Так вот, почувствовал я руку. Ну, испугался, естественно. Резко поворачиваюсь и вижу эту пьяную рожу, мать ее. Меня так и передернуло... Я так сел спокойно и глаз с него не спускаю. Он пододвинулся ко мне вплотную, прижал меня к борту саней и ржет, сука...
- Фрэнки, - говорит, - тебе никто не говорил, что у тебя БОЖЕСТВЕННАЯ улыбка?
Я так охуел слегка. Во-первых, откуда он знает мое имя? Во-вторых, что за дребедень с моей улыбкой?.. В-третьих, какого хера этот хер говорит о моей улыбке, если он схватил меня ЗА ЖОПУ?! Я начал оглядываться, думать, как я попал в сани к этому дегенерату, но так и не вспомнил. А он меня прямо раздевал глазами, прямо неудобно было.
- Нет, - отвечаю, - никто...
Вообще, я ему много чего хотел сказать, да только я оцепенел от этого взгляда. Знаешь, он смотрел просто прожигающе, но я не мог оторвать глаз, не смотреть ему в глаза. Я понял, что мне пиздец. Его рука... Блин, мне стыдно... Ладно, ты же парням ничего не скажешь, я знаю... Так вот, его лапища поползла по моему бедру. Я глаза вытаращил, схватил его за руку, но он, сука, сильный! Взял меня за плечи своими клешнями так, что я заорал от боли, и повалил на дно саней. Там было что-то мягкое, матрас какой-то, и мне стало ясно, что этот чертов извращенец заранее все продумал. "Видишь, Фрэнки, - говорит, - как я все здорово придумал? Все для тебя, малыш, потому что я люблю тебя!" Ну, ясное дело, что от моих мозгов после такого признания ни черта не осталось, так же, как от моей смелости. Он прижал мои руки к полу и уселся на меня, блин, и ржет... ржет...
- ТЫ ОХУЕЛ, ДОЛБОЕБ! - ору, - СЛЕЗАЙ С МЕНЯ!!! КАКОГО ХЕРА ТУТ ПРОИСХОДИТ?! 
- А ты что думал, ненаглядный? Думал, я тебя просто так позвал на сани кататься? Нет!!! Я хотел поразвлечься. Хыхыхыхы...
Короче, эта сука нагнулась. Его лицо зависло в сантиметре над моим. Он стал улыбаться еще страшнее! Я аж вспотел. Он начал сканировать мое лицо, пока не взглянул на губы.
- Красивые, - говорит... И как набросится на меня! Хотел, сука, взасос поцеловать, но я голову вовремя повернул: не хотел я с этим ублюдком лизаться! Но он, черт возьми, не унимался, начал мою шею кусать, всякими дебильными именами называть. Я, конечно, орал, как ошпаренный, брыкался, думал, что меня стошнит прямо на этого убюдка. Но ему, по ходу, крики даже нравились. Он выпрямился, порвал мою футболку и полез ко мне в штаны!!! Черт, вот я перепугался! Но я воспользовался моментом и как врезал ему по носу, даже кость хрустнула. Брызнула кровь на меня, а он заорал, откинулся, завизжал, как баба, и рухнул на спину, потеряв равновесие; я из-под него выскочил, огляделся - бежать некуда. Тогда я просто прыгнул на одного из жирафов, отстегнул его от общей упряжки, и мы полетели...
Знаешь, Джер, жираф этот тем еще козлом оказался. Да еще и бухой. Я ему говорю: "Лети в Нью-Джерси".
- ОК, детка, - отвечает. Я охренел.
- У меня имя вообще-то есть, - говорю.
- Да знаю я твое имя, Фрэнк Энтони Айеро! - отвечает. Ну, у меня вообще глаза на лоб вылезли. Мало того, что эта тварь разговаривает, так она еще и имя мое знает!
- Откуда ты мое имя знаешь?! - спрашиваю. И эта скотина мне отвечает:
- Да я просто группу вашу ненавижу! Терпеть не могу рокопопс.
Если честно, плевал я на то, что какой-то там жираф, от которого перегаром несло так, что мама не горюй, думает о нашей группе; но должен же был я хоть что-то ему ответить! Я начал думать. Думал долго-долго, и не придумал ничего гениального.
