Я тебя любил. И ты меня, наверное, тоже. Не знаю почему. Я был ужасен. Я был кошмарен. Я был полным придурком. Я и сейчас такой. Ничего не изменилось. Люди не меняются. Ты был достоин большой и светлой любви. Ты ее хотел. Хотел полюбить кого-то так сильно, чтобы отдать свое сердце. Чтобы все было идеально. А я бил тебя, если ты говорил, что я что-то не так сделал. Потому что я не люблю, когда меня критикуют. Я начинаю чувствовать себя ни на что не способным дерьмом. Ты был смелым и храбрым. Ты говорил мне в лицо все, что думаешь. А я тебя бил. Бил так сильно, что через полгода нашего знакомства у тебя было легкое сотрясение мозга, сломан нос, разорваны сухожилия на плечах, с десяток раз вывихнуты руки и несчетное количество подбитых глаз, синяков и шишек. И, наконец, дошло до того, что ты вообще боялся со мной говорить. Теперь ты боялся. Ты перестал быть смелым и... перестал меня любить. Я думаю, что ты никогда меня не любил. Никогда. Ты просто видел, что я сильнее тебя и повиновался мне. Тебе со мной было хорошо. Иногда. Ты не можешь с этим поспорить. Но иногда я делал тебе больно... И... Я прошу прощения. Я немного сумасшедший. Даже, наверное, не немного. Поэтому я делал все это. Ты повиновался мне. А мне нравилось, что у меня была такая красивая кукла. Не спорю, мне это безумно нравилось. Вскоре я понял, что тебя можно заставить делать все, что я хочу. Из-за этого твоя группа чуть не распалась... Боже, какой я придурок. Прости меня... Твоя группа... Да... Я их всех помню... По именам и фамилиям. Майки Уэй – твой любимый брат, Рэй Торо – лучший друг еще со времен школы, БобО Брайар (прости не могу удержаться, чтобы не назвать его так) – тоже твой хороший друг. Все, вроде никого не забыл?.. Все они замечательные музыканты. Шикарнейшие. И плевать, что такого слова нет (я смотрел в словаре). Ради вас, оно появится. Хотя твоя группа появилась позже моей, она оказала на меня сильное влияние. Хотя до того, как мы познакомились, у меня был свой имидж, я решил быть похожим на тебя. Ты был неотразим. Поэтому я снова стал полным брюнетом и побрился. Я брился только для тебя. Потому что боялся поцарапать щетиной твою нежную кожу. Я бросил наркотики только из-за тебя. Ты даже не знаешь, чего это мне стоило. Но я это сделал. Чтобы быть с тобой. Потому что я любил тебя. Сильно любил. И ты меня, наверное, тоже. Мы с тобой не боялись целоваться у всех на глазах, перед камерами, на светских мероприятиях. Мы не боялись ничего. По крайней мере, я. Ты боялся. Боялся меня. И делал все, что я говорил. И не сопротивлялся, когда я целовал тебяу всех на глазах, перед камерами, на светских мероприятиях. Мне нечего было терять. Я уже однажды бросил вызов обществу. Я уже однажды распрощался с прошлым и начал новую жизнь. И мне ничего не стоило сделать все это еще раз. Я понял, что мне нечего было терять. Поэтому я делал все это. Я думаю, что ты меня никогда не любил. Никогда. Ты был моей игрушкой. Я был твоим хозяином. Тебе, наверное, тоже нечего было терять. Ты все больше замыкался в себе. Ты все чаще молчал. Ты перестал что-либо чувствовать. Вместо эмоций была пустота. Твои красивые грустные глаза мучают меня. Я смотрю на них и понимаю, что я во всем виноват. Это я сделал тебя живым трупом. Ты уже, наверное, даже не чувствуешь боли – столько раз я тебя бил. Хотя нет... Ты не перестал ее чувствовать, а... Ты просто привык к ней. Привык настолько, что потом сам стал делать себе больно. Ты издевался над своим телом, когда меня не было рядом... Разбивал костяшки, прокалывал иглой дырки в теле, хотя у тебя и айхмофобия, царапал на коже слова тупыми остриями. А когда я был рядом, ты делал что-нибудь, чтобы я тебя ударял. Бил. Насиловал. Наверное, это было странно... Лежать в темноте своей комнаты на краю кровати, смотреть на противоположную стену пустыми глазами, ощущать сильную боль во всем теле и чувствовать себя использованной куклой... Игрушкой. Ты всегда так делал, когда я тебя избивал или насиловал. Я видел, как ты обездвижено лежишь... Твое бледное тело словно светилось в темноте. Пальцы сжимали простынь так, что костяшки побелели, кровь, текущая из носа капала на белоснежное одеяло, пустые прекрасные глаза безжизненно горели в темноте, их свет постепенно угасал. Я смотрел на тебя недолго, а потом одевался и уходил. Потому что мне было стыдно. Мне было больно. Мне было страшно. Мне было плохо. Я плакал. Я понимаю, почему ты так хотел умереть. Ты никогда не был доволен жизнью. Ты слишком