Часть 12
- Если что-то не устраивает - проваливай!
Я не смотрю на него, когда говорю это. Мне не хочется видеть его лицо... Когда лифт останавливается, я выхожу в бесконечный узкий коридор и пытаюсь мысленно посылать Фрэнки сигналы, чтобы он не шел за мной… Чтобы остался там, где стоит… Но он, опустив голову, плетется за мной, как будто нас связывает невидимая веревка. Нет, так легко мне от него не отделаться…
Я вхожу в свой захламленный номер, где на полу валяются одежда и скомканные листки бумаги с неудачными набросками… Включаю свет, чтобы избежать даже намека на романтическую атмосферу. Но дверь оставляю открытой, хотя мне ужасно хочется повернуться и закрыть ее прямо у Фрэнки перед носом, заодно сказав что-нибудь едкое, что причинило бы ему боль. Но я этого не делаю… И Фрэнки заходит в комнату… И начинает растерянно оглядываться по сторонам, как будто никогда здесь не бывал…
Ну что, Дже? Что ты теперь будешь делать со всем этим? Куда ты теперь убежишь? Бежать некуда… Ты у себя в номере… И Фрэнки тоже здесь, если ты еще не заметил… И что теперь, скажи мне? Что теперь?
Отвратительное ноющее чувство внутри меня портит и убивает все хорошее, что можно было бы увидеть в этой ситуации… Дурацкое глупое чувство, что все «не так, как должно было быть»… Мне кажется, что я совершаю какое-то преступление… Все неправильно, все похоже на одну большую ошибку… Я буду самым настоящим идиотом, если сделаю это сейчас, когда все так… И, наверное, буду еще большим идиотом, если опять пойду на попятную… Если бы все было естественно, если бы все было так, как надо, мы бы уже давно набросились друг на друга, и вряд ли что-то бы нас остановило… Но все НЕ ТАК, как должно было быть… Вся ситуация какая-то дико неловкая и… Не знаю… Но вы же не можете всю ночь простоять вот так, друг напротив друга, глядя куда-то по сторонам… Наверное, нет…
Тогда давай, скажи что-нибудь, Дже… Ты же знаешь, все зависит только от тебя… Да, я знаю... Так что… Как бы мне ни хотелось этого избежать, придется с чего-то начать… И я начинаю:
- Послушай, Фрэнки…
......................
Не помню, когда я в последний раз чувствовал себя так неловко… Меня как будто загнали в угол, и что теперь делать – то ли на стенку лезть, то ли оставить все, как есть, я не знаю… До сих пор, пока не началась вся эта история с Фрэнки, я наивно полагал, что уже могу назвать себя взрослым человеком, состоявшимся, который знает, чего он хочет, который ни в чем не сомневается, который поборол свои комплексы и уже никогда не будет вести себя, как пятнадцатилетний подросток…
Куда же все исчезло? Куда подевалась моя хваленая самоуверенность, где она? Фрэнки отнял ее у меня, это его вина… Это из-за него я снова начал копаться в своих мыслях и узнавать о себе такое, что мне и в страшном сне не могло присниться… Это из-за него я в полной растерянности сейчас, он ставит меня в тупик, я не знаю как себя вести и что говорить… Не знаю даже, куда деть руки, совсем как в детстве… Что со мной творится, почему мне вдруг стало неудобно в собственном теле, почему я боюсь думать, почему мне стыдно от тех картин, которые появляются в моей голове, когда я смотрю на него?