- Иди на хуй, - говорю. Он заржал.
- Нет, - говорит, - спасибо! Я натурал, в отличии от некоторых... Ну, что морду скривил?! Да, я про тебя говорю! Нехер ко всяким извращенцам в сани садиться! Блин, да все вы такие! Типа, бедные, несчастные, не знали, что их трахать собираются! Тоже мне, святоши!..
Ну, на такое мне нечего было ответить и я просто молчал... Но, несмотря на дебильный характер, этот жираф очень быстро летел! Особенно мне понравилось парить над океаном... Это было немного страшно, но незабываемо! Жираф летел очень низко, даже доставал копытами до воды! И все хихикал, хихикал... Я тоже смеялся вместе с ним. Он даже пытался пару раз меня сбросить - в шутку, конечно; но ничего у него не вышло, я крепко держался! И тут из воды дельфин выпрыгнул!Я от неожиданности чуть в воду не свалился, честное слово! А дельфин посмеивается, водой меня обрызгал! Всю дорогу плыл за нами, мы с ним разговорились. Ну так вот, говорили мы с ним о книжках. Не знаю, сколько мы проболтали, но океан жираф перелетел очень быстро. Вскоре я увидел Джерси... Мы стали опускаться, а темно было так, что хоть глаз выколи. И этот косой жираф налетел на провода! Черт, я сильно перепугался... Мы с ним упали прямо на асфальт, хорошо хоть эта скотина не придавила меня. Короче, я еле-еле поднялся на ноги, спину ломило, голова болела... А этот лежит, не двигается. "Сдох, что ли?" - думаю. Пнул его легонько - ничего, молчит, даже не дернулся. "Да, хер с тобой! - думаю. - Не жалко!" И пошел дальше. И тут только я заметил, что был без обуви. Ты представь: куртки нет, футболка порвана, обуви нет, да что там обуви! Даже носков не было! А ведь еще снег пошел... Черт, холодрыга была кошмарная! Иду, дрожу. И район какой-то незнакомый. Оглядываюсь - ни одного дома знакомого. Иду дальше, вижу - полицейская машина. Обрадовался. Думаю, расскажу все полицейскому, он меня до дома хоть довезет, а то невозможно так шастать по улицам... Знаешь, лучше бы я дальше пошел, ей богу...
Подошел я к машине, из нее сразу же вышел полицейский.
- Добрый вечер, - говорю. - Не могли бы вы мне помочь? Я попал в историю... Э... Не самую приятную. Вы можете довезти меня до дома? Я от холода сейчас сдохну...
Он меня обсмотрел всего, у него глаза чуть из орбит не вылезли, такой у меня вид был. Помолчал с минуту и говорит:
- Хм... А вы не могли бы поподробнее рассказать о ваших проблемах?
- Хорошо, - отвечаю. - Ну, началось все с того, что я оказался, не помню как, в санях Санты Клауса. Только он оказался чрезвычайно ебнутым. Он начал меня домогаться. Мне это, естественно, не понрявилось, я дал ему кулаком по роже, прыгнул на одного из жирафов и прилетел сюда. Только вот посадка была не самая удачная: жираф умер, ну да хер с ним! Я выжил, но я немного устал и хотел бы поскорее оказаться дома со своей семьей. Это можно как-нибудь устроить?
Вот гляжу я на него и понимаю: не верит... Он на меня такими глазами смотрел, что мне ооочень страшно стало! Он помолчал немного и спросил:
- То есть, вы хотите сказать, что летели на жирафе?
- Именно.
- Ага... И откуда, если не секрет?
- А, я не сказал? Извините, пожалуйста! Из Токио, по-моему. Я не силен в географии, если честно.
- Хм... Из Токио.
- Да.
- На жирафе.
- Да.
- И через океан на жирафе, да?
- Да. А еще я по пути с дельфином познакомился. Всю дорогу болтали.
- Так, давайте сначала. Вы проснулись в санях Санты Клауса, который попытался вас изнасиловать; после вы обезвредили его и полетели на жирафе через Тихий океан, при этом, во время перелета, вы разговаривали с дельфином... о чем, кстати?
- О литературе.
