койку в каком-то отеле, какого-то неизвестного мне города. В такие моменты жить не хочется, а только умереть, чтобы хоть на секунду забыть обо всём, что держится в душе. Обо всём том дерьме, которое на тебя успели вылить за день, в котором ты уже погряз без шанса выбраться. Тогда на ум приходят наркотики. Тогда трясущиеся пальцы снова нервно открывают прозрачный пакетик, чтобы вдохнуть порошок. Белый словно снег. Холодный снег. Он даёт шанс хоть на какое-то время умереть, уйти от проблем, забыться. Когда чувство реальности исчезает, и ты не чувствуешь всех препятствий вокруг тебя и просто живёшь, смотря только вперёд, сквозь все двери и стены…

Успокойся…

Нет шанса. Нет шанса стать таким как прежде, прогнать это грёбанное чувство загнанности. Когда нервы на пределе и каждое лишнее движение позывает блевануть, а каждое невпопад сказанное слово наорать. Сорвать весь накопившийся гнев на кого-нибудь. Не что бы его обосрать, а чтобы освободиться. Очиститься от всего этого плещущегося внутри. И так хочется, чтобы кто-нибудь меня понял…

Успокойся…

Я не могу… Понимаешь? Я просто не могу! Не из-за того что мир дерьмо или все вокруг ещё те скотины, нет… Скорее от собственной беспомощности. Покровительство судьбы, не дающее выбора. Или сил поступить не так, сил идти вперёд. Их просто нет! За сарказмом и дрянью не скрывается ничего кроме трусости! Не в силах терпеть. Когда умирает близкий человек и всё катится в тар-тарары. Когда девушка от тебя уходит и ты остаёшься один, тогда… ты понимаешь каково другим. И от этого становится ещё паршивее.

Успокойся…

Вздрагиваю от любого прикосновения. Я становлюсь животным. За этот год я отвык от человеческого обращения, больше свыкнувшись к жизни одиночки. Один решать все проблемы, один рваться дальше, пытаться не смотреть назад. Столько хорошего можно было познать, но… ничего нет. Такое ощущение, словно душа пустая, словно не осталось ничего кроме боли и слёз. Кроме тусклой надежды и страха. Но я ошибался. Скорее всего… существует ещё и опора. Да… я совсем забыл про остальных людей и своих друзей, которые могли мне помочь. Совсем один. Я  забывал про них в минуты и радости и горести, обрекая себя на эту тупую работу, забывая, кто я есть. А я и есть -никто. Я появляюсь только тогда, когда мы вместе…

-Дже…- я чувствую слабое прикосновение к плечу и вздрагиваю. Отвык, что тут скажешь. Хочется уйти и запереться, или снова сесть к стене и, обхватив колени, уснуть, но… теперь всё будет по-другому. Прикрывая глаза, я прислоняюсь к твоему плечу и зарываюсь в него лицом. По щекам текут слёзы. Тёплые и солёные на вкус. Становится спокойно. Как же я давно забыл это ощущение. Над ухом звучит приятный, такой родной и уверенный голос.