Когда-то я пообещал себе, что никогда больше не буду ни от кого зависеть… Что перестану всерьез влюбляться и не позволю другому человеку собой распоряжаться, не позволю никому залезть в мою душу…
Не знаю, как насчет души, я все еще очень надеюсь, что там свободно, но в мою голову Фрэнку все-таки удалось забраться, не понимаю, как это у него получилось… Но я не могу прогнать его оттуда, не могу выкинуть из своих мыслей, не могу от него избавиться… О чем бы я ни думал – о том, какой он красивый, или о том, какой он надоедливый… О том, как мне скучно без него, или о том, как мне хочется, чтобы он оставил меня в покое… Какое это имеет значение, все равно это всегда только о нем, о нем, и о нем… Если бы он знал, что безраздельно владеет моим сознанием, представляю, как он был бы счастлив, как много это бы для него значило…
А вот я не могу за него порадоваться… Не могу похлопать его по плечу и сказать, какой он молодец… Куда там… Наоборот, мне хочется его ударить… Хочется сделать ему еще больнее, хочется стереть его в порошок… За то, что он заставляет меня вновь переживать все то, что, как мне казалось, со мной уже никогда не случится… Ненавижу его за это, ненавижу его, ненавижу…
…………………………
Мы стоим посреди моего номера и смотрим друг на друга… От того, как тихо и спокойно вокруг, мне становится еще страшнее… Я только слышу, как тикают часы на стене, и слышу отдаленные голоса, не пойму, откуда они идут… Может быть, в соседнем номере слушают радио… Комната похожа на мусорную свалку… Видишь, Фрэнки, даже твои привычки и твоя нелюбовь к порядку перешли ко мне, теперь у меня в номере тоже постоянно бардак, и я никогда не могу найти свои вещи, потому что бросаю их, где придется… Шкаф почти пустует, вся одежда, грязная и не глаженная, валяется на креслах, на кровати, которую я вообще перестал заправлять, и даже на телевизоре… Пол завален пивными бутылками, незаконченными рисунками, еще какой-то дрянью… Мне даже стыдно… Я всегда так отчитывал тебя за твою неряшливость и за неуважение к персоналу отеля, а сам творю то же самое… Теперь я понимаю, с чем это связано… Голова забита другим… Когда перед глазами постоянно, днем и ночью, двадцать четыре часа в сутки твое лицо, на остальное становится просто наплевать...
Я уже жалею, что не оставил свет выключенным… Я не хочу, чтобы он видел, во что превратилась моя тяга к совершенству, как она обернулась абсолютным безразличием к тому, что меня окружает… Но Фрэнки, кажется, ничего не замечает… Ему не до того, он очень занят… Он обижается на меня, и, кажется, очень этим увлечен… Меньше всего его волнует сейчас, прибрано у меня или нет… Он часто дышит, и я неотрывно, как завороженный, смотрю, как поднимается и опускается его грудь, невольно представляя себе, как могу заставить его дышать еще глубже и еще чаще, жадно глотать воздух и просить не останавливаться…
Но этот вызывающий и осуждающий взгляд, которым он на меня смотрит, тут же убивает во мне все эмоции, кроме голой, ничем не прикрытой злобы… Я чувствую, как внутри меня все закипает, как вся грязь, которая скапливается во мне от одного взрыва до другого, уже готовится вновь выйти наружу гадким потоком оскорблений… Но я беру себя в руки и начинаю спокойно:
- Послушай, Фрэнки…
Но он тут же меня перебивает:
- Что опять? - он как-то криво улыбается, как будто заранее знает все, что я хочу сказать. - Здесь никого нет, Дже! Нас никто не видит! Хочешь под кроватью проверить?!
И это звучит так язвительно, с такой явной злой иронией, что я не выдерживаю… Какого черта, что он себе позволяет? Я не звал его сюда, я ни о чем его не просил, я вообще никогда не хотел, чтобы между нами что-то было! Какое он право имеет что-то мне предъявлять и быть еще чем-то недовольным?! Это он сделал из меня извращенца, из-за него в голову лезут бешеным потоком одни сплошные пошлости, а сны превращаются в порнографию… Это он меня довел до такого состояния, в котором ни один нормальный человек не сможет сказать «нет»… Что он строит тут из себя, кто он такой, чтобы осуждать мои поступки? Пусть осуждает сам себя, это он уже второй месяц ведет себя, как податливая, на все готовая собачка, поджавшая хвост, у которой нет гордости, чья жизнь вертится вокруг хозяина, который плевать на нее хотел… А сейчас что случилось? Самоуважение вдруг проснулось? Очень вовремя!