- Ага... Так, я все правильно пересказал?
- Да, вы все поняли верно!
Ха-ха-ха, да, вот такой был диалог между нами. Только полицейский мне не поверил. А я стоял перед ним и, пока рассказывал, трясся, как сумасшедший. Холодно было, черт побери! А он мне говорит:
- Знаешь, парень, мне кажется, что ты немного не в себе.
- Чего? - знаешь, я реально охуел. Не понял, о чем он. И этот придурок отвечает:
- Ты явно не в себе. Да тут и сомнений быть не может! Несешь какой-то бред, трясешься... Экстази, героин? Марихуана?
- Чего?! Я трясусь от того, что холодно, мать твою!
- Так, за оскорбление при исполнении...
- Черт, простите! Но мне реально херово! Я стою тут, мерзну, а вы не верите мне!
- Так, а это что? - он протянул руку и коснулся моей шеи. Я шарахнулся от него - мне хватило, блин, нежных мужских прикосновений.
- Что там? - спрашиваю. Он ответил:
- Сам посмотри.
Я подошел к его автомобилю, смотрю в боковое стекло, а у меня на шее здоровенный засос! Я чуть на снег не рухнул! Он был реально огромный! Диаметром, наверно, с указательный палец! Я стою перед зеркалом, охреневаю, а этот коп хренов спрашивает:
- Это, вероятно, Санта Клаус тебе такой подарочек оставил?
- Да!
- Ага... Все, парень, едем в участок.
- Что?! За что?! 
- Оклемаешься сначала, потом поговорим.
И идет ко мне с наручниками. "Все, - думаю, - хана мне..." И говорю ему:
- Слышь, офицер! Может, от этого все-таки можно отделаться как-нибудь? Мне домой надо, честное слово! Меня все ждут давно!
Он изменился в лице. Заулыбался так странно, глаза ехидные... Я отошел немного, а он быстро шагнул ко мне, взял за талию и прижал к себе. Вот тут у меня просто слов не было. Этот бугай был сложен, как штангист, и ростом выше меня на полторы головы. Я на него смотрел с таким ужасом в глазах, что он рассмеялся.
- Что, испугался, глазастик? - говорит. - Не бойся, я тебя не обижу! Проведем допрос на заднем сидении и я отпущу тебя, согласен?
- А может, не будем? По-другому никак?
- Никак, малыш, - тут он начал мою шею поглаживать, и ведь хрен вырвешься! Крепко, сука, держит! - По-другому нельзя. Ты не бойся, глазастик, я тебя согрею, а то ты так дрожишь!
И прижал меня к себе еще ближе! Я задыхаться начал. А трясло меня уже не от холода, а от страха за свою задницу. Он начал нагибаться, чтобы поцеловать меня, и голову мою рукой держал, чтобы я не вертелся, но мне такой расклад, черт возьми, не нравился совсем! Я собрал остатки храбрости и как вломил ему коленом по яйцам!!! Черт... Видел бы ты его рожу! Его так перекосило, что я чуть со смеху не лопнул! Он рухнул на снег, а я побежал что есть мочи куда подальше от этого места, совсем не разбирая дороги. Я все боялся, что он сядет в автомобиль и догонит меня. Я перепрыгнул через какой-то забор и оказался на чьем-то заднем дворе. Смотрю - девочка мелкая стоит, лет шести, не больше. Глазища такие огромные, каре-зеленые, волосы короткие, темные. Стоит и пялится на меня. И вдруг улыбнулась и спросила:
- Санта, это ты?
Ну, у меня вообще крыша поехала. Меня чуть не изнасиловали два извращенца, я упал на асфальт с жирафом, мне холодно, черт возьми! Я разозлился и как заору:
- ЧТО, БЛЯДЬ, ТОЖЕ ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕШЬ?! 
Я, наверное, страшен в гневе, потому что девочка через секунду заплакала. Мне стыдно стало и страшно, я упал перед ней на колени, начал простить прощения, а она все плачет и плачет... Черт... Тут я сам заплакал. Нет, зарыдал. Представляешь, сел рядом на снег, закрыл лицо руками и заплакал. Трясло меня, как контуженного, выл в голос так, что любая баба позавидует! Это все нервы... Сделать с собой ничего не мог. Девочка, наверное, охренела. Сидит перед ней какой-то мужик и плачет. Я думал, что она родителей позовет, и те пристрелят меня, как больную псину, так нет же! Она меня обняла и начала успокаивать!
