Я тебя люблю. Конечно, скажут некоторые, разве может быть иначе? Ведь ты мой сын. Странно, скажут другие, неужели можно любить такого... ? В общем, скажут много обидного в твой адрес. Ну а последние, те, которые отдали бы всё за твой домашний адресок, или мобильный телефон, или электронную почту подумают, что такого, как ты не обожать и не боготворить просто невозможно. Но я всего лишь твоя мама. Та, которая знает тебя всю твою пока ещё мало прожитую жизнь. Та, которая слышала твой первый вздох, держала тебя на руках и гладила по миниатюрной головке, на которой тогда уже пробивались чёрные волосики. Та, которая была рядом когда ты впервые заголосил писклявым голосочком. Должно быть, от коликов в животе, ведь у малышей это часто случается. Та, которая не спала ночами когда ты извивался в своей колыбельке и требовал внимания. Я помню всё. Твои маленькие пухленькие ручки, тянувшиеся ко мне как трава к солнцу. Твои заплаканные бледно-зелёные глазки, когда дядя Пит отобрал у тебя игрушку. Конечно, потом у тебя появился брат и я любила и люблю его не меньше. Ты это знаешь. Но по-другому, совершенно по-другому. Я никогда не забуду тот день, когда вы оба на кривых ножках вбежали в кухню. Ты дёрнул братишку за волосы и он бился в истерике у моих ног. Я взяла его на колени, отвернулась от тебя и приласкала. А когда повернулась ты смотрел на меня таким взглядом, какого я не забуду никогда. Нет, ты не плакал. Ты вообще редко плакал. Но внимание, укор, сосредоточенность, вот что прочла я в зелёных глазах пятилетнего мальчишки. Может, я чокнутая? Может, помешенная? Пускай. Но я благодарю небеса за то, что они послали мне тебя. Я была там, в нарядном школьном зале. На твоём первом выступлении. Мой маленький Питер Пэн! Я должна была сильнее похвалить тебя после спектакля. Должна была сказать, что горжусь тобой. Но я этого не сделала. В твоей комнате я нашла рисунки. Целые стопки! И была ошарашена тем, что не знаю, о чём мечтает мой пятнадцатилетний старший сын. Ты был красив в ту пору. Ты окреп, итальянские корни все явственней проявлялись на возмужавшем лице. А глаза становились с возрастом всё глубже, всё проницательней... Я впервые услышала о твоей мечте год спустя. И молчала. Молчала не только в тот миг, а всегда. Всегда рядом с тобой я была немой. Может, я утрирую? А может, это правда. Сама не знаю. Но мне больно вспоминать об ушедших годах, зная, что они никогда не вернутся. Взрослым ты плакал при мне лишь однажды. Когда пришёл с выпускного. Ты ведь от меня чего-то ждал. О Господи! Ты ведь явно от меня чего-то ждал! Но я снова молчала... А после событий в Нью-Йорке? Моё сердце обливалось кровью, когда, смотря телевизор, я знала, что ты там. Ты вернулся. Но я ничем не выдала себя. Ты добился, ты смог, ты переборол самого себя и перешагнул через собственную душу. Борясь и идя напролом. Ты победил, мой малыш. Ты должен ненавидеть меня, презирать. Ты сделал всё. Что я сделала для тебя?! Чем заслужила право быть тебе матерью?! Я приехала к тебе, чтобы всё сказать. Чтобы хоть раз по-настоящему поговорить с тобой. Ведь я люблю тебя. Пускай твоей любви и не достойна. И ты входишь. Уставший и заморенный. Приходишь в дом, где тебя ждет твоя семья, жена. Но здесь я. Твоя мама. Я знаю, что нужно говорить. Я знаю, как много должна сказать тебе. Я знаю, я знаю, я знаю!... ...Но я ничего не знаю. - Мама? Ты смотришь на меня своими глубокими глазками. Точно такими же, как и тридцать лет назад. Твой взгляд уставший, но полон любви. Любви, которой я не заслуживаю... - Мамочка! И ты бросаешься ко мне, откинув всю свою усталость. И прижимаешь меня к себе. А я нежно глажу тебя по голове. Как малыша, ведь ты и есть мой маленький сынок. Первый, любимый. А может, слова вовсе и не нужны... - Ты приехала ко мне... Я вдруг чувствую что-то тёплое и мокрое на твоей щеке, а спустя мгновение чувствую тоже самое и на своей.
Всегда рядом с тобой я была немой....глубокая фраза....как она напоминает мне меня порой очень красиво,трогательно....сразу хочется пойти и сказать маме как я ее люблю...
Красиво...я часто задумывалась что же думают матери,глядя на своих детей...особенно таких как я...я не хочу выдать себя кем-то особенным,но я не простой человек,я понимаю намного больше чем она,я знаю...и этот рассказ всётаки очень тронул меня и заставил снова подумать и скорректировать своё мнение на этот счёт...
боже, это замечательный фик..
Даже слёзы потекли, хотя я непрошибаемая.. Пиши, пиши, пиши и еще раз пиши!
Мне нравится ваш стиль 