- Вали отсюда, - процеживаю я сквозь зубы, всем своим видом показывая, что не шучу, и что делать ему здесь больше нечего… Ты не тот человек, Фрэнки, от которого я буду спокойно выслушивать издевки, пусть даже самые безобидные, кому позволю разговаривать с собой вот так… Нет, и как я только мог подумать о том, чтобы впустить его в свою жизнь… Если это произойдет, он перевернет все вверх дном, все испортит, все разрушит… Он уже ломает меня, заставляя признавать то, чего мне не хочется признавать… Что он мне нужен… Что я не хочу, чтобы он уходил…
- Вали отсюда! - на этот раз я почти кричу, и собственный раздраженный голос режет мне слух, а Фрэнки вздрагивает от неожиданности, как будто только сейчас по-настоящему меня услышал, и тут же меняется в лице… В нем уже нет ни усмешки, ни осуждения, все это мгновенно исчезает, растворяется, остается только жалкий умоляющий взгляд, которым он смотрит на меня, и который тоже меня злит, потому что… Черт… Почему ты так любишь все драматизировать?! Тем более то, что сам портишь? Нечего на меня так смотреть щенячьими глазами…
Я сам себя пугаю сейчас… Наверное, и Фрэнки я внушаю скорее чувство страха, как бы ужасно это ни звучало… А иначе чем еще объяснить то, что он инстинктивно отходит на шаг назад и смотрит так… Только этого мне не хватало… Поздравляю, Джерард, теперь ты еще и монстр, тебя это воодушевляет? Нравится быть отрицательным героем?..
Ты уже привык к тому, что Фрэнки во всем тебя слушается, поэтому ты так бесишься? С ума сойти, еще вчера ты причитал о том, как это грустно, когда в человеке не остается чувства собственного достоинства, говорил много умных и правильных вещей… А теперь что получается? Стоит ему сказать пару лишних слов, в которых, кстати, нет ничего, кроме правды, как ты уже готов взорваться от бешенства? Даже зная, что он говорит это от обиды, а не оттого, что действительно так думает? Ты просто лицемерная сволочь, Дже…
Даже я сам уже вижу в себе то, что хотелось бы запрятать поглубже, лишь бы походить внешне на порядочного человека… А ты, Фрэнки? Почему ты не видишь очевидных вещей и отказываешься понимать? Неужели тебе не противно, как ты вообще можешь меня терпеть? Ну же, у тебя так хорошо получалось… Еще, кажется, минуту назад… Этот твой тон, который меня так задел… Давай, посмотри на меня презрительно, скажи, что я неудачник, который всего боится, который зависит от чужого мнения, которого ты никогда не сможешь понять… Скажи мне в лицо…
Но ничего подобного так и не происходит… Вместо того, чтобы возмутиться и накричать на меня, или ударить, или хотя бы бросить на меня многозначительный взгляд… Вместо этого Фрэнки смотрит исподлобья такими блестящими глазами… Он похож на побитую дворняжку, которой жестокие дети привязали к хвосту консервные банки, чтобы посмеяться над тем, как она мучается… Которая долго бежала, пугаясь этих громких звуков, думая, что ее преследуют, пока, наконец, силы не иссякли… Но вместо того, чтобы покусать того, кто ее обидел…
Он смотрит на меня, как на любимого хозяина, и ему плевать на жестянки, и на издевательства, и на все на свете, он только боится, что его опять прогонят…
- Уходи, Фрэнки, - говорю я уже мягче, хотя мне по-прежнему хочется кричать… Злость никуда не ушла, просто теперь я злюсь сам на себя, но от этого ни хрена не становится легче… Мне хочется рвать на себе волосы, хочется биться головой о стену… Я долбаная сволочь…
Почему я? Я закомплексованный эгоист, вечно пытающийся что-то кому-то доказать… Почему ты свалился на голову именно мне? Что такому, как я, с тобой делать, с тобой, с маленьким чудом, в котором есть все то, чего мне так недостает… Который просто выбрал не того человека… Которому хватает мужества тихо, но уверенно произнести:
- Никуда я не уйду…
Конечно, я горожусь тобой… И я очень рад, что ты в тысячу раз лучше меня… И я понимаю, что нам бы, наверное, следовало поменяться ролями… Но я такой, какой есть, с этим ничего не поделаешь… Мне очень жаль, что я даю ложные надежды, и что, наверное, говорю невпопад, и что меня очень тяжело понять… Но, поверь мне, я знаю, как будет лучше…
- Придется, - я быстро подхожу к Фрэнки и хватаю его за запястье так сильно, что он морщится и вскрикивает от удивления или от боли…
- Пусти! - он пытается вырваться из моей хватки и отчаянно цепляется свободной рукой за воздух, когда я начинаю тащить его за собой, но он никак не может меня побороть. Я сильный, он слабый. Жизнь несправедлива… Приходится потрудиться, но мне наконец удается сломить сопротивление, я бесцеремонно выталкиваю его в коридор и, стараясь не обращать внимания на его раздавленный несчастный вид, захлопываю дверь… Так, как хотел сделать еще недавно… Но теперь это не доставляет мне никакого удовольствия… Наоборот, мне отвратительно то, что я делаю… Что я уже сделал… Так что нечего теперь…
…………………………………..