многое понял... И теперь не можешь жить. Мне тебя жаль... Правда, жаль. Я знал, как тебе тяжело. Но не мог остановить себя от причинения тебе еще большей боли. Прости меня... Я любил тебя. Сильно любил. Я готов был умереть за тебя. Но мой импульсивный организм сам убивал тебя, не оставляя шансов на нормальное существование. И заодно, он убивал и меня. Потому что без тебя я не мог жить. Я бил тебя, а потом жалел. Я сам ухаживал за тобой. Я делал тебе хорошо. Но потом знал, что все повториться. Думаешь, я забыл про него?.. Про того гребанного сукина сына, который отобрал тебя у меня?? Фрэнк. Тупое имя. Как раз подходит для такого придурка как он. Черт побери, я не могу сдержать свою ненависть... Я любил тебя. А он пришел в нашу жизнь и забрал тебя одним движение руки, одним поцелуем, в один день... Все, что у нас было, он разрушил. Да, черт побери, я его ненавижу. Я терпеть его не могу. Но если тебе с ним хорошо... Я готов. Я готов сделать так, чтобы ты забыл обо мне. Забыл, как я бил тебя. Забыл, как я любил тебя... Я любил тебя. Сильно любил. Честно. Искренне. Безумно. Поэтому я дал тебе уйти. Поэтому я ухожу сам. Я прошу у тебя прощения. Когда я допишу, а это случится скоро, я закрою конверт и отправлю это последнее письмо. И я ухожу ради тебя. Потому что... Я люблю тебя. Я теперь понимаю, что это я был твоей игрушкой... А ты был моей. Мы с тобой были ничем в этом мире. Просто две игрушки. Никто в этом мире ничего не значит. Мы подчиняемся другим, теряя себя. Люди меняются. Теперь я знаю. Я менялся ради тебя. Ты изменился ради Фрэнка. Если тебе с ним хорошо... То я рад. Правда. Потому что я желаю тебе только счастья. Я был придурком, я признаю. Но я желаю вам только всего хорошего... Я знаю, он сделает тебе лучше. Я знаю, что он тебя достоин. Я знаю, что у вас все будет хорошо. Я ухожу ради тебя. Чтобы ты забыл весь тот кошмар. Я сообщу тебе с того света, как там дела, погода, обстановка... Чтобы ты знал, к чему готовиться. Я знаю, ты всегда хотел знать каково там. И я расскажу тебе. Когда-нибудь... Когда-нибудь я дам тебе знать. Когда ты меня простишь. Все – просто игрушки.
и ты в который раз уже жжош, ты это знаешь. люблю фики, где Берту плохо. не люблю его. и ты меня радуешь в который раз все больше и больше. еще б почаще.
С ума сойти, Incineraterin, твои рассказы просто поражают, они цепляют, в них такая система образов, такие простые, но удивительно искренние фразы... я потрясена, и, пусть даже Берт для меня не особо много значит, разве что как вокалист своей группы, я сейчас посмотрела на это с другой стороны. Знаешь, после этой истории реально кажется, будто дело так и было, ведь дружба этих двоих в самом деле была несколько странной, думаю, не мне одной так кажется. А в этом фике настолько все прекрасно отражено! Спасибо тебе за твои замечательные истории
[ Red Chem ], пасип) когда нет слов, тоже хорошо. если, конечно, эмоции есть.
Ацкий Сусел™, о да, в этом фике ему не просто плохо, ему хреново... но я действительно не думаю, что он такая уж скотина. мне кажется, если Джерард с ним раньше дружил и был так близок, то он неплохой человек (в смысле, Берт). Почаще...)) О да, это было бы хорошо..) Только мысли на три страницы у меня есть, а сюжета нет. Спасибо тебе.
Марсианское сердце, ну всем нам бывает плохо... Спасибо)
Ирчик, оох, это вам спасибо, что читаете!) Я рада, что это вызывает у читателей какие-то эмоции и сопереживания, а не оставляет их равнодушными. Правда, очень рада)) спасибо за эти слова, они для меня очень много значат.
Тото Кутуньо, да, Берт тоже обречен на страдания... как и все остальные герои наших фиков... Но ничего - исскуство требует жертв спасибо)
Ацкий Сусел™, ну у тебя все равно ведь выходит офигительное творение а вот у меня... ну... как бы это сказать... три страницы чисто мысли. отрывки. куски. оборванные. знаешь, в голову пришло - записал. и все. а самого сюжета нет. вот))
Incineraterin, невероятно просто)так понравилось... лично я люблю такого героя как Берт...в независимости плохо ему в фике или хорошо) И его герой вызывает разные чувства...и сочувствие и порицание...но равнодушным не оставляет)
Мичи, спасибо) Я тоже за это Берта люблю. Мне кажется, его характер настолько многогранный, что любое качество можно выбрать и начать описывать. И в любом случае описание будет приближено к нему) Он хороший персонаж для автораи для читателя)
Но рассказ хороший 
5 баллов 
тока, повторяю, Бёрта жалко 
невероятно просто)так понравилось... 