Джерард в два часа ночи возвращается домой пьяный. Лин, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в два часа ночи пиво пил?
- Да вот, в двух кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для голубых!
- Оп-па...А парни-то и не знают.

Женился Джерард. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
- Что, дорогая, ужин греешь?

Разговаривают Джерард и Френк
- Я свою Линдси до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.

Боб на приеме у врача:
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это уже вчера говорил...

Боба спрашивают:
– Ты музыкант?
– Нет, барабанщик.

Джерард с Лин:
- У меня маленькие ушки, а ты столько лапши на них умещаешь!
- На рога повесь!

Прошло много лет. Джерард говорит Фрэнку:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.

Вечер. Полумрак. Свечи. Лин и Джерард закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Сидит Джерард в баре. Тут к нему подсаживается Фрэнки и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет,а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Лин отправила Джерарда погулять с Бэндит. Через некоторое время
улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но она вырыла в песке ямку и теперь
требует, чтобы я отнес ее домой.

Маленький Майки пришел домой и принес 2-ку по истории. Его дедушка ругает :
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

Едет Джи в автобусе, подходит к нему контролер:
-Девушка, ваш билет!
Он поворачивается:
- Вообще-то я не девушка.
-Фу, дура, нашла чем гордиться!

Кемы играют концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут Майки выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут:
и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее
тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с
аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний
вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает Майки и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит
тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Молодой Джерард пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."