Ну вот, ты снова один… Слабый, жалкий, никчемный человек, который не способен на поступки, который может только гадить и причинять боль близким людям… Которого жизнь ставит в такие условия, что, как ни крути, кому-то все равно будет больно… И мне тоже… Мне тоже, какой смысл себя обманывать… Я же не железный… Я тоже чувствую… Мне тоже бывает плохо…Вот как сейчас… Хочу застрелиться… Или избить самого себя… Или чтобы кто-нибудь другой это сделал, изувечил меня, не оставил на мне живого места… Почему Фрэнки все терпит, почему не может мне врезать? Я это заслужил…
Я знаю, он никуда не ушел… Знаю, он так и стоит за дверью, и ждет, что я опять передумаю… Наверняка он уже пожалел о каждом сказанном слове, и винит во всем себя, хотя он совершенно прав… А я последний урод и поступаю с ним, как с вещью… Я почти вижу, как он стоит, прислонившись спиной к стене, и хочет зайти, но боится… Фрэнки меня боится… Ты когда-нибудь думал, Джерард, что до такого дойдет? Какой же ты все-таки гад…
Устав думать обо всем этом, я выключаю верхний свет и на какое-то время оказываюсь в абсолютной непроглядной темноте, которая обычно так меня успокаивает… И в которой я могу представить себя кем-то другим… Кем-то, у кого все хорошо и кто не знает проблем…
Но сейчас у меня не получается сбежать в другую реальность… Потому что настоящая, сумасшедшая, ненормальная реальность меня не отпускает… Потому что мне так плохо, что от этого так легко не уйдешь… Потому что темнота не спасает, и мне все равно кажется, что я вижу перед собой улыбающееся счастливое лицо Фрэнки, какое бывает у него всегда, когда меня нет рядом… Пока я не скажу или не сделаю что-то такое, что все меняет… Зачем тебе человек, в присутствии которого ты не можешь улыбаться, а если улыбаешься, то это непременно насилие над собой? Зачем тебе это?
Вокруг так тихо, что мне кажется, я слышу, как ты дышишь там, за стеной… Или я уже совсем спятил и просто воображаю себе то, чего нет… Какие-то крики у меня в голове… Или это с улицы? Да, это кто-то прогуливается под окнами и смеется… Мне кажется, что этот смех меня преследует, что это одни и те же люди, которые путешествуют по одному с нами маршруту и всегда останавливаются в том же отеле, что и мы… Один и тот же смех, всегда… А когда ты в последний раз смеялся, Джерард? Не помню… Когда-то я все умел превратить в шутку… Кажется, это было совсем недавно… А теперь мне не смешно…
Теперь мне надо покурить…
Как же хорошо, что я не отказался от травки… Сейчас это именно то, что мне нужно… Я облегченно вздыхаю, когда нащупываю у себя в кармане заветный пакетик, набитый счастьем…
Опустившись на колени перед журнальным столиком, я включаю настольную лампу и щурюсь от боли, когда заваленную разнообразным хламом столешницу заливает все тот же яркий лимонный свет, от которого по спине пробегают мурашки… Ну неужели во всех отелях Америки одинаковая обстановка, одинаковые столики и одинаковые, мать их, лампочки?! Как я могу забыть о том, что было, если все вокруг так и кричит «а помнишь?!»… Могу забыть… Легко… Вот сейчас забью косячок и забуду…
Помню, в каком-то фильме говорили, что по тому, как человек забивает косяк, можно определить, вегетарианец он или нет… Если бы на моем месте сейчас был Фрэнки, у него вышел бы замечательный аккуратный косячок… А у меня вот какое-то дерьмо… Ну и что, подумаешь… Что я, любоваться на него буду, что ли…
Выключаю свет… Слегка поправляю одеяло на кровати и опускаюсь на нее, блаженно затягиваясь… И тут же откашливаюсь, чувствуя во рту знакомую сильную горечь… Паленая трава… Вряд ли она мне толком поможет… Но хоть что-то… И я курю, жадно вдыхая в себя отраву, глядя на живой искрящийся огонек самокрутки в моей руке…
Совсем скоро мне станет хорошо, и я обо всем забуду… А пока я не могу забыть… И, сидя на своей мягкой постели, слушая как ночь издевается надо мной, как будто нарочно прибавляя громкость счастливому смеху на улице, затягиваясь паленой травой… Я, как придурок, смотрю на дверь, которую всего несколько минут назад сам закрыл перед носом Фрэнки… Как будто пытаюсь ее загипнотизировать… И в голове вертится только одна мысль… Вернись… Пожалуйста, вернись… Вернись, вернись, вернись, вернись, вернись… Прошу тебя, я больше не стану тебя прогонять… Я такой идиот…
Я не знаю, что это… Может быть, он читает мои мысли… Может быть, мои призывы в самом деле каким-то образом дошли до его сознания… Но после того, как я в третий раз глубоко затягиваюсь, паршивая дверь открывается… Медленно, с протяжным скрипом, но открывается… И я вижу в проеме маленькую фигурку моего Фрэнки… Который виновато смотрит на меня, и не решается пройти… Неужели эта трава такая убийственная, и я просто не замечаю, как она действует? И у меня уже начинаются галлюцинации?
Да нет… Это действительно он… Он боится меня… Конечно, я силой выставил его за дверь… Я так схватил его… Надеюсь, ему было не очень больно… Мой бедный маленький Фрэнки… Ты мне так нужен… Почему я так с тобой поступаю?..
Он смотрит на меня испуганно и ждет, что я скажу… И, конечно, чувствует, чем пахнет в номере, но даже не думает упрекнуть… А я снисходительно киваю, позволяя ему зайти в мои покои… Какая же ты сука, Джерард…
Аккуратно прикрыв дверь, Фрэнки неспеша подходит ко мне, нервно приглаживая свои спутанные волосы и шмыгая носом, как будто… Нет, не выдумывай лишнего, Дже, не льсти себе… Когда он подходит совсем близко, мне уже на все наплевать… Может быть, дело в траве, или в том, каким соблазнительным кажется он мне в этом полумраке, срывающем с нас все стеснение и неуверенность… А когда он, вместо того, чтобы скромно примоститься рядом со мной на кровати, вдруг садится мне на колени и, как маленький ребенок, нежно и ласково обнимает за шею… И прижимается горячей влажной щекой к моей щеке… Сердце в груди отчего-то срывается со своего места и падает куда-то вниз, в бездонную яму… Я только слышу, как оно бьется где-то очень далеко, в засосавшей его черной дыре… Такого со мной никогда еще не было…
- Прости, - Фрэнки с дрожью в голосе шепчет мне на ухо то, что я должен, наверное, ему говорить. - Ты прав, это не мое дело, поступай, как хочешь, прости…
Он обнимает меня крепче, и с каждым словом его голос дрожит все сильнее, и я чувствую, как он задыхается, как тяжело ему говорить…
- Не надо, Фрэнки, перестань, мы же оба знаем, кто из нас неправ, зачем ты унижаешься…
Мне так обидно за него, за то, как все это несправедливо, за то, что ему приходится передо мной извиняться… Он почти душит меня, но мне от этого так хорошо, и я сам обнимаю его одной рукой за талию, а он вздрагивает и продолжает шептать:
- Нет, ты прав, я всегда все порчу, прости меня…