- Не плачь, - говорит, - я не думала, что ты так расстроишься! Я не обиделась совсем, просто немного испугалась.
- Честно? - спрашиваю.
- Да! - ответила. Похлопала по спине, посмеялась надо мной. Я тоже ржать начал. И тут из-за моей спины раздался крик:
- ЛИЛИАН!!!
Это ее мать орала. Вышла такая фифочка в халате, схватила дочь за руку, отвела в сторону и зырит на меня. Нет, мне, в принципе, понятно ее недоумение: сидит такой вот ублюдок разодранный, с красными глазам, без обуви, и обнимает ее дочь! Так что я права качать не стал, поднялся на ноги и пошел оттуда подальше. Перепрыгнул через забор и крикнул:
- С рождеством!
- С рождеством!
- Пошел к черту, мерзавец!

Я огляделся, чтобы опять не наткнуться на какого-нибудь пидора, и пошел дальше. Снег валил еще хуже, чем до этого. Я брел, не поднимая головы. Мои ноги онемели и отваливались, я не понимал, где я нахожусь, и вдруг я услышал голоса. Смотрю - мне навстречу идет шайка сатанистов в длинных черных плащах. Увидев меня, они переглянулись и заржали. Один из них преградил мне дорогу и сказал:
- Слушай, паренек! Нам нужна твоя помощь. Мы должны принести жертву Дьяволу сегодня ровно в полночь.
- Ага... Дай угадаю: вы хотите совершить акт группового насилия надо мной, да? Оттрахать меня хотите?
- Э... - они все охренели. - Да! Как ты догадался?
- Блядь... Ладно, ребята, только давайте побыстрее, ладно? Мне домой надо.
Я серьезно уже готов был ко всему. Я настолько устал, что у меня просто не было сил сопротивляться шести здоровенным амбалам, я даже штаны уже начал расстегивать, как вдруг хер знает откуда появился тот жираф! Он пролетел над моей головой и заехал по башке главному сатанисту. Остальные испугались и смылись, прихватив с собой этого лузера. А я стою посреди дороги ошарашенный... Жираф подошел ко мне, нагнул шею и сказал:
- Чувак... Я когда очнулся... Черт, мне стыдно было. Прости, что я тебя так жестко. Я верю, что ты не пидор. Не знаю, почему, но верю. Несмотря на то, что ты только что, на моих глазах, снимал штаны перед шестью мужиками. Я верю, что у тебя на это были свои причины.
Я молчу. Я вообще думал, что он сдох, а оказалось, что он просто вырубился.
- Мир? - спрашивает.
- Мир...
Я сел на него, обхватил его шею, и мы полетели домой...

Фрэнк замолчал. Чтобы не слишком стесняться, он рассказывал свой сон, закрыв глаза, и поэтому не видел реакции Уэя. Джерард, на протяжении всего повествования еле сдерживавший хохот, в конце концов не выдержал и оглушительно заржал. Гитарист открыл глаза и с улыбкой недоумения посмотрел на друга, корчившегося от смеха.
- Ты чего, Джер?
- Ха-ха-ха-ха!!! Черт возьми, Фрэнк! Ты меня пугаешь!
- Что такое?! Почему?! 
- ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!! Да тебя во сне чуть не ПЕРЕТРАХАЛИ восемь мужиков!!! Да ты латентный гомосексуалист!!! Бляяядь, жираф был прав! ХА-ХА-ХА-ХА!!!
- Да... Да пошел ты!!! - воскликнул обиженно Фрэнк и, стряхнув с себя руку Джерарда, встал с дивана.
- Ты куда? Не хочешь говорить? Ладно! Только не садись к незнакомым дядям в сани! Хорошо, пупсик? Ха-ха-ха-ха!!! 
Покрасневший Фрэнк выбежал из комнаты, с силой хлопнув дверью, Джерард же продолжал смеяться.
"Да.. - подумал он, - если Фрэнку снятся такие сны, значит, у меня есть шанс!"