Мой хороший, мой маленький… Мой Фрэнки… В голове все перемешалось, сознание помутилось от этой странной горькой травы… Чувствуя, как губы малыша прикасаются к моей щеке, я в нетерпении делаю последнюю затяжку и тушу косяк прямо о покрывало… Плевать я хотел на порчу чужого имущества… Мне все равно, пошло все к черту… Мне нужно освободить руки, чтобы я мог обнять Фрэнки так, как мне хочется… Так, как он заслуживает… И, бросив окурок куда-то в темноту, я обнимаю моего ни за что обиженного ребенка так, чтобы он понял… Так, чтобы ему стало по-настоящему хорошо и спокойно в моих руках… Чтобы он перестал просить прощения… Проскользнув под плотную ткань толстовки, я пробегаю пальцами по его спине, отвечающей дрожью на мои прикосновения... Я знаю, какую волну во всем теле может разбудить одно простое движение… Эти трогательные позвонки под моими ладонями… Черт… Я начинаю сходить с ума…
- Я люблю тебя, - шепчет Фрэнки, и хотя он уже говорил мне эти слова не один раз, мне кажется, будто я слышу их впервые… Я прижимаю его к себе, и его кожа становится такой горячей… А он медленно проводит языком вверх по моей шее, по подбородку, приближаясь к губам, которые я с готовностью размыкаю для поцелуя… Но вместо того, чтобы поцеловать меня, он вдруг чуть отстраняется и замирает… И я замираю вместе с ним… Несколько секунд мы оба не двигаемся… Я понимаю, что он пытается заглянуть мне в глаза… С трудом, но я различаю в полумраке его лицо и встречаюсь с ним взглядом… Потому что он так хочет… Если для него это важно… Я и так слишком много ему должен… В голове такой туман… Кажется, трава начала действовать… Но пока я еще соображаю… И я знаю точно, что еще никогда в жизни мне не было так хорошо, как сейчас… И смех под окнами вдруг перестает раздражать… Мне самому хочется смеяться… А Фрэнки смотрит на меня из темноты своими влюбленными глазами:
- Знаешь, что ты со мной делаешь?..
Я знаю, но отрицательно качаю головой… Я хочу, чтобы он объяснил… Я готов играть для него в любую игру… Тогда он нежно берет меня за руку, как будто боится сделать мне больно, и прижимает мою ладонь к своей груди… Чтобы я мог почувствовать, как стучит его сердце… А оно бьется, как сумасшедшее… Колотит так, будто собирается выпрыгнуть наружу…
- Все из-за тебя, - говорит Фрэнки, улыбаясь, а когда я киваю, добавляет еле слышно. - Не только здесь…
И, продолжая с откровенным желанием смотреть мне в глаза, задыхаясь от страха и волнения… Все еще сжимая мою руку, он начинает тянуть ее вниз… Управляет ей, заставляя медленно пробежаться по груди к животу… Потом к ширинке… И тогда я действительно понимаю, что я с ним делаю… Чувствуя это и через плотную джинсовую ткань… Перед глазами все мутнеет… Все кружится… Хотя я не совсем уверен, от чего это… От того, что Фрэнки так близко… Или… Фак, почему мне так приспичило выкурить этот хренов косяк… Вот черт… Ладонь Фрэнки накрывает мою, и он прижимает мою руку крепче к себе, начиная двигать ей так, чтобы я чувствовал, как растет под ней его возбуждение… Он по-прежнему пытается смотреть мне в глаза… Но я уже не могу отвечать на его взгляд… Я не могу… Веки сами собой закрываются… Не знаю почему… Я не могу управлять собственным телом… Я пытаюсь сказать что-то, но не получается… И вообще мне как-то… Да что со мной происходит?! К горлу подступает комок… Кажется, меня сейчас вырвет… Почему так холодно?..
- Дже, - взволнованный голос Фрэнки доносится откуда-то издалека… Он берет мое лицо в свои ладони и заглядывает мне в глаза, которые закрываются сами по себе:
- Дже, что с тобой?!
Что со мной?.. Ничего, малыш… Просто трава все-таки была паленая…
|
У меня полный сумбур в голове, все таки это лучший рассказ который я когда либо читала))) Это.....восхитительно. Спасибо тебе огромное.))) 
Самая-самая лучшая часть...но,кажется,мой идиотский и грустный прогноз(про грустный конец) сбудется?..........
Жду проды...надеюсь она будет где то в субботу